Улыбнитесь)



Вам помочь или не мешать?

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Как ни крутись - а ж...па сзади.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Лень простого человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.


О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Аники!

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела
Д: - Что там такое происходит?
А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят...
Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела
Д: - Ну а сейчас что там происходит?
А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам...
Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу
Д: - А теперь что?
А: - Ну это вновьприбывшим дырочки под нимб сверлят в голове...
Д: - Блин, я лучше в ад пойду...
А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии...
Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!

О культуре употребления спиртных напитков




Я свою меру знаю: упал — хватит

Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, становлюсь совсем другим, а он пьет очень много,

Праздник без водки - как паспорт без фотки!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Если выпил граммов двести, выпей триста - дело чести!

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять…

Понять пиво может каждый…Вот понять того, кто понял пиво бывает сложно…

100 грамм не Стоп-кpан, дернешь - не остановишься…

Хочу тазик пива! А еще - тазик водки…и…пустой тазик потом…

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Эти забавные животные

Читать далее...

Котоматрица

далее

Смешные коты)))

ДАЛЕЕ ...

Лучшие котоматрицы 2009

 

Читать далее...

Котоматрица



Читать далее...

Ещё одна котоматрица

далее

Зверьё моё, а теперь и Ваше...



Читать далее...

Кошкомания. Опять они, любимые. Улыбнись!

Читать далее...

Кошкоманечка. Отдохни и посмотри!

Читать далее...

Котоматрица)




Читать далее...

После праздников с улыбкой

Весело живётся в палате № 6, Шестеро болящих разместилось здесь. Процедуры есть у нас, о них я не молчу, Утром, как положено, мы сдаём мочу. К завтраку поближе, инсулин, укол, А потом получим доктора укор: «Сахара повышены, меньше ешьте хлеб, Углевод избыточен, в крови он у всех. Ацетоном пахнет вся моча сейчас. Значит не всё ладненько с почками у вас, Сколько можно сладкого, вкусного поесть? Надо впредь рассчитывать, всё надо учесть, Ешьте больше овощи, рыбу и грибы, И при этом, милые, не переедайте вы». Никола Калинин смотреть - ДОКТОР ХАУС смотреть - ПАЛАТА №6 из блога лариka

Природа...

Фотободборочка

Читать далее...

Анекдоты.Улыбниська =)

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

Читать далее...

Кошкоманечка. Отдохни и посмотри!

Читать далее...

Котоматрицы :)



Читать далее...

Анекдоты. Улыбниська.

- И тогда я бросился на волка, - рассказывает охотник товарищам. - и одним ударом ножа отсек ему хвост.
- А почему не голову?
- Видишь ли, кто-то это сделал до меня!

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Я враг тебе, отдай мне ужин!

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!!!...

Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!

Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?

Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Читать далее...

*Мы писали...*



Читать далее...

Анекдоты. Улыбниська =)

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

Статистика настораживает. На каждую даму бальзаковского возраста приходится все меньше мужиков безалкогольного.

Смешанные чувства - это чувства, которые вызывает человек, рассуждающий об искусстве Иеронимуса Босха и лузгающий при этом семечки.

- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.

Встречаются два пофигиста.
Один говорит:
- Я такой пофигист... от меня жена ушла, а мне пофиг, дети ушли - пофиг, квартира сгорела - пофиг, я же пофигист!
Другой:
- Я тоже пофигист! Вчера иду домой, поднимаюсь по лестнице, стоят 2 амбала.
Они у меня и спрашивают:
- Ты Коля?
Я отвечаю:
- Я.
Ну они и начали бить меня руками и ногами, а мне пофиг... я не Коля!

Читать далее...

Подловили

Дальше больше

ФотоКошкоПодборка ))

Это самая забавная ФотоКошкоПодборка, которую я видела в Интернете ))
Хотя в ней не только кошки ))

Продолжение позитива

Анекдоты.Улыбниська =)

Катающийся по волнам на доске с парусом серфингист не заметил налетевшего шквального ветра и был доставлен в больницу с травмами, характерными для дельтапланеристов.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Выборы следует объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей выиграет.

ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами.
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.

Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

Тук-тук-тук:
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите нах отсюда!
Топ-топ-топ...

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

Читать далее...

Пополняю коллекцию

Прикольная фотоподборка.

Читать далее...

Зверинный позитив.

Читать далее...

Мотиваторы жизни)

Последнее время появилось море демотиваторов) а мне захотелось чего-то позитивного))) вот и нашла Мотиваторы жизни. Надеюсь они Вам так же понравятся.

Если Вам необходим ремонт мобильников или коммуникаторов, то рекомендую обращаться Сервисный центр StyleTools (Москва). Специалисты данной фирмы произведут ремонт мобильных телефонов, КПК, PSP, Iphone любой сложности в кратчайшие сроки.

ДАЛЕЕ ...

Лучшие котоматрицы 2009

 

Читать далее...

Улыбнись!

Распечатать и повесить в офисе.

Читать далее...

Анекдоты. Улыбниська =)

Мужика судят по обвинению в продаже самогона.
Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемого оправдали единогласно.

Заходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, тут говорят, что ты никак не можешь жениться. Поэтому я для тебя морскую свинку притащил.
- Винни, Винни, а меня на ней точно не укачает?

Все гаишники с нетерпением ждут перемен. Современный жезл регулировщика станет настоящим чудом техники – он будет снабжен лазерной указкой, электрошокером, модной светомузыкой, вибратором, глубоким ректальным термометром и другими жизненно необходимыми компонентами.
Данное устройство будет выпускаться в следующих модификациях: гладкие, ребристые, с большими пупырышками, со вкусом банана, киви и грейпфрута. При этом для удобства введения во всех модификациях на конце будет находиться государственный герб.

Читать далее...

strong>

Веселушка



Мышкой по экрану - http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf

Странные SMS



Странные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Вспомни детство. Стишок Дразнилка.

Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.

По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.

Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит кpыша.

Читать далее...

Кошкомания. Ну как их не любить?!

Читать далее...

Анекдот. Улыбниська =)

- К Вам моя собака не забегала?
- Да вроде нет.
- Загляните в холодильник.
- Блин!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?

Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были лучшие годы его жизни.

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали...

Читать далее...

Кошки и невидимые предметы

Читать далее...

Посмеёмся...

Похождения пенсионерки.




Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!».... Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек спрыгнул… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант...

автор - ? www. ru

Интересности

Интересные посты с сайта yesway.ru

Дальше больше

Пятница - котоматрица )))

            
 

Котоматрица

Хочется дурой набитою стать...

Распечатывал сегодня фотки в копицентре и увидел у них на стене шедевральное:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой.И убица ап стенку
 

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены-застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай.
 

Оператор копицентра, кстати девушка, - работает четко, без косяков - а как иначе, если весь день такое перед глазами :) :) :)

Up.

Как оказалось, авторство этого шедевра принадлежит группе "The OmacO Project" - http://omaco.ru/. Аторы текста Mark OmacO, В. Кудрявцев, П. Корчагин - они Вконтакте - http://vkontakte.ru/club11675310. Спасибо ЛисЁнок_К за предоставленные данные.

Анекдоты.Улыбниська =)

- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так... могу устроить.

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур".
(Примечание: В 18 веке, племена на территории нынешнего Казахстана, называли киргизами)

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

Дневник маленькой Людмилы Гурченко:
"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник."
В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

Из за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре.
В который раз природа встала на защиту человека!

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...

Читать далее...

Незабываемые ощущения

Позитивненько! Посмотрите и улыбнитесь.

Читать далее...

Новые падежи в русском языке




Любительный - "Кого?", "Куда?"
Извратительный - "Куда?", "Чем?"
Посылательный - "На что?", "Во что?"
Пробивательный - "Почём?", "У кого?"
Курительный - "Что?", "С кем?"
Палительный - "Что?", "Где?", "Когда?", "С кем?"
Желательный - "Кого бы?"
Залетательный - "От кого?
Недоверительный - "Да ладно?", "Серьёзно?"
Тупительный - "А?"
Сомнительный - "Ты уверен?", Стоит ли?", А может не надо?"
Болтательный - "О ком?", "О чём?", "Чем?"
Бухательный - "Будешь?"
Кончательный - "Ты всё?"
Завлекательный - "До дна?", "Пойдём выйдем?"
Мечтательный - "Ты на мне женишься?", "Ты куда?"

Анекдоты.Улыбниська =)

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Читать далее...