Дневник Дина:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.СЭММИ !ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Семья Винчестеров осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг пятилетний Дин говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Джон как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

Мама пришла с работы , к ней подбегает Дин и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Дин!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Дин!
-Мамочка, а у нас кошка Бэрта беременная !!!
-Молодец, Дин!

Дин вваливаеться в номер поддатым и тащит огромный глобус.
Сэм спрашивает:
- Дин, ты куда ?
- В туалет, братишка.
- А глобус-то зачем ?!!
- Ты знаетшь Сэм, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Поехали Сэм и Дин на лодке рыбачить. Поднялся ураган, лодку унесло в открытое море. Продукты кончились. На третий день выловили они бутылку с джином.
Джин:
-Загадывайте желание!
Дин не задумываясь:
-Хочу море пива!
Джин исчез. Смотрят братья, а вместо воды в море пиво!
Сэм:
-Ну ты, Дин, мудак! А ссать теперь в лодку?!

Решил в кои-то веки Дин отпраздновать День Рождения Сэма, приготовил ему торт. Сэм отрезал кусок и съел.
-Ну как? Вкусно? - оживлённо спросил Дин.
-Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испёк этот торт.
-А что? Почему ты спрашиваешь?
-Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.
***
- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
***
Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.
***
Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...
***
Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. Я тебя раскусил, нечисть поганая.
***
Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.
***
Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.
***
Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».
***
В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.
***
Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!
***
Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот
- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!
***
Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.
***
Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...
***
Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!
***
Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»
***
Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
"Издеваются", - подумал Гордон.
"Кольцевая", - решили Винчестеры.
***
Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
- Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
- Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
- Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!
***
Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять повляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...
***
Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
***
Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!
***
Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...
***
Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...
***
Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?
***
- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
- Да! Слышно было очень хорошо!
Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..
***
Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.
***
Джо Сэму (по секрету):
- Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.
Сэм:
- Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.
***
Девушка Дину:
- Я тебя люблю. Ты меня тоже?
- И тебя тоже.
***
Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Продолжение истории.
Джо ведет братьев по лесу.
- Сейчас будет большая куча дерьма.
Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
- Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.
***
Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…
***
Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.
***
Дин:
- Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...
- Они были очень агрессивные?
- Они-то нет, а вот их хозяин!..
***
Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:
- Вы недавно у нас в городе?
Дин:
- Знаешь, красавица, ну просто не хочется…
***
Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскачет, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет".
***
«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.
***
Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!
***
- Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.
***
Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!..

Пришла Белла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на Беллу:
- Повезёт Сэму – на тебе жениться Дин.

Входит Дин Винчестер в женское общежитие. На вахте его останавливает дежурная:
- Молодой человек, вы к кому?
- А к кому вы порекомендуете?

Сэм:
- И разделили мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой - воины тьмы, они сражаются за зло…
- Эй, - перебивает его Дин, - давай уже просто, без пафоса поиграем в шашки!

Белла:
- Как отвратительны неискренние люди! Им соврёшь, а они делают вид, что поверили.

Дин – Белле:
- О! А ты чего это на утюгах?
- Это коньки! Я их растоптала…

Диалог Дина и Беллы. Дин:
- Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.

Как-то Дина спросили:
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде! Я высшее звено в пищевой цепочке!

Дин:
- Белла, а ты животных любишь?
- Это ты мне предложение делаешь?

Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды – 28, у человека – 32. Это норма!
Дин с дивана:
- Во, блин! Я панда!

Диалог Беллы и Руби. Белла:
- Я вчера тест на беременность сдала!
- Ну и как? Сложные вопросы были?

В престарелом доме. Джон Винчестер спрашивает у Бобби:
- Как меня зовут?
Бобби, долго думая, отвечает:
- Тебе срочно?

Сэм интересуется у брата:
- А какая профессия у Беллы?
- Архитектор-окулист…
- ??? И что она делает?
- Глазки строит!

В загсе:
- Дин Винчестер, согласны ли взять в жёны эту девушку?
- Нет!
- А эту?...
 

Маленький Дин - матери:
- Мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, сыночек.

Дин жалуется брату:
- Одолжил Белле 2000 дол. на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит! …

Сэм звонит на телевидение:
- Пожалуйста, отключите бегущую строку. Мой брат думает, что это караоке, и поёт!

- Вы кто? - спрашивает Дин Винчестер.
- Добрая фея!
- А почему с топор и в крови?
- Настроение что-то не очень…
-

 Папа! – кричит маленький Дин, - Я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!

Белла:
- Доктор! Меня все игнорируют!
- Следующий!

Идёт Дин по улице, смотрит – возле бара стоит Бэлла, плачет и танцует.
- Чего ревёшь?
- Деньги украли.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.

Усталый Дин поздно вечером приходит домой.Жена кричит на него:
-Где был?!
-Дорогая,ну ты у меня умница - придумай что-нибудь сама.
Бредет Дин по улице обкуреный.Навстречу ему Сэм, тяпку волочит.
Дин спрашивает:
-Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
-Это какие?
-Да,понимаеш, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...
Дин долго уговаривал Джо занятьса с ним сексом. И вот он лежит удовлетворенный и говорит:
-Вот и все, а ты не хотела.Об этом будут знать только двое - ты и я.
-Нет, трое.
-А кто третий?
-Твой лечащий венеролог.
Дин и Сэм встретились вечером во время дождя перед рестораном,девушек ждут.Сэм спрашивает:
-Слушай,а чего это ты нарядился в мой плащ?!
-А ты что хотел,чтобы я намочил твой новый костюм?
Дин спрашивает:
-Мальчик, твоя мама дома?
-Дома.
-Держи конфетку.Мальчик, а папа дома?
-Дома.
-Отдай конфетку.
Учитель:
-Сэмми, скажи, куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе?
-В сумасшедший дом.
Грабитель формкой отжимает дверь квартиры Дина.
Приоткрываетьса соседняя дверь,из-за которой вылазит Сэм и говорит:
-Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

 Да денёк с утра не задался: на улице дождик, настроение так себе ещё  сестра все планы перепутала. Надеюсь к вечеру будет лучше(((