Позор на мою голову((( собирался снова писать в блог, но что-то  совершенно не получается. Постараюсь заходить сюда как можно чаще, и не только комментить чужие сообщения, но и писать свои собственные...

Всем привет! Сессия прошла, я жив, жизнь продолжается! Впереди неделя отдыха, а затем снова на учебу. Честно говоря я уже соскучился по своему факультету. Всем удачи :)

Всем привет. в прошлую пятницу сдал экзамен по археологии. Это был какой-то кошмар - препод забыл про экзамен и мы стояли ждали его полтора часа (к слову сказать преподу 90 лет). Я сдал на три, хотя у меня и не только у меня, к нему много притензий (чисто организационного характера). Следущий экзамен 22-го, под названием "История России", а потом недельные каникулы. Уеду в деревню, отдохну. А у вас что нового?

Всем здрасьти :) первый экзамен сдал на 4. 15 января сдаю археологию 90-летнему преподуглавное никаких билетов и никаких вопросов не дал - учить совершенно не возможно. Новый год прошел хреново. Я уже давно заметил, что Новый год и день рождения мои самые не любимые праздники. Сегодня зарегистрировался в Skype, пишите, мой логин там Doksmol

Всем привет. Наконец-таки нашел время сесть за ноутбук и напечатать пару строчек Зачетная неделя закончилась вполне успешно. Сдал все пять зачетов, однако осталось еще три экзамена. Один уже на следующей неделе (предмет называется История Древнего мира). Надеюсь их сдам тоже успешно :)

Спокойная, тихая улица была потревожена, вылетевшим из ближайшего высотного здания компьютером. Люди засуетились, забегали, стали кричать и галдеть. Некоторые уникумы стояли с открытыми ртами и смотрели вверх. Следом за компьютером, через некоторое время вылетел стул. Прочертив небо по дуге, он попал в побитые жизнью и кредиторами синие «Жигули». Водитель – бравый парень восточной наружности – находился неподалеку от своего агрегата. Поняв, откуда вылетел «снаряд», он побежал разбираться. Крича на ходу «Савсэм с ума пасхадылы, да?» и «Я грохну этава Шайтана, дауна недаделаннава», он пытался протиснуться сквозь двух двухметровых шкафов. Шкафам были глубоко до лампочки крики водилы, им платили за безопасность клиентов и сотрудников офиса, а остальные функции не входили в их обязанности. Омар (а может Абдулла или Мухаммед – не столь важно) продолжал орать на всю улицу:

 - Прапустытэ! Я снэсу голаву этаму чудовищу! Я на эту машину обменял целых десять гектаров конопли в родном Афганистане! Прапустытэ мэнэ!

   Прохожие начали было расходиться, рассчитывая на то, что бесплатный концерт  окончен. Но они ошиблись.  Ту би континуед – как теперь любят писать производители мыльных опер.

   По той же траектории что и стул, небо прочертила пузатая ваза из китайского фарфора. Бедные древние китайцы! Они и предположить-то не могли, что их творение проживет на свете 900 лет и закончит жизнь в виде осколков,  на элитном тротуаре элитного офиса. Настольная лампа, вылетевшая следом – уже не китайского, а обычного, советского производства  – повторила судьбу вазы. Через минуту из разбитого окна донесся вопль.

  Минут через десять из дверей здания расшвыряв охранников, выскочил мужчина. Приземлившись копчиком на тротуар, мужик взвыл. Следом за мужчиной выбежала женщина. В руках у нее был бронзовый подсвечник.

 - Не смей больше приближаться! С этой минуты ты уволен!

Резко развернувшись, она вернулась в офис. Охранники, как ни в чем не бывало стали на свои места по обе стороны от входной двери. Эдакие Лёлик и Болик, перекормленные протеиновыми коктейлями. Водитель синих «Жигулей» подскочил к сидящему на тротуаре мужчине и стал трясти его за грудки.

 - Я знаю, чта эта вы винаваты в том, что произойти с маей машинай! Я трэбую вазмэстить ущерб!

  Сидящий на тротуаре мужчина никак не реагировал на вопли Абдуллы. Создавалось впечатление, что молодой человек находится, где-то очень далеко - за границами собственного сознания. Глаза немигающим взглядом смотрели на дверь, за которой недавно скрылась женщина. Крики Махмуда слышались ему словно через подушку – глухо и невнятно. Поняв, что от сидящего мужика не дождешься ничего, горячий восточный парень отправился к своей покореженной  машине.

  Прохожие постепенно рассасывались, и вскоре улица оказалась пуста. Неизвестный мужчина, покачиваясь, встал и пошел прочь.

   Это утро для него не задалось с самого начала. Проснувшись после бессонной ночи, Василий обнаружил отсутствие своих ботинок. Помниться вчера он ставил их в прихожей рядом с тумбой. Затем пройдя на кухню, он увидел, что стул сломан. Причем не просто сломан, а капитально разгрызен. Рядом на полу, валялась бутылка из под виски. Как ни старался Василий вспомнить, как сиё творение алкогольной промышленности попало в дом, но так и не смог. Налив кофе в кружку с синим слоником, он сел на теперь единственный оставшийся стул. Взяв в руки газету, он в буквальном смысле чуть не заржал. На первой странице под карикатурой на звезд шоу-биза было написано: «Впервые в нашем безумном мире, Журналюги катались на крокодиле». Стишок был явно написан одним из контуженых поэтов непризнанной республики и не производил никакого впечатления, кроме смеха.

   Даже не став читать статью, Василий Иванович бросил газету в мусорную корзину. Грустно шелестя страницами, она точным броском попала в цель. Допив кофе быстрым глотком, Прокопенко поперхнулся, вытер платком выступившие на глазах слезы, и затем отправился к шкафу за своей одеждой. На вешалке висел новый модный костюмчик от гламурных дизайнеров Дмитрия Догбе и Степана Грубанна. Защелкнув ремень, Василий Иванович звякнув ключами, открыл сейф. В железном ящике на дне, лежала маленькая квадратная коробочка. Открыв ее на минуту, он достал что-то и положил в карман.

   Новенькое «Шевроле» ждало его около подъезда. Машинка была далеко не последней модели, но Василий не за какие деньги  не продал бы её. С этой машиной было связано много приключений из его адвокатской практики. Заведя машину, Василий вдавил до упора педаль газа и погнал в офис детективной компании «Бегемот».

   Сие здание располагалось в центре города, как раз на перекрестке четырех улиц: Конева, Марева, Красноярской и Трудинской. На Красноярской улице одиноко стояли припаркованные синие «Жигули». По тротуарам туда-сюда шныряли люди. Дверью в офис, служила обычная «крутилка» коих везде хватало. Пройдя через охрану, Василий оказался в просторном холле. В центре стояла статуя Фемиды, которая держала в одной из рук весы. На весах, кем-то было положено две книги. На левой чаше «Уголовный кодекс», а на правой бестселлер «Джон Свиткин и пропавшие полушария». Бестселлер пока перевешивал.

Пройдя мимо мордоворота с простым  до тупости именем (никто его не знал, но знали, что оно тупое), Василий прошел к лифту. Около лифта стояли два человека. Точнее две девушки. Разговор их был высокоинтеллектуальным, включавшим такие фразы как: «пипец», «да ладна», «а он че?», «а ты ему че?» и прочие. Когда Прокопенко приблизился к девушкам, – к слову сказать, блондинкам – те сразу замолкли и лишь по-идиотски хихикали.

 - Что девушки, что красавицы, орешки напрягаете? – спросил Василий

 - Васенька, золотце, захлопни свой бачок – ответил та, у которой на носу красовались очочки имени Гарика Роттера.

 - Римма, оставь его, все равно главный шок для него впереди – успокоила подругу вторая интеллектуалка

   Василий удивленно поднял брови. Он уловил в ее фразе что – то такое, что не дало ему усомниться в правдоподобности ее слов. Подъехал лифт и Прокопенко прошмыгнул мимо блондинок и быстро нажал на кнопку, не дав девушкам ехать вместе с ним. «Не юридическая контора, а индюшатник какой-то» - подумал Василий.

   Выйдя из лифта, череда потрясений продолжилась. Некий уникум (будем называть его так, дабы цензура пропустила сие предложение) из обслуживающего персонала, рьяно выполняя свою работу, очень сильно надраил пол. Вследствие этого факта, как только нога Василия ступила на скользкий пол, его тело совершило поездку через весь коридор. Пытаясь сохранить равновесие, он, размахивая руками, пролетел мимо  службы видеонаблюдения. Охранники с огромными от изумления глазами следили за бреющим полетом и даже перестали жевать лапшу быстрого приготовления. Финалом «поездки» для Василия стало, глубокое декольте секретарши с восточным именем Гюльнара. Уткнувшись лицом прямо в район груди, Василий быстро поднял голову и встретился глазами с секретаршей. Её глаза горели бешеным пламенем. Еще мгновение и Василий получил бы шлепок по своей физиономии. Спасаясь от секретарши, он развернулся и побежал в обратную сторону. Точнее опять поехал. За ним на бреющем полете «летела» Гюльнара. Лапша свисала с подбородка охранника, наблюдавшего за происходящим. Он даже не отвлекался на процесс принятия пищи. Наконец Василию удалось затормозить на половине коридора, а вот секретарше не повезло, и она с воплем пронеслась дальше.

   Быстро открыв дверь кабинета, Василий заскочил туда.

- О, Господи! – простонал Прокопенко

  В кабинете все изменилось до неузнаваемости. Стол, обычно заваленный бумагами – теперь сиял чистотой. На окне появились цветы. На вешалке висела  дамская шляпка имени Коко Шанель. А за столом Василия сидела еще одна представительница армии блондинок.

 -К-к-к-катенька? – заикаясь удивленно спросил Прокопенко – что вы здесь делаете?

  Катенька подняла свои голубые глазки и посмотрела на Василия Ивановича.

 - Простите Василий Иванович! Я не хотела. Мне предложили – и я согласилась – ответила она и заплакала

 - Чё? – вырвалось у Прокопенко – что за бред?

 - Ннникккитин позвонил мне вчера и пппредложил ммместто пппоммошника детектива,  только не сккказал вместо кого – ответила Катя рыдая

 - Да, и ничуть об этом не жалею – ответил кто-то за спиной Василия

  Прокопенко обернулся и увидел своего шефа – детектива Никитина Виктора Степановича.

 - Василий, хочу вам сообщить – вы уволены – сказал Никитин

 - Но почему? – спросил Василий – почему я уволен, и что здесь делает рядовая секретарша?

  Никитин подошел к столу и поскреб пальцем по столешнице. Он никак не мог объяснить причину увольнения.

 -  Потому… потому… потому что ваши методы работы с клиентами не соответствуют общепринятым – ответил шеф

 - Что за бред, всех устраивают мои методы. Только таким способом я смог не дать посадить Марию Бобчак, светскую выдру. Кстати те деньги, что она заплатила в виде премии, вы, Виктор Степанович, захапали себе и вбухали их в постройку своей виллы. К тому же она делает по десять ошибок в каждом слове, когда печатает отчет – сказал Прокопенко

Лицо шефа начало заливаться краской. «Еще чуть-чуть, и он буквально закипит» - подумала Катя и удивилась тому, что вообще подумала

 - Вон! – закричал Никитин – Вон из офиса!

 - Щас! – нагло сказал Василий – я пойду к вашей супруге и все выясню: почему меня увольняют!

   Прокопенко развернулся и вышел, громко хлопнув дверью.

   Татьяна Дмитриевна Никитина руководила  всем, что находилось в офисе. Ей подчинялись абсолютно все: от детективов до мышей, обитающих в подвалах офиса. Женщиной она была симпатичной, и нередко использовала свои чары работе. Однажды, она заставила мафиози подписать контракт на огромную сумму, лишь одним движением брови.

   Там, где есть место красоте, есть место и любви. И вот, даже после замужества, она вечно заводила интрижки на работе. Но одна из таких интрижек привела к тому, что Татьяна по уши влюбилась в своего подчиненного Василия Ивановича Прокопенко.

   Ее кабинет отличался от всех других полным отсутствием «похожести». Пол был паркетным, а обои имитировали каменную кладку. Посреди кабинета располагался дубовый стол, на котором стоял компьютер, а рядом с ним полу-кресло полу-трон. Стены украшали портреты трех знаменитых сыщиков: Шерлока Холмса, Эркюля Пуаро и Джейн Марпл. На самом деле раньше еще весел портрет отца Брауна, но позже он куда-то испарился. Как предполагала Татьяна, портрет умыкнул кто-то из ее подчиненных, пока она была в отпуске. Под потолком висела люстра – не хрустальная, а вполне обычная, стеклянная. На маленькой тумбочке стояла древняя китайская ваза.

   В дверь постучали, и Татьяна оторвалась от папок с делами.

 - Войдите – сказала она

   Дверь открылась, и в кабинет зашел Прокопенко. Лицо его заливала краска помидорного цвета.

 - Вася…гм…Василий Иванович, Вы что-то хотели? – спросила она

  Прокопенко посмотрел на нее влюбленными глазами. В ее внешности было что-то такое волшебное, что притягивало и гипнотизировало.

 - Да. Татьяна, я бы хотел узнать, почему меня уволили

  Лицо Никитиной удивленно вытянулось. Заметно было, что для нее эта новость является такой же неожиданной, как и для Василия.

 - С чего ты это взял? – спросила она

  Прокопенко сел на стул, напротив стола. Закинув ногу на ногу, он  сказал:

 - Сегодня придя на работу, я обнаружил на своем рабочем месте Катеньку. Ну помнишь такая несчастненькая блондиночка. Ну Катенька, она еще запорола нам договор с детективным агентством «Лоция»?

 - Эта выдра? Какого дьявола она там делала?

 - Это я у тебя хотел спросить – язвительно сказал Василий – Еще вдобавок, пришел твой выхухоль и объявил, что я уволен

  Татьяна еще больше удивилась. Она оживленно вскочила с места и начала листать папки со стола. Василий также встал со стула и подошел к окну.

 - Ты же знаешь, - начала оправдываться Никитина – все заявления об увольнении проходят через мои руки. Я не помню, чтобы подписывала твое заявление. Да к тому же, как я поняла, ты вообще не писал его.

  Взяв в руки папку с зеленым корешком, ее глаза изменились. Лицо приобрело острые черты – Нос и скулы стали острее, губы поджались. Подняв голову и посмотрев на Прокопенко, она так испугалась, словно перед ней сидел незнакомый человек.

 - Кто вы? – хриплым голосом спросила она

Прокопенко чуть не грохнулся на пол. Такая перемена его и удивила и слегка испугала.

 - Тань, ты что? Я же Вася. Вася Прокопенко. Ты что, что с тобой? – спросил он – Эй! Зачем ты трогаешь монитор? Поставь на место, ты же надорвешься. Поставь, кому говорю. Ааааааа!

  Василия спасло то, что он стоял напротив окна, и брошенный в его сторону монитор компьютера, попал чуть выше и со звоном битого стекла вылетел на улицу. Следом, Татьяна взяла стул, и замахнувшись им на Прокопенко закричала:

 - Извращенец! Отстань от меня! Помогитееее!

 - Тань, да что такое? Если ты обиделась на то, что я обозвал твоего мужа выхухолем, то извини. Только не кидай стул, ай! Спасите! Убивааают! – также истошно вопил Василий

  Прокопенко подбежал к двери и стал дергать ее за ручку. Дергая ручку, он никак не мог открыть дверь. Даже удары ногами не помогали. Деревянное изделие российской промышленности не желало сдаваться, и не поддавалось ни на какие уговоры. Пушенный той же меткой рукой снайпера стул вылетел следом за компьютером. Судя по громкому удару, снаряд во что-то попал.

   Прокопенко никак не удавалось сократить дистанцию между собой и обезумевшей начальницей. Никитина истошно продолжала орать. И Василий на секунду удивился, почему на ее вопли еще никто не прибежал. Схватив вазу, Никитина даже не задумалась, что может кокнуть изделие китайских мастеров 900-летней давности. Очередной снаряд был пущен прямо в лицо Василию Ивановичу. Не успей он пригнуться – его прекрасное чело озарилось бы гигантской шишкой.

  « Скачки» начальницы и подчиненного превратили кабинет в большую помойку. Как ни старался Василий остановить Никитину, так и ни смог. Канцелярские предметы летели с большой частотой. Карандаш и ручка попали Прокопенко в район сердца. Будь это не канцелярские принадлежности, а допустим метательные ножики, то Василий бы не прыгал зайчиком, а лежал хладным трупом. Настольная лампа стала последней жертвой, принесенной для успокоения разбушевавшейся начальницы.

    Примерно с пятидесятого удара дверь была вышиблена. Проскочив в проход, Василий побежал по коридору вниз. За ним гналась Татьяна с криками «Держите извращенца!».

Прокопенко бежал и бежал по ступеням, и уже в холле он сообразил, что мог поехать на лифте. Выбежав из дверей офиса, Василий расшвырял стоящих охранников и приземлился на копчик. Следом за ним буквально вылетела растрепанная начальница. С невероятной для женщины силой, она взяла Василия за грудки и тряся заорала:

 - Не смей больше приближаться! С этой минуты ты уволен!

Василий сидел на тротуаре. К нему подскочил пострадавший водитель «Жигулей», горячий афганский парень. Тех самых, в которые попал стул. Восточный мужчина что-то кричал, но Василий не слышал. Он никак не мог прийти в себя. Поднявшись, Василий пошел прочь.

Зачем вы врете?

Блогеры не поверили в официальную версию крушения "Невского экспресса"

С момента крушения "Невского экспресса" прошло уже больше двух суток. Само собой, блогосфера полна самых разнообразных текстов на эту тему. Есть и свидетельства очевидцев, и собственные более или менее правдоподобные версии, и слова сочувствия пострадавшим и близким погибших.

К понедельнику по блогосфере особенно широко разлетелись два рассказа очевидцев: один - ЖЖ-юзера paltus_nk, ехавшего в одном из наиболее пострадавших вагонов, другой - pancakyes (блог-сервис "Я.ру"), пассажирки неповрежденного шестого вагона.

Из поста paltus_nk наибольших отклик у других блогеров вызвали следующие строки:

"Все сиденья, за исключением нескольких в начале вагона, какие-то острые элементы конструкции - не выдержали удара, оторвались, летали по салону и были одной из основных причин травм и смертей. [...] Как-то хлипко они были прикреплены к массивным основаниям. Остатки крепежа - рваные зубцы металла, похоже на алюминий - тоже резали людей что твои ножи. Заклиненные двери удалось открыть только МЧС снаружи. Окна было почти невозможно разбить, да и нечем. Лестница была только одна, и ее долго не удавалось достать - завалило". (Здесь и далее орфография и пунктуация оригинала. - А.В.)

Все это, разумеется, стало поводом для очередной крупномасштабной истерики на тему "все не как у людей" и "государству на нас плевать". На следующий абзац, содержащий похвалы в адрес спасателей и врачей, обратили гораздо меньше внимания.

Pancakyes, как и paltus_nk, пишет, что сначала вагон стало трясти и раскачивать все сильнее и сильнее. Про взрыв они, кстати, ничего не сообщают: его не слышали ни они сами, ни другие пассажиры, ехавшие в одном из наиболее пострадавших вагонов, с которыми позже общалась pancakyes.

Версии о причинах катастрофы, впрочем, волновали блогеров куда больше, чем свидетельства очевидцев. Тут случилось нечто парадоксальное. Хотя, может, как раз-таки вполне предсказуемое - это как посмотреть. Когда произошла авария на Саяно-Шушенской ГЭС, немалую популярность в блогосфере приобрела версия, что это был теракт. В этот раз получилось ровно наоборот: власти почти сразу официально объявили о теракте, а по блогосфере поползли слухи, что на самом деле имела место техногенная авария.

Изощренности блогерского ума можно только позавидовать. Если в случае с СШГЭС версия теракта была "всем невыгодна", потому что "подрывала авторитет органов госбезопасности", то в случае с "Невским экспрессом" "никому не выгодной" оказалась версия техногенной аварии. Блогер А_Б c LiveInternet рассуждает:

"Для железнодорожного гэбэшника Якунина она - верная отставка. Для президента Медведева - продолжение технологической деградации России, СШГЭС-2. Бортникову и Ко также гораздо выгоднее террористическая версия, она даст гэбнюкам определенную востребованность в обществе, определенный карт-бланш. Путину не катит ни одна версия: террористическая - не добил в сортире, техногенная - при нем и была заложена технологическая деградация России".

Политология, прямо скажем, слабоватая. Как будто у нас отставляют таких людей, как Владимир Якунин, из-за катастроф и скандалов! Максимум - начальника ГУВД Москвы Владимира Пронина за Евсюкова. Как будто ФСБ нужна какая-то "востребованность в обществе"!

Но дело-то даже не в этом. А главным образом в том, что, как только официально было заявлено о теракте, блогерам немедленно захотелось, чтобы это был не теракт. О том, что же на самом деле случилось, предоставим судить специалистам и чрезмерно ретивым дилетантам, у которых на все есть свое ИМХО. И отметим, что блогеры упорно, по привычке или там из вредности, не верят, не желают верить в официальную версию. Видимо, просто потому, что она официальная. И в этом, смею утверждать, они являют собой вполне репрезентативную выборку из общества в целом.

Неудивительно, что такой бешеной популярностью пользуется пост ЖЖ-юзера reytar, украинского железнодорожника, который, щедро сдабривая текст профессиональным жаргоном, длинно и убежденно утверждает, что теракта не было. Едва ли хоть десятая часть тех блогеров, которые репостили этот текст, обладают достаточными знаниями, чтобы оценить убедительность аргументов reytar. Но им из принципа хочется поддержать версию, идущую вразрез с официальной. Ибо власти-то по-прежнему скрывают...

Особо въедливые указывают на конкретные (и оттого более правдоподобные) причины того, что власти скрывают техногенный характер катастрофы. Говорят, что на том пути, где произошло крушение, тестировали новейший скоростной поезд "Сапсан". Говорят, что обыкновенные железнодорожные пути для поездов такого класса не годятся - им нужны особые скоростные железнодорожные магистрали. Соответственно, пути пришли в негодность. Или вот еще разновидность "сапсанной" версии: все решили свалить на теракт, потому что если признавать, что даже на маршруте Москва-Питер пути изношены до последней крайности, то о каком запуске скоростного железнодорожного сообщения вообще можно говорить?! Насколько это все правдоподобно - судить, опять же, не мне, а профессиональным инженерам-железнодорожникам и конспирологам. Правда, кому из них доверять - тоже вопрос отдельный.

Масла в огонь подлил и телеканал "Вести", уличенный блогерами в очень нехорошем подлоге: телевизионщики пустили в эфир двухлетней давности запись переговоров машиниста "Невского экспресса" с диспетчером, выдав ее за свежий материал. Машинист сообщает о взрыве под локомотивом, и у блогеров возникло резонное сомнение: если запись подложная, то был ли сам взрыв? С сайта "Вестей" соответствующий материал уже удален. Инцидент можно объяснить ошибкой режиссера эфира или монтажера, можно считать, что журналисты попытались "украсить" сюжет, надеясь, что "прокатит". Но, извините за банальность, осадок-то остался.

Вообще, как обычно, журналисты (в особенности телевизионные) оказались в глазах блогеров чуть ли не такими же виноватыми, как террористы или халатные чиновники. Их в который уже раз обвинили во вранье и полном бесчувствии, а Владимир Соловьев (сам в недавнем прошлом телевизионщик) разразился филиппикой против коллег, у которых в эфире сразу после сообщений с места катастрофы "веселуха продолжалась, катались на коньках, несли чушь, пели, убивали в сериалах". Нормальному человеку с этим упреком, конечно, трудно не согласиться.

Зато российские телезрители впервые за очень долгое время имели возможность наблюдать в прямом эфире заседания оперативного штаба по ликвидации последствий катастрофы. Это немало способствовало распространению атмосферы озабоченности, уже подзабытого ощущения "Отечество в опасности", какого не было даже во время войны с Грузией, которая шла где-то далеко, за Кавказским хребтом. Все это дало блогерам еще один повод сказать, что в России есть одно по-настоящему эффективное государственное ведомство - Министерство по чрезвычайным ситуациям.

http://www.lenta.ru

На предстоящей 4 декабре встрече Совета Россия - НАТО на уровне министров иностранных дел не будет создана рабочая группа по Афганистану. Как сообщает РИА Новости, представитель России в НАТО Дмитрий Рогозин заявил, что альянс отказывается "допускать Россию во внутренние форматы обсуждения ситуации в Афганистане".

"От нас хотят получить все, не предоставляя ясности в отношении политических и военных аспектов операции НАТО в Афганистане", - пояснил Рогозин на пресс-конференции в Брюсселе.

Договоренность о транзите через Россию военных грузов для американского контингента в Афганистане была достигнута в июле 2009 года на встрече Дмитрия Медведева и Барака Обамы. При этом транзит невоенных грузов осуществляется уже с марта 2009 года.

Генеральный секретарь НАТО Андерс Фог Расмуссен ранее заявил о совпадении интересов России и альянса по Афганистану и призвал к предметному обсуждению вопросов взаимодействия в этой стране. В частности, Расмуссен предложил России заняться обучением афганских военнослужащих и поставками вооружений для афганской армии.

Во вторник, 1 декабря, Рогозин заявил, что встреча Совета Россия - НАТО, намеченная на 4 декабря, оказалась на грани срыва. По его словам, это связано с тем, что канадская делегация заблокировала согласование нескольких документов. В интервью телепрограмме "Вести" Рогозин пояснил, что речь идет о совместном анализе общих для России и НАТО угроз, о программе работы совета на 2010 год и о модернизации работы Совета Россия - НАТО.

Постоянный представитель России при НАТО добавил, что разногласия с партнерами касаются российской позиции по вопросам европейской безопасности

ЗЫ:  наглеж капитальный. Вообще беспредел

Кандидат в президенты Украины пообещал вешать и расстреливать

Кандидат в президенты Украины, действующий мэр Ужгорода Сергей Ратушняк в интервью Украинской службе Би-Би-Си заявил, что страну надо спасать "самым диктаторским способом".

"Злодея поставить на место, взяточника-судью - к стенке, прокурора - к стенке, таможенника, налоговика - к стенке", - поделился Ратушняк своим видением вывода страны из кризиса.

По его мнению, у каждого государственного служащего должен быть выбор - честная и хорошо оплачиваемая работа либо гильотина. "Или виселица - как хотите", - добавил он, подумав.

Такую альтернативу, считает ужгородский мэр, может предложить только "национальная диктатура".

"Только это может спасти. Нет уже страны", - подытожил кандидат в президенты.

Кроме того, Ратушняк заявил, что идеологическую победу на выборах он одержит в любом случае.

"Люди же у нас не выбирают. У нас выбирают телеканалы, которые принадлежат злодейским кланам. Этим же кланам принадлежит финансовая система, производство, энергетика, черноземы. Они выбирают", - пожаловался кандидат.

Он также уточнил, что антисемитом не является, а его вины в том, что все эти кланы - еврейские, нет.

Ратушняка на Украине многие считают антисемитом, а в Израиле даже выразили озабоченность по поводу того, что ему дали возможность баллотироваться в президенты.

Выборы президента Украины состоятся 17 января 2010 года.

Взято с сайта lenta.ru

ЗЫ: как политики похожи. Также одинаково лапшу на уши вешают-что американские, что русские, что украинские

Всем добрый день братия и сестры мои! Благостную весть хочу я вам сообщить У меня появилась возможность посещать Глобальную  Сеть с нормальным интернетом. Вчера подключили Corbin'у - часов шесть на радостях лазил по сайтам. Нашел несколько новостей которые меня шокировали. Одну из них читатайте в следующем посте.

Вложение: 3738240_12a.txt

Вложение: 3738239_11a.txt

Вложение: 3738238_10b.txt

Вложение: 3738235_10a.txt

Вложение: 3738234_9a.txt

Вложение: 3738231_8.txt

Вложение: 3738226_7b.txt

Вложение: 3738224_7a.txt

Вложение: 3738223_6a.txt

Вложение: 3738054_alocvet1.txt

Вложение: 3738053_6b.txt

Вложение: 3738052_5b.txt

Вложение: 3738051_5a.txt

Вложение: 3738050_4.txt

Вложение: 3738049_3.txt