...Мы встретимся и небо будет гореть рассветом поутру
уткнувшись в твое плечо, наполню тобой последние вдохи
и в памяти обведу красным этот день, как самый самый.
Ночью, пока ты спишь, вырвавшись из твоих объятий,
уйду на кухню в махровом пледе, заварю себе с мятой
и буду письма тебе писать. Неотправленные.
Буду шаги считать от тебя до меня босыми ступнями
На сотнях километров расстояний улыбку дарить во сне. Тебе.
Твои руки резать нежностью губ, рассекать кожу теплом.
С каждой затяжкой. Тебя в меня...

Любим мы друг друга или нет?
Кажется: какие тут сомненья?!
Только вот зачем, ища решенья,
Нам нырять то в полночь, то в рассвет?!

Знать бы нам важнейший постулат:
Чувства хоть плохие, хоть блестящие,
Теплые иль пламенно горящие,
Все равно их строят и творят.

Чувства можно звездно окрылить
Если их хранить, а не тиранить.
И, напротив, горько загубить,
Если всеми способами ранить.

Можно находить и открывать
Все, буквально все, что нас сближает,
И, напротив: коль не доверять,
Можно, как болячки, ковырять
Именно все то, что разделяет.

То у нас улыбки, то терзанья,
То укоров леденящий душ,
То слиянье губ, и рук, и душ,
То вражда почти до обожания.

То блаженство опьяняет нас,
То сердца мы беспощадно гложем.
Осыпая ревностями фраз,
Но причем ни на день, ни на час
Разлучиться все-таки не можем.

Кто ж поможет разгадать секрет -
Любим мы друг друга или нет?

Эдуард Асадов

..Каждое утро мое зеркало в ванной запотевает, когда я принимаю душ, и на стекле появляется "ты мне нужна", которое у меня не хватает сил стереть.
Я выключаю воду, отдергиваю занавеску с белыми цветами, ступаю мокрыми ногами на мохнатый коврик, тут же замерзаю, по телу пробегают мурашки, я разгоняю их полотенцем.
Натягиваю футболку, она липнет к телу, убираю волосы с лица, поворачиваюсь и вздрагиваю - каждый раз.
Ты мне нужна.
Надо же было так врать..

...Стабилизаторы, антидепрессанты, иммуновосстанавливающее - вот чем ты был для меня. С тобой я оживала, училась снова улыбаться, обретала на время связь с этой чертовой непостоянной вселенной. Ты говорил, что мы вместе, потому что с детства привык подбирать брошенных котят, а я думаю, что это было по медицинским показаниям)...С тех пор я побывала уже у многих врачей, повидала немалое количество неотложек...и никто из них, слышишь? никто! не мог запустить мое сердце и наполнить легкие кислородом для следующего вдоха так, как это делал ты...

Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести. © Дени Дидро

...Как привязанный на цепи цербер ищет малейшуй слабинку в звеньях, так и я просто жду повода сорваться и позвонить тебе...

...После вихря эмоций бесплодных,
Тех, что бились душем-шарко,
Так чудесно быть просто свободной,
С человеком, с которым легко.

Не кричать и не клясться безбожно,
Не марать носовые платочки,
Не вводить его запах подкожно,
Не садить себе печень и почки.

По ночам не курить по полпачки,
Не читать Полозкову запоем,
Это словно ты вышла из спячки-
Как из битвы выходят героем.

Пережить, перестать, раствориться -
Ощутить долгожданное счастье.
Нужно полностью было разбиться
Для того, чтобы стать настоящей...

Любите женщину такой, какой вы ее сделали, или сделайте ее такой, какой вы ее любите.

...Играй, играй!..
Сейчас в большом
нелегком городе
есть женщина
высокая, надменная.
Она, наверное,
перебирает горести,
как ты перебираешь струны.
Медленно...
Она все просит
написать ей что-то нежное.
А если я в ответ смеюсь —
не обижается.
Сейчас выходит за порог.
А рядом —
нет меня.
Я очень без нее устал.
Играй, пожалуйста...

Роберт Рождественский

Мы похожи с тобой на стихию
из чувств,
На усталое «здравствуй»,
на ветер от моря,
На хрустальные капли от тысячи люстр,
На безумное счастье и светлое горе.

Мы похожи с тобой на забытых богов,
На бездомную нежность
и тихое «верю»,
На приют для растаявших в марте снегов,
На находку — вчера,
а сегодня — потерю.

Мы похожи с тобой на упрямый огонь,
И на части нарочно разбитого круга,
На тепло, что дарует родная ладонь…
А еще мы похожи с тобой
друг на друга.

Научитесь хотя бы иногда никому ничего не рассказывать и ни от кого ничего не ждать.

Раздевшись до ресниц,
до пальчиков, ногтей,
до чуть припухлых по-девичьи губ,

раздевшись до лица,
изогнутых бровей,
до удивленья, скрывшего испуг,

раздевшись до ресниц,
до полной немоты,
до воздуха, до ожиданья чуда,

раздевшись до открытия,
что ты и я – одно,
что мы не два сосуда.

Спустив мосты,
и двери все раскрыв,
сломав замки и выбросив ключи,

раздевшись до ресниц,
не одевайся ты,
что нам до всех?
Мы... наши!
Мы — ничьи!

Саша Казаков

— Что такое любовь? — я спросил у мужчины однажды.
— Ради женщины, — ответил он мне, — пройти через ад...
— Что такое любовь? — обращался я к женщине каждой.
— Ждать мужчину, сожжённого пламенем адским назад...

Мустай Карим

Это странно — среди приземлённости,
Вседозволенности, безнаказанности
Позволять себе роскошь влюблённости,
Поэтичности и недосказанности;

Заговаривать фразой: «А знаешь ли...»,
С откровенными медлить признаниями,
Балансировать зыбко на краешке
Меж приличиями и желаниями;

Продвигаться шагами неспешными,
Кратковременными совпадениями,
Комплиментами нежно-безгрешными
И дыхания — чуть — учащениями;

Словно спящая в замке красавица,
Ожидать поцелуя столетиями;
И слова заменять междометиями...
...
Это странно... Но это мне нравится.

Татьяна Кормилицына

...А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой...

Перед великим умом я склоняю голову, перед великим сердцем — преклоняю колени. [Виктор Гюго]

...Встречайтесь не с "золотыми мальчиками", а с перспективными, у которых ум в глазах, смысл в словах и уважение к женщине в поступках...

...Пора бы закончить этот психоделический бред
прекратить череду по тебе истерик
смыть косметику, успокоиться и сказать себе
девочка, это глупо так бесконечно в кого-то верить...

..Никогда не жалею o том, что прошло,
А всегда улыбаюсь тому, что все было!
Кто-то скажет:" Безумная" да, ну и что!
Я умею прощать, это мне дает силы!

И крутой поворот от подруги судьбы
Пусть заносит меня с каждым разом все дальше,
Я лишь стану сильней, чем хотела бы быть,
И впитаю в себя больше боли и фальши...

Никогда не жалею о том, что прошло,
А всегда улыбаюсь тому, что все было
Я умею любить, и любить всей душой!
Я умею мечтать и быть просто счастливой...

...Я с удовольствием стирала и стираю твое имя со стены моей памяти… И пишу на нем имена другие… Кто не требует, не заставляет, не обвиняет… Он есть… Нам не важна обстановка, это может быть и кaфе и моя маленькая кухня… Мы можем посидеть и в ресторане и говорить, говорить… Смеяться… Он умеет улыбаться открыто… Я забыла уже как это красиво когда человек не прячет глаза не отводит их, а улыбается тебе открытой радостью… Мы можем посидеть на кухне и попить обжигающего чая, и покурить тонкие сигареты, и опять говорить, говорить…Мне нравится его слушать, нравится плетение его разговора… Я не променяю эти посиделки с ним на вас мое такое тонкое, и уже никому не нужное прошлое…

...Без тебя. Я буду просыпаться утром в теплой постели и радоваться от того что начался новый день. Буду наслаждаться крепким кофе, вдыхать осеннюю дымку, улыбаться прохожим. Без тебя. Я буду замечать чарующие оттенки осеннего неба, буду смотреть под ноги, чтобы обязательно заметить самые красивые листья. Буду делиться булочкой с бездомной собакой. Без тебя. Я буду включать на всю громкость музыку, такую настоящую и плясать до одурения в одиночку, а потом сяду на пол и рассмеюсь. Я буду смотреть фильмы со смыслом, понятным только мне, буду читать умные книжки и записывать в блокнот цитаты. Я буду наполнять каждое свое мгновение жизнью, но только для того…Чтобы вечером заглянуть в твои глаза и вот так, без слов поделится тем чем я жила весь день. С тобой...

..Мой дорогой. Хочу я с тобой лишь быть.
Ругаться не/матом. Посуду "случайно" бить.
Чай проливать остывший, на только твои лишь джинсы.
Потом извиняться. Прощаться с тобой. Общаться.
Но только что б не было под луной. Бессмысленных слов.
Просто будь со мной. Не надо романтики, шариков и от конфет шоколадных фантиков.
Роз без шипов и прочей херни, ой я хотела сказать "мишуры".
Хочу получать по губам от тебя за каждое слово,
которое не пропускает в эфир censоred.
Засыпать в пять утра стабильно. Что бы будил нас твой дешевый мобильный
В семь. Просыпаться же в пол восьмого. Что б лететь со всех ног из дома.
Что б купил ты мне теплый плед. Что б он грел меня, если тебя еще нет.
Забывать приготовить завтрак. Отучить тебя курить, а меня плакать.
Над каждым твоим стихом/рассказом. Который опять про меня/тебя/нас.
Я так могу бесконечно. слова в голове словно машины по встречке.
Давай пронесем наше "мы" через вечность. Беспечно.
Ты согласен? Станешь моей самой вредной привычкой? В кавычках...

Не думала, что такое вообще бывает. Это даже не любовь, это бешенство, неуемное желание от одного взгляда, одной мысли, это когда ты пытаешься найти вокруг хоть одного привлекательного мужчину, просто чтобы переключить мысли, и не могу... не вижу никого другого, все кажутся такими никчемными, такими серыми. И только он в состоянии вызывать мою улыбку так легко и естественно. Только с ним душа улетает куда-то. Только с ним, сердце сжимается. И ему ни в чем не могу отказать, захочет убить - я сама принесу нож, а потом оживу, для него. Чтобы снова сгорать в этой страсти, где 50% нежности, пропитавшейся в каждой клеточке, а 50% звериного желания обладать и подчинятся, растворяться и растворять в себе. При одном взгляде на него, пальцы превращаются в когти, сжимаются, и впиваются в тело из-за необходимости держать себя в руках... Но только до того момента, когда мы останемся одни и он будет моим. Это не любовь. Это смерть и жизнь в одном флаконе.

...Всё проходит, время песком сквозь пальцы.
у меня прошли истерики, бессоница по ночам.
надоело в себе держать тебя постояльцем
и скучать по твоим любимым, родным плечам...

...Мы с тобой обязательно вскоре увидимся, слышишь?
Где-то за сто восьмым перекрестком моих одиночеств
Расскажи мне о том, как больше меня не хочешь
обними.
Я хочу не забыть, как ты дышишь.

Я тебя обязательно встречу когда-то сегодня.
Даже если сегодня с жизнью моей граничит.
Опиши по-порядку изгибы ее ресничек
И послушай о том, как счастлива и свободна.

Ты и я непременно всегда и везде найдемся
В совершенно любом уголке нашей круглой вселенной
Просто Бог так любил,когда ты мои гладил колени
Для него было музыкой слышать, как мы смеемся

И поэтому мы обязательно встретимся, слышишь?
Где-то за сто восьмым перекрестком моих одиночеств
Расскажи мне о том, как ты больше меня не помнишь.
И пройди сквозь меня
Так, как будто впервые видишь...

...Я прошу об одном- не трогай. Не пытайся будить вулканы.
Всё остыло давно, надолго. И теперь изменились планы.
Суета, институт, зачёты. По немного живу, пытаюсь.
Я с тобой не сводила счёты. Хотя очень хотела, каюсь.

Видит Бог - я была бы прежней. А меня такой знает мало.
Я жила с ней вдвоём, с надеждой. А потом ничего не стало.
Не сказать, что теперь стабильно, с переменной скорей удачей.
Больно было. И было сильно. Всё вернется, поверь, со сдачей.

Я сыграла б тогда в рулетку, если был бы заряжен кольт.
Орёл, решка, кидай монетку, напряженье в тысячи вольт.
Тысячу вольт в область сердца, ну же, и под сотню ударов в минуту.
Я хотела быть настоящей. Хотя к чёрту "хотела". Буду...

...Снова грязная осень бежит,
По прохожим секунды считая.
Помнишь, ты говорил: «Тот, кто любит – простит»,
Только я ничего не прощаю.
С девяти я готова играть свою роль,
Протирая листву под ногами.
Помнишь, ты говорил, что любовь это боль?
Эту боль мы придумали сами.
Что сегодня готова поставить на кон
Ради нашего мёртвого рая?
Помнишь ты говорил: «Наша жизнь только сон»,
Я проснулась, и видишь – живая.
Ты на клочья порвал мою сжатую грудь,
Как удавка сковав мне дыханье.
Помнешь ты говорил: «Ничего не вернуть»,
Я верну тебе ключ на прощанье,
Ты запрёшь все замки в своем жалом мере,
В своей клетке из плоти и крови.
Помнишь ты говорил: «Эта жизнь не по мне»,
Я ловлю тебя, милый, на слове.
Ты сыграл эту партию как захотел
Ты расставил все точки над «и».
Я любила, но знаешь, бывает предел,
А теперь «уходя уходи»...

С наступающим днем рождения меня... Да таким, что хочется напиться и забыться... Вчера вот приехала от родителей, а дома муж сюрприз приготовил. Говорит, кто в этой квартире останется - ты или я? Мол, надоели отношения завязаные на привычке, сейчас уверен, что жалеть не буду и вообще, сегодня был на свидании - но тебе ПОКА не изменял... Поняла, что значит когда мир переворачиватся... Больно... а надо держаться, не хочу его отпускать, боюсь оставаться одна, просто не хочу чтобы он был чей-то, сердце болит когда представляю его с другой, хотя сама же знаю, что наверное так будет правильней. Сижу, и не знаю что делать - отпустить или бороться за него

Не знаю, может мне только кажется, но между нами холод. Вроде ничего и не произошло, а я чувствую, что что-то изменилось, сломалось. В нем, а может во мне.. Только нет того тепла, того солнышка внутри. Как то резко он перестал быть таким родным и близким. Может это все погода? Осень? Я все еще надеюсь что это просто неделя такая... Но только я больше не вижу нашего будущего, не чувствую что оно может быть. Мы будто уперлись в стену и дальше идти некуда. И выбор у нас один - разойтись в разные стороны. И самое главное, мне вовсе не больно. Немного жаль, но... Но я больше не жду его писем или звонков, мне больше нечего ему говорить, мне больше не хочется о нем мечтать, хотя он все равно прочно в моих мыслях, но это скорее по привычке. Если бы только понять, что сломало все. Ведь ничего не произошло, хотя... может его холодность.. может его нерешительность.. может моя усталость боротся, выпрашивать, понимать и выжидать.. Наверное да, усталость...

Его глаза... для кого-то вполне обычные, а для меня самые красивые самые сексуальные глаза в мире. Такие, от которых даже если смотришь просто на фото, сжимается сердце, желудок и все остальные внутренности. Как же я скучаю. Всего два дня без его глаз, несмотря на ежедневные письма по утрам. И я схожу с ума.