356529893 (04:11:45 30/03/2012)
ну ты и сука
Настя (04:11:45 30/03/2012)
ну ты и сука
356529893 (04:11:50 30/03/2012)
почему?
Настя (04:11:50 30/03/2012)
почему?
356529893 (04:11:56 30/03/2012)
не знаю
Настя (04:11:56 30/03/2012)
не знаю
356529893 (04:12:03 30/03/2012)
твоя правда
Настя (04:12:03 30/03/2012)
твоя правда
356529893 (04:12:10 30/03/2012)
а чья она?
Настя (04:12:10 30/03/2012)
а чья она?
356529893 (04:12:13 30/03/2012)
моя
Настя (04:12:13 30/03/2012)
моя

Отсутствие каких-либо мыслей в голове невозможно. Малое их количество ведёт к глобальному душевному спокойствию. Слишком большое множество этих тварей к полной потере ориентации в пространстве и времени.
Представим, что существует состояние. То самое состояние, когда все твои мысли и чувства нормированы и асимптотически устойчивы. Да хотя бы по Липунову. Умный был мужик...
Вот и идёшь ты по жизни, на каждом шаге нормируешь свои мысли, а стремишься ты... Куда-то стремишься. Есть асимптота и предел твоей последовательности шагов. Предел существует, и он, сволочь такая, единственный. Шаг вправо, шаг влево — и ты не определён.
Ты такой весь из себя, хозяин своей жизни. Всегда поступаешь правильно и действуешь по...действуешь по правилу. И тебя ничего не волнует. Есть область твоего обитания: квартира, туалет, кровать, кухня, чтоб пожрать, компьютер с выходом в интернет. И ты действуешь в ней. Куча людей тождественные отображения. Конечно, и ты встречал этих выебонистых сволочей, которые постоянно пытаются стать мега-пафосной функцией. Их совершенно бесполезно дифференцировать. Заебёшься, ибо пиздливые шибко.
И что мы имеем? Ты — сам себе правило и действуешь по правило. Пока не приходит кто-то и не начинает действовать на тебя. И действует, и действует... Что самое интересное — ты подчиняешься. У этой суки своё правило относительно тебя, жалкой функции. Они же не кто-то там с горы, а, епать меня в рот, функционалы!
Сидишь ты и думаешь: «А смысл тогда в чём?». Ты действуешь на всякие точки, иногда на множества. Кто-то приходит и действует на тебя. Придёт кто-то ещё и подействует на него...
А где предел?! Он же существует! Или нет..? Ведь наша жизнь...не непрервына.
Ты НЕ непрерывная функция. А возможно, что ты всего лишь ...точка. И хорошо, когда предельная.
А представь, каково изолированной... Так-то вот.
Слишком много мыслей в голове — это плохо. Даже для всего лишь точки.

Такое чувство, что я решила разрушить в себе всё хорошее милое доброе и вечное.
Но..пройдёт. Всё проходит. И это тоже пройдёт)

Если бы кто-нибудь мне сказал, что я буду грызть ногти, хвататься за голову и пытаться укусить себя за локоть только потому, что мне не отвечают на мои смс и я понятия не имею, где шляется моя любовь, то я бы...я бы послала этого человека куда подальше на северо-восток)
ибо нехуй истерить на пустом месте. неправильно это.
главное, чтобы это был всего лишь сломанный телефон, либо отсутствие связи.
эх..и на кой мне жрать свои нервные клетки?)успокоилась, покурила, спокойно дождалась ответа)

Кофе выносит мозг. Даже не мозг, а всего лишь тело. Руки дрожат. И голова кружится. Но голова-то как раз кружится не из-за кофе, а из-за самокрутки. Специальные бумажки кончились, пришлось использовать обычный тетрадный лист. Получилось ничего так, но очень уж крепко. Жить можно,особенно, если кофе в кружке ещё осталось.
На этой кухне всё ни как у людей: и обои не поклеены, и курить можно, и стены все исписанны, и вместо плафона на светильнеке тёрка висит. Тоже мозг выносит.
Маленький нарисованный человечек смотрит на меня и говорит: "А у мене маленький". Что ж...не вижу причин ему не поверить, ведь..гм..он действительно маленький. Человечек то есть.
Справа дырка "Грина". Тоже неплохо. Чуть ниже надпись:"мы правда можем делать, что захотим". Ну, конечно. Доооо, можем. Я вот не хочу готовиться кэкзамену, и сдавать его не хочу. Но ведь сижу на кухне и стараюсь оттянуть момент возвращения в комнату - ботать-то действительно не хочется.
Скамейки нет -спиздить не получилось. А так бы лечь и смотреть в потолок. И музыку слушать. И не учить ничего. Зачем?
С другой стороны мне намекают, что надо спрашивать не "зачем", а "почему". И, вправду, почему? Почему бы не послать всё, да и пойти куда-нибудь. Погулять. Найти деньги - потратить деньги. Сидеть без денег и курить самокрутки.
"дорогой, где ты был?"
"А потом меня заебал этот секс"
"Иисус, харе пиздеть"
"Всем пизда! Беларусс сошёл с ума!" и смайлик.
Хочется взять кастрюлю, надеть её на голову, взять скавородку и ложку. Стучать ложкой по скавородке и орать:"Давай!У-е! Устроим рок! В этой дыре!" и прыгать как идиот на стуле. А потом быстро драпать с кухни, а ещё лучше из квартиры, потому как если Алиска проснётся от моих криков, то тогда точно пизда. И не всем, а лично мне.
Можно взять гитару и тихо-тихо так сыграть "Бог устал нас любить".
Можно скрутить ещё одну самокрутку.
Можно помыть посуду и вынести мусор.
Можно пойти уже ботать.
Можно и не ботать.
Можно...всё можно. И, кстати, возможно, что мы действительно можем делать, что захотим.
Остаётся только прочитать на стене:"Это Питер, детка!". да и пойти дальше учиться.

Могу - не могу. Чего привязались-то? Это моё личное дело: как писать рассказы, что писать, зачем их вообще писать?
вы же все можете в туалет ходить, но я вам этого не напоминаю, не вмешиваюсь. Так и вы не вмешивайтесь в мои естественные процессы.
Надо будет - схожу))

Ой, бабоньки, ой, девушки))
да что же вы такой пиздец-то?))
неее, я и сама та ещё красава, но ...)
Эх...и даже выпить-то нечего)Но...НО! ..эх, даже выпить-то нечего))

P/S удивительно хорошее настроение) такое...весёлое))

Мечтать, хотеть, бежать, стремиться,
оттолкнуться, взлететь и потерять,
на четыре лапы приземлиться, взмолиться: «Боже!»
и опять бежать, хотеть, стремиться.

Я себя не понимаю. Нет, правда. Как такой человек, как я, может писать что-то светлое и доброе? вы, люди, с ума, что ли, все сошли? какой может быть свет в моих рассказах, если я вот такой вот пиздец?
Ещё один человек взял неделю (казалось бы, всего НЕДЕЛЮ), чтобы решить: а нужна ли я ему? а хочет ли\может ли он меня выносить?
жаль...даже не жаль, а больно. И обидно. И страшно, что если и он сдастся, то мне придёт пиздец.
Я вижу, как после его слов: "Я не хочу", становлюсь...да я просто всех посылать буду подальше от себя, чтобы не страдали.чтобы людей не мучить.
Смысл мне влюбляться, смысл мне любить, если своими чувствами я причиняю лишь боль?
ну, хоть кто-нибудь, кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за меня? или я та, за кого вообще не стоит бороться? я та, ради которой не стоит стараться?
если это так, то мне придётся измениться, чтобы стать лучше. чтобы быть хотя бы чуть-чуть достойной чужой любви.
но..что я должна в себе изменить? что? что во мне так отталкивает людей? что я ТАКОЕ, если они бегут от меня?
Не понимаю...не понимаю...
На мне, может, проклятье?
я чувствую любовь. чувствую её. но кому не решусь признаться, ото всех получаю один и тот же ответ:
- я тебе не верю. Ты со мной играешь.
Бля, что все вокруг трусы, а один я Д'Артаньян?
чего вы так меня боитесь?! почему он так меня боится?

Знаете, а я решила побороться) не позволю этому так просто закончиться)
нет. нет и нет.
всё будет так, как я того захочу.

я вот сижу и думаю: а нужно ли мне это?
почему стоит перебарывать себя и первой делать первый шаг?
почему, если человек не ищет с тобой встречи, ты сам должен приходить?
Ничего серьёзного между нами быть не может...или может? не знаю)))
что правильно, а что неправильно?
эх, боюсь, что я неизлечимо больна. Я мазохист. Так просто..)
P/S если что, то пост НЕ про Аню

именно по этой причине и не сплю.
не хочу продолжение того долбанного сна)

только для того оно и написано, чтобы было число три подряд))
а вот захотелось)
и что вы сделаете с человеком, которому внезапно что-то захотелось сделать? именно, что спонтанно, неожиданно для него самого, вот так вот взялось и сделалось? Да ничего)
ничего вы не сделаете, потому как это невозможно предсказать, объяснить логикой, разумом, своим мега-крутым умом человека, который увидел и понял в этой жизни всё. Всё, кроме самого главного...
а самое главное в нашей жизни - это те самые грёбанные чувства. Эти чувства люди проклинают из поколения в поколения. Совершают что-то дерзкое, неправльное, осуждающее то, что другие отрицают. А те простые, немного другие люди, понимаю, знают, ведь они просто напросто такие же, как и ты. И с этим ничего поделать нельзя)
сейчас, меня поймёт один единственный человек из многих. И именно ему и предназначается этот пост ни о чём..

На часах давно уже утро, а мне, чёрт возьми, рано вставать.
но я залипаю в инете, читая дневник одного человека, о котором, у меня прямо-таки кончики пальцев зудят, так и хочется написать рассказ..

Люди любят изъясняться короткими фразами.
И не ставят в конце никаких смайлов, желая показать, что говорят серьёзно.
Но наличие смайлов и прочей херни не гарантирует того, что я пишу о том, что действительно волнует меня))))))))))))
так в чём смысл? Ну, поставлю я пару скобочек, а люди решат, что у меня хорошее настроение)
Всем хорошо, и мне хорошо, ведь никто так и не понял..ничего))

Мне уже неделю сниться один и тот же сон.. Иногда, как продолжение затянувшегося сериала, иногда появляется что-то новое.
В этом сне я просыпаюсь в полуразрушенном общежитии, где все стены покрыты слоем гари, копоти и сажи. Лампы разбиты, везде осколки, стёкла на окнах заменяют картонные панели - печально.
Чаще всего в комнате, где я сплю, на полу, на других кроватях, на скамейках спят другие люди. Во сне я не думаю о них, как о друзьях. Просто люди. Уверена, что некоторых я даже не знаю.
обычно, я иду в душ. Радуюсь тому, что горячая вода есть и даже нормального цвета, а не тёмного, мутного, песочного... моюсь, на кухне с грустью пытаюсь найти в холодильнике еду, но ничего моего там нет. поэтому из первой попавшейся пачки стреляю сигарету - иду курить на лестницу.
Лестничная площадка мало чем отличается от комнаты. Но ничего не мешает мне думать во сне, что сегодня вполне удачное утро. Пусть я (та, девушка через чьи глаза я и живу в том сне) уже дня три как ни черта не ела. Сбрасываю нужные вещи в сумку, наушники, плеер, сигареты, спички - всё это моё.
Выхожу на улицу и сразу же чувствую холодный зимний воздух, несмотря на то, что во сне лишь середина осени. Курю сигарету, слушаю музыку, живот то и дело крутит от голода, мне холодно, хочется спать. А в голове одна лишь мысль о том, что мне херово, но небо красивое. и, бля, оно реально красивое в том сне))
Я подхожу к контрольно пропускному пункту (КПП), даже не смотрю на огромной высоты стену, вокруг нашего студгородка.
А дальше...такое чувство, что в том сне идёт война. И люди предают, обманываю, толкают друг друга в спину, давят..и всё ради того, чтобы выжить. Воюют с тенями, либо чем-то таким странным, не поддающимся описанию. Я помню лишь, что мне страшно выходить ночью на улицу, и что-то постоянно мешает заснуть в том сне.
дальше идёт быстрая череда событий, нелогичных, лишённых внешнего смысла, но таких понятных во сне. Описать их я не могу.
Помню ещё одну девушку, что всегда где-то рядом со мной. помню момент, когда стал вопрос: спасти свои шкуры, либо убить одного человека и спасти часть людей. и она каждый раз всё решает взять на себя. И, чёрт, я ненавижу её за это решение! она убивает его, мы остаёмся живу на неопределённый срок, а я готова во сне разорвать тот мир на клочки, лишь бы это всё безумие закончилось.
Да, мой сон - отстой, но небо там красиво...

Анко - лох))
это существо вчера захотелО украсть мои кроссовки, потому что они чёрные и крутые))но у неё тоже чёрные, но не такие крутые))
так вот в темноте она мало того что нагло спёрла мои, така ещё и только ОДИН! в итоге я сегодня шла в магаз в одном её ботинке, второй был мой))

Проснулась сегодня около часу дня и поняла, что до сих пор немного пьяна)) что удивительно, ведь добралась я до своей комнаты примерно в пять утра - должна была бы уже протрезветь))
соседок не оказалось дома - это порадовало)люблю, когда просыпаешься, а никого нет) чувствуешь сразу себя единоличной хозяйкой комнаты))
пошла на кухню, выпила чаю и поставила макароны вариться, а сама отправилась в душь)) с опаской проверила там штору - до сих пор держится)вчера просто, когда я мылась, она на меня упала и по голове прямо)) пришлось её ниткой привязать, чтобы больше не падала))))) в который раз забываю написать заявлени ремонтнку, чтобы починили...
а и фиг, помылась, вовремя выключила макароны, пока очередную кастрюлю не сожгла) далее ела макароны, пила чай и сушила волосы феном)
вспомнила, что у меня ещё где-то есть пачка сигарет - стала искать)) когда пьяной возвращалась, я её куда-то кинула, а куда - не помню) перерыла все вещи на столе - не нашла)) а потом открыла шкаф с одеждой, а она на полке лежит вместе с зажигалкой и мобильным))
пошла покурила, встретила Серёжу, что выносил мусор и бутылки Сальватора)) узнала от него, что вчера какой-то новый парень в нашей компании догадался положить ноут на плиту, хоть мы его и предупреждали, что она может быть включена..э-хе-хе-хех, теперь у него есть дополнительное вентиляционное отверстия в ноуте)))))))
покурила, потом я забрала у серёжи свои чашки, стулья...прибралась в комнате, постирала шорты, на которые не так давно пролила кофе)) шорты эти я сделала из ждинс, точнее, они сами сделалаись) мы как-то сидим, пьём, курим, музыку слушаем, а у меня джинсы рваные все уже на коленках..кто-то додумался дорвать их до конца...как следствие всем досталась маленькая частичка меня))) а у меня появились новые шорты))))
потом потупила немного в ноут, инета не было, поэтому села учить, ботать матанализ)))
слушала музыку, разбирала теоремы..брр, запарилась)) пошла курить к Элис)) узнала от неё, что "вертолётЫ" вчера были не у одной меня)))порадовалась..
возвращаясь, встретила Сергея))сейчас он у меня на кухне - тоже ботает, а я в инете сижу))) качаю из локалки сериал "теория лжи")))
вот и всё пока что))
P.S. а вот Мила в аське не отвечает))))))) поэтому мне скуууучно))) пойду ботать значит))

А ещё я очень хочу шляпу...
^_^

Иногда хочется до упора выжать газ автомобиля и гнать по дороге, пока тебя не остановят "друзья" с полосатыми палочками в руке..но, поскольку водить я не умею, и машинуы меня тоже не наблюдается своей, то есть ещё вариант сесть на велосипед и помчаться куда-нибудь...
Но что-то мне подсказывает, что спустя две-три горки, которые я преодолею, это занятие уже не будет казаться мне столько романтичным, а станет просто ..пф, ничем, глупостью.
что там ещё осатётся? пройтись пешком. Хм, пожалуй, это вариант) вот только меня смущает одна вещь....в последнее время я всё чаще встречаю людей, которые не любят оставаться наедине сами с собой..это так странно)) когда я одна, мне спокойно, не надо быть кем-то, можно просто попытаться побыть собой))
да и, гуляя одной, всегда проще делать глупости, за которые впоследствии не будет так уж стыдно)))

моя жизнь - это "просто де жа вю, это не со мной*
моя жизнь - это жизнь неудачника..
пора что-то менять) и я знаю, что именно. Мою жизнь.

Сижу на крыльце подъезда своего дома, а домой не хочется. Не потому, что там грустно, либо проблемы, а просто не могу заставить себя подняться с насиженного места, размять ноги, руки, шею, плечи, не могу заставить себя пойти в тёплую уютную квартиру. Потому что на асфальт передо мной упали первые капли дождя…
Вижу, как молодые мамы за ручку уводят кричащих, капризных детей, которые рады дождю так же, как и я. Ну где взрослым понять, что значит для нас просто сидеть и наблюдать за дождём? Чувствовать, как каждая капля, попавшая на тебя, это уже ты.
Ты часть чего-то, что касается всех случайных прохожих, не успевших вовремя попасть домой. И никогда взрослые по-настоящему уже не вспомнят, как это приятно промокнуть до дрожи, простудиться и впоследствии слушать упрёки родителей.
Но, какое же это удовольствие, чувствовать потом их заботу, любовь, когда они несмотря ни на что, даже если сильно устали, готовят тебе горячий чай с малиной, читают сказки, хотя ты и сам умеешь читать, кутают тебя в мягкое одеяло, выключают свет и желают спокойной ночи.
И дело даже не в том, что ты потом не спишь, а лежишь с открытыми глазами, ждёшь, когда темнота перестанет быть абсолютной и вещи в комнате, прекрасно знакомые, не превратятся в волшебных зверей. Чудные тени, игры сознания, быть может, подсознания, и множество мыслей в голове не дают заснуть. А сколько планов на завтра: зайти к Мишке в гости, скушать печенье, погулять во дворе, залезть на крышу дома, пробежаться по гаражам, поиграть в футбол, проткнуть колесо соседской машины…, - столько дел, столько дел. Просто у-у-у-х-х-х! Главное, чтобы мама отпустила гулять. А для этого надо выздороветь, а поэтому спать, спать…
А дождь капает всё сильнее, а по рукам у меня мурашки бегают – мне холодно, но я не пойду домой. Рано, ещё не до конца замёрзла, ещё не всё успела подумать, ещё ничего не решила, ни к чему не пришла.
А подумать-то надо. Иногда это полезно делать. Но что-то не думается мне – ску-у-учно, да и надоело мысли по кругу гонять. Туда-сюда, туда-сюда, а хочется кричать. Громко, громче дождя:
- А-а-а-а-а-а-а!
И смеяться над самой собой. Почему смеяться? Да потому, что не плакать же? Ну, скажите, зачем мне плакать? От чего? От какой такой беды? Пф, вот уж чего точно не буду делать. Лучше буду загадочно улыбаться, а когда меня спросят, и ведь обязательно спросят, чего это мне вздумалось так таинственно улыбаться? Вот тогда-то я и скажу:
- А вот.
Подмигну и рассмеюсь, словно бы сошла с ума, и буду смеяться, как в старых фильмах злодеи смеются.
Но я не злая, да и, если честно, не добрая. Самая обычная. Есть пара принципов, которые не нарушу никогда. И всё. Не личность, а сплошные правила. Скучно и неинтересно.
Но дождь заканчивается, и пора бы домой. И пусть не хочется, но я должна. Потому что надо принять горячую ванную, выпить горячего чая с малиной, ведь некому позаботиться обо мне. Дом-то мой пустой, там нет никого. Форточку вот забыла закрыть…
Да и болеть нельзя – завтра много-много важных дел: позвонить подруге, поздравить её с днём рождения, сварить кофе и позавтракать шоколадкой, пойти на работу, написать отчёт, зайти в магазин…, - столько планов, что просто … а-а-а-ах!

Она не знала слов песен, и аккордов никогда не учила, специально не ставила голос, но любила сидеть в тишине, чувствуя струны старой потёртой гитары. Никто никогда не слышал, чтобы она хоть когда-нибудь пела, вот только никто никогда не узнает, как наедине с собою девушка голос срывала, пытаясь допеть неизвестную песню для неба.

И рвались струны на старой гитаре, и кончики пальцев до крови стирались, но вот только сидя на истрёпанной временем кухне, считая трещины в стенах, что оставили люди, девчонка отбивала правой ногой рваный ритм, под которой струны кричали. Кричали и звали, летели, стремились, хотели подняться всё выше для того, чтобы хоть одна капля в небе сорвалась на землю и разбилась в дребезги о кромку крыши того самого дома, где сидела она.

Шёл дождь, стучал по стеклу, рвался в дом, но его не звали. Та самая девушка сидела и крепко сжимала в руках гитару, губы кусала, но никогда не сдавалась. Раз за разом высекая искру, вновь по кругу звуки играя, смотрела, как танцуя, отражаются блики души догорающей свечки.

Но она вдруг замерла. Остановилась и услышала, как разбивается о кромку немытой посуды капля воды, упавшая из плохо закрытого крана. Улыбнулась и наконец-то узнала, что за песню много-много лет душа её пела. И стали ровно ложиться пальцы, зажимая струны на грифе гитары, и тихо осторожно вплетались слова в странные фразы.

Название: просто так)
Стук в дверь, звонок, затем два раза стук, два раза звенит звонок…
«Сейчас должны постучать три раза, - думаю сквозь сон, - О, угадала…Хм, один раз позвонили, странно, должны были три раза, а тут только два…».
Рузбужанная своими мыслями, встала с трудом, закуталась в одеяло, да пошла открывать дверь.
- М-м-м? – в переводе на нормальный язык это звучало бы как: «Кто там?».
- Это я, - абсолютно не понимая, кто это, открываю. Похоже, что человек за дверью точно уверен, что его узнают, раз даже имя не называет.
- А-а-а, это ты, - улыбаюсь и смотрю. Ты стоишь и тоже смотришь.
Стоим так минуту, а может меньше, а может и больше – не знаю. Кажется, я просто заснула, прислонившись к косяку двери.
- Кхм, мне не спится, - виновато улыбаешься и теребишь край футболки. У тебя красные глаза, волосы растрёпаные, в домашних тапках на босу ногу. А если в целом смотреть, то просто вид человека, не спавшего трое суток….
- Заходи, - позволяю войти, плотнее закутываясь в одеяло, - Что-то случилось?
- Да… нет, - говоришь уже из моей комнаты, садишься на кровать и обнимаешь подушку, - Не знаю.
За окном ещё темно - боюсь посмотреть на часы и узнать время, - свет включать, понятно дело, не хочется. Смешно иду, путаясь в большом одеяле, а добравшись, всё же спотыкаюсь, но падаю на кровать.
Ты занимаешь ровно половину пространства, да и в твоих руках моя подушка – это кажется неразрешимой задачей для того, кто безумно хочет спать. А потому я, тяжело вздохнув, смиряюсь со своей участью и спрашиваю:
- Что не спишь тогда?
- Бессонница, наверное, - говоришь и смотришь куда-то за окно, на звёзды, которых всё равно сейчас не видно – одни тёмные тучи, - Вот сидела я в интернете…
- Ну-ну, а гово.., -мою язвительную фразу прервает протяжный зевок, - Кхм, то есть, а говоришь, что бессонница! Лучше бы попробовала полежать с закрытыми глазами, - снова зеваю, - в сто раз больше шансов уснуть будет…
- Пробовала, - мнёшь подушку, а я с жадностью смотрю на твой объект мучений (подушку), мечтая только о том, чтобы досмотреть прерванный волшебный сон, - Не помогло. Вот и в инет полезла.
Снова зеваю, пытаюсь устроиться на второй половине кровати, свернувшись клубком, но терплю в своих начинаниях крах, поэтому просто сажусь рядом с тобой, также смотрю вдаль, на скрытые звёзды за тёмным окном.
- Чайник включи, - ворчу, пытаясь отобрать подушку, чтобы положить её нам под спину, а то стена всё-таки холодная и неудобная.
- Какой чайник? Где? На кухне что ли? – наконец-то помимо отрешённой усталости на твоём лице отразилось полное удивление и непонимание.
- Нет, - киваю на стол, на котором стоит ноут, а рядом с ним в розетку включён чайник, - Вон там. Нажми на кнопку, вроде, вода ещё оставалась.
Ты послушно выполняешь указание и задаёшь вполне резонный вопрос:
- А с какого перепоя чайник тут стоит?
- Да мне лень было на кухню таскаться каждый раз, вот и притащила его сюда, - молчим и слушаем, как бурлит вода, кипит.
- Странная ты.
- Ага. Сказала она, притащившись ко мне посреди ночи с красными от недосыпа глазами, - передразниваю, от чего улыбка, так знакомая мне, снова играет на твоих губах.
- Извини, если хочешь, то…
- Да оставайся, чего уж там, - махаю рукой, а потом наклоняюсь вперёд, чтобы добраться до чашки, стоящей под кроватью. Достаю и чашку, и даже сахарницу. На твой немой вопрос хмуро отвечаю:
- Лучше не спрашивай.
Ты смеёшься, и это так странно, слышать твой весёлый смех, в полутьме пустой квартиры. Когда тишину нарушает лишь свисток от чайника.
- Наливай,- протягиваю чашку, - Правда, второй нет, так что….
- Ничего, мне тоже лень идти за ещё одной, - хоть и аккуратно наливаешь, не пролив кипятка, но я замечаю, что руки у тебя дрожат.
Мы сидим и пьём чай из одной чашки.
- Ну, сидела ты в инете и …, - мягко подталкиваю я тебя к продолжению прерванной мысли.
- А? – спросила, словно вдруг очнувшись от дрёмы, - Да я всё дурью какой-то маялась…
- Какой именно?
- Набирала в строке поиска разные слова. Добро, зло, любовь, ненависть, свет, тьма, отчаянье, надежда.... И смотрела, сколько страниц с искомыми словами существует в интернете.
Я рассмеялась – это действительно звучало забавно:
- Так же как-то раз делала. К каким выводам пришла?
Ты молчишь некоторое время и улыбаешься – спокойной нежной задумчивой улыбкой. А я смотрю на тебя и думаю о чём-то совершенно другом, мне не так важен этот разговор, ведь он ни о чём. Но всё-таки…
- Я решила, что в мире много всяких глупых обид, злых слов, точнее….Сами слова ничего не значат, а важен лишь тот смысл, который мы им придаём, но…. Мне как-будто легче знать, что даже в интернете на слово «Добро» нашлось 106 милионов страниц, а на «Зло» лишь жалкие 27 милионов.
Твоя голова уже давно лежит на моём плече, а слова, что ты говоришь, слышатся глухо и как-то невнятно, словно вот-вот и уснёшь:
- А ещё я искала наш город на электронной карте – пыталась увеличить до такой степени, чтобы увидеть этот дом. Но не получилось. А так обидно стало…. Хотелось узнать, горит ли у тебя свет, спишь или ещё нет? Потом стало совсем грустно, поэтому и пришла.
- Понятно, - допиваю последний глоток чая, кружку передаю тебе, и ты ставишь её на самый край стола.
- Упадёт, - замечаю.
- Не упадёт, - слышу улыбку в голосе, - Послушай…
- Что? – расслабленно интересуюсь, а глаза уже закрыты, да такая приятная родная тяжесть на плече, что хочется остановить время навсегда. Либо…
- Мне хочется затормозить эту ночь, - говоришь, продолжая мои мысли, - Пусть она когда-нибудь закончится, но не сейчас, а потом…. И время бедет медленно проплывать мимо, а за окном тучи тоже истончатся ближе к рассвету, и появятся звёзды…
- Угу, - вяло соглашаюсь, так лень даже думать, а не то, что говорить. Похоже, ты со мной и в этом согласна, потому как очень долго просто лежим друг на друге, прижав спинами к холодной стене подушку.
Мы засыпаем, думая каждая о своём, но перед тем, как окончательно поддаться очарованию ночи, я слышу твои нечёткие слова, сказанные во сне:
- Если прочитать слово «радар» наоборот, то получится «радар»…
«Вот ведь псих на мою голову», - улыбаюсь и засыпаю, всё-таки поделившись с тобою одеялом.

Название: Отражение врёт.
Предупреждение: Бред, вызванный жестокой тренировкой по футболу, на которой мне сильно зарядили мячом по голове)

- Вот как хочешь! Веришь, нет, но врёт оно! – я ходила по комнате, размахивая и отчаянно жестикулируя руками. Моё возмущение, негодование, да просто недовольство эхом носилось из одного угла в другой, путалось в занавесках, пугало серый дождь за окном.
Я уселась на кровать, отобрала у тебя книжку и положила её куда-то на стол…
- Я не верю ему, - чуть не плача от несправедливости, ох, совсем как ребёнок что-то мямлила, - это отражение….
Ты улыбнулась и посмотрела на меня так…м-м-м, так ласково, без следа раздражения в весёлых глазах:
- Что случилось с твоим отражением?
- Оно врёт, - твёрдо сказала, а потом быстро кивнула, мол, это точно так.
- Почему? – смешно изогнула бровь, а лицо твоё приобрело такое удивлённое выражение, что ты в этот момент, пожалуй, помолодела в моих глазах лет на пять.
- Не знаю, чувствую, что врёт, а почему не знаю, - смущённо улыбнулась, - Вот.
- О чём же оно врёт?
- Ну-у-у, - в задумчивости, пытаясь подобрать нужные слова, описать то, что чувствовала только на интиутивном уровне, - Вот представь, что существуют параллельно друг другу две личности. Два человека. И они …
- Противоположности?
- Нет, - устроилась поудобнее, по-турецки скрестив ноги, - Точно нет. Они просто параллельны.
- Бред, - ты сладко потянулась и приготовилась получить удовольствие по полной, - Давай, продолжай.
- Сама ты «бред», - нисколько не обижаясь, я продолжала нести чушь, - Так вот. Они живут, как живут, но странным образом повторяя друг друга. Стоит измениться одному, как тут же меняется второй. Их судьбы удивительно похожи! Даже проживая в разных городах, возможно, даже на разных материках, эти люди никогда не будут одиноки. Они никогда не почувствуют этого глупого чувства. Ведь у каждого есть второй, его отражение. Где-то в другом городе, стране, пьёт чай, смотрит телевизор, слушает радио, а вот ты … ты уже готовишься ко сну. Приняла там душ, посуду помыла, чтобы утром не было мучительно больно, приготовила одежду на завтра, собрала сумку. А может, просто, вернувшись домой, сняла, да кинула на спинку стула футболку, джинсы, переоделась в бо-о-о-ольшую ночную рубашку. И …
- Что? – в твоих глазах играла заинтересованность и детское любопытство.
- И-и-и, - растягивая удовольствие, - Когда голова касается подушки, глаза закрываются, то ты, возможно и сама этого не помня, иногда желаешь кому-то: «Спокойной ночи». И обязательно! Если ты это сделаешь, то тебе присниться твоё отражение.
- А как узнать, что мне приснилось моё отражение?
- А вот, - я подмигнула и расхохаталась, словно вдруг сошла с ума, - Вспомни свои сны.
- Ладно, чудо, а почему твоё отражение врёт?
- Хм? – задумчиво взлохматила волосы, да попыталась вспомнить, почему я так вообще решила, - а-а-а, отражение-то не врёт! Это зеркало в ванной врёт. У меня с утра такой вид был, что я себя узнать не могла!
И улыбнулась, когда ты взяла книгу со стола, легонько стукнула ею меня по голове, да расмеялась.
- Ну, что? – спросила я, - поднялось настроение?
- Ага! Боже, как мне надоел бесконечный серый дождь за окном…. Спасибо.
- Не за что. Пойдём чай пить, а дождь, - посмотрела в окно, прислушываясь к монотонному стуку капель по стеклу, - Люблю дождь. Но завтра будет солнце, обещаю!
Ты отправилась на кухню, бренчала посудой, включала и выключала кран.
- Отражение врёт. Что за бред, - и, услышав твой весёлый смех, я, довольная, пошла помогать тебе в сложном процессе заварки чая.

Эта сообщение предназначено для того, чтобы сказать одному человеку БОЛЬШОЕ СПАСИБО))) За помощь в творчстве, за просто поддержку, за то, что терпит мои глюки и мастерски исправляет все мои рассказы))
Почему я сейчас об этом пишу?))Не знаю, просто почувствовала необходимость выразить своё признание и благодарность)))
К тому же, у неё день рождения вчера был))))
Так что..Спасибо, Dago))))
П.С. Всех женщин с 8 марта))
П.П,С. И тебя, ушастая, тоже поздравляю)))) Сегодня встретимся - подарок отдам))

За окном снова идёт дождь – монотонно стучит по запотевшему стеклу.

В квартире темно, потому что сейчас тебе необходима темнота, ты просто устала ото лжи, что несёт в себе электрический свет. Так в жизни бывает – хочется тепла, но…за окном снова играет дождь.

Сидишь на широком подоконнике, задумчиво наклонив голову чуть набок, на губах, как маска, застыла грусть – ведь главное, это создать подходящие декорации, настроение, для мыслей.

В этот вечер ты слушаешь ветер, что уже просто кидает со злостью дождь на землю, на случайных людей, на машины, на серый асфальт, на погружённый в особую тишину город. Изменились условия – улыбка стала ухмылкой, следственно, в голове шумят совсем другие мысли...

Сквозь щели в квартиру проникает ветер, стремясь покорить как можно больше пространства, подчинить себе – что поделать, ведь сегодня, в этот вечер, две стихии наконец-то танцуют вдвоём.

Поднимаешь руку, неуверенно и резко….прислоняешь ладонь к стеклу. Мгновенный, злой удар с той, иной, стороны – ты испуганно разрываешь контакт….

Улыбаешься, потому как любишь дождь и ветер, и этот вечер, любишь «сегодня», любишь…

А потому рисуешь улыбку на запотевшем стекле и, смеясь, спрыгиваешь с подоконника, чтобы зажечь на кухне свет и приготовить ароматный горячий чёрный чай.

Через пару минут осторожно, стараясь ни в коем случае не разбудить, подходишь к дивану, на котором, успокоенный шумом дождя, спит человек, любимый тобой больше всех чудес этого мира. Смотришь, поправляешь одеяло, гладишь по голове и улыбаешься, потому что любишь….

Перебираются струны гитары, пальцы мелькают по грифу, колено поднято, чтоб было удобней, а голос - по-детски звонкий и громкий - исполняет чужие песни, что давно уж играют люди.
В переходе стоит девчонка, перед нею брошена сумка, внимательно смотрит из-под лохматой чёлки - всё ищет в лицах проходящих мимо что-то, что боится озвучить словами.
Она поёт песни о добром, о том, что когда-то случилось, о том, что может быть было, но ...
Пусть ребёнок поёт взрослые песни, пусть называют её оборванкой и панком, пусть всё так же проходят мимо скользящие люди, но...
Всё так же будет стоять в переходе девчонка: с потёртой гитарой, с разбитыми пальцами, с нестриженой чёлкой, да с какой-то щемящей надеждой во взгляде...
А ты в сотый раз пройдёшь мимо, притворившись безмолвным прохожим, чтоб снова увидеть, как плачет на старой гитаре девчонка, с милым сердцу голосом -громким и по-детски звонким , - смешной причёской, да рядом брошенной сумкой ....

Знаешь, а город проснулся.
Видишь, играет на крышах вредное солнце, да манит случайных прохожих, всю ночь бродивших по чудному городу, и нашедших мнимое счастье в тёмных дворах, тёплых подъездах, серых встреченных кошках, одной сигарете, и сломанной, лишь чудом зажёгшейся спичке. И, ты не поверишь, те люди, что всю ночь где-то были, только с рассветом вдруг осознали, что дома их ждали….
Ждали, когда же вернутся, свет не гасили и сами спать не ложились. На дверь смотрели, часы всё взглядом терзали, да, веришь, грели руки о тёплую кружку, стремясь отыскать пониманье, терпенье в последнем глотке любимого чая. И лишь под утро, забывшись тревожными снами, они тоже узнали, что …
Кто-то сегодня только проснулся. Специально, чтобы выйти на улицу, где властвует солнце, увидеть домой бредущие тени, а потом пробежаться, в отчаянье желая второй раз за утро догнать столь далёкий, так сердцу нужный рассвет. И, веришь, будет кто-то бежать, чтоб уж точно споткнуться, упасть, поскользнутся, чтоб на собственной шкуре тоже узнать…
Что дворник сегодня не смог проснуться, он просто устал – сочинял всю ночь телеграмму лучшему другу – вот так и вышло, проспал это утро. А потому и скользкие улицы, песком не посыпанные, да не расчищенные. Но…
Послушай, ты веришь, что сегодня рассвет был красивым? Веришь, что не помню, сколько раз и упала, пока, боясь опоздать, на встречу бежала, потому как банально снова проспала (всю ночь непонятно где шлялась). Бежала, чтоб чуть отдышавшись, сквозь улыбку шептать:
- Знаешь, а город давно уж проснулся...