Все поссорилась с ним...
сейчас сижу плачу..блин...как глупо плакать из за парня которого не видела даже...но он столько боли смог принести...
у меня нет слов...лишь одна боль у меня сейчас на душе...
я удалилась из контакта..потмоу что я поняла что меня досталов се что сейчас у меня творится в жизни...я хочу номральные отношения, я вышла из аси..потому что не могу с ним разговаривать...хотя сейчас сижу и держу в руках телефон и ждукогда он напишет или позвонит,хотя великолепно знаю,что этого не произойдет....как мне хочется увидить его глаза...в живую...посмотреть в его глаза..но нет,это не реально...он и другого города,он занятой человек и ради меня он не приедет...Я хочу что бы он был рядом со мной...что бы мы с ним были вместе...но этого не будет..знаю сдаюсь...но у меня нет сил уже сражаться.....бороться просто нет сил....((((

Сейчас пришла с курсов...Очень устаю теперь..(заканчиваются в 20,00 ,а дома только в 21,00) а рядом нет никакой поддержки(((
так иногда хочется после курсов пройтись с любимым человеком...по красивому городу Петербургу.....Сегодня шла и поняла это... У нас очень красивый город....Сегодня после школы меня затащили в машину...кавказцы..Я очень испугалась..Я не хочу про это не приятно всапоминать... но Я вырвалась.... только вот правда с телефоном проблемы..его больше нет...точнее у меня теперь новый,хорошо,что у нас быстро номера восстанавливают...вчера в аварию попала...вообщем не удача за не удачей...и Я уже просто не знаю...к тому же поссорилась с человком которыйц мне дорог..Хотя Я его даже не видела)))Он из Москоу... но он такой глупый..обижается из за пустяков...очень бесит его фраза "ты уверена в том что написала?? , Бывает..." Я конечно все понимаю человек хочет показать что он похуист..но блин и ежу понятно что он не такой.... еще он не верит мне((и с любовниками достал((((((((((( Я спокойный человек,но все это просто не приятно слышать((((((( и самое то не приятное..что мы с ним етперь в ссоре...в ссоре из за глупости...мдааа...не знаю что делать...(Первая писать тоже не буду,дорога,напишет сам...или вообще приедет..хотя ничего он не приедет ко мне,это все "шутки и пустые обещания" так что Я не увижу его еще долго...Но все таки надеюсь что мы хотя бы с ним померимся.....

эхх что не день,то проблемы у меня...
Не успела Я встать как мама давай делать мне замечания..то то ,что Я не про пылесосила,хотя она великолепно знает,что когда она дома Я не буду пылесосить!то еще что нибудь..то говорит,что у меня беспорядок в комнате,хотя как раз у нее беспорядок,а у меня все на своих местах лежит!
Так теперь она еще насчет универа меня орет!Хотя вообще она виновата в том что там заморочки с курсами!Я ее нормально попросила все узнать. она естественно ничего делать не стала, впрочем как обычно....Сейчас когда Я говорю,что ей надо съездить на невский и все исправить то она орет на меня, Я бы сама все сделала, но это должна делать ОНА!Я ее первый раз попросила в жизни ,что то сделать для меня...а она....
Ну в итоге теперь мне гордость не позволит попросить у нее деньги на новую куртку=((так что буду ходить и мучаться((((

а в личном просто болото самое настоящее болото...Столько ухажеров...это ужасно... Меня от них тошнит уже...Я хочу нормальные отношения...нормального парня, а не озабоченного моей внешностью и деньга ми моими....хочется найти парня который бы ценил меня за внутренний мир....блин меняю ухажеров как перчатки, но как же мне хочтся нормальных отношений..либо вообще никого..
Вчера поговорила с одним человеком и поняла , что надо забить болт на всех...быть одной и ни скем не встречаться....А "принц" меня сам найдет...

Ездила сегодня на выставку в манеж..очень понравилось съездила с Игорем..интересный человек, сним очень легко))потом заехали в суши бар ,а потом Я встретилась еще с друзьями...
Сейчас сижу в асе...переписываюсь со знакомым...Я в шоке..Я к нему со всей душой...а он поворачивается задницей...он приносит боль не замечая этого...очень обидно...больно...Мне просто хочется узнать о нем как о человеке...а он какой то замкнутый ...Я не знаю ка кэто объяснить...но на душе теперь из за него тяжело...

Сейчас пришла из кино,встретилась с Темой, посмотрели фильм Гитлер Капут он ничего начало смешное,а потом скучное)
мама уехала сегодня в Москву,очень не ожиданно позвонил ой отчим и сказал что бы она приехала в нему, и она улетела...
вот эта любовь..Я завидую собственной матери...вот человек который ее любит который может ради нее тоже приехать в другой город.... любит ее....удиляет ей внимание...все так хорошо...а у меня?!(((( у меня этого нет...
А ведь так хочется что бы ради меня мог приехать парень..Я не прошу из другого города...а хотя бы из собственного..что бы он обнял..просто побыл рядом..просто почувствовать что есть человек которому Я нужна не за внешность, а Внутренний мир....так хочется найти этого человека.....
Но он сам меня найдет)))
а так все у меня хорошо))))завтра пойду на выставку фотографий в Манеж)))))так что вот так...)))))

Сейчас сижу дома,вчера поняла,что у меня болезнь...болезнь которую излечить могу только Я...
Все заключается в том что Я не могу встречаться с парнями..Я их бросаю дня через 2-3... а ведь мне хочется серьезных отношений,хотя сейчас особо не думаю по этому поводу...
Вот возникли мысли может мне не в Петербурге поступает,а в Москве?! может там Я смогу найти нормального себе молодого человека...Хотя не знаю...

Вот сейчас понимаю,что очень хочется поговорить с человеком..умным..интересным...но нет..у все отвечают банально как обычно..не ужели им так интерсено жить?Каждый день одно и тоже..вот сейчас в асе, Я задаю разные вопросы пытаюсь как то сделать разговор интерестным, но не получается,точнее получается с людьми старше 22-23....а с моим возрастом нет...не ужели только люди более взрослого возраста могут говорить,не ужели у нас молодежь думает только о деньгах?(((очень сильно расстроенная....сейчас мне парень вообще спросил сколько мне ле что я так рассуждаю?! я в шоке..мне обидно...очень обидно..Я просто хочу нормально поговоритьс человеком....

Сейчас пришла со школы,сегодня весь день ходила злая,все спрашивали что случилось, а так не хотелось отвечать да Я собственно говоря и не отвечала, как можно людям объяснить что тебе просто тяжело?!Тяжело не физически,а душевно, от вечных тупых приколов одноклассников, да Я их люблю, но уже достали...надо знать придел хамству учителям,они ведь тоже люди,надо знать меру понтам..причем дешевым, просто знать надо меру,а они ее не знают..Да у меня всего 2 одноклассника...но все же..эти 2 могут довести любого. в итоге Я сегодня весь день сидела решала все и слушала музыку, веселья 0....
после зашла в аптеку купила успокоительное, поняла что так жить нельзя,что надо менять что-то..а точнее найти молодого человека, а то так тяжело жить, а эти вечный ухожеры....достали меня...впрямом смысле слова...как можно так тормозить,просто не понимаю, надо же вести себя нормально и не тормозить так сильно, хотя да есть Саша ему 20 лет он хороший милый, веселый,но мне кажется что и ему нужны от мня деньги,так что Я боюсь с ним что либо заводить,хотя можно....время покажет)

Все Я удаляю все свои старые посты, Я устала от вечного вранья, устала от того что девушки вокруг меня все врут, всем что то нужно от меня,то деньги,то новые знакомства с парнями,а Я даже не могу сделать себя счастливой, да Я знаю,счастливой быть сложно, но Я буду счастлива, Я найду себе человека которому нужна буду не как объект для удовольствия, а как ЧЕЛОВЕК!
Ведь мне тоже хочется быть любимой.Нет,мне не обязательно прямо там любовь найти, еще рано, мне всего 16 лет,еще рано об этом думать, но влюбленность тоже не плохо,хотя может Я и найду человека с которым буду всю жизнь,ведь достаточно многие мои знакомые смогли это сделать...господи что Я пишу..какой бред..какая каша у меня в голове...я не знаю что со мной творится...Я пыталась найти человека с кем могу поговорить старше 20,нашла Сашу(естественно через контакт) но он не особо общителен...так что пытаться дальше кого то не хочу(
Я поняла что с дневником легче,хотя очень хочется послушать советы людей,постарше меня,Но Я надеюсь ,что Я справлюсь сама...Я уже привыкла.Все свои проблемы всегда решала сама...Я вечно решаю чужие проблемы,всем помогаю,за всех заступаюсь,защищаю слабого, а за меня никто...ведь все считают ,что Я сильная,что я сама смогу со всем справится, а ведь иногда так хочется что бы меня кто то защитил..помог...переживал за меня...боже.да мне просто хочется обычных чувств,обычных отношений!Я не о чем больше не прошу...но видимо мне не дано...Ладно будем дальше жить и радоваться, и скрывать свою боль, за 7 замками..глубоко глубоко в сердечке...Не буду портить свою репутацию Ледяной леди...

Ммм сегодня гуляла с Боней..вчера тоже)))))Очень милый. парень,с ним достаточно интерсено))))И ооочень весело,он заставляет меня постоянно улыбаться)))Мм сегодня с ним встретились и поехали на гостинку,там были в летнем саду, мм было потрясающе...Я почувствовала .что нужна человеку,увидела это в глазах...Эхх надеюсь не ошиблась,но загадывать не буду, к тому же он из другого города, приехал на время,хотя со следующего лета будет жить тут))очень приятно видеть то что он хочет меня видеть, вот завтра(то есть сегодня) идем в кино, на Хэнкок)))Давно хотела,вот теперь идем с ним))))Да кстати с ним не реально весело))мы постоянно спорим.но это так весело)))Первый раз в жизни,что когда Я спорю, Я так смеялась))))Но все же мысли о Диме...
А Дима...хммм...Дима... Вчера была ситуация не из приятных....он спросил что у меня к нему,Я ответила, на это получила,что он счастлив.это бред,собачий бред не верю, Я уверена что его самодовольство просто повысила, Но мне все равно, Я не люблю его,он мне просто нравится, и если он думает.что Я без ума от него.то он ошибается.у меня море парней, мне многие нравятся,так что он очередная пешка в моей жизни, добиться он не сможет меня, Я просто ему не верю.... и Наврятли поверю,потому что он ничего не делает для того что бы меня убедить в своих чувствах,а от Бони Я это вижу, хотя он ничего особенного не делает...=)

Фотографии Шустрая_Белка : Кусочки Жизни)

Фотографии Шустрая_Белка : Кусочки Жизни)

Дневник для себя...тут мои мысли..мои чувства...
Новая страничка