посадила женьку учить биологию. рассказывает он мне на днях про бактерий: бактерии бывают подвижные и неподвижные. подвижные двигаются в ответ на раздражение.. - а неподвижные? - не двигаются - почему? - их ничего не раздражает

вчера миха с вовкой из-за си второй октавы подрались.
миха: да мыы, да си второй октавы - да запросто!!!
вовка: да не может быть!!! у нас даже дисканты не берут!! я еле ля второй октавы вытягиваю, а ты говоришь - СИ!!!!
миха: а мы берем!!!
вовка:врешь!!
миха: не вру!!!
ну че, подрались, разнимала.

по факту миха врет, не берут они

Держит железную дверь парадной друзей, чтобы я прошла с коляской. Еле удерживает.
-дааа, тяжелооо.. я нашу дверь металлическую легко держу, а эта.. металличнее...

приходит и спрашивает:
-а почему вы с папой все время целуетесь?
-??????
- ну когда он приходит домой, то вы всегда целуетесь.
- это потому что мы муж и жена
- ВЫ ЖЕНАТЫ?????????????

созналась))

он строго сказал, что целоваться можно только женатым. вот он с лизой не целуется. но по-любому на ней женится, чтоб можно было целоваться))))))

Ольга с подругой повадилась лазать на верхний балкон 25-этажного дома и фоткать оттуда наш район.
Изучала на днях Сосновку с высоты
- Вот смотрю я на нашу Сосновку... Большая такая...Так Центральный парк Нью-Йорка напоминает...

Вовка сидит сегодня и задумчиво рассуждает:
вот я бы хотел сделать гамбургер с вареньем, чтоб весил 40 тонн. ну, чтоб с наш дом высотой был. я бы тогда на него нажал бы и варенье - бааааааац - во все стороны
Женя (так же серьезно): ты не сможешь. нужна огромная рука и большая сила. иначе варенье не выдавить. физику учить надо!

Женя: "Я сегодня пойду гулять с Аней"
Оля: "Поздно. Аню уже Вовка занял"

Вова: "Миша, я тебя сейчас стукну!"
Миша:"НЕТ!!! Меня нельзя стукнуть!! Потому что меня мама ЛЮБИТ!!!"

Брутеброд (бутерброд)
ветролёт (вертолет)
побидор (помидор)
лЯгнуть (лечь)
ныыбук (ноутбук)
молокочко (молочко)

Сгоняет старшего брата со своей кровати со словами:" это моя кровать и я имею право его согнать! сейчас вот пойду и выгоню!"

моя подруга назвала младшую дочь Евникой. Миша сказал: "Зачем вы назвали ее Евникой? Это ж некрасиво! Назовите Аней - это красиво!"

варенье бывает лИтное и с ягодами.

машина друзей - ЧЕЧУРИЧНАЯ (по фамилии владельцев).

подруга Лиза: "Я не выйду за тебя замуж!"
Миша: "Ты чтоооо!!!! НАДО!!!"

Старшие напугали Мишу: "если долго играть в комп, то превратишься в зомби"
- Я уже превращаюсь в зомби? я уже зеленый?
-нет пока, но глаза уже красные.
- аааааа - и выключает комп.

выскакивает из озера: "Мааам, я уже дрожу?"
- да
-да я и сам знаю.(((

пока ждал рождение младшей сестры, планировал: "родится у нас девочка со схвостиками"


родилась младшая сестра. все говорят: какая она смешная))
Миша очень сердито: она не смешная, а красивая!!!

Поделилась тут со старшими детьми БОЛЬШОЙ ТАЙНОЙ. Велела никому не говорить. Сын сказал, что еле сдерживается. А дочка ему посоветовала:"Мне тоже было тяжело, но я рассказала животным - они же никому не смогут рассказать. А мне полегчало"

Мелкий сбежал без присмотра в детскую комнату. Дочка кричит среднему брату:
- Беги за ним! Он сейчас у тебя на столе бардак устроит!
Он (задумчиво):
- У меня и так там бардак... (и не побежал)


Сегодня мне пожаловалась учительница на моего первоклассника. " Визжал, - говорит, - как поросенок на всю столовую во время обеда" Признался, на вопрос "зачем?" ответил, что "очень сильно захотелось"...
Да, ОРЗ, видать, наше было свиное.

Жаловался на одноклассницу, что достала. "Чем?" - " Все время перед глазами вертится!" - "Ну, ты же от нее отдохнул за каникулы..." - "НЕТ! В каникулы она мне снилась!"

Заходим сегодня в парадную. А рядом на лавочке сидит прогрессивная общественность и провожая взглядом наш караван из четырех велосипедов, изрекает: "Как вас много..."
На что мой умничка старший сын говорит, улыбаясь:" Сейчас еще десять подойдут..."
Прогрессивная общественность была адекватна, поэтому смеялись все.

сын 6 лет. Очень хочет поорать, но я не разрешаю, соседи могут уже лечь спать.
-Ну а где можно орать?
-В деревне.
-А где же в городе можно поорать во всю ОРАВУ??????????????


Спрятала некоторое количество листов А4 для рефератов, а большую часть пачки отдала детям для рисования. Когда их листы закончились, то сын (6 лет) случайно нашел припрятанные
- Ура!!!!! Я нашел бумагу!!!! Там ее целая СТАЯ!!!!!!!!

Сидят за столом, пьют чай. Вопль дочки, очень возмущенный:"АААААА, он меня насмешил и у меня чай пролился!!!!! Изо рта!!!!!!! Это он виноват!!!!!!!!"

Сын привык купаться в озере, в городе. В деревне пошли на речку. Сначала ловили там рыбу, потом решили поплавать. Он наотрез отказался :"Я не буду там купаться! Там рыбы купаются!!"

Сидят мои сегодня, едят блины.
- Мама, а когда будет Масленица?
- С понедельника. И всю неделю
-Ура!!! Блинов поедим...

У дочки "двойка" по поведению на уроке.
-????????????????
- Да что-то я заболталась...

Женя, 11 лет
-Мама, когда ты нам родишь пятого ребенка?
-????????? А кого бы ты хотел?
-Роди сестру. Оля с ней займется и от нас отстанет.

Женя, 11 лет рассказал, что его кусал младший брат (1,5г) :"Зря он это делал. Зубки ведь у него маленькие, держаться, поди, некрепко..."

Оля, 9 лет.
- Мама, мне бы хотелось девочку...
- В чем проблема? Вырастешь - родишь...
- Нет, это больно... Лучше ты.

Идем на горку. Женя, 11 лет, тащит салазки. Когда горка показалась в пределах видимости, я предложила детям побежать, чтобы меня с коляской не ждать. Оля отказалась, а Женя приготовился, пытается отдать Оле салазки, чтобы бежать было удобнее.
- Женя! Я же дама!!!!!!!!!!!!
И не взяла...


Вова, 6 лет.
-Придется, мама, нам искать другой садик.
-????????
-Я в этом со всеми друзьями развелся...


Оля, 9 лет. Говорит Вове, что наша Земля и сейчас вертится. Вова не верит: «Да, ладно...» Оля : «Мама, правда наша Земля и сейчас вертится?» - «Да» - «Вот видишь!!!!» - «??????»


Пришла Виолетта ( у которой есть сестра Инесса). Оля с ней поиграла 2 часа, а потом назвала Инессой. «Я не Инесса!» - Оля (озадаченно) : « А кто?»


Женя (11 лет) на празднике в детском саду у Вовы. Девочка исполняет восточный танец в восточном же костюме. "Я все понял! Это - танец живота. Видишь, как ребра торчат?"


Оля (9 лет) читает этикетку на "детском шампанском": "Лимонная кислота, двуокись углерода, ароматизатор идентичный натуральному, бензоат натрия, сорбат калия... Мама, а детям разве ЭТО можно?"

Вова 5 лет. “Надежда Митрофановна, а почему у Вас очки?» - «???» - « Чтобы быть Надеждой Митрофановной!»


Вова ( 6 лет) : "Я вот ратоборец, поэтому от боли не плачу (борцу не больно, ему приятно...)" - "А от обиды ратоборец плачет?" - "Нет. Не плачет, но расстраивается..."


Вова (5 лет), вставая из-за стола:"Спасибо, уважаемые, что пригласили на ужин."


Олю (9 лет) обижают девочки в классе. Она жалуется дома. Женя (11 лет) говорит: «Оля, ты дай им всем в нос!» - «Нет, это мальчишки дерутся. Девочки только обзываются. И иногда за волосы дергают...» (((





Вова (6 лет) не хочет в школу. "Я в 6 лет в школу не пойду. Я бы и в семь не пошел, но придется..."


Вова, 6 лет: “Я не хочу завтра в сад!!!» - « Я тебя итак после обеда заберу, на «Ратоборец»» - «Ну почему меня от сада спасает только «Ратоборец???!!!»

Вова, 6 лет: рассказывал после садика: " У нас есть Даша, Полина и Влада. Они красивые. Даша - блондинка, Полина - почти блондинка, а у Влады красивое лицо" - "А как зовут других девочек?" - " ??? Не знаю. Они же некрасивые..."
Он ходит в эту группу уже третий год, но смысла запоминать имена некрасивых девочек не видит.


"И в бассейн мы сегодня не ходили! Ходили на физкультуру на простых ногах!!!!"

Мои придумали слово для, пардон, рвоты. ТОШНИЛИЩЕ
А игрушки бывают домашние и САДИЧНЫЕ, комнаты - детская и РОДИТЕЛЬНАЯ.

На детской недавно появилась табличка с надписью:"ОСТОРОЖНО, ЛЮДОЕД!"

Старший сын (11 лет) звонит сегодня с сотового, опаздывая в школу:"Мама! Извини, что трачу деньги, но тут ТАКАЯ радуга!" - "Классно! Пойду смотреть в окно" - "Да нет, ты не увидишь, она с другой стороны. Просто хотел тебе сказать, что она тут есть!" И пошел в школу...


Миша (1 год) смотрел в, пардон, унитаз и кричал туда:"Ма-ма..."

Оля(7 лет) несла из магазина на даче банку с молоком. Две улицы несла. А когда зашла на участок и увидела лестницу в дом, стала орать на все садоводство:"Заберите у меня молоко! Мне тяжести носить нельзя!!!! Я же родить не смогу!!!!"


К нам пришли гости - кума с пятью детьми. Мы сидим на кухне, лясы точим, дети играют в комнатах, мелкий ползает под столом...Вдруг прибегает моя дочка, хватает Мишу (11 мес) и утаскивает со словами:
- Он нам для игры пригодится... Читать далее...