Каждый день я рождаюсь заново. Смотрю на мир, словно новорожденный младенец. Все на этой планете вызывает во мне бурю эмоций. Эмоций, которым нет выражения ни на одном языке Мира. И всё же знакомых любому из всех. Вдохновение. Любовь. Эйфория. Озарение. Просветление. Бог.

Могу наблюдать такую улыбку у себя только на фотографиях.
В зеркале всегда выходит не так. Наводит на мысль, что человеку никогда не узнать, как же всё-таки он выглядит.
Вы бы хотели взглянуть на себя чужими глазами? Мне немного страшно.

Чем больше я знакомлюсь с хорошими людьми, тем больше я знакомлюсь с хорошими людьми. Замкнутый круг, из которого я пока не желаю выходить.
И как я могла быть таким декадентом в школе? Самый беззаботный возраст, пф...
Меня всё чаще накрывает потоками безграничного счастья. В абсолютно непредсказуемых местах и временах. Я предупредила

Торжественное возвращение.
Чем дольше откладываю, тем сложнее приступить. А это нужно мне. Кажется, сейчас я проживаю довольно ответственный этап жизни.
Никаких итогов и флешбеков (?)
Раньше я как-то находила, что писать сюда.
О, здравствуй, женское начало, тебя все так ждали.
Поток сознания, так поток сознания. Как наиболее естественная форма изложения мыслей.
Что за маниакальная тяга к естественности - могу только гадать. Или искать высшие смыслы. Кстати, познакомьтесь с моим новым хобби.
Стремление отбросить всё лишнее, всё ненужное, всё, что не принадлежит Мне.
Борьба с любыми привычками и привязанностями. В моём характере всегда была строгость к себе. Неплохое русло.
Что же должно остаться? Я. Только я и ничего кроме меня.
А если окажется, что и я есть ничто, то так тому и быть.

Какова степень вашей удачи по шкале Фортуны, если...
Вы вышли из дома первый раз за неделю. Не то чтобы вы хиккуете, о нет, вы далеки от компьютерных игр, и страничка браузера не открывалась вами давно. Нет. Кто бы мог предположить, что на улице уже давно цветут эти беленькие дивно пахнущие деревца, люди рассекают жаркий асфальтовый воздух в футболках и лёгких блузочках, лижут по углам холодное мороженое и всем своим видом показывают, что осенняя куртка и шарф смотрятся на вас более чем неуместно. Подумаешь, фыркаете вы, и гордо устремляетесь навстречу приключениям. Вы просто обрадованы тем, что на улице такая благодать, и поэтому идёте без всякой цели. Люди думают, вот-вот вы завернёте в этот маленький магазинчик, ведь не может человек в пижамного вида шортах выйти на более серьёзную прогулку, чем к прилавкам с пивом и чипсами. Но вы мгновенно разочаровываете мечтательных зрителей, руша по пути не только их глупые теории, но и, возможно, задетые нарочито свободной и лёгкой походкой рожки с мороженым. Ой-ой. Мне так жаль. Что я могу сделать для вас? В вас внезапно просыпается Джек Воробей, и вы обдаёте эти и без того абсурдные в данной ситуации фразы неповторимым шармом только что пробудившегося, но оттого не протрезвевшего моряка. Мммадам? Как смело и легко паясничать с совершенно незнакомыми людьми, думаете вы. Хотя по сути не отошли от своего дома и двухсот метров, и по теории вероятности именно эту мадам вы будете спрашивать, заходя в лифт "какой вам?", как можно до неузнаваемости меняя голос и всё больше изворачиваясь от припоминающего выражения лица, грозящегося проявиться совсем рядом. Излишняя предусмотрительность - удел параноиков, говорите вы себе, и всё еще спешите ретироваться с места недоразумения. Вы останавливаетесь перевести дух на светофоре. Вы вручили своему моряку гранёную бутылку наилучшего рома за то, что он выставил вас дураком, Воробей кутается в шейный платок, нежно обнимает бутыль, подмигивает вам, мол, обращайся еще, и с улыбкой отходит в очередной беспробудный сон. Вы расслабляетесь и подставляете нос солнцу и ветру. Какой долгий переход, думаете вы, хотя вовсе не устали стоять, подобные мысли - что-то вроде привычки брюзглявых людей, а к вам они попали исключительно из-за предрасположенности вашей личности попадать под воздействие других. Скорее бы загорелся зеленый. Люди, скопившиеся вокруг, тоже нервно перебирают ногами на месте. Сегодня ветрено, только и успеваете подумать вы, не давая ни секунды для развития этой крохотной мысли, как вдруг откуда-то сверху на вас бесцеремонно падает стакан с недопитым кофе из Макдональдса, поставленный туда каким-то идиотом. Вы так удивлены крайней меткости этого броска судьбы, что даже не знаете, как отреагировать. Да и люди смотрят, нельзя просто стоять и бездействовать. Вы тихо ругнулись матом, но так, чтобы каждый желающий смог бы прочесть это односложное слово по губам. Стоите в марширующей на зеленый свет процессии и трясете мокрой ногой, как котик или собачка. Вам очень хочется, чтобы кто-нибудь немедленно оценил бы вместе с вами всю невыразимо дурацкую ситуацию, хочется, чтобы мимо случайно проезжал на съемки голливудского блокбастера грузовик с огромными софитами, которые бы случайно обратились бы в вашу стороны, и, поборов лучи солнечного дня, высветили бы ваш силуэт с поднятой в воздух ногой. Затем те, кто не уделил должного внимания случившемуся перед их носом, получили бы дополнительный шанс содрогнуться от душераздирающего крика...Господи! За что!? Камера уходит в голубое небо, всё выше и выше, прямо в открытый космос, и мир поглощает всеобъемлющая тьма.

Я - не иначе как порождение эволюции. Эволюции женщин нашего рода. Своеобразный новый, приспособившийся к условиям, вид. Особь, способная жить без мужчин. Совершенно по-природному логично появившаяся из череды женских несчастий пяти поколений. Конечное звено эволюции женщины.

Наблюдал в метро старушку с букетом цветов. Тушь течёт, смываемая слезами, по прожилкам морщин. Тонкие, обведённые карандашом, без которого их возможно вообще не существовало бы, губы подрагивают то уголками вверх, то вниз. Она подносит букет к лицу и выдыхает запах цветов. Губы наконец принимают твёрдое положение улыбки.
Так зародилось во мне пижонское желание одарить всех женщин цветами.

Большой мозговой штурм. Разговор с отчимом. Разговор серьёзный, тихий, долгий, со свойственными для такого типа разговора длинными паузами. Мама подслушивает, отчим замечает и начинает говорить тише, либо вовсе замолкает. Она вздыхает и отходит от двери. Я спокойно выслушиваю его до конца, задаю пару вопросов и снова выслушиваю. Через час заходит мама, трясущимся голосом спрашивает, не помешала ли она и можно ли ей остаться. Я говорю да, отчим говорит нет. Мама садится рядом со мной, я беру её руку в свою, она крепко сжимает. Глаза её то хаотично движутся по комнате, то стеклянно замирают на чем-то одном. Я выношу свой вердикт, то единственное решение, которое я считаю верным. Мама не должна видеть отчима как можно дольше. Она замирает, глаза мгновенно наполняются слезами, отчим закрывает лицо руками и ждёт. Слёзы камнепадом скатываются по маминым щекам, она начинает говорить. "Почему ты хочешь нас разлучить? Максим, ты хочешь этого?" Я глажу её руку еще интенсивнее, от переживания начинает бить озноб. Кажется, вот-вот произойдёт что-то страшное, повисло глубокое молчание. Отчим всхлипывает, быстро протирает глаза и выбегает из комнаты. "Давайте поговорим об этом позже." Слышу, как захлопывается входная дверь, ушёл курить на лестничную клетку.
Мама разражается звонким смехом и вынимает свою руку из моих. Я в замешательстве смотрю на её лицо и не вижу и следа слёз. Мама замечает моё недоумение, смеётся ещё громче. "Ты что, тоже повелась на это?"
Мама.

На самом деле я так ценю наши с тобой отношения. О ком бы я еще постоянно думал, если не о тебе.
Надеюсь, я буду умным, настолько умным, чтобы не позволить себе разочаровываться в высоких чувствах из-за печальных примеров в своей семье.

Все собрались за столом, завтракают, пьют чай. Как же это отвратительно, когда вместо того, чтобы запустить чашкой в голову человеку, ты сидишь и медленно, размеренно попиваешь из неё, периодически заменяя пустоту пустыми разговорами. Без них повиснет атмосфера похорон и таким людям, как мне, будет несколько неуютно. Вот ведь лицемерие.
Все в этом доме знают, что сегодня семья распадётся. Это звучит и выглядит несколько гротескно, ровно в четыре сорок, по щелчку пальцев или по секундному отрыву колёс самолёта от земли. Мама собирает ему чемодан, с привычной заботой, носочки, рубашечки. Безумие.

Я просто лежал и смотрел "Бронсона". Всё началось с того, что я встал с кровати. Как оказалось, лежал я на двух вещах. Первая - шоколадка. Расплавившаяся до консистенции самой жидкой жидкости она чудом не запачкала двусмысленным коричневым кровать и главное, о боги, меня. Я посмеялся своей удачливости. Охохо. Но вещью номер два оказалась иголка, которую я очень непредусмотрительно оставил воткнутой в одеяло. Не будь дураком я потянул за ниточку, торчащую из ушка, которое уже целиком ушло в одеяло. Не будь дураком мой читатель, который уже догадался, что если бы иголка мне поддалась, вряд ли бы я вообще стал об этом писать. Нитка порвалась, я помрачнел. Иголку поглотило одеяло. Чтожеделать, какжебыть. Отвлекся, чтобы написать о своих злоключениях в твиттер. Потерял место, где по идее находится иголка. Выпотрошил одеяло из пододеяльника, стал расхаживать с ним по комнате в надежде увидеть иглу на просвет. Спугнул котика. Поиски не увенчались успехом, распаниковался. Высвободил матрасыч, начал исследовать пальцами каждый миллиметр. Укололся, обрадовался, нашёл. Как достать? Без понятия. Собрав всю силу своей любви к комфортному сну без иголок в заднице я принялся за работу. Тяжелейшим макаром удалось выудить кончик. Эх, сейчас бы плоскогубцы. Зубы. Чем не плоскогубцы? Нет, даже так: зубы - лучшие мои плоскогубцы. Они же каратель неверных любовников за соски, нож для пищи пока никто не видит, ножницы для мелочей и важнейший инструмент для выговаривания буквы лэ. Лев, лук, лабиализация. Без неё никак. Но суть в том, что иголка оказалась крепче моих плоскогубцев. На ладони оказались как блудливая игла, так и приличный осколок белого цвета. Бронсон, ты отстой.

Шью в подарок Варечке подушку на новый год. Мама подходит, смотрит, что делаю, и выхватывает со словами "Вот эту строчку ты без моей помощи не сделаешь." Я совсем не против помощи, тем более, что снова затекла шея, так что не пытаюсь её остановить. Мама садится и начинает быстрыми привычными ей движениями делать маленькие стежки. Через некоторое время я получаю свою работу обратно. Да, мам, без твоей помощи я бы никогда не пришил руку к изнаночной стороне.

После слишком долгого перерыва собираюсь писать о том, что вижу вокруг.

В противоположном углу комнаты Айфон устроил сам себе вечеринку из Касабиана.
Пытаюсь заглушить её Зе Дедфлай Энсамбл, отчего в комнате случается кокофония. Которая в свою очередь наводит меня на мысль, что Лукас с Томом в следующей жизни могли бы вместе приготовить солянку из американского кабаретно-завывающего тоненьким голоском дезрочка и британского взрывного инди.

Феденька тащится от портала, который я ему устроил. Он проходит через балкон из моей комнаты в родительскую спальню, оттуда в коридор и опять оказывается в моей комнате. Довольным прихрюкиванием он оповещает всякий раз об удачном своём путешествии.

Также котик мой имеет привычку иногда разминать передние лапы, характерно отпячивая заднюю часть тела, чем, впрочем, занимаются время от времени все кошачие, чтобы не залежаться. Но феденьки потягушки всегда напоминают буддийские поклоны. Может, у феденек тоже считается, что, сколько ты покрыл, совершая поклон, своим телом атомов на полу, столько накопил заслуг?

Программа-максимум на выходные:  избавиться от депрессии до начала учёбы. 

Статус: провалено.

А теперь по существу: впервые в жизни у меня эта дрянь, которую все называют депрессией. Познакомиться, конечно, приятно, но ребят, мне не нравится.

Лиру, я больше тебя не люблю и ухожу к Твиттеру. Наверное ты уже догадался, но я должен был найти смелость высказать тебе это в лицо.

Некролог.
Стоило мне найти заветную кнопку сброса входящего вызова, стоило мне поцарапать корпус, протереть его в некоторых местах так, чтобы можно было отличить от тысячи других, стоило мне заклеймить его наклейкой с синей кошечкой с одной стороны, и с рыбкой и аквариумом с другой...стоило загрузить массу увлекательных игрушек и дочерта полезных программ (один Нянкэт может с лихвой затмить их все), cтоило почувствовать эту невероятную скорость интернета, когда, казалось, ты даже слышишь тихий звук преодоляемого воздушного пространства...стоило приручить его, одним словом.
Айфон, ты был мне как телефон. R.I.P.

Перед домом выкорчевали с корнями тротуарные бордюры. Долго недоумевал, признаюсь.
Но как понял, что всё сводится к облагораживанию мини-района - порадовался. Меняют.

Грёбаная магия: всё то время, когда ты не ощущаешь хоть какого-нибудь контакта, ты испытываешь водоворот эмоций, плохих, местами отчаянных и нежных. Много серьёзных, глобальных решений так по-античному рожает твоя голова.
И вот она ты, стоишь на пороге, делаешь помимо этого ещё кучу разных автоматизированных вещей, которые свойственны людям в такой ситуации. Цветы, да, цветы - это да, это вам не автоматизм. Хотелось бы так всегда думать.
И тишина, которая, с одной стороны так привычна имеющим со мной дело, но так необъяснима мне, мне самому, после описанного выше (цветы не в счёт).

Ну и раз уж я обмолвился. Цветы внезапно очутились на одной ступени с котиками. И камушками. Но про камушки я ещё никому не рассказывал. И это не повод тащить их в огромном количестве в карманах ко мне домой.

Бежал со всех ног из института. Бежал. Ну и пусть, что первоначальной целью побега был туалет. Некого здесь винить.
Чисто сформированные мысли, готовые извлечься любым путём легче всего, и даже спонтаннее, появляются при остром голоде или при другом...ээ...желании физиологического плана.
И напрочь рубятся под корень "творческим кризисом".
Кризис идей, кризис настроений. Вы не подумайте, я пишу здесь только для того, чтобы вместо "человека стальные яйца" меня назвали просто искренним молодцом.
Которому приходится по своей воле топить дикого обхвата груз где-то в глубине себя. (благо 178 сантиметра роста позволяют это)
Итого, что мы имеем? Горсть безответных вопросов.
Очень по делу, очень обстоятельно, без доли креатива, насколько возможно крайне абстрагировано.

Почему люди? Почему меня окружают люди? Кто их привёл? Почему с ними всегда хочется совладать. Их хочется обожать.
(маленькая сносочка, слово "хотеть" - омерзительное слово, детское, корявое, вульгарное, всеотвергающее)
Почему нет специально устроенного места, куда можно прийти. Лечь. И подставить пинкам спину с грудью.
В самом деле, нельзя же говорить всё только тебе.
Почему рррррраааааарррр, с меня, видимо достаточно, руки на шее смыкаются

Давайте уже будем говорить о бытовухе.
Вы можете смело красить свою голову в рыжий если:
1. У вас глаза любого цвета.
2. Вы собираетесь всю жизнь носить зелёную одежду.
3. Вы собираетесь тщательно подбирать цвета гардероба, возможно даже отказывая себе в любимых оттенках.
4. Вы мыслите себя яркой/эксцентричной/неординарной личностью и живёте мечтой выделяться.
5. Вы толкиенутый и/или ролевик-задрот.
6. Обладаете нордической внешностью.
7. ммм, поношенные вещи, старые учебники...ещё один из семейства Уизли, я полагаю?
8. Вы на всю голову сумасшедший человек и вам не хватает драйва по жизни и после красного (руководствуясь принципом радуги, как это не прискорбно для таких людей) идёт оранжевый.
9. У вас есть 15 единомышленников, сундук мертвеца и много спиртного. Вы ругаетесь как пират, потому что вы и есть пират.
10. Вы анимешник, который косит. Неважно, что.

И напоследок: никогда, НИКОГДА, даже если все десять пунктов офигеть как про вас, никогда не пользуйте хну.
Конец дидактическому посту.

Вообще-то я работаю. Но со стороны это выглядит так, будто лежу.
Ко мне никто не прикасается, хочется, чтобы это длилось вечность.
Волны так утомляют, средоточение внимания, постоянная охота на что-то неуловимое.

Привычка не общаться в дурном расположении духа - ХОРОШАЯ ПРИВЫЧКА.
Писать посты только для себя - дурная привычка.

Морра. Что за чудных людей до сих пор носит Матушка Земля? Вот уж что я уважаю в последнее время - так это простодушие. Снова отстал от всеобщего ажиотажа, но проникся ведь. Тронул-таки человечишко моё чернильное сердце.) Даже в какой-то момент послужил вдохновением (а как же, Зелёная Фея и не муза?), словив порыв начал творчествовать, но с грохотом забросил, вовремя вспомнив о своей бездарности.

Не то, не то, всё не то, надоело занимать голову посторонними мыслями, дабы заткнуть себя изнутри. Однако чем ближе мысли к органам, способным реализовать их в какой-бы то ни было форме, тем стремительнее кривая интеллекта приближается к нулевой координате. И вырывается "мяу" и попытка обнять.

Чем больше я общаюсь с тобой, тем больше нахожу таких оттенков чувств, на которые я не способен.
Как знать, ещё, или уже. Главное - есть желание научиться.

Буду краток (будто обычно многословен), не могу сосредоточиться, в квартире царит обычная атмосфера детского утренника.
Умерли мои розы. Никаких метафор, розы - как розы; зацвели белые декабристы. Я в печали, никогда не хоронил цветы.

Полюбился темный сленг внезапно. Камминг аут - ёмко, для ленивых мира сего.
Не могу сказать, что свернул вчера горы. Попрактиковал твою тактику нагнетания: сработало не совсем идеально. С позиции всё же созерцателя хотелось увидеть запредельные эмоции, больше драматизму...Это амбиции.
Я дикий стратег: подгадал настроение, чуть ли не высчитал по женскому календарю расположенность к серьёзным беседам, ну и пиво.) Таки ближе к теме (о, какая игра слов!): матушкина реакция была адекватна, я прослезился, мы обнялись, она всерьёз размышляла о банке спермы.
У меня есть право гордиться своей смелостью? Не думаю.)

Заглох телефон, ко мне едет айфон. Не обращайте внимания, первоначально я включу в себе заядлого консерватора, но может когда-нибудь он действительно сослужит мне добрую службу. Я был против. Особенно, когда нужда в функционале моб. телефона появилась только с начала этого года, по сути. Я и сейчас против. Мне лень спорить. Надеюсь у новичка будет дырочка для брелка, иначе мне придётся от него отказаться.

Доктор. Говорю прямо, я решил взять волю в кулак и разъяснить своё нынешнее положение, дознаться, чего же от меня хотят. (в последнее время вот эта фишка с кулаком проскальзывает в моём характере всё чаще). И в самом деле, претензия узнаётся даже в сухом виртуальном общении. Выбор за ним: оставаться инфантильным холодносердечным существом, чтобы я запечатлил в памяти его как более-менее тёплое воспоминание и никогда не возвращался бы, либо цепляться со слезами и соплями к полам моей одежды. Я прав? Вот тут-то определённо.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда козёл отпущения со мной!

Открываю всё новые горизонты.
Я ещё никогда так не заболевал. Как мерзко, я зол и сердит на себя.
Я - слезящиеся глаза Феденьки. Я жалок, я отвратителен.
Я восхитителен в достижении высшей степени ненависти к себе из-за обычной простуды.

Всё началось с того...(чувствую себя Сашей в роли рассказчика), что Мария скушала мой ластик. Вчера.
Жаль, она слишком мала, чтобы испугаться рака. В начальной школе я тоже промышлял подобными делами. "У тебя будет рак, если ты сейчас же не прекратишь". После такого проклятия долгое время я избегал ластики вовсе.
Но Дейна! Такая успешная, счастливая, жизнерадостная, спортивная, родная моя обожаемая Дейна! Это второй раз, когда я вижу актрису с подобной ролью.
Сыграно анреально, апплодирую стоя.

О, дайте мне пожить в этом сериале! Точнее было бы "не вытаскивайте меня из него". Что мои блёклые выходные по сравнению с тем, как Тина изменила Бэт, как терзается Дейна, потеряв надежду быть любимой, как Кармен лишилась семьи, а Шейн чуть не приобрела её. О Небо, это чуть ли не лучшее путешествие моей жизни.

"Когда я не сплю, я не в форме". Рискованное и бессмысленное мероприятие, вычеркнутый день из жизни.
Самое умное и благородное решение в этот момент - написать за меня лекцию. Ты просто ангел.

Хотел бы попросить прощения за все колкости и дерзости, слетающие так часто с языка моего. Недоволен...

Матушка: *бла-бла-бла*...его привезут.
Я: *медленно переключаюсь на реальность* Кого привезут? Прости, я прослушал.
Матушка: Да я тоже прослушала.

И нет, я даже не ухватился за голову, изображая покерфейсные конвульсии, а всего-навсего понял её. Ну и как такую не любить?

Пожалуй, я был слшком осторожен, параноидален и...скорее всего мнителен.
Древние греки бы уже давно распяли меня за мои крайности.
Будто бы я, катаясь на далеко не детском аттракционе "Круги Ада", высунул в маленькое оконце голову (без ассоциаций с собачьим вываленным языком, пожалуйста). Здравствуй, глоток свежего воздуха!

В колонках играет - Sui Generis Umbra - Comayhem
По стенке ползать, реветь и биться. Нет времени объяснять.
Что-то невыносимое, ещё не разобрался, негативное ли, но уже поселилось у меня внутри.
Что делают в таких случаях? Верно, берут толстый шприц и высасывают им оное без остатка.
(а лучше клизму, подсказывает мне Альтер Эго)

10 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Суета, половина десятого, нужно срочно куда-то сбежать.
Если останусь дома - сгорю изнутри. Нет, я всё-таки не могу перебороть себя и писать то, что на самом деле хочется написать.
Как мучительно переносить эмоции извне на телодвижения, кажется, меня снова ломает.

Я не знаю толком, откуда у меня такое внимание к мелочам, но всегда хотелось зацепиться за определённый приятный, пусть даже такой мимолётный, как эти голубые глаза, которые прибежали к моему окну, дабы предупредить меня об опасности.
На самом же деле её речь была примерно о том, что следующая пара будет в N-ой аудитории (я не слушал в полную силу). В момент сильного впечатления у меня функционирует, по-видимому, только один орган. Ко всему прочему она не испугала меня: бег был слышен по коридору.
Опасность! Да, именно, предупредить. Она бежала по чаще, минуя все тропинки в спешке. Наверное, имея она способность передвигаться, не огибая препятствий, она бы (не безболезненно, разумеется) пробегала сквозь тот тернистый забор, стволы деревьев (может и сквозь встречающихся на пути животных, подошли бы лоси, к примеру). Но, кроме шуток, она бежала быстро. Настолько, по её мнению, быстро, что мой корабль ещё не успеет превратиться в спичечный огарок.
"Капитан! Капитан! Ваш корабль горит! (я бы исправил её с важным видом на "наш корабль", но, повторюсь, ничего подобного не услышал).
Это, клянусь вам, самые первые голубые глаза, которые я видел на столь близком от себя расстоянии. И этот самый момент запомнил.
А капитан, в свою очередь, оценив голубые немигающие глаза, потушил сигарету (во сне непременно была бы трубка, но это явь), кивнул зачем-то и отвернулся.

Я так давно не получал столько нежности и взаимности от людей, пусть даже больше допридуманной, но всё же такой согревающей. Аминь.

Боги, боги, боги, сжальтесь, дайте снегопада. Меня ударило солнце (вы только погядите на сегодняшнюю мою игру слов! солнечный удар) и это был самый бесплодный день в моей жизни.
И чем только могут развекать себя люди. Или забивать пустую жизнь, м? Нет, я сегодня не философ. Я требовательный мечтатель.
И требования мои как никогда собраны и конкретизированы: ничего не хочу; хочу всего.

В силу того, что в последнее время я стал более чувствительным, чем обычно это происходит, хотел бы высказаться насчёт только что увиденной программе "Пусть говорят" с Малаховым. Каждый из вас когда-нибудь натыкался на неё, так же не удалось этого избежать и мне сегодня. Тема заинтересовала, вели беседу о толерантности к нетрадиционной сексуальной ориентации вобщем и целом в нашей стране и конкретно о гей-парадах. Заинтересовали приглашённые на программу люди.
Ближе к телу: это цирк, господа! Мои прежние наивные догадки о том, что грубо 40 процентов российского населения выступают за тривиальный отстрел геев и лесбиянок, подтвердились публично. Более того, под конец программы появился не совсем вменяемый хоругвеносец с крестом в руках, по утверждению которого "пидерастию" можно отмолить (!) у бога. Этот же шут клялся, что геев создал дьявол. На этом моменте я даже позволил себе прослезиться от смеха среди этого безобразия.
Порадовала бойкая девушка-феминистка, справедливо пытавшаяся перекричать самозабвенную возмущённо горлопанящую свой боевой клич "Мерзость!" толпу гомофобов. Я тоже задумался, как глубоко укоренилась ненависть в сознании людей, воспитанных в стране советов, если даже доказанные учёными (казалось бы) факты о том, что половая ориентация формируется в раннем возрасте и человек не станет геем только потому, что увидал гей-парад, или у него две матери. Абсурд, как мне кажется.
Жаль, что из-за сумбура, в духе которого проводится вся программа, она завершилась без каких-либо подведённых черт и выводов.
Но меня задело за живое, и для себя я кое-что уяснил.

Сергей Есенин

Черный человек

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек
Черный, черный!

"Слушай, слушай, -
Бормочет он мне, -
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.

Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою.

Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".

"Черный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живешь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай".

Черный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой, -
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.
. . . . . . . . . . . .

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная.
Тих покой перекрестка.
Я один у окошка,
Ни гостя, ни друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой известкой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.

Где-то плачет
Ночная зловещая птица.
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.
Вот опять этот черный
На кресло мое садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.

"Слушай, слушай! -
Хрипит он, смотря мне в лицо,
Сам все ближе
И ближе клонится. -
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ.
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую, -
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.

Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами...

И вот стал он взрослым,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою"

"Черный человек!
Ты прескверный гость.
Это слава давно
Про тебя разносится".
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу...
. . . . . . . . . . . . .

...Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один...
И разбитое зеркало...

14 ноября 1925