Мария Ивановна в своём амплуа - получите в лобешник всё, что я про вас думаю)
Про Малахова ПЛЮС - посмеялась от души)))
Обожаю!)
http://arbatovagidepar.livejournal.com/1034622.html

http://arbatovagidepar.livejournal.com/914400.html?view=8377824#t8377824
Из дневника Марии Арбатовой


Приехали вчера дети на последние блины и загадали загадку.
Арбуз весит 10 кг, 99% его составляет вода, а 1% составляет "остальное". Он лежал на солнце и долежался до того, что вода теперь составляет 98%. Сколько теперь весит арбуз?

Конечно, решил с пол-пинка загадку только индус, но он математический гений, управляет деньгами на рынке, и ему, что про арбуз посчитать, что про кризис на Кипре. Мне уже пять раз объяснил, откуда берётся правильный ответ, я верю, но всё равно не понимаю. А ведь когда-то на философском ф-те умудрилась сдать высшую математику...))

О насилии в семье.
Некоторых моих лирушных друзей мужчины бьют. Но они их любят и считают, что сами виноваты(
Вот информация к размышлению...

http://arbatovagidepar.livejournal.com/766889.html

"Пришла от приятельницы, нажала в кухне на какой-то канал телека, а там старая арабка (судя по обмундированию) говорит : "Меня всё детство кормили насильно потому, что толстая у нас считается красивой".
И тут же кадр, где молодая девка сегодня насильно кормит трёхлетнюю дочурку. Та плачет, закатывается, а девка неумолимо толкает в неё еду. Захотелось бросить в телек тяжелым. Общеизвестно, что жертвами насильников становятся люди, границы которых в детстве нарушали взрослые, в том числе и насильным кормлением.

И вспомнила, когда выходили с приятельницей на её лестничную клетку, там на стене было написано : "Мои родители не могут наладить собственные отношения и этим учат меня ненавидеть!"
Приятельница говорит : - Спрашиваю дочку, ты написала? Она головой мотает.
Я намекаю : - Дело не том, кто это написал, подъезд большой, этаж первый. Важно, что ты это поняла про себя.
Недалеко мы ушли от арабов... "


http://www.marbatova.ru/UltraBoard.cgi?action=Read&BID=12&TID=3341&P=4&SID=#ID121

Очень понравилось и очень актуально в плане частного пространства...

***

Вчера, пока я, как всегда "играла в интернете в шахматы на нескольких досках" (жж, фб, собственный сайт, гайдпарк, почта и подзамочная переписка),
одна дама попросила что-то убрать под кат;
вторая - видоизменить ссылку;
третья - поправить грамматические ошибки (что в принципе считается в нете гпекомпенсационным трендом несчастных училок младших классов);
четвёртый потребовал проанализировать выступление Тора;
пятый обиделся, что я не добилась права и счастья выступать на вчерашнем митинге;
шестой утверждал, что я вообще против вчерашнего митинга и обновления страны;
седьмой настаивал на том, чтобы я прочитала его новый роман о новой России и т.д.

Друзья, я не шарюсь по вашим блогам, и не объясняю как вам жить, дышать,писать, есть, пить и трахаться, но, как пожилой психоаналитик, вынуждена напомнить, что контроль, это вытесненная и легитимизированная агрессия.
Зачем вы читаете меня, при таком уровне агрессии?
Поберегите себя!!!!

Вокруг меня и в реале толпы людей, которые не понимают, почему я :
не возглавила очередную партию;
не веду очередную телепрограмму;
не сделала тридцать пять подтяжек и до сих пор похожа на стареющую себя, а не на них;
не выучила английский;
не получила водительские права;
не прооперировала ещё пятнадцать раз ногу, чтобы совсем не хромать;
не летаю в Лондон на выходные, хотя у меня там тётя;
не кастрировала свою кошку Кашу;
никогда не знаю, что именно на мне надето с точки зрения брендов;
о своей туши для ресниц знаю только то, что она гипоаллергенная;
не вставила в квартире макдональдсовские пластиковые окна;
не хожу на тусовки, если мне не надо там с кем-то встретиться;
не сижу на диетах и не знаю, сколько вешу;
не интересуюсь финтесом и считаю его лоходромом;
ненавижу устрицы, лобстеров и прочую фуа-гру, помогающая некоторым дебилам считать, что "жизнь удалась";
не посещаю модные кабаки вместо дешёвых и вкусных;
из всех банков пользуюсь только сбербанком;
из всех способов омоложения и очищения хожу только на аюрведический массаж;
не придыхаю, на тему "вот мы недавно в Европе..."
ни разу не выходила замуж без по любви... и т.д.

Я нравлюсь себе ровно такой, какая есть, но никому из вас не навязываю это глубокое чувство.

М.Арбатова
http://www.marbatova.ru/UltraBoard.cgi?action=Read&BID=12&TID=3341&P=4&SID=#ID121

Мне очень интересно знать: на какие сайты и форумы вы ходите, кроме ЛиРушки?
У меня есть три любимые:

Сайт Марии Арбатовой, но не литературный, как могло бы показаться и как я сама на него пришла - все прочитала, что написано МА и пошла обсуждения почитать) Каково было мое удивление и радость, что форум оказался психологическим, политическим и вообще очень интересным и полезным. Даже в юридических вопросах) На нем я под своим именем.
http://www.marbatova.ru/UltraBoard.cgi?action=Headlines&BID=9

Второе место занимает Клуб Осинка. И читаю, и беру модели для вязания и прочего рукоделия... Очень хороший форум! Тут я не пишу, только читаю и учусь.
http://club.osinka.ru/

И вот появился новый сайт) Про рыбок) На нем я - Скалярка. Аквариумист я свежеиспеченный, поэтому читаю и спрашиваю)
http://our-aquarium.ru/forum/

Очень интересно узнать про ваши интересы))) Буду благодарна)))

Советую прочитать
Пост № 103
http://www.marbatova.ru/UltraBoard.cgi?action=Read&BID=12&TID=3341&P=3&SID=#ID81

Вот такой идеологический аватар у Марии Арбатовой в дневнике...
http://arbatovagidepar.livejournal.com

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей в пять чашек чай из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

Из дневника Марии Арбатовой...

"Думала мы все выходим из каникул, так нет. Мы входим стартовавшую предвыборную гонку!
Прихожу сегодня на РСН дискутировать с ЛДПРовским депутатом Сергеем Ивановым (кстати, первый приятный человек в ЛДПР, не считая перешедшего в СР Алексея Митрофанова) на тему абортов, и понимаю, что участвую в пиар-акции. Традиционный ЛДПРовский треш про многоженство не катит после Манежки, и ребятам пришлось скреативить не менее экзотический продукт - они хотят давать 100 000 рублей из нашего кармана забеременевшим, чтоб те не делали абортов, а сдавали детей в детдома.

То есть, нормальным матерям двадцать копеек, и чтоб ни в чём себе не отказывали, а маргиналкам 100 000 за то, что они будут пить, курить, тусить, а потом отдадут на попечение государству больного ребенка. И это при том, что в детдомах и так 713 000 детей, из которых реальные сироты только 10%. И при том, что 800 взятых в детдомах детей за последнее время возвращены обратно. Конечно, закон в думе тут же законопатили, но пиара ребята себе обеспечили.
А тут ещё торговец водкой и сигаретами г. Гундяев подтянул им, что просит сделать аборты платными. Чтобы малолетки, у которых нет денег пилили на криминальные аборты... "(с)

http://www.marbatova.ru/UltraBoard.cgi?action=Read...&TID=2321&P=5&SID=385123#ID161

Вот, навеяло дискуссией в дневнике Ренаты...


«- Проститутка – это которая хочет – даёт, не хочет – даёт. А блядь – это которая хочет – даёт, не хочет – не даёт.
- То есть нормальная женщина? – уточнила шестнадцатилетняя Лина.
- Ну, в общем, да. Но у нас же не принято такую женщину считать нормальной. У нас принято нормальной считать такую, которая хочет – не даёт, не хочет – не даёт. И всех за это ненавидит, - объяснил взрослый возлюбленный»(с)

Мария Арбатова «На фоне Пушкина… и птичка вылетает…»

Вот и наступил у Ярославки чудный возраст всеобщего отрицания... Замерли и пережидаем. Потому что знаем, что если ребенка задавить сейчас, то он нам даст просраться в подростковом возрасте... Как говорила Мария Арбатова в одном интервью (вольная цитата):
- Ребенок должен в три года выплюнуть кашу. Потому что если он не сделает это в три года, то сделает в подростковом возрасте, но это уже будет совсем не та каша. А если и в подростковом возрасте не переживёт бунт, то так и будет ходить всю жизнь с этой кашей во рту...

Мы не хотим, чтобы наша девочка жила с кашей во рту, поэтому позволяем ей развиваться. Но если бы вы знали, как трудно, если на всё слышим только три любимых фразы: Не хочу! Не надо! Нет!
А спать укладывается... Неописуемая страсть)))
- Синяя пижама, нет, красная, нет - в трусах... Одеяло зеленое... Нет! Убери, убери!!! Оранжевое!!! Писать... На горшок... Нет! На зеленый горшок! Нет, на унитаз! Нет, потом, не надо! Не буду! Спеть... Про ёлочку... про урожай, про гусей, про рыбу... Про ЖАБУ!!! Хочу про Жабу!!! *сочиняю на ходу* На ручки... На подушку... Ещё на ручки... Дай ёжика, мишку, маму ёжика...*гибона мать! какие надо иметь нервы!*
И это часа полтора... Учитывая, что она периодически будит уже уснувшего Лёвку...
Терпим. Это обязательно пройдёт))) Я точно знаю)))

Отрывок из книги Марии Арбатовой "Мне 40 лет" Про украинскую глубинку - не могу удержаться!!!

Когда Саша поехал покупать обратные билеты в Москву, женщина в очереди рассказала «така гарна хата у том селе продается», посадила его на мотоцикл и довезла. Вернувшись, муж так нахваливал увиденное, что на следующий день мы добрались до села Пастырского и нашли продавца, тощего лысого цыганистого Мыколу. Мыкола разлился соловьём, показал дом, сад и погреб, назначил цену и предложил «сразу не куплять, а пока так себэ пожить».


Дом был огромный, двухкомнатный, мазанный, сырой внутри и с неоткрывающимися окнами. Вид и сад были сумасшедшей красоты; в центре двора шелестела огромная как дуб пятисотлетняя груша, посаженная ещё польскими монахами. Увидев всё это в малиновых отблесках заката, мы решили, что теперь это наш дом. Саша с детьми соорудили ложе из снятой комнатной двери на кирпичах и устелили его сеном с чердака. Когда мы проснулись, в саду на скамейке стояли ведро картошки и десяток яиц. Старухи-соседки, услыхав что приехали «молодые городские с дитями», занялись благотворительностью.


Мне было двадцать девять, но сельскую жизнь я видела только в кино. Я не могла растопить печку, замазать осыпающийся угол, достать из колодца ведро воды, нарубить дров и т. д. Меня считали идиоткой, а Сашу — промахнувшимся с бабой, поскольку старухи представляли себе московскую жизнь сельским домашним хозяйством, перенесённым в многоэтажную башню. Попадались экземпляры, которые просто за всю жизнь ни разу не выезжали из села, например покойная баба Оксана, делившая весь мир на своих и цыган. По причине сложносочинённых серёг и длинного сарафана я навсегда попала для неё в «цыганки», и она каждый раз просила привезти ковёр, поскольку лет тридцать назад купила у цыганки «ловкий ковёр с зайчиками».

Читать далее

Из дневника Марии Арбатовой)))
* * *
Одесское телевидение, это что-то!

Лысый мужчина в политической программе : - Юлька сказала, шо Днепропетровск загородит колючей проволокой, а Одессу смоет в море?
Ведущий : - Не Юлька, а Юлия Володымыровна!
Лысый мужчина : - Это тебе она Юлия Владимировна, а мне – Юлька! А потом сказала, шо мы её не так поняли! Оно мене надо голосовать за Юльку ?

Дама с косой, губами, в каждой из которых 200 граммов лишнего геля, и огромных темных очках, принимает звонки в студии.
Звонящая женщина : - Будьте ласковы, поиду я тэм лэтом у Швецарию, чи ни?
Дама с косой, разложив карты : - А вижу шо поидите, жиночка. Який-то чоловик вам поможе! Гаршный мушина. С усами. Ну, може не с усами, но шо-то у нёго такое е под носом!

Мужчина в погонах кричит на ток-шоу : - Шо вы знаете за нашу таможню? Забыли як у нас тут слон на пароходе вмер? Бумаги оформили неправильно, со взяткой пожидились - животину мучали, на берег не впускали! А то шо мясо у нас два года на рейде стояло гнило, нерастамаживали? Подойти к берегу не можно было! Тильки в противогазе..

Другое ток-шоу. Молодой мужчина кричит : - Шо вы скажете за наших строителей? Они строят дом «взгляд на море». Я купил квартиру как умный. Они перед ним ще один построили между мной и морем. Потом ще один! Так на шо у меня теперь взгляд?

Третье ток-шоу. Пожилая полная коммунистка в пиджаке с медалями кричит : - Шо ваш Ющенко дал команду сделать по всем районам списки жертв голодомора? Так главы районов спихали туда списки избирателей! Меня ж написали в список жертв голодомора! Я шо похожа на жертву голодомора?

На Одесском ТВ есть программа "Политика для блондинок", но кажется, что ею занято всё пространство всех местных каналов.

Побродив по Одессе, понимаешь, что Жванецкий не сатирик, а простой репортер.
Дергаю дверь кабинки туалета в ресторане. Дверь почему-то не закрыта, там, пардон, сидит не молодая дама. Извинившись закрываю дверь.
Дама кричит : - Женщина–Маша! Идите ж сюда! Вы ж видите, я к вам уже не могу подойти. Напишите мне шо-нибудь на память, на счастье. Ну, найдите на чём. На листовке, диске, шо там у вас, артистов, с собой бывает? Как это у вас с собой ничего нет? Шо вы совсем пустая в Одессу приехали? Уже ж напишите хоть на чем! Вы шо думаете, я каждый день сижу на толчке, и ко мне врывается Маша с "Ясамой?"

Вторая не молодая дама подходит в магазине : - Я ж из-за вас с дочкой поругалась. Мне потом скорую вызывали! Говорю своей дивчинке, сходи, послухай лекцию про замуж. Человек приехал с самой Москвы, она же ж там знает, как правильно выходить замуж! Мне ж не надо. У меня всегда есть, шоб он сдох, собака, так надоел!

Разговаривают одесситы отменно.
Узнала много новых слов :
тормозок – три кастрюльки с обедом, которые носят жены рабочим;
кастрюлить – заниматься частным извозом, чтоб было, что положить в кастрюлю;
скупаться – искупаться;
скупляться – делать покупки;
делать базар – ходить за покупками;
улица там, где одни лежат, а другие сидят – улица между тюрьмой и кладбищем;
и т.д.
http://www.marbatova.ru/UltraBoard.cgi?action=Read&BID=12&TID=2119&SID=1744711

Мария Ивановна, я Вас обожаю))))

Читаю дневник Марии Арбатовой и очень радуюсь вот таким моментам))) Почитайте, это просто чудо!)))
***
Возвращаясь к Одессе.
Второй день в ней начали с пожилой экскурсоводши массового поражения. Она затолкала нас в мерс с тонированными стекломи (ни хрена не видно) и начала орать с мощностью, рассчитанной на автобус экскурсантов.
Сняла пушистую розовую вязанную кепочку (естественно надетую под зеленое пальто (как в ”Трёх сёстрах”) : — А шо я буду красить волосы, когда зимой же ж нет туристов? Так я вам расскажу о том памятнике, но мы ж к нему не поедем, потому шо везде пробки, вы ж сами видите! Шо вам на него смотреть? Купите открытку так и насмотритесь! А это ж тещин мост, таки он качается! Каждому ж мужчине приятно, шоб под его тещей качался мост! А это уже музей. Шо про него сказать? Сперли картину Караваджо. Сто миллионов долларов. Ну, может меньше, я ж не помню.Отключили сигнализацию для ремонта и спёрли! Теперь же уже нашли. Но сразу две. И никак не поймут, которую спёрли. А это ж бульвар имени Миши Жванецкого. Конечно, при жизни. Мы ж ему уже поставили памятник при жизни в Литературном музее. Так он обиделся, шо он не такой маленький, не такой толстый и не такой лысый. Хотел, шобы памятник был как Дюку!Так шоб его утешить уже ж назвали его именем бульвар Искусств. так шо теперь важнейшим из всех видов исусств для нас уже является Миша Жванецкий...Последний потомок Де Рибасов умер в ... году и похоронен. Ну, зачем вам где, вы ж не поедете класть цветы на его могилу. Как вечером с ним встречаетесь? Как это жив и молод? Как это отец троих детей? Шо я я вам могу сказать, после развала союза наше турбюро разогнали, так шо я работаю частно и имею право уже не знать про всех потомков Де Рибаса!
Меня перебить трудно, но эта дама изъяснялась два часа практически без перерывов на вдох и выдох.

http://www.marbatova.ru/UltraBoard.cgi?action=Read&BID=12&TID=2119&SID=1502468

Слова Махатмы Ганди

Сначала тебя игнорируют, затем над тобой смеются, затем с тобой борются, затем ты побеждаешь.

Бог есть любовь; это единственная истина, которую я всецело признаю. Любовь равна Богу.

Если ты столкнулся с противником, победи его любовью.

Если мы хотим достичь настоящего мира во всем мире, то начинать надо с детей.

Когда вы достигнете самообладания и научитесь контролировать свои страсти, вы забудете о том, что такое отчаяние.

Мир достаточно велик, чтобы удовлетворить нужды любого человека, но слишком мал, чтобы удовлетворить людскую жадность.

Свобода ничего не стоит, если она не включает в себя свободу ошибаться.

Молитва — ключ к заврташнему дню и дверной засов для вчерашнего.

В молитве лучше иметь сердце без слов, чем слова без сердца.

В жизни есть дела поважнее, чем только наращивать ее темп.

Если желаешь, чтобы мир изменился, — стань этим изменением.

Не будь у меня чувства юмора, я давно бы покончил с собой.

Право подвергать людей самой суровой критике заслуживает тот, кто убедил их в своей любви к ним, в здравости своих суждений, кто уверен, что его ничуть не взволнует, если люди не примут его идей, не воспользуются ими. Другими словами, критику нужны дар ясного восприятия мира и безграничная терпимость.

”Нет”, сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем ”Да”, сказанное только для того. чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем.

http://www.marbatova.ru/UltraBoard.cgi?action=Read...TID=77039&P=7&SID=318155#ID241
пост 259

Анекдот с индийского сайта.

Маленький мальчик спрашивает папу : — Что такое политика?
Папа говорит : — Объясню тебе на примере нашей семьи. Я – это президент. Мама – наше правительство. Ты – это интеллектуалы. Твоя младшая сестрёнка – будущее страны. А няня – это наш рабочий класс. Понял?
Мальчик : — Нет…
Ночью мальчик просыпается от крика младшей сестрёнки, она лежит в пеленках, обкакавшись.
Бежит за помощью к маме – мама крепко спит. Идет в комнату няни – там папа трахает няню.
Утром говорит папе : — Я понял, что такое политика. Это когда президент трахает рабочий класс, правительство при этом крепко спит. Интеллектуалы ничего не могут сделать сами, а будущее страны – в дерьме…

http://www.marbatova.ru/UltraBoard.cgi?action=Read...TID=77039&P=7&SID=318155#ID241
пост 255

"... В разных культурах красота достигалась разными способами. Женщины в древней Азии стремились носить продетые в бровях ракушки, вызывающие косоглазие, потому что косоглазая считалась эталоном красоты. Египтянки капали в глаза сок белладонны, расширяющей зрачки и придающей блеск. Еще они обводили глаза зеленой краской из углекислой меди, удлиняли их к вискам и подрисовывали толстые длинные брови. А ногти и ступни ног красили зеленью из растертого малахита. В Китае, достигая крохотной стопы – не больше 10 сантиметров, применяли драконовские колодки. Африканкам спиливали передние зубы, вставляли в верхнюю губу втулку для выпячивания, вешали в уши тяжелые серьги для отвисания мочек. В некоторых племенах в детстве на шею надевали десяток железных колец, чтобы она становилась уродливо длинной и тонкой. В случае измены кольца снимали, и шея переламывалась. Про иссечение клитора и половых губ у африканских мусульманок, часто истекающих от этого кровью, написаны тома. В средневековой Испании ценилась маленькая грудь, и девочек заковывали в корсет из железных пластин. В Европе сначала ценились пышечки, и женщины подкладывали в трусы подушки, а потом, напротив, худышки, и женщины утягивались в корсеты и падали в обморок. Когда в моду вошла бледность, несчастные насмерть бились с естественным румянцем, попивая мышьяк и уксус. В петровской Руси ценились большие бедра и пышная грудь. Эпоха романтизма востребовала анемичных и астеничных. Модерн воспел тонкие шейки, поникшие плечики, неуверенную походку и подвывающий голосок. Пролетариат назначил красавицей мухинскую колхозницу. А постиндустриальное общество затребовало образ Барби...
Спешу заметить, Индии не касалось ни одно из этих веяний. Индия неизменно видела красавицей женщину с большими глазами, округлыми формами, тонкой талией и породистыми руками."(с)

Мария Арбатова "Дегустация Индии"

Замотанная домохозяйка решила поболтать с подругой по телефону ( подруга — бизнес-вумен). По неубранной комнате бегают сопливые дети, пьяный муж валяется на диване. Прикладывая пакетик со льдом к шишке на лбу после очередной семейной разборки, набирает номер:

- Привет, дорогая, ну, как ты там?

- Да, ничего, все нормально, — подруга отмокает в джакузи после рабочего дня, легкая музыка, бокал мартини...

- Ой, а мне тебя так жалко, так жалко, все думаю, как же ты там одна, бедная... Вот решила тебе позвонить...


Вот и думаю, почему у нас в жизни так часто бывает - если ты не замужем, да ещё не приведи Господи, без детей, то ты вроде как неполноценная... Тебе все сочувствуют и при встрече участливо спрашивают: Замуж-то не вышла?
А ты смущаешься и чуть ли не виноватой себя чувствуешь.
А кому лучше - затюканной с алкашом-мужем и детьми-невротиками, которая считает себя полноценной по факту своей замужности и детности, или реализованной и обеспеченной, живущей такой жизнью, как ей самой нравится?

Сегодня полдня бегала, как Савраска, искала, где можно положить деньги на телефон... В гарнизоне два терминала и оба не работают... Вернее, один сломался, а второй бесконечно перезагружается, так и не смогла дождаться, пока он наиграется... Позвонила мужу, чтобы в городе кинул...
И подумала, что это очень хороший бизнес, особенно в небольших населённых пунктах. Помню, из деревни ехала в город по работе и везла списком телефоны и пачку денег - ну негде положить в селе!
Думаю, что платёжные терминалы, информационные киоски, лотерейные аппараты были бы очень востребованы и быстро окупаемы. Приобретая продукцию, вы получаете дополнительные услуги, такие, как страхование вашего терминала и обучение. Действует гибкая система скидок, вся продукция сертифицирована.

Не могла не процитировать обсуждение на сайте Марии Арбатовой...

И. МИХАЙЛОВ: Могу сказать, что те, кого якобы не били – это якобы. Просто вопрос до сих пор не решен, этично ли прикладывать к ребенку воздействие физическое в целях воспитания.

А. СУХАНОВ: А Вы что думаете?

И. МИХАЙЛОВ: Вы знаете, я не хочу быть польским омбудсменом, моим другом Янушем Кохановским, который ради этой проблемы специально затребовал себе время в эфире и стал учить нацию. Это вылилось в то, что он получил всю эту критику ровно 50 на 50. Мне это не надо. Я могу сказать, что лично я вынужден был применять к дочке… но я делал так – раз сказал, два сказал, на третий – двинул. Рукой бить нельзя. Тем родителям, которые все-таки предпочитают воздействие, рекомендую: заведите ремень не очень жесткий, чтобы не отбить ребенку внутренности.

А. СУХАНОВ: Отличная рекомендация от омбудсмена.
http://www.spbtv.ru/guest.html?program=942
*********************
Какая же шваль у нас в стране попадает в омбудсмены?
Обудсмен, рекомендующий каким ремнем лучше бить детей, это практически мент Евсюков, палящий по людям как по мишеням...(((

http://www.marbatova.ru/UltraBoard.cgi?action=Read&BID=9&TID=133306&SID=4940

Катюшка, тебе будет интересно!)))

"...А вороны в Индии не простые птицы, по одним поверьям они знаменуют несчастье, по другим – приход гостей. На поминках воронам бросают шарики вареного риса, и если они клюют, то это приносит удачу.
В штате Тамилнаду если человека изгоняют из какой нибудь низкой касты, то он бросает еду на крышу. Если люди видят, что вороны все склевали, его принимают обратно в касту. Убийство вороны у племени гонды расценивается как убийство родственника."

М. Арбатова "Дегустация Индии"

"... Индустрия искусственного калечения детей уходит в историю. Дети артефакты были солидным бизнесом на закате Римской империи. Их скупали по деревням и отдавали специально обученным кормилицам, применяющим технические и диетические ограничители роста.
Их поили спиртным для съеживания тканей тела и скелета и продавали богатым как безделушки. Китайцы дошли в адском промысле до совершенства, они делали уродов на заказ по заранее обсуждаемым выкройкам, помещая в фарфоровые вазы требуемой формы. Когда ребенок вырастал, вазу разбивали, а его продавали заказчику. Похожим образом делали и маленькие женские ножки, считавшиеся сексуальным фетишем.
Были и мастера, делающие детей зверят, пришивая на детское тело кусочки звериной шкуры, оперируя связки для изменения голоса и ломая суставы. Некто Макгауэн описывал подобные операции в девятнадцатом веке, нам они больше известны по роману Виктора Гюго «Человек, который смеется».
Невозможно представить, но в Индии продолжают осознанно делать детей калеками и по сей день. И это происходит не в тайных бункерах, а на глазах у всей деревни, поскольку там принято считать, что изуродованные люди отмечены богами, и все должны заботиться о них и помогать.
Так что выламывающий ребенку руки и ноги родитель воспринимается своим окружением как дающий ему путевку в жизнь. И все это при том, что даже самый неграмотный индуист с рождения знает три жизненные цели: дхарму – духовное совершенство, артху – получение богатства честным трудом и каму – наслаждение. То есть калечение ребенка совершенно органично вписывает его в артху!"(с)

М. Арбатова «Дегустация Индии»

Не могу не процитировать...))))

"Недавно перед сном я прочитала в Интернете заявление мелкого околорелигиозного деятеля о проведении гомофобского митинга в центре Москвы, призывающего всех добропорядочных людей «прийти и погромить извращенцев». Казалось бы, «что он Гекубе, что ему Гекуба?», но ночью я все время ворочалась.
И на вопрос Шумита о том, что меня мучит, неожиданно ответила, что мучит меня количество козлов и фашистов в стране, и завтра утром я буду писать об этих своих муках открытое письмо президенту. Пусть и он помучается! Шумит посмотрел на меня с интересом, но утро я начала именно с первого в своей жизни письма подобного рода.
Я наваляла его со всей страстью правозащитницы и была одобрена всеми членами своей либеральной семьи. В полдень приехала на съемку известной программы и решила начать собирать подписи.
Было ясно, что их должны поставить авторитетные натуралы типа меня, поскольку пафос текста состоял в том, что, «считая себя добропорядочными гражданами светского государства, являясь людьми традиционной ориентации, мы глубоко возмущены общественной провокацией, ставящей своей целью оскорбление людей гомосексуальной ориентации».
Я встретила в коридоре Останкино одного известного политического ведущего и прижала его к стенке письмом.
– Извините, – развел он руками, – ничем не могу быть полезен. Я православный гомофоб.
Встретила другого, он ответил:
– Ты что, охренела? Нашла кого защищать! Вечно ты ерундой занимаешься, то бабами, то детьми, то пидорами! Займись большой политикой!
Читать далее

М. Арбатова «Дегустация Индии»

Читаю "Дегустация Индии" Марии Арбатовой. Офигеваю, хоть и знала об этом...
***
"Индийской вдове было запрещено второе замужество, даже если она овдовела маленькой девочкой, поскольку причиной смерти мужа считались ее грехи в прошлых воплощениях. Вдову выключали из жизни общества, лишали украшений, права наряжаться, есть мясо, некоторые виды овощей и соль. Ее заставляли спать на голой земле и каждые две недели совершать однодневное голодание и не пить воду.
Одним словом, смерть на костре выглядела привлекательней, тем более что обещала более комфортное воплощение. Были даже времена, когда жены спорили между собой, которая больше достойна быть сожженной. А брахманы, как грамотные деятели религиозного бизнеса, в этой ситуации старались повлиять на мужа, выбирая ту, украшения которой были мощнее, поскольку потом забирали их себе, выгребая из угольков и пепла.
Приняв решение о самосожжении, вдова садилась с веткой манго в руках возле тела мужа. Потом мылась в бане, надевала новое платье и давала выкрасить себе ноги хной. Созывали народ и испытывали ее огнем, женщина прилюдно держала палец на свече или клала руку на угли.
Если огонь не пугал ее, начинали готовиться к сати, перед которым давали дурманящий отвар трав. Отвар давали не везде, во многих случаях его заменяла атмосфера стресса, голодной молитвы и нагнетаемой экзальтации.
Из за того, что в последнюю минуту жертва частенько пугалась и взбунтовывалась, обряд был обставлен так, чтобы для этого не было щелочки. Драматургия церемонии зависела от местных обычаев, статуса и состоятельности вдовы.
Например, в Бенгалии, постящаяся вдова шла за повозкой с разлагающимся на жаре трупом мужа иногда несколько недель, пока процессия не добиралась до Ганга. В других провинциях ее несли на носилках за трупом мужа под музыку. Некоторые вдовы совершали этот путь танцуя...
Перед тем как отдаться огню, несчастная сыпала из подола сари жареный рис и раковины, которым от соприкосновения с ней приписывались целебные свойства. Иногда вдовы впадали в транс и становились ясновидящими.
На костре они склонялись к трупу мужа, ложились на него, а иногда и привязывались. Если муж умирал вдалеке, вдова сгорала, прижимая к груди его одежду или обувь. В некоторых случаях женщины сами давали знак зажечь костер...
Ритуальное самоубийство в сочетании с публичным жертвоприношением, каким является сати, глубоко театральное действо с жестко закрепленными ролями и сценарием.
Вдова – безусловная бенефициантка, и в нее вбито, что она может испортить спектакль. Брахманы, родственники, подруги, соседи, помогая ей, следили за чистотой жанра. При зажигании костра громко звучали индийские барабаны, а зрители начинали неистово орать, петь и молиться, чтобы не слышать воплей несчастной.
Зажигал костер старший сын, если его не было, то ближайший родственник мужчина. В крайнем случае староста деревни или мэр города. Лишь только вспыхивало пламя, на костер сверху наваливали легковоспламеняющийся хворост.
Брахманы придерживали эту адскую живодерню бамбуковыми шестами, чтобы не дать разлететься дровам и кускам тел в стороны. А помощники брахманов поливали их водой от теплового удара. В костер подливали масло и смолу, и он горел несколько часов.
На потухший костер близкие трижды брызгали водой, подобно тому как мы бросаем в могилу горсть земли. Останки бросались в Ганг. Если сати происходило далеко – собирали в горшок и везли к Гангу. На месте сати сооружали памятник, и к нему ходили паломники.
Известны примеры, когда сыновья и родственники связывали вдову и бросали в пламя, поскольку часто ее протест приводил к тому, что всю семью исключали из касты. Маленьких девочек вдов сжигали вместе с их куклами..."

Помните, я писала, что Юльку мою гинеколог задолбала прогнозами, что родит урода и прочее? Вот я рассказала всё это на форуме Марии Арбатовой. И получила от нее вот такой совет...
***
... Просто пишите письмо на имя руководителя райздрава ”Уважаемый ая....! Моя беременная дочь, состоящая на учете в государственной женской консультации № ... постоянно подвергается психологическому давлению гинеколога по фамилии ... в форме заявлений, унижающих честь и достоинство, провоцирующих плохое самочувствие и выкидыш. Прошу вас решить вопрос о профессиональной пригодности данного гинеколога, нарушающего не только клятву врача, но и Уголовный кодекс РФ. Жду вашего письменного ответа о принятых мерах в срок, предусмотренный законом. В противном случае обещаю написать жалобу министру Голиковой и президенту Медведеву, озабоченным демографией больше, чем подчиненный вам гинеколог.” И отправьте заказным с уведомлением. А дальше запасайтесь поп-корном и рассказывайте нам какой шухер вокруг вас начнется.
Вы не только поможете дочери, но и спасете сотни беременных, которые потом попадут в руки этому монстру (с)

Вы знаете, я так и написала... И жду шухера)))
Я ведь еще злая, что Юльку зря сгоняли в Край к генетику... Оказалось, что всё сделали неправильно и теперь непонятно, что у Юльки было...(((

Читаю книгу Марии Арбатовой " Дегустация Индии"... Привожу цитату...

– Кто обычно живет в ашрамах (обитель мудрецов и отшельников - моё пояснение)?
– Гуру и его ученики. Ашрамы бывают аскетическими, как у Махатмы Ганди, а бывают «пятизвездочными», как у Раджниша Ошо. У него в Америке было 93 «роллс ройса»...
– У Ошо 93 «роллс ройса»? Я знаю людей, которые медитируют на его фото!
– Именно благодаря этим людям у него и было 93 «роллс ройса», – смеется Шумит. – Ошо ежемесячно тратил 75 000 долларов на косметику для придания взгляду глянцево божественного вида! Он мог покапризничать и дать срочное указание привезти ему из Парижа за ночь бриллиантовые часы за 5 миллионов долларов. Так развлекался наш религиозный олигарх... Согласись, очень трудно, накопив столько добра, расстаться с материальным миром.
– У нас тоже РПЦ со всех сторон омывают толстые финансовые потоки...
– Среди учеников Ошо были лауреаты Нобелевской премии, звезды кино, миллионеры... все они башляли за просветление... Увы, подобные духовные подделки пользуются большой популярностью на Западе, где торжествует идеология «все продается, все можно купить за деньги, если предлагаешь правильную цену». У вас привыкли к пилюлям, которые быстро снимают боль, вот и покупают красиво упакованный продукт быстрого приготовления, а собственную духовную пищу им некогда сварить.
– Что за скандал был с Ошо?
– Его сдала индийская девушка, бывшая любовница, когда они разругались. Она подробно рассказала полиции о тоталитарном порядке внутри секты, о незаконном хранении оружия и других инструментов устрашения инакомыслящих. Раджниша Ошо арестовали американские власти, посадили в тюрьму и изгнали из страны. Несмотря на великие целительские силы, которыми он торговал в своей империи, в тюрьме он долго и тяжело болел, и его лечили обычные врачи. Потом годы искал убежище, но 21 страна отказала ему в приеме. Скитался по миру до последних дней на своем самолете. Индус, возведенный в степень бога, страшная пиаровская сила. Сейчас в этом статусе, кроме Саи Бабы, процветает Махеш Йоги со своей трансцендентальной медитацией... у него университеты по всему миру. Все узнали о нем, когда к нему приехала группа «Битлз», а Ларри Кинг сделал с ним телепередачу! Так что осторожней с амбициозными индусами...
Индусы амбициозны, один мой приятель жаловался, что, когда встречается с ними на переговорах по бизнесу, они держат себя немного сверху.
– Понимаешь, они не хамят, как наши, не надменничают, как западники, а просто ведут себя так, будто ты маленькая девочка, которой надо все объяснить и потрепать по щечке, чтоб не расстроилась...(с)