Я не знаю-какой это пост: последний, завершающий или просто тема: "мысли, на данный момент".
Вчера мне будто дала пощёчину сама жизнь, само то чувство, которое я испытывала....Наверное, я что-то не так делаю и вообще- совершила много ошибок. Я не хочу молчать, я разучилась скрывать что-либо, но мне хочется попробовать сделать это ещё раз.

1. Значит так! Уважаемые "личности определённой субкультуры"! Страдания, мучения и затерявшаяся тьма жизни - в другой стороне! Если вы хотите меня читать- добавляйтесь и пишите в личку, а не раздражайте меня своей группкой "скрывавшихся" читателей!

2. Остальные мои ПЧ! Кроме моей подруги PinkTea меня больше никто не хочет почитать? Лень, да? Тоесть- "Заглядывает к вам девочка, да и пускай!"? Удалю всех новых друзей к чёртовой матери, всё равно к моей жизни Белка и Эн ближе всех, так что дневник будет только для их глаз!

3. Жаль, что мои родители не читают мой дневник, а иногда стоило бы, но не просто так, чтобы полюбопытствовать, чем я занимаюсь, а чтобы психологически проанализировать мою жизнь, мой характер и тд. Позволю себе представить, если бы мама читала эту запись:
Дорогая мамочка! Я тебя очень-очень люблю и мне очень жаль тех детей, которые живут без матери, потому что материнская любовь и ласка - это основоположник всей любви на этой планете. Чёрт возьми! У меня вообще есть мать? Или у меня есть только пархающее, злое существо, которое постоянно за мной следит, контролирует, замечает каждую мелочь? Подари мне свободу, ну хватит этого контроля, хватит делать вид, что ты супер злая и ворчливая тётка! Ты когда-нибудь была подростком? Ты вообще хоть раз хотела забить на всё и сделать то, чего давно хочется? Тебе хотелось любить или ты с 10 лет сидела и готовилась к егэ? М? думаю- нет. Тогда чего же ты лишаешь меня жизни? Да-да! Жизни! Спасибо мамочка, с твоей помощью я к девушкам стала относиться неравнодушнее, чем к парням! Личная жинь!? Ха-ха! У меня? Да вы что!?

4. Николай! Мой любимый стажёр, которого я люблю и ненавижу в одно и тоже время...Мне жаль, что также и ты не прочитаешь этот пост, и тем неменее, я хочу сказать тебе очень многое. Когда я поняла, в апреле 2008 года, что влюбилась в тебя, мне казалось, что это быстро закончиться...Ан нет! Это не закончилось до сих пор. Наверное, я и умру с этим чувством, с этим прекрасным, тёплым, искренним чувством! Когда я призналась тебе в любви, после целого года мучений, слёз и страданий, я не имела в виду "утешить тебя в одну из твоих депрессий". Если бы ты был на моём месте, ты бы испугался...В моём теле сердце бьётся так, что мне самой иногда страшно засыпать ночью под этот стук...Как мне было больно. но...если бы не ты, вот этот период взросления (14-15 лет) был бы лишён смысла...

5. Моё окно открыто, но оно будет открыто до сегодняшнего вечера, по-скольку, на последок я хочу увидеть своего лучшего друга, который вчера был ближе всех к моему вчерашнему состоянию и настроению.
Я всегда знала, что умру молодой...Не знаю, сегодня ли или позже, но когда это случиться- для меня не будет это удивлением...Я научилась любить жизнь, людей...Я так и не научилась обижаться, хотя следовало бы уже! А то я, как последняя тряпка, постоянно ношусь хвостиком за теми, кто реально сделал мне больно. (Ань, не про тебя)...
Спасибо погоде за сегодняшнее солнце, оно светит на мои слёзы...

Вчера был очень волнующий для меня день- день поездки в МГУ.
Проснувшись после трёхчасового, тревожного сна, я всё последующее время пила глицин, по-скольку страшно нервничала и волновалась, ведь я должна была увидеть его там, и какой будет наша встреча- я не знала.
И вот, собравшись, я торопливо выбежала из квартиры и побежала в ГеоШколу, держа в руке ручку, которой щёлкала, дабы избавиться от нервов.
И вот оно- главное, величественное здание! Возвышаясь к небу, оно манило своей таинственностью и грациозностью, навевая множество воспоминаний в моей голове. Я не медля вбежала вовнутрь, и вот- уже на 8 этаже...Боже, как мне было страшно. Я боялась зайти в главный хол, я знала, что он там.
Да. Я была права. Когда я зашла туда, сердце, на миг, оставновилось в моей груди, а комок в горле перекрыл дыхание настолько, что к глазам подступили слёзы, но я сдержала их и старалась идти увереннее. Помахав ему рукой, я неловко взглянула пару раз ему в глаза...мои бывшие преподаватели заметили меня и украли тот миг, когда я могла бы постоять с ним, поговорить, вновь услышать его голос и увидеть его улыбку.
Он ушёл...а я осталась сидеть на одиноко стоявшей лавочке совсем одна.

Когда я поняла на своих занятиях, что они уже могли выйти из МГУ, я в панике выбежала из дверей университета, и взглянув вдаль открывавшегося мне с высокой лестницы пространства, побежала. Да, я бежала, переодически оборачиваясь, прикрывая рот рукой, чтобы не плакать, я бежала, не смотря на то, что очень устала, что не было сил делать этого, и, наконец, я сдалась...
Я шла по широкой дороге, по бокам которой росли высокие деревья, слегка распускавшие свои листья, что придавало этому месту некоторую романтичность и превосходство. Я шла, ни на что не надеясь, в моей голове переплелось множество мыслей, я была в беспамятстве и готова была вот-вот зарыдать, но всё обошлось лишь расплывчатостью и тяжёлым, прерывистым дыханием. Люди, оборачиваясь, смотрели мне вслед, будто понимая трагедию моего сегодняшнего дня: "Нет, так не может всё закончиться, если я не увижу тебя сегодня, я потеряю всё..."- думала я. И вдруг, мои слёзы на глазах высохли, и я посмотрела вдаль - на эту длинную, широкую улицу. Множество людей находилось вокруг: в основоном все шли со своими друзьями или со своими вторыми половинками, а я была совсем одна, но...что это за знакомая походка...куртка, чёрные прядевые волосы, и что за девушка с кудрявыми каштановыми локонами идёт впереди меня с ним рядом? Господи, неужели я догнала тебя? Этого не может быть! Я не верила своим глазам! Во мне вспыхнуло множество чувств и эмоций, я не знала, что мне делать и приняла решение просто идти за ними следом...

Я зашла с ними в метро, спустилась по эскалатору, к тому времени они до сих пор не видели меня и даже не чувствовали моего присутсвия. И когда они зашли за арку метрополитена, я боялась, что они забегут в вагон, и за ними закроется дверь, а я опоздаю... Эта мысль напугала меня так, что мне вновь пришлось прикрыть рот рукавом своего пальто.
Я зашла за арку...передо мной закрылись двери метро: "Неужели я действительно опоздала? Нет! Только не это"- была моя мысль, но - повернув голову чуть влево, я с облегчением выдохнула- они шли по направлению начала вагонов, чтобы выждать следующий поезд. Я присела на лавочку, от которой меня им могло быть прекрасно видно, но виду я не подала, что заметила их.
И тут, в один миг, увидела их рядом с собой: они подошли ко мне, улыбаясь, мол, хотели сделать мне сюрприз.


........Как идиотка я улыбалась , и проговаривала строчки песен в своих наушниках, когда поехала домой! Спасибо просто за то, что он был рядом, и плевала я на то, что они шли, держась за руку, что она дотронулась до его губ своими, когда прощалась, я не знаю, мне даже радостно за их весну, за их счастье, и...я хочу нашего продолжения)

Взаимность, невзаимность, насмешка, серьёзность- всё это имеет право испытывать, по отношению ко мне, тот человек, которому я сказала, наконец, правду. Мне, наверное, стало так тепло от того, что этот человек есть, что я знаю его, что в моём сердце он занимает одно из главных мест. Я не хочу жалеть себя, мне это ни к чему, мне просто приятно, что я осознала это волнующее биение сердца, когда видела этого человека, мне приятно, что мои щёки краснеют, когда он пишет мне, мне нравиться плакать по ночам просто потому, что он далеко, и, что я его давно не видела.
Для меня он-тот, с мыслью о котором хочется просыпаться, к которому хочется приехать на занятия, не для того, чтобы что-то узнать, а просто, чтобы полюбоваться его чертами лица, услышать его голос и вновь почувствовать, как внутри тебя будто лишь сердце одно и работает...

Самое главное-быть честным с самим собой: реально осознавать свои чувства, мысли, поступки...И быть, конечно же, честным по отношению к другим. В очередной раз убеждаюсь, что лучше всегда говорить правду, на чистоту, а потом жалеть или не жалеть об этом- чем не говорить вообще- и потом терзать себя из-за этого всю оставшуюся жизнь.
Будьте честными, это даёт бонус к вашей характеристике)

P.S. Красивая девушка...

Чего мы только не придумывали...На самом деле, мы-люди, которые могут в любой момент согласиться на то, чтобы вместе пойти пешком до Питера и вернуться обратно, просто слушая по дороге музыку и разговаривая о ярких моментах жизни.
И сегодняшний день-не исключение. С моим другом- Аней, мы решили устроить последний день нашей жизни. Просто представили, что в конце дня смерть придёт за нами и подарит нам вечный, таинственный сон.
И вот, встретившись, на Анином лице была улыбка: "А чего в последний день грустить, Кать?"- сказала она, а я лишь всхлипнула в ответ, но потом всё же настроилась на более позитивный лад.
Мы решили поехать в Парк Победы. Несмотря на пасмурную погоду, нам показалось, что там будет здорово прогуляться. Кстати, там же, в вагоне, когда сидели рядышком друг с другом, мы начали рассуждать на тему: как люди Вконтакте узнают, что нас больше не будет. А потом резко перевели тему на ад и рай.
Я:
- Ань, ты попадёшь в рай, я нет...Я некрещёная.
Ан:
- Ой, да прям уж! От этого не зависит!
Я:
- Вот давай поспорим!?
Ан (смеясь):
- Окей)

Да...В парке победы было не так уж и весело, как нам казалось до приезда. К тому же холод пробрал нас назквозь и мы, стуча зубами, решили потратить мои 300 рублей, и поехали на троллейбусе искать Мак...
Наконец, мы там...Вы думаете, что я тут решила описывать каждый наш шаг, ан нет. Вы не правы. Тут то и случилось то, что показало нам двоим, что жизнь - неповторимая штука, случилось то, что пробудило в нас надежду на будущее.
Мы сидели за длинным общим столом. Напротив нас сидели люди, над которыми мы не смогли не поиздеваться) И вот, напротив нас сел один молодой человек...На его подносе был чай и стандартная кружка сока. С собой у него был миниатюрный ноутбук, который он открыл и, скорее всего, работал в нём. Ане пришла идея поиздеваться над ним: смотреть на него, спрашивать, как дела и тд. После недолгих усилий, этот юноша всё- таки обратил на нас внимание, и позже оказалось, что он глухонемой...Мы сказали, что сегодня у нас последний день жизни, на что он напечатал нам на своём ноутбуке: "Почему?" Поняв, что он здорово умеет читать по губам, мы объяснили, что такие старухи, как мы, не видели счастья в жизни, и нам не хватает какого-то контраста в этой повседневности, на что прочитали его ответ: "Я так и не понял, сколько вам лет, но думаю, такие молодые и очаровательные девушки, как вы, не должны умирать, ведь жизнь удивительна. Не так ли?"
Поговорив с ним немного ещё таким образом, мы попрощались с этим приятным собеседником, оставив свой номер аськи. Улыбки играли на нашем лице. Внутри всё перепуталось от счастья, которое мы испытывали. Боже мой...Глухонемой человек говорит, что жизнь прекрасна, какой бы она ни была..разве это не чудо? Нет! Это настоящее, удивительное, прекрасное чудо!
Живите, не бойтесь трудностей!

Обычный, повседневный, но довольно приятный день...
Разговор двух людей...

Много всего происходит в моей жизни, поэтому мне приходиться пропадать на некоторые промежутки времени.
Я обещаю на этой неделе стараться заглядывать к каждому, ведь, по сути, у меня не так много пч, следовательно-всех прочесть не составит никакого труда.
У меня наступили долгожданные каникулы. Они начались в очень удобное для меня время, по-скольку, во-первых, погода нормализовалась в более тёплую, мама уехала в командировку, что предоставляет безграничную свободу, а к тому же и моё настроение предрасполагает к тому, чтобы отдыхать и не переживать по любому поводу.
Мне, вдруг, в последнее время стало не хватать в себе какой-то поистинне женских черт в характере и в образе жизни. Мне хочется вести в доме порядок, хочется иметь красивые руки, без царапин, хочется быть аккуратной по отношению к вещам. Может я действительно слишком неряшлива и ленива-это мой недостаток. Теперь у меня есть ровно две недели, чтобы это исправить. Ведь главное-начать, а дальше всё пойдёт, как надо)

Каждый из нас с самого рождения поднимается по лестнице жизни, которая предназначена нам судьбой. И Лестница та не зависит от наших поступков: всё происходит само собой, судьба сама решает, что в определённый момент будет происходить с человеком, стоящим на второй, третьей (и далее) ступени. Но бывает и так, когда жизнь показывает, что пора шагнуть вперёд на одну ступеньку, забыть то, что было на предыдущей и смотреть только вперёд- верить в исполнение новых надежд и в осуществление бесконечных целей. Иногда мы тормозим и поддаёмся влиянию прошлого, позволяя стаскивать нас обратно, тем самым не давая естествнным образом продолжать наш жизненный путь. Идите вперёд, если всё рушиться! Не смотрите на пожар, когда можно спастись, когда его есть, кому потушить. Возьмите самое дорогое и перетащитесь на вашу новую тропинку жизни.
Я продвинулась вперёд, и не хочу позволять старому стянуть меня вниз. Мне хочется новых ощущений, впечатлений и новых, незабываемых событий!

Нет, больше так нельзя.
Я очень много занятий пропустила в школе: у меня куча долгов, куча плохих оценок, и как сказала мне моя одноклассница: "Кать, просто ходи в школу, и всё наладиться!"
Я забываю про свою лень, прекращаю гнать, в своё оправдание, на весну, сажусь за учебники и до каникул никаких пропусков! Нужно взять себя в рамки и доказать самой себе, что я смогу хорошо закончить этот учебный год!

Честно признаться, я не любила, когда на меня обижаются, но любила, когда люди находят, за что меня можно простить. Я запомнила правило: "Относись к людям так, как хочешь-чтобы они относились к тебе", но не всегда выполняла его...да и кто всегда его выполняет? Думаю-никто. Так вот для меня всегда было очень совестно-обидеть человека: всё равно- за дело или нет, просто чувство, которое сопровождает того, кого я могла бы обидеть, почему-то отражается на мне, и я всегда мучаюсь от этого и хочется провалиться сквозь землю, только для того, чтобы не чувствовать страшного сердцебиения.
С другой стороны- если кто-то сделал мне больно, неприятно, почему я должна терпеть и молчать? Почему чувства должны быть внутри меня? Неужто я не имею права, первый раз в жизни, высказать всё своё мнение, освободить ту ношу, что грызёт мои мысли и исчерпывает силы? Другое дело, когда этот человек не понимает ни намёков, ни моих признаний по отношению к нему. Неужто всё, что находиться внутри нас исчерпывается за зря? Хотя кто знает...Возможно у меня просто напросто было мало опыта в раскрытии своей души другим людям.
А вообще стыдно...Люди не должны подстраиваться под меня, а я слишком многих осудила этой весной...Слишком многое сказала.

Когда мне было 13 лет, мама начала давать мне серьёзные книги, связанные с бытом и жизнью людей 18х-19х веков. Вначале я не сильно углублялась в столь давнее время, и не особо обращала внимание на то, что было в прошлом. "Зачем? Я ведь в 21, это хороший век: новые манеры, новые технологии, новые правила, условия...",- думала я тогда.
Но прошло некоторые время, и я начинаю заболевать теми столетиями. Фильмы, связанные с жизнью тех времён, начинают оседать в моей голове и строить новые мысли о сложившемся веке. Особенно 19 век производит на меня чарующее восхищение. "Всё таки какими люди были интелигентными, вежливыми, умными. Весь этот светский раут был создан не для того, чтобы тупо пообсуждать что на ком было одето, как сейчас это делают, а ораторской речью выразить свою точку зрения по поводу прочитанной книги или же порассуждать на счёт недавно вышедшей театральной постановки. А какими женственными тогда были девушки? Они сохраняли честь и достоинство с особой гордостью и ни смотря на все преграды, оставались в рамках аристократичности. А мужчины? Всегда были сильными, мужественными: добивались женщину любыми способами, не смотря на то, как долго это может затянуться...",- вот такие мысли стали сопровождать меня в последнее время.
Стало не хватать какой-то чистоты, искренности, всеми принятой скромности и уважения, по отношению к другим.
Я бы очень хотела, хотя бы на миг, окунуться во времена серебрянного века: поносить длинное платье, поговорить на французском языке, прочесть толстую книгу в кожанном переплёте, а после-прогуляться по парку, с зонтиком, под ручку с каким-нибудь человеком, наслаждаясь стуком копыт лошадей, везущих кареты и почувствовать чистый, утренний воздух, не испорченный никакими машинами...