Кто то мне говорил, что свобода не разтяжимое понятие... Она есть только одна и в одной форме... Она или есть или нет, ее не бывает не савсем или не полностью... Нельзя быть не свободным в одном и свободным в другом... Я тогда улыбнулся и промолчал, переубеждать не было смысла, да и желания...

Вот только сейчас этот человек знает. что ошибался, он сейчас свободен, но не во всем...

Да и ваобще бывает ли обсалютная свобода? Быть свободным абсалютно и во всем не реально... Нас ограничевает закон, мараль, работа, учебы, семья.... Нас ограничевает все. но в тоже время мы все кричим, что свободны... Так ли это ваобще...

Может своюода-это красивое слово из прошлого, которое дошло да наших дней и сейчас просто дразнет нас своим невыполнимым смыслом?

Вычеркнув все из прошлого я закончил свое существование и начал жить... Да. Первые шаги не очень успешнуе и сила притяжения так и стремиться заставить упасть, но я держусь и буду держаться на ногах.

Меня не волнует цена нетралитета, которую я плачу ежедневно. Мне все равно сколько я отдам за право на ЖИЗНЬ, а не существование...

Сейчас у меня есть цель, есть смысл и есть то, что я должен хранить и оберегать даже уеной собственной жизни. Я воин и наконец у меня есть возможность проявить себя в бою.

Пожалуй то, что я нашол и чего я добился-это и есть счатье... 

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя - наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех.

Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать - и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Нe забывая, что их голос лжив.

Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть о том,

Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Будь честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются с тобой;

Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, сын мой, ты будешь Человек!
 
С тих не мой, но тем не мение... От этого оне не становится хуже)

Вы даже не можете претставить, как приятно иногда ошибаться... Вот ходишь как идеот и грузиш себя муслыми, а патом приходит к тебе друг и спрашивает в чем дело..

Ну ты и рассказываешь... А потом твой мудрый друг объястняет на пальцах, что ты ошибался и дело обстаит иначе... И поводов для психозов нет.

Вот такие маменты я действительно люблю...

Все таки жизнь - не такая уж и плохая штука)

Настроение сейчас - злой как собак.

В калонказ - НАУТИЛУС

Меня окружают эгоистичные критины... Делать такие глупости не понимая, что эти действия повлекут за сабой...

Бред! Я устал от такого критинизма.

Убил бы свими руками, ну вот только не охото под суд попасть из за критинов...

Забавно... Вот так спокойно сидет и ожидать чего-то по настоящиму плохого... Еще не знаешь, свалится или нет, но мучаешь себя всем этим.

Тихо надеешься, что все будет хорошо, но в тоже время понимешь, что может и по другому получиться.

И вот так как идеот ждер что же получиться...

Амерзительное ащущение...

Чувствуеш себя маленьким и безпомощным...

Млин! Бесит уже это ожидание не известно чего...

Я окончательно запутался, устал и лишился сил...

Ты упрям и не меняешь себя, а я даже не знаю смогу ли я это терпеть или нет. Я не понимаю себя, не понимаю тебя...

Я в тупике и тут темно, света не видно... Ко не медленно приходит осознание, что то что лежит у меня на плечах - это не старые тряпки и, не паутина. На моих плечах руки смерти и... И меня это даже не множко успакаевает...

Пути нет, я не знаю куда мне ити... Мое сознание медленно охватывает ужас и отчайнее...

Я устал. Я скоро прекращу борьбу.

Простите меня все каму я хоть чуть дорог...

Настроение сейчас чертовски кошмарное, хочется убить себя об стену… Все надоело, да и просто я начал видеть собственные ошибки за которые раньше себя не простил.

Я в конец отупел и обмягчал, похож на половую тряпку... Делать мне что ли нечего? Веду себя как последний кретин… Отупел настолько, что начал изливать душу людям…

Был бы от этого хоть малейший толк, но его как полагается нет и быть не может…

Не умеют люди воспринимать чужую боль и чужие проблемы - эгоистичные слишком…

А я все надеюсь, что может меня поймут, поддержат, погладят по больной голове и пожалеют! КРЕТИН!!!!

Других слов для себя и найти не могу, просто кретин!

Мои попытки получить поддержку это все равно, что зайти в клетку к тиграм  со словами: «Вот меня сегодня выгнали с работы, потом меня бросила жена и выгнала из дама… А пока я шел с вещами к остановки трамвая, меня избили и ограбили… Вот такой я несчастный, не кусайте меня пожалуйста! Вы же меня понимаете, вы просто должны понять какой я несчастный…» Такое впечатление, что тиграм есть дело до того какой ты бедный… Сожрут и не подумают! (Приятно аппетита кошечки)

Вот приметно тем же самым занимаюсь я…

Идиотизм!!!!

Жду хеллуина...

Пожалуй это поледняя возможность отдохнуть...

Я никогда не люблил осень, она мне казалась концом... Концом лета, сигналом о надвигающихся марозах, да и просто причиной не выходить из дома без зонта...

Но в этом году я увидел как по настоящиму она красива. Ведь таких красок не увидишь не лето, не зимой и уж точно не весной...

Забавно. Как меняются взгляды человека... Без причин, без особых на то раздумой... Просто поднять глаза, оторвать себя от манитора компъютера или очередной книги и просто посмотреть на то, что тебя окружает....

Как надоело...

Мое существование держется на обещании, обещании не умерать....

А от жизни я так устал, но обещенного нарушить не могу...

Моя жизнь превратилась в маленькие персональный ад.

И изменить это пока не раельно(((

Тени, отбрасовыемые от огня свечи, медленно и устало бродят по стенам. В бокале алое как кровь вино... Вся комнота наполена ели заметным ароматом мендаля...

Любимая музыка, играющая не очень громко... Все это заставляет окончательно расслабится и отдать себя в руки, медленно ползущего времени...

Влажные, темные волосы спадают на плечи и лицо... Весь мир застилает легкая пелена безметежность и наслаждения...

В такие маменты становится спокойно и разум медленно осубождается от мыслей и чувств. Остаются только легкие и очень приятные ощущения о данном вечере...

Сидеть в одиночестве при свечах и пить дорогое вино... Эх... Что может быть личше?...

Не хочится думать не о чем и-это более чем хорошо... Ничего не гложет и не беспокоит...

Просто спокойствие тишина и покой...

Странные чувства, не понятные желания... Хочется бежать разрушая все преграды, пусть даже ценой будет жизнь. Мне ее нежалко...

Чувсвую себя зверем загнанным в тупик... Все, что мне надо-это мирно всернутся колачиком на колунях своего хозяйна, но от него отделяет стена... Я готов угробить себя, сломать клыки и сточить когти о нее, лиж бы получить доступ к таму кого я люблю...

Хочется кричать, но нельзя... Хочется умереть, но это означает сдаться... Я в буквальном смысле слова зверею, когда осознаю, что во мне появился страх... Страх так и не пробить эту стену...

Стена то выставленна хозяйном и ее не так просто уничтожить... Но я гатов на все... Я сильный и я смогу! Да, временами у меня сдают нервы, но я поднимаюсь с колен и с новой силой пытаюсь разрушить эту преграду.

В эту субботу была очередная сходка Джей-рока... В этот раз она было посвещена сабытию с достаточно забавным названиме: "Акция Растишка", так Алу назвала свой день рожденья...

С перва все пили на сходке и поздравляли именинницу... В общем то подарки были разные, но всех переплюнула сестра Алу-она подарила ей католическую библию 1908 года выпуска на немецком языке. Подарок проста афигенный, так что никто уже ничем ее не удивил...(

Потом мы пошли на Вписку... Первое, что все начали делать прийдя в квартиру-пить, опустошать холодильник, а потом устраивать секас... В принципе самые трезвые были там два человека, вернее вампира: Я и Алу... По этой причине, нам там было скучновато и мы смотрели на все это как на дет-сад.

Поспать на вписке мне так и не удалось((( Я лег вместе с Алу, что доставило мне не мало удавольствия, причем улеглись мы не иначе как на полу-все остальные места были занять полу пъяными и полу раздетыми джей-ракерами... Ну примерно полтара часа я поспал, и то это сном не назвать... А патом Алу таржественно, во сне, заехала мне локтем по нос-спать дальше было уже бесполезно... Кончно на Алу я не могу обижаться, но спать разумеется я не смог.

Ну я пошел на кухню-там сидел народ, который тоже покинула надежда на сон. Ну я с ними пообщался пару часов, а в девять утра отчалил на "Первомайскую"... У меня там встреча была....

В общем "Акция Растишка" прошла равно так как я и ожидал... За то я всячески радовал Алу-в общем как мог на тот мамент... И это мне прибавило кучу положительнх воспоминаний об этом событии, хотя бы по той причине, что мне очень приятно общение с эти человеком. Да и просто я особо не жалуюсь-в общих чертах было много веселого и забавного)))

Хочу любви. Ну да... А кто же ее не хочет? Как-то все странно-меня внезапно потянуло на романтику и чего-то сильно не хватает...

Охота кем нибуть овладеть) Отъяоить бы кавонибуть...))

Я устал, мне одиноко и очень больно.... Хочу провилиться в глубокий и тяжелый сон, хочу хоть не на долго забыть про то, что я остался один... Мне всё и все надоело-хочу отдыха и пакоя.

Не могу больше... Не могу терпеть боль...
Не выношу лож.
Просто не хочу больше жить!!!! Жизнь теряет смысл и я тут бессилен.
Хочется кричать, но я нахожу силы не сделать этого... Мне осточертела бессмысленная борьба. Надоело за заботу и сочувствие получать черную не благодарность..

Я больше не могу... Просто моя борьба потеряла смысл, так зачем ее весть дальше?...

Не хочу жить.

Прочел тут кое какие рамышления. Там конечно размазали до невозможность, ну в прочем как обычно... Я переписал по другому, не теряя мысли размышлений.

В этом разваливающемся на куски и прогнившем до основания мире человеческая любовь воспринимается как неудачная шутка. Люди любят, а потом  прекращают любить и ищут следующую любовь...
  Подчинение... Безусловная любовь. Так любят псы. Они как телевизоры-пока их не выключишь, они будут работать, что бы развлекать людей... А если это становится обузой, то остается только выбросить его... У псов есть одна единственная возможность выбора-в самом начале...

Ну вот хотел спросить у вас, иои дорогие П. Ч. Какие мысли и эмоции у вас вызывае выше написаное?

Звонок мобильного разорвал тишину на тысячу мелких кусочков, тут же осевших на стены. Он взглянул на экран - ЕЁ номер. Вдохнув полной грудью, он ответил на звонок:
- Алло. - В трубке раздавалось мерное гудение - он догадался, что ОНА едет в машине, причем на огромной скорости.
- Привет, - как-то тихо и безжизненно.
- Привет. Я, кажется, просил, чтобы ты мне больше не звонила...
- Да, я помню, прости... Просто... Знаешь, я хотела тебе сказать... Я... Я люблю тебя очень... И... Просто понимаешь, мне без тебя не надо ничего... Я хотела, чтобы ты это знал... Хотя, какая теперь разница... - ЕЁ голос сорвался, и он понял, что она плачет.
- Ты где сейчас? - он почему-то начал волноваться. Взглянув на часы, он понял, что время 4 утра.
- Я на МКАДе... Пока еще...
- Ехала бы ты домой, незачем в такое время и в таком состоянии на машине кататься.
- Я не хочу домой. Я вообще никуда не хочу, понимаешь??? Мне без тебя не интересно ничего! И не нужно... - в трубке возникла тишина на несколько секунд. Потом она более спокойно произнесла:
- Я в общем-то попрощаться звоню. Ты прости меня, если что, и ни в чем не вини себя...
Он вскочил с кровати.
- Стой! Что это значит? Как попрощаться? Ты куда-то уезжаешь? - он громко кричал в трубку.
Откуда-то издалека донеслась легкая усмешка:
- Ага, уезжаю. В отбойник...
Он окаменел и со всей силы прижал трубку к уху?
- Не делай этого! глупенькая! Ну давай все начнем сначала, ну хочешь, я сейчас к тебе приеду, милая, только не надо вот так!!! Пожалуйста!!!
Но трубка уже взорвалась грохотом, слились воедино звуки удара и её крик... Он слушал все эти звуки, и из его глаз полились слезы. "Ну зачем, зачем, почему???"... У него было чувство, как будто ему заживо вырезали сердце, а в грудь влили тонну бетона... Он медленно опустился на кровать и зарыдал.

Он открыл глаза. Была ночь. Подушка была насквозь мокрая. Он схватился за телефон и посмотрел на время - было начало пятого утра. Он судорожно просмотрел последние входящие звонки - ЕЁ номера не было. "Боже мой, неужели мне это только приснилось?? Кошмар какой... Боже мой, ужас какой..." Он набрал ЕЁ номер:
- Алё, - сонно произнесла она.
- Я не разбудил?
- Разбудил, но это неважно. А почему ты звонишь? Мы же вроде как всё...
- Я просто хотел сказать... Давай начнем все сначала, а?