Не моё, но хохотала я долго)))

Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит: "ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!". Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили?  :-/ Пауза.
Выходит охранник и вещает: "Ну чё те надо?". Девушка: "Серега, окно закрой! Холодно, дует".
Финиш... :-)

На нашла на просторах интернета. Возможно, это вымысел, а может быть, и реальная история, но меня очень тронула. Предлагаю прочитать и вам, она не длинная.

Учительница английского Аглая Витальевна, она же Аглаеда, она же Мозговой Скунс, страх и ужас, шок и трепет школы №**, принципиальна до садизма, разжалобить нельзя, запугать нереально, подкупить невозможно.
На ней обломала зубы талантливая исполнительница сердечных припадков бабушка лодыря Сосновского.
Потерпел фиаско административный ресурс в лице мамы Лизы Пафнутьевой, бездельницы.
Папа разгильдяя Гайдука, успешный бизнесмен с туманным прошлым, рассказывал дружбанам в сауне, ну баба! кремень! Брестская крепость! а не дай бог в налоговой бы работала!
Аглая Витальевна с коллегами холодна, с учениками сурова, от всех на расстоянии, то ли вдова, то ли разведёнка, никто ничего не знает, и лишь носятся в воздухе подозрения, что по утрам она завтракает двоечниками.
– Вы не любите детей! – выкрикнула ей на собрании бабушка лодыря Сосновского.
– И не обязана, – отрезала Аглая Витальевна. – Мне платят за обучение, с любовью вы как-нибудь сами, без меня.
Перед праздниками около школьной раздевалки ставится ящик с отделениями, кто хочет, тот пишет открытку. У русицы полно, у математика полно, у физрука не впихнуть и пахнут духами, у Аглаи Витальевны давным-давно пусто. К подхалимажу она невосприимчива, а когда кое-кто пытался анонимно высказать своё истинное отношение, то вычислялся на счёт раз, и участь его была плачевна.
В январе уходила домой, вахтёрша окликнула: – Что ж вы открытку не заберёте, вторую неделю лежит.
На открытке с ёлочкой и счастливыми зайчиками дебильного вида было написано:
Dear Aglaя Vitalewna, Я всё равно жилаю вам счастья!!! pupil Миша Шорох 6А
В слове pupil под буквой u угадывались русские у и ю.
Миша Шорох, маленький, худой, глазастый, витающий в облаках и намертво застрявший на фразе I have one cat and two dogs. Что-то говорила классная, то ли отец пьёт, то ли мать, то ли оба, проблемная семья, не до учёбы.
Аглая Витальевна хмыкнула и сунула открытку в портфель.
Шёл снег, лёгкий, невесомый, и настроение непонятно отчего было таким же.
Как будто дома её ждали и не могли дождаться.
Повернув к своему подъезду, услыхала донёсшийся из беседки скулёж на два голоса. Нет чтобы пройти мимо, заглянула и обнаружила пьюпла Шороха в обнимку с грязным щенком.
Плакали оба.
– Папа сказал, денег на него нету, и места у нас нету, и сам его придушит, а на улице он замёрзнет!
Пьюпл хлюпал носом, щенок подвывал и норовил зарыться поглубже под куртку.
– Так, – сказала Аглая Витальевна, – никому замерзать не позволено. Пойдём, сперва это счастье нужно выстирать, потом накормить. К ветеринару отвезу завтра, пусть посмотрит.
Из кладовки вытащили детскую ванночку.
Вот и пригодилась.
Мытьё щенок вытерпел, понимал, что не время выделываться.
В миску с кашей влез двумя лапами, на всякий случай, чтоб не отобрали.
Наелся, тявкнул и уснул тут же, возле миски.
– А можно, я с ним гулять буду? Когда вам некогда, можно?
– Можно. Но только, если будешь учиться, а не ворон за окнами считать. How many pets have you got?
– Айхэввандог! Хиз нейм из Рекс! Смотрите, он на Рекса похож, кино такое есть, про полицейскую собаку, про Рекса. Аглаеда ой! Аглая Витальевна, можно, чтоб Рекс? Да? Рекс! Рекс! Мы тебя назвали!
Рекс не возражал, он спал и ничего не слышал.

Через три года Аглая Витальевна уволилась и уехала куда-то в Россию.
С Рексом.
Обещала написать.
Не написала.

На столе у Михаила Павловича, замдиректора департамента компьютерной безопасности одной серьёзной организации, стоят две фотографии.
На одной жена Ариша с близнецами Юркой и Милочкой, хохочут, за ними море.
На второй подросток и женщина лет сорока обнимают здоровенную псину невразумительной породы.
Подросток в выцветшей, когда-то чёрной футболке.
Женщина в белом летнем платье и соломенной шляпе.
Смеются.
И мальчик, и женщина.
И собака Рекс.

Так как я когда-то работала в сфере охраны, я не могла не угореть с этой картинки:))

Заодно и брату отправила, чтоб поржал, он в теме)))

Наткнулась на любопытную вещицу. Как всегда возникла идея всё сопроводить моими комментариями, я ж так люблю это делать))

Фразы, которые ты ДОЛЖНА сказать в своей жизни (Что-то слово ДОЛЖНА меня напрягает... потому что многое из списка мной не сказано и уже 100% не скажу. Есть подозрение, что писал мужик)

1.Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты. (логичный вывод, после 3-х то дураков, ха)
5. Я не удержалась и купила. (ты дочь миллионера?..)
6. Не трогай, у него блохи. (отойди бомжа, немедленно!)
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги? (у бухгалтера, иди, получай)
9. Я не ношу трусики. (цистит уже близко, встречай)
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи". (а как красиво им зубы выдирать, если к стоматологу страшно идти!)
11. АКПП и чтобы красненькая. (сначала механику научись водить, дура!)
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само! (само ничего не бывает!)
14. Он обязательно разведется. (и найдёт другую дуру)
15. Меня уговаривали поступать в театральный. (но в железнодорожный техникум принимали без конкурса)
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. (как ты таскал кирпичи и один уронил)
17. Правда, я сильно похудела? (бойся ветра, сдует)
18. Мне безразлично, что обо мне думают. (действительно, какая разница…)
19. Меня никто не любит. (а, собственно, за что?)
20. А теперь какую кнопочку нажимать? (а вон, ту, красненькую, с радиоактивным знаком)
21. И ничего мне не будет с одной пироженки. (биг-мак ведь безобиден)))
22. Ты должна уделять ребенку больше времени. (и вспомнить наконец уже, что он ходит не детский сад, а в 3-й класс)
23. Роди своего и воспитывай, курица. (прим. - цыпленка)
24. Не в меня!!! (да расслабься, все когда-то получали тортом в морду)))
25. Мама, ты что? Мы просто дружим. (а лежим в одной постели, потому что очень холодно)
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая! (Кортни Лав с похмелья куда красивей))))
27. Хочешь, я надену его ртом? (нет, вряд ли ботинок поместится тебе в рот)
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на эктодерму, способствуют развитию нервной трубки. (есть слова, которыми ты направо-налево не бросаешься)))
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? (не обижайся, если утром проснёшься в чужой кровати – смешивание ещё никого до добра не доводило)
30. Две бутылки водки, пожалуйста. (давай пять, чего лишний раз бегать?…)
32. А ты правда меня любишь? (нет, прикалываюсь)
33. А как ты меня любишь? (прям задушил бы сейчас)
34. А когда ты меня полюбил? (18 апреля 1975 года в 15 часов 34 минуты)
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. (….съел кота)
36. Доктор, вы такой симпатичный. ( когда я раздета)
37. Разумеется, я не имитировала. ( просто я вдруг вспомнила, что не дописала логарифмическое уравнение)
38. Мужчины безнадежно примитивные. ( не могут отличить юбку-карандаш от мешка из-под картошки)
39. А ты в командировку надолго? (а то я не люблю неожиданностей)
40. У тебя большой член. ( среди  всех, что я видела)
41. Да, самый большой. ( мне же есть, с чем сравнить!)
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. ( действительно, что ты так разволновался, мне правда есть с чем сравнить!)
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.( я так не хочу быть бурундуком…)
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.(а еще снотворное+слабительное)
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. (и на курсы по повышению интеллекта)
48. Вам всем только этого и надо. (а я не обязана смотреть футбол, пить пиво и тусить с друзьями в гараже)
49. Медленней и чуточку ниже. (а то мы сейчас влетим в этот чёртов столб!!!)
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб. (а то завтра на рыбалку, а прикармливать нечем…)

Строго не судите, голова сегодня не очень варит)))

Честно стырено, потому что, хоть и глупость, но так удивило, и заставило испытать гордость за нашу русскую смекалку))) Это невозможно ни в одной стране мира)))

Эту историю я слышал годах в конце 70-х гг. прошлого века.
Жила одна молодая пара в Москве. Жила хорошо, недавно поженились, родичи постарались – обстановка в квартире была очень неплохая: мебель, звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. Автомобиль "Жигули" тоже уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе. Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне.
 

Сегодня меня снова радует вконтактик своими шедевральными комментариями:) Сие найдено и стырено в группе Михаила Задорнова:)

А ВЫ знали???

По-моему, это полное кидалово:))

Особенно шедефральна длина члена 14см и 14,0. Большая разница, ёпть!!!!

Настроение сейчас - хорошее)

У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический момент, когда чистка аквариума, геморройная смена воды, ежедневная кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как герой фильма "Адаптация" воскликнула: "К черту рыб!"

Приехала со смены.... На работе рассказали:))

"Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко, одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу, кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.

Обожаю эту серию))) Когда первый раз увидела - смеялась до слёз:)

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай - высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.

 Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".

«Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.

Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и поехали восвояси.

Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим был.

Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.

Владимир Владимирович, скажите пожалуйста: - "А сколько будет дважды два? ", спросил журналист одной популярной газеты. 

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***

Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Найдено в жж svetonline:)

16 просмотров

Чудеса да и только :))))))))))

На мою любимую тему - криминал=))

Криминальная хроника

Скелет неизвестного мужчины был обнаружен вчера жителями микрорайона Орехово-Ирисово. Судя по совершенному отсутствию на костях мясных тканей, потерпевший пролежал довольно долго, а судя по проволочкам, скреплявшим отдельные кости, скелет принадлежал учителю биологии одной из школ.

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.

В связи с наступившим теплом работники ГУВД предупреждают о возможном росте числа изнасилований. “Женщины снимают пальто, надевают колготы, мини-юбки, короткое белье. Все это провоцирует мужчин. Мы сами-то еле сдерживаемся!” — поясняют милиционеры.

Лужу крови на потолке квартиры алкоголика С. застал приехавший наряд милиции. Оказалось, что С. просто затопили соседи сверху (над ним проживает известный бизнесмен Б.)

Вчера в квартире популярного певца Ю. сработало самодельное взрывное устройство, предположительно, брага с часовым механизмом.

По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.

Пять ударов по батарее парового отопления нанес житель квартиры № 5 Г-ых. При этом сильно пострадал сосед Г-ых., гражданин У-йский., прислонившийся в это время к батарее ухом.

В доме № 6 по улице Краснохлопцев произошло убийство. Нигде не работающий Е. распивал алкоголь со своими постоянными собутыльниками. Вспыхнула ссора и Е. нанес приятелям несколько ударов первым, что подвернулось под руку. В результате удара сковородой белая крыса погибла на месте, хомячок в тяжелом состоянии доставлен в гнездо.

Две девушки неустановленного поведения были задержаны вчера вечером возле гостиницы “Интурист”. После того, как их поведение было установлено, они были отпущены на свободу.

В больнице им. Глауковера во время совместного проведения полостной операции между двумя хирургами вспыхнула ссора. В ход пошли скальпели, тампоны и ватки. К счастью, оперируемый оказался сотрудником милиции. При помощи своей маски с хлороформом он сумел утихомирить распоясавшихся эскулапов.

Также поножовщиной закончилась чистка картошки в столовой автоколонны № 1313.

На улицах страны проходит испытания новая модель милицейской дубинки “ДМ-2000”. Это многофункциональное устройство, его можно использовать не только для избиения граждан. Например, новой дубинкой можно вежливо постучать в дверь, нажать кнопку звонка, поманить к себе правонарушителя. Наконец, с помощью новой дубинки можно приготовить отбивную (свинину по-милицейски)!

Во время дорожных работ на ул. Молокосдатчиков асфальтовый каток на полном ходу выскочил на встречную полосу и проутюжил ее.

Небывалый случай. Вчера в районе Изымайловского парка инспектор ГАИ остановил пешехода и оштрафовал его за превышение скорости. Это тем более странно, что обычно ГАИшники охотятся на машины и не нападают на людей. Видимо, голод выгнал серого на тротуар.

Вчера нигде не работающий М. заснул в нетрезвом состоянии, а когда проснулся, было уже поздно — М. был трезв.

1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.

2. Покупая ей цветы, Вы долго торгуетесь.

3. Вы громко смеетесь над анекдотами про тещу.

4. Каждый день после работы Вам хочется домой, к маме.

5. Вы охотно ездите в командировки, даже если Вас туда не посылают.

6. В Вашей речи часто встречаются сорные слова: “ладно, хорошо”, “да-да, конечно” и “обязательно куплю”.

7. Вы не покупаете полиэтиленовых мешков в магазине. Полиэтиленовый мешок всегда лежит в Вашем кармане со списком покупок.

8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.

9. В Вашем гараже так хорошо, так уютно, что даже не хочется оттуда уходить.

10. Дома в прихожей Вас обычно встречает мусорное ведро.

11. Целыми днями Вы не удосуживаетесь ударить палец о палец,  а только охраняете диван.

12. Вы думаете только о себе.

13. Вы можете ночевать там, где пили.

14. Вы даже не знаете, что с Вами сделают, если Вы еще раз не промоете чеснокодавку сразу после применения.

-Уже десяток новеньких собрал! Можно я еще часик поиграю? Тогда еще десяток пожарненьких будет!!

 

Клоун, у него пол страны горит, а он лего собирает

В дикой природе собаки  являются охотниками. Без охоты нет добычи, нет добычи - нечего кушать. Самки обучают малышей, щенки открывают большой мир. Они знакомятся  с правилами игры в собачьей компании. Молодые самцы бьются за место вожака стае. Они внимательно следят за окружающим миром, прячутся в укрытиях, чтобы избежать врагов. Жизнь дикой стаи напряженная, активная, полна движения. Жизнь наших домашних собак часто является полной противоположностью.

Когда мама убирает квартиру, собака должна оставаться на своем месте. Когда усталый папа вернулся с работы, а дети делают уроки, собака должна вести себя  тихо. Свою ежедневную кормежку она без труда находит в своей миске. Обычные игры занимают мало места и времени. Едва собака успела "сделать пи-пи" на улице, как хозяин уже тащит ее домой. И неизбежно наступает СКУКА.

Чтобы сделать жизнь  более захватывающей, собака тащит мясо с кухонного стола, роет ямы в цветочных горшках, вытаскивает пеленки из детской кроватки и рвет их на тысячу кусочков, так же как и новые ботинки отца. И тут-то собаке уделяют максимум внимания, доставляя тем самым дополнительное удовольствие.

Хозяин гонится за собакой в надежде отобрать свои ботинки, хозяйка безуспешно пытается отнять бифштекс или громко негодует, вновь наполняя горшки с цветами. Пока все было хорошо, никто не обращал на собаку внимания. Но теперь она знает, как привлечь внимание к себе и вновь и вновь плохо себя ведет, пока хозяину не надоест, и он не накажет собаку. В результате:

-   собака в клетке, и она скулит до тех пор, пока ей вновь не уделят внимания (хозяин кричит, что она должна замолчать);

-   собака заперта в комнате и скребет дверь до тех пор, пока ей не уделят внимание.

 Возможное решение: СДЕЛАЙТЕ ЖИЗНЬ СОБАКИ БОЛЕЕ ИНТЕРЕСНОЙ.

А. Например:

-    побольше гуляйте;
-    отпускайте собаку с поводка там, где  это позволено. Таким образом, она пробежит намного больше километров, чем ее хозяин;

-    разучите упражнение "Аппорт", если вашей собаке нравится носить палки (охотничий инстинкт).

Внимание: не переутомляйте щенков, например, заставляя бежать за велосипедом. Нетренированным собакам нагрузку увеличивают постепенно.

Б. Займитесь дрессировкой:

-   курсы послушания на обычной дрессировочной площадке;

-  аджилити, если ваша собака любит бегать и прыгать;

-  …..

 "КОНГ"

Конг - это игрушка из  грубой кожи, очень прочная и пустая внутри. По размерам она должна соответствовать собаке, так как маленькую игрушку собака просто проглотит, а с очень большой ей быстро надоест возиться.

Вы можете наполнить Конг чем-то  очень привлекательным для собаки, например, кусочками мяса, крекерами, сухариками, сыром и т.п. Вы можете намазать ее снаружи паштетом, плавленым сыром, консервами для  собак - включите свое воображение.

Оставьте игрушку на видном месте; привлеченная любопытством, собака учует и обнаружит лакомства.

Позвольте собаке развлекаться со своей добычей  сколько  душе угодно. В конце концов, она сумеет добраться  до вкусной начинки. В следующий раз спрячьте игрушку за ножкой стола, а затем спрячьте по-настоящему. Каждый раз собака будет искать, пока не найдет свою добычу, и это займет ее на какое-то время. И в это время она не сможет заниматься другими глупостями. Игрушку можно мыть.

Внимание: сначала добывание игрушки не должно быть слишком сложным. Наращивайте трудности постепенно. Не кладите внутрь много сладостей: поберегите талию и зубы.

Если вы используете другую игрушку, позаботьтесь, чтобы собака не слишком быстро разодрала ее на кусочки, и чтобы достать лакомство было не так просто. Правильно наполненный Конг не так легко распотрошить. Конг можно убирать на хранение в шкаф, и его содержимое не испортится. (Но все-таки поберегите свой новый персидский ковер…)

Катя Вермален, Бельгия 

перевод с французского Ирины Жуковой

http://www.dalmatin-club.ru

Настроение сейчас - спать

 

Ну что, дорогие мои, запаслись идиотскими бумажками розового цвета в виде сердечек, повествующих кому-то от некто о большой и чистой любви?.. Наверняка запаслись, я знаю. День "святого" валентина - это же так модно и романтично!

Я всегда была и буду против этого опротивевшего мне уже за несколько лет "праздника". Я совершенно не считаю его праздником, равно как и этот идиотский хэлуин, но щас не об этом.

Меня он очень раздражает, буквально до дрожи в кулаках. Мне до слёз противно видеть, как  маленькие девочки, девушки. молодые женщины(!) с терепетом относятся к этому католическому празднику (мужикам-то, как правило, похрену на эту дребедень, как, впрочем, и мне), но при этом эти суки даже не сразу вспомнят, что сегодня у нас в РОССИИИ - прощёное Воскресенье, ну или когда у нас в этом году Пасха, или какой сейчас пост. Какого чёрта праздновать то, что празднуют пиндосы в Пиндосии (я так, простите, США называю), если мы не знаем собственную религию, да просто русские праздники, если уж кто-то атеист. Какого чёрта тянуться за сраным западом, если у нас своего богаства и так хватает?! Вам что, мало праздников?.. 23 февраля, 8 марта, да просто в выходные вы всегда можете и водки нажраться, и любимого в кафе затащить, ну на кой чёрт нужно перенимать это американское, неужели самим не противно?!

Любовь связана с ответственностью, и я призываю влюбленных думать друг о друге не только в этот день, это же просто! Или получается так: 14 февраля пара друг друга любит, а в остальные дни... хахаха)) ну идиотство, говорю)

В Католической церкви память святого Валентина  отмечается именно как "память", а не как  "праздник" святого. Почитайте про историю праздника - они еще сами не разобрались, откуда это всё пошло, легенда на легенде. Вы хотите еще поглумиться над Валькой?.. Вперед.

Злая я, да?.. Пусть злая. Но я, простите, живу в России и признаю всё только русское. Многие со мной не согласны, но меня это не волнует - я изложила СВОЮ точку зрения.  Меня аже однажды обозвали шовинисткой, на что я рассмеялась, как этот... как его... мистер Фримен  - для системы ценностей любого нормального человека я значительно хуже!!

не на вижу... простите меня.

Настроение сейчас - норма

 

Я продолжаю наблюдать за своими, слава богу, уже БЫВШИМИ одноклассницами, и у меня волосы встают дыбом. Вот нашла что-то типа "устава" для поведения "чики". Смутно представляю, что это. Но я видела жертв сего безобразия. Вот этот устав с моими комментариями, как всегда, очень язвительными:))  Вот скажите мне, куда катится мир, почему они поставили себе как цель:

1. Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре,- в центре кого?.. ну-ну...

2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорить "Пююююю" - это в народе называется "попка курицы", в данном случае - пережаренной куры-гриль)
3. Фотографироваться всегда в одной позе.- как оригинально, ёж твою медь!

4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком. - какая связь??? И на кой хер таскать с собой медведа?... Медведь-алкаш...

5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д. - мне блевать от этого охота, чесслово! Ну есть вообще оригинальность в мире, или только у такой деревенщины, как я?!

6. Солярий - твой друг! Не забывать про солярий!! Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).

7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон).

8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость! - особенно охранника, млин))

9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.

10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой. А потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете=))

11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика. - а мне, глядя на таких, хочется спросить, перешшла ли она из младшей школы в среднюю.

12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов. -Если ты сильно нажрёшься, они, вполне возможно. тебе и не пригодятся. Тебя отдерут без них и на ближайщие 9 мес. ты точно не чика))

13. Выдирать волосы другой сучке,если увидишь у нее такую же сумочку Луи Витон с распродажи,- поэтому ходи с хозяйственной, дёшево, сердито,  креатифф в массы))

ВЫ как вообще к такому поведению относитесь, а?..

Настроение сейчас - Хорошее

 

Опять сегодня с Димкой мало виделись, к сожалению, зато возле метро с нами произошла прелюбопытнейшая история.

-Пошли,- говорит, - сигарет купим, у меня заканчиваются, да домой тебя провожу.

-Давай.- говорю. Пошли через двор к  "домовухе", она же простая общественная столовая, но зовём мы еще "Домовухой".  Идём и  наблюдаем следующую картину: бегает то двору здоровенная овчарка, а за ней, метрах в пяти тетка и жалобно так зовет: “Рекс, Рекс, ко мне…”. Я гляжу, пес-то в наморднике, значит её пёс. 

Димонуотчего-то   тетку жалко стало, благо он сам собачник, ну, решил он Рекса того поймать, то бишь, за ошейник схватить. Но не тут то было: пес шустрый больно оказался и ничего у него не вышло. Не судьба, думаем, и пошли себе дальше. Возвращаемся обратно где-то через минут чере 20 те ми же дворами ко мне домой,  а картина все та же: и овчарка и тетка. А я вижу, что Рекс тот нашел что-то на земле, повернулся к нам филейной частью и с предовольнейшим видом это что-то жрет.

Ну, думаю, голубчик, попался! Подкрадываюсь, значит, к нему тихонечко, хватаю за ошейник и машу тетке рукой: сюда, мол, вот он. Только вижу, тетка на меня ноль внимания, продолжает бегать. Чё за фигня, думаю. Потом замечаю того самого Рекса, который непринужденно продолжает бегать по двору В НАМОРДНИКЕ!… Естественно, та псина, которую я столь бесцеремонно отвлекла от еды, оказалась без оного…
 

Димон плакал от смеха))

Стою в длиннющей очереди - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше..Жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы …

Бабуля : “Ой, это не надо, я с собой столько не взяла”
Кассирша: “Лена, у меня отмена, подойди..”

Ждём минуту, фраза повторяется громче…без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал ” ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? ”
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник: “Да давай я сниму!”
Кассирша “Не, ты не сможешь…..у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!”

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё…. =))

В СССР секса не было! :)))))) Улыбаемся вместе!
 

Наверное старенькое, но меня посмешило!!!..

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 1959 г. в СССР

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную  одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в  двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не  вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти  каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того,  как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в  ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она  захочет поплакать."

Особенно убило про поплакать.... Дайте мне бутылочку водки безалкогольной...

Сегодня ночью.... Сижу я, значит, английский дописываю. Сдаваться-то надо когда-нить уже! А то второй экзамен грядёт, а я всё недопущена.  Дело происходит уже ночью (или утром), а предыдущей ночью я тоже не спала (все по той же причине). Ну, а чтобы не заснуть, я по обыкновению включила музыку, Ленинград свой любимый, и надела наушники (остальные члены семьи уже спят). Через некоторое время отключаюсь, и снится мне сон: слушаю  плеер, потом музыка мне надоедает, и я решаю ее выключить.

Нажимаю кнопку [стоп] - музыка продолжает играть; слегка офигевшая, вынимаю кассету - играет (откуда у меня взялся кассетный плеер, понятия не имею, последний раз слушала его лет 5-6 назад);  в панике вынимаю батарейки - играет; в ужасе снимаю наушники - а он все равно играет!!! Тут я и проснулася.....

В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры!.. Они и не подозревали, что пацаны уже скинулись на ящик водки!!..  Надо жить и отдыхать:))  в пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день. А остальное мы в расчёт не берем)))

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Вчера Макса уложила спать, смотрели с Николаем телек, новости, а там такое! медвед опять отжог...Я вчера услышала - поперхнулася...

Типа, он хочет выпускать пиво в бутылках 0,33. Ну, примерно, как мой Redd's. Ну ладно. с этим компотом понятно. НО! Интересно получается, я недавно полюбила пить "Сибирскую Корону", а она больше, чем 0,33, и стоит примерно 32-33 руб. - бутылочка. Выпить одну для меня - чепуха, и поэтому мне надо штуки 3-4, чтоб обрадоваться. И причем, не на скамейке (ну, это уж в крайних случаях), а где-нить дома или в гостях. Ну, то есть, не на улице. И это что, получается, мне надо будет каждый раз тащить домой минимум штук 15  "наперсточков" 0,33 и каждый раз платить за банку или бутылку? Мы шо, миллионеры все?.. Как то не круто получается... пусть выпускают и в 0.33, но оставят и остальные емкости, хотя вряд ли так сделают.

А вообще.. с наркотиками поборолись на прошлой неделе, с алкоголем на этой, на следующей видимо с проституцией бороться будут, или с матершиной...

Юля Зуева:

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум

Коротко и ясно.

Я тоже в детстве думала, что сухое вино — это порошок.

169 просмотров

Один из самых любимых моих роликов на видеоконкурсе КВН! это просто супер! Оригинально, свежо, весело! лучше всяких 6 кадров и даешь молодёжь:)))

СМОТРИМ!

205 просмотров

Его зовут Кузя.

Странное имя для собаки, но, видимо, учитывался размер:)

Прежде чем сжигать за собой мосты, посмотри - на том ли ты берегу.

Настроение сейчас - ХЕРОВОЕ.

 

Будучи фотографом-любителем, грех мне не выкладывать свои фото на Яндекс Фото, он же ЯФ. Да и многие мне уже советовали налегать на этот ресурс - ибо там конкурсы, фотографы и тому подобное.

Я там уже год. Самые первые мои фотки отвратны - я фоткала кого попало на что попало и как попало. Но потом я уже начала кое-как набирать опыт, смотреть работы других фотграфов, стараться повторить их достижения...

Но я не об этом.

Всем известно, что каждый день одна из тысяч фоток становится Фото Дня - далее - ФД.  Всё бы хорошо, но каждый день, изо дня в день, одни и те же товарищи чудовищно недовольны ФД, причем не просто недовольны, а даже не указывают на недостатки фото или же пишут не о фото, а просто занимаются болтовнгей. это отвратительно!

Сегодня в ФД вот этот кот.

Естесственно, он не чемодан баксов, чтоб всем нравится. но зачем писать например это:

Есть там определенный контингент людей, которым не нравится ВСЁ. Не нравится фото, тошнит от автора и вообще ЯФ - это, извините, дерьмо. Возникает два вопроса:

1. Зачем они сидят СУТКАМИ на ЯФ (проверяла лично, всё время в онлайне)

2. Когда-нибудь их что-нибудь устроит?

3. Какой смысл в их ругани, если всем остальным нравится? На 100 человек найдется всего 20-30 недовольных.

Сегодня утром я выловила одну особу, очень любящую мат и оскорбления и написала ей следующее, примерно так:

"Мадам, вы каждый раз всем недовольны. А что бы хотели видеть в фото дня?.. Хотелось бы знать ваше мнение."

В ответ я получила это: "Пьяного Жириновского, Машу малиновскую с раздвинутыми ногами"....

Кхм ну и так далее. Я пишу: "Мдо-о-о, Вы человек высоких моральных ценностей. хвалю." На что она мне пишет: "да не такую же херню смотреть". Я: "раз пишешь комент, значит уже смотрела, не отвертишься!"

До сих пор не ответила.

Честно - после каждого созерцания таких каментов хочется хорошенько помыться. А лучше со  спиртом. И огурцом. Чтоб не помнить. Почему есть такие, извините за выплеск души, СУКИ?!

 Если не сложно, процитируйте. Таких товарищей надо вытеснять.

Настроение сейчас - Веселое

 

Я не всегда понимаю, как по одному определению можно судить всех девочек, девушек, женщин и баб. поэтому возьму я эту вот вещь - женские фразы - и растолкую по-своему. Что бы я подразумевала под сказанным. Итак...

Я - средней полноты девушка - люблю покушать, но на мне не отражается:)
Ты мне как брат - люблю уже не так сильно, ты мне как родственник.
Я лесбиянка - надоело с тобой, хочу девочку
Все мужики сволочи -  ох как ты мне в душу наплевал!!!

Я тебя люблю - ты мне очень нравишься) 
Я тебя очень сильно люблю - сегодня домой ночевать не иду!

Боже, я от тебя без ума - улыбнись вот так опять, ага, вот так=))
Вот мой телефончик, звони - это не мой телефончик. Это Максин телефончик))
Я беременна -Ёпт!!! Во сколько отходит автобус от ВДНХ?! 
Дорогой, ты у меня первый, правда а что, не видно?!

Почему мы все время ходим только в бары, есть же и другие места - когда же напьёмся дома, а?!

Дорогой, я вся твоя - включая мои желания, заботы, проблемы и куча еще всего.
Возьми меня! - Или я возьму тебя!!!.
Ты такой умный! - Реши за меня ЕГЭ 
Ты такой сильный! - Опять потом будет лежать пластом

Ты такой добрый! -слишком добрый для слова МУЖИК. Очень добрый.

Ты такой веселый! -опять на губах следы от кефира?!
Ты такой галантный! - опять, после того, как ты нес мою сумочку, у меня стало в ней на 100 руб. меньше.  
Ты такой аккуратный! -а я сволочь, по ковру и кроссовках... с улицы... 
Мне с тобой так хорошо - давно мы не ругалися...

У меня очень дорогая помада - А тебе не дам=)) 
И колготки -Давай, спроси, откуда деньги?=)).
Ты такой холодный! - Опять не выспался, что ли?..
Я от тебя ухожу! - ты хорошо подумал?
Навсегда! - точно хорошо подумал!
Все, прощай! - догонишь в подъезде!

Кажется я немного поправилась - и мне это нравится)).
Это была прекрасная ночь - ты даже не храпел и не толкался и не бегал во сне, я выспалась!!!
Дорогой ты кончил? - как?! УЖЕ???!!!

Я не слишком много разговариваю? - О Боги я ж уже 10 минут что-то рассказываю, а что - НЕ ПОМНЮ!!!

Ты меня любишь? - я еще не надоела сегодня?

Где ты шлялся, скотина? — потом не говори, что я где-то шлялась.

У нас нет хлеба - сразу говорю: я не пойду!!

О чем ты думаешь? -хорош молчать:) 

Ну и в таком духе...=)

Не будучи ни разу в душе кулинаром, мимо этого рецепта пройти никак не могла. Все-таки до чего изобретательна душа русская, что даже из обычных продуктов быстрого приготовления умудряется сделать кулинарный шедевр. Если даже не по вкусу, то по экстерьеру.

Итак, готовим волосатую сосиску.
Берем сосиску и пачку спагетти.
Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой.
Варим до готовности.

 Приятного аппетита=)))

73 просмотров

Вот такие музыкальные товарищи у нас живут=))) Без музыки - никуда! Душа поет!