У нас в любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Разводиться надо мирно… Глобус ему в руки и пусть идет с миром!!!

Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!

Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске?

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! » К сожалению дожил…

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

А я такая бегу… А волосы такие назад. А ноги такие вперед… А под ногами лед. И я такая хряп…

- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…

- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П**ДЮЛЕЙ!!!

Вечер. Спальня. Злой голос мужа :
– Да у тебя ещё только брови не болели!!!

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Алексей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

Я много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это не удивительно. Потому что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю.

- Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?
- Лена, не знаю, вот так сразу — получится у меня?
- Вася — это не секс, это шишка такая на голове!
- Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок!

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: «Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?» Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: «Выгружайте».

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порша в шоке. Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел я мимо тебя проезжал?
- Да проезжал
- А баба сзади была?

- Будешь хорошо себя вести — куплю тебе компьютер.
- А если нет?
- Тогда — пианино!

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг…

Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delеte есть. Её нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики…

Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе!!!

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Валуев заставляет людей пополнять счёт на МТСе, даже, если у них Билайн…

Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались «петушок на палочке»

- Что-то тебя давно не было видно, зараза! — сказал микробиолог, заглянув в микроскоп.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Нудист на стринги посмотрел, как на скафандр.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана…

Вопрос провайдеру: стоит ли проверять скорость подключения к интернету, если сайт http://speedtest.net грузится четыре минуты?

- А мастерок как выглядит, примерно?
- Сердечко, с ручкой из жопы.

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую… Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

В то время, как перед предполагаемым «Концом Света» народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся…

«У меня под платьем ничего нет», – шепнула я ему…. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина

У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% — на гражданина.

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

После закулисного застолья с российскими представителями власти и культуры, Депардье засомневался в способностях своего здоровья выдержать российское гражданство и заявил, что всё ещё остаётся французом и может стать гражданином Бельгии.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, б*я? “

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.