- Мойша! Ви уже себе слышали новость?! Рабиновича таки ограбили! Вынесли всё!
- Таки он им уже всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Та шо ви говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?!
- Джина хочу! – загадал свое следующее желание пионер Волька Костыльков.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! – жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары, и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! – сделал логический вывод Волька.
Две девушки читают программу передач:
- Слушай, с понедельника по «России» начинается старый, ещё советский фильм «Тени исчезают в полдень». Не знаешь, о чём?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?
На философском факультете идет зачет по спецкурсу «Пессимизм в философии».
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс – полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...
У хирурга.
- Что Вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров – и сломал руку...
Две подруги – одна в слезах...
Вторая – мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь?» - а он, подумав, говорит: «Ну представь – сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем не меряно, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик – пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну, я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету – одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже – КАК ЖЕ он меня любит!!!
Приходит в магазин бабушка и просит продать ей шампунь «Йохансон бабу». Продавцы ей объясняем, что такого шампуня у них в продаже нет. Бабушка возмущенно говорит: «Как это нет? Везде есть, а у вас нет! Сейчас пойду поищу». Возвращается с бутылкой «Johnson's baby»: «Я же говорила, что есть!»
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел,
расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):
- Ну еб твою мать!
Знакомая рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг, решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: «Оля... Оля… Не волнуйся. Одна – со мной.»
Моя тут на днях выдаёт:
- Хозяйственный ты мужик, посуду вот моешь… Только вот переворачиваешь её не всегда, когда сушишь. Т.е., тарелки на бок ставишь, а кастрюли ставишь на плиту просто так.
- Ну и что??? Высыхает ведь и так!!!
- Нет, понимаешь, у нас вода АГРЕССИВНАЯ и там, когда вода высохнет, остаются следы.
- Ааа, понимаю. Агрессия сушёная остаётся… И когда ты потом готовишь, она попадает в нас? Поняв, усё поняв, буду переворачивать.
В детстве, лет в 6, я очень грамотно «развел» свою маму, сама того не подозревая. Близился Новый год, и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок летающий вертолёт. Но практически в канун Нового года я увидел железную дорогу! И всё, мир сошёлся на ней клином! Упрашивал маму купить мне эту игрушку чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: «Нет проблем, сына, давай купим дорогу. Но только тогда никакого вертолёта!» Я радостно согласился. И вот покупка совершена, мы с мамой и коробкой идём домой. Мама напоминает, чтобы я не просил вертолет, на что я ей отвечаю: «Нет проблем, мамочка, не переживай! Вертолёт я закажу Деду Морозу!»
...Разумеется, новогодним утром под ёлкой я нашел вертолёт «от Деда Мороза»... А мама до сих пор припоминает мне этот «развод»...
