Люди... миллионы людей вокруг и периодически кто-нибудь новый появляется в твоей жизни, чтобы потом навеки исчезнуть бесследно. Можно сойти с ума, если обращать внимание на каждого из них. Что еще хуже, можно потерять себя в этом бесконечном проносящемся потоке. Не стоит.. не стоит жалеть о прошедшем, о людях, которые в твоей жизни больше не появятся никогда. Не стоит бояться отпускать людей полезных и нужных, их место займут другие. Не стоит бояться вычеркивать кого-то, если считаешь, что так нужно. Не стоит бояться непонимания. Не стоит бояться чужого мнения. Не стоит бояться уйти. Всё это того не стоит. Идти по жизни с гордо поднятой головой, в окружении самых дорогих и необходимых людей, только вперед. Остальные лишь толпа

Безумное желание уйти, скорее уйти. Не знаю куда и зачем, наверное просто сбежать. От проблем, безысходности, как всегда - сбежать от себя самой. Или от своей жизни? Чтобы остаться в одиночестве, а вокруг ничего и никого. Чтобы ничего не решать и не делать и уж совсем ничего-ничего не чувствовать.
Наверное, это просто дождь. Весенний майский дождь, ни холодный, ни тёплый, ни грустный и ещё не весёлый. Он такой же неопределенный, как я сама, оттого, видимо, нам так хорошо вдвоём. Я стояла на балконе и хотела прыгнуть вниз, уйти, оставив недоеденный ужин, недочитанную книгу, неосвоенную программу 3 ds max. Оставив людей в ужасе недоумения, уйти, как будто и не было никогда. Это большая роскошь - позволить себе уйти насовсем, а потому останусь. Может когда-нибудь в этом появится смысл, а сейчас мы с ним разольёмся, растаем и забудем обо всем...

Я, конечно, сама пунктуальность, но данная запись приурочена, как несложно догадаться, 8 марта. Углубляться в историю не стоит пожалуй... да и что можно сказать о временах, о которых можно только прочесть чье-то субъективное мнение? Поэтому писать буду о женщинах, которых могу видеть каждый день.
Ну а что еще можно о нас сказать? Столько всего уже написано, рассказано, показано. А для меня это такой сложный мир... уж не знаю, существуют ли они, идеальные женщины. Вообще, мне кажется, что женщина становится настоящей женщиной только рядом с мужчиной - ведь именно для них затеяно всё, что бы мы не говорили. Для них мы становимся хрустально-хрупкими, зефирно-воздушными, карамельно-милыми. Такими беззащитными в грозу, такими громкими при виде паука или мыши, такими слабыми при первой же трудности. И большего им знать не нужно. Зачем, зачем им знать об изнуряющих диетах, выматывающих зарядках, болезненном выщипывании бровей, о часах, убитых перед зеркалом в попытке сделать свою мордашку в добрую сотню раз обворожительнее, подобрать улыбку, призванную растопить лёд его сердца, о сбитых на каблуках ногах, о невообразимых прическах, о затертых глянцевых журналах (чтобы попробовать в очередной раз приблизиться к той богине с обложки), о книжках по психологии, о танцах дома перед зеркалом (чтобы наконец-то научиться красиво двигаться), об обязательных трёх часах уборки перед его приходом, ещё трёх часах готовки, чтобы приготовить что-нибудь вкусненькое или просто съедобное и о многочисленных попытках научиться готовить до этого. Не нужно им знать. Это нам нужно. Знать, что не пропадем, что вынесем и переживем, и выживем (а в крайнем случае и отомстим, если сочтем нужным..) Знать, что размазывая потекшую от слёз тушь по щекам, перешагнем через труп обидчикаи гордой модельной походкой удалимся за горизонт. Мы сильные, но мужчины об этом знать не должны...

Да, у нас такая игра. Я задаю вопросы и делаю вид, что верю в его сказки. Он не задает вопросов.

Сказать, что я любительница подводить итоги - значит соврать. Да и с планированием будущего у меня проблемы. Но это не значит, что делать выводы я не умею. Не всегда этим пользуюсь, но уметь - умею.
А в этот раз зима закончилась как-то очень заметно и даже можно сказать знаменательно - даже на воскресенье выпало. Вот как-то и решила подвести черту. Хоть это может показаться странным, ведь до наступления настоящей весны ещё сотню раз похолодает и 101 потеплеет. Вот только последнее потепление будет настолько незначительным, что его никто не заметит, да и подводить итоги как-то нелепо, когда почки распустились, а свежая трава активно штурмует чёрную землю. Поэтому время именно сейчас, в последние часы февраля писать о прошедшей Зиме...
А она мне понравилась! Причем без всяких там НО. Такой продолжительно снежной Зимы я не припомню давно. Это было потрясающе, полный восторг! Какие метели, хлопья, сугробы! Настоящая зима, с накатанным льдом, стылыми улицами, замороженными ветками деревьев, со снеговиками и снежками! Да, всё было этой зимой... Отличный Новый Год, живописные пейзажи, красочные падения (и зачем я раскатывала сапоги?!?), оранжевый каток, замёрзшие пальцы, оттаивающие с противной болью и белый снег, много-много белого снега, в котором можно валяться, швырять в окружающих и хохотать при этом до радостных слёз, размазываю взрослую тушь на глазах, да плевать! Зато я славно повеселилась и эта зима не прошла зря! Нет, не прошла...

Иногда нужно уходить. Нет, не насовсем...
Мы привыкаем ко всему, даже к самому любимому и хорошему. В детстве мне редко покупали виноград, а если и покупали, то в виде россыпи, не самого высшего качества. Но даже он считался в моём воображении деликатесом. Каждый раз был праздник, когда его покупали и не имело значения, какого он размера и количества косточек. А потом появились супер-гипер-маркеты и виноград стал доступен даже зимой. Если точнее, то даже доступнее, чем летом (ведь летом всего и так много) С тех пор я люблю только хороший виноград без косточек... Но, к чему я клоню собственно... Чтобы не допустить подобного неприятного привыкания, иногда нужно просто уходить, исчезать на некоторое время. Иногда даже для того, чтобы просто понять, нужно ли продолжать дальше. Мне кажется, это касается всего вокруг, была бы возможность... Вот такая вот проверка на прочность. И в каком-то смысле отдых.
Только всегда нужно знать, когда остановиться. Ведь отвыкаем мы иногда так же быстро, как и привыкаем. Главное - слушаться сердца, и тогда всё получится :)

Я вот сейчас шла домой и оставляла на снегу следы. И делала это сначала не придавая никакого значения, просто так, по привычке. А потом подумала - ведь следы, это не только следы, это отпечаток, это уже почти история. Здесь прошла я. Значит я была, значит это не иллюзия. Ну, почти как надпись "здесь был я" если хотите. Хотя конечно не хотите, кому это нужно, кому интересно вообще! Но мне важно. Важно, потому что это моя история и моё прошлое, мой след. Только он не виден никому... Ну а как, я же шла по затоптанной, тысячу раз заезженной дороге, так что через 15 минут там ни кусочка не останется, ни воспоминания. Ещё я подумала, что чтобы видный след оставить, нужно ходить по такому снегу, по которому ещё никто не ходил - ну, когда он только выпал.. Но и это ещё ничего не говорит. Да его затоптать могут точно так же! Поэтому нужно идти там, где никто не ходит. Тогда ведь и следы яркие. Их хоть и не каждый увидит, зато кто увидит, уже сразу будет знать - это ты прошёл тут. И ты такой был один. Это же как в жизни всё...
А чего это я тут о следах-то... я же шла со спектакля, "Детский мир" называется. А после спектаклей, кино и книг подобного рода всегда думается - а зачем они все? Неужели нельзя просто жить, страдать из-за мелочей, радоваться пустякам и неизменно ждать вселенского счастья. Так же проще! А теперь мысли такие... и много их... и ни о чем они конкретном, просто тревожные предчувствие, не оформившиеся даже. Так, непонятно что. Не радость и не печаль даже, волнение и только.
Эх, как бы оставить свой след на снегу....

Правда ли, что если замолчать и остановиться, исчезнешь? Не отвечать, не разговаривать, не реагировать... и тогда тебя просто перестанут замечать? Правда ли, что мы живем только в воспоминаниях других людей?
"Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке.
То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя.
Понимать это больно. Но важно..."
Да, мы живем в воспоминаниях. Но это не значит, что оказавшись в одиночестве тебя не станет. Ты же помнишь себя. Мне кажется, пропасть можно только если забыть себя, изменить себе. Ведь тогда это будет уже совершенно другой человек. Сложно понять, что представляешь из себя на самом деле, но став другим непременно узнаешь. Только когда проходишь определенный этап, понимаешь, что было ТОГДА. Именно поэтому мы никогда не узнаем, что есть СЕЙЧАС на самом деле, просто не поймём. Но и в этом есть определенная прелесть..

Последние минуты свободы, а потом... потом снова в универ! Но кто сказал, что это каторга. "Счастье состоит не в том, чтобы делать то, что хочешь. А в том, чтобы хотеть то, что делаешь" Какие мудрые слова, ведь нужен всего лишь настрой! Свобода не заканчивается, просто переходит в другую стадию...

О желаниях...
А чего же я сейчас хочу? Задумалось во мне я... А выяснилось что хочу я следующего:
Погода..погода за окном прекрасна. Новый свежий, ещё не утоптанный снежок лежит огромными сугробами, напоминающими пуховые одеяла, большие и теплые. Нет, правда, первое желание лично у меня нынче возникавшее - свалиться в них и махая руками-ногами делать ангелочков. Или просто валяться. И самое главное - не холодно! И солнышко светит - просто мечта а не состояние!
Ну а что же можно делать вот таким прекрасным вечером? Первым делом представился камин. Небольшая комнатка с ковром и жаркими потрескивающими поленьями, полосатые вязанные носки и мягкий шарф. руки согревает любимая керамическая чашка с горячим шоколадом.Теплый уют комнаты резко контрастирует со снежным очарованием заоконного мира. Сквозь слегка украшенные морозом стёкла ярко светит полная луна, кое-где мерцают звёзды. Мы сидим, обнявшись. С легким налётом грусти смотрим на весело играющее пламя. И в этот момент мне кажется, что кусочек твоей души хранится в моем сердце, в самом потаенном уголочке. Так же, как и кусочек меня, самой моей сути, отдан тебе.
Тяжелые бордовые шторы золотистого узора живописно укладываются в томные складки, ловко подхваченные переплетенными шнурами с кистями. Небольшой диванчик завален разномастными и разноразмерными подушками, неизвестно как туда помещающимися. Рядом стоит охристый абажур, тускло освещающий дальнюю часть стены. Слегка подрагивающие бисерные нити - моего собственного изобретения - создают причудливые тени. Пожалуй можно даже немного испугаться, но безграничная гармония на душе совершенно не оставляет страху шанса. Что же... я картинно прячусь в твою грудь, искоса поглядывая на окружающее доброе и как будто живое пространство. Ты удивляешься, а мне просто хочется запомнить, ведь настолько хорошо, по-настоящему хорошо бывает нечасто. Поэтому и вглядываюсь в каждую деталь, ничего не упуская, разглядываю твое лицо и руки, прижимаясь крепче. Мы знаем, что будет дальше и эта ночь останется с нами навечно...
Знаешь, когда потом, спустя много лет я, стоя около пропасти, чувствуя, как ветер проходит сквозь тело, вспомню этот вечер и тебя, моего любимого мужчину, я буду знать, что жизнь была! Что не прошли даром прожитые годы! И имело смысл...

Прошло больше года. Больше года с их знакомства... а время так неумолимо бежит! Но теперь ей не хотелось его останавливать, пускай пролетает!
Иногда она хотела быть кошкой, иногда - сильной и независимой женщиной, иногда просто хотелось быть одной. Она говорила, что свободна, ей никто не указ, ей никто не нужен. Ну а что еще прикажете говорить в таких случаях? Она не лгала в этом ни себе ни окружающим, всё было хорошо, а затяжные приступы депрессии иногда бывают у всех. Просто не знала она, что бывает по-другому. По-другому у неё не бывало.
Очередная влюбленность периодически вспыхивала, заставляя наблюдать за ним в окно аудитории, искать возможной встречи и тосковать. Что за мысли обитали в его умной голове, она не задумывалась. Какая разница? Она всегда влюбляется не в тех.Хотя оставались надежды и валяясь на диване, радужными красками рисовала совместное счастливое будущее. А потом оказалась, что пришло его время служить отечеству, а её - гулять в одиночестве по черным заброшенным улицам, в такт слезам подпевая завываниям в плеере. Справилась путем жертвы - пожертвовала влюбленным в себя дядькой. Им всем определенно лучше сразу знать - ничего не будет. Они ей не нужны.
Спасали письма - анонимные смски, которые она начала ему писать, догадываясь впрочем, что давно уже разоблачена. Пытаясь забыть, отвлечься, уезжала. Старалась доказать по-прежнему свободу, но теперь исключительно себе, рыдала от разлетевшихся надежд и снова строила планы. Но он был рядом теперь, всё ближе и ближе. Пока однажды не признался в любви... к ней.
Отныне не нужна эта надуманная свобода. Как прекрасно, что есть человек, которому ты нужна и который нужен тебе. Потому что вместе не страшно идти вперед по лунной дороге, вечно держась за руки...
...Получив очередное послание от него, улыбнулась. Сердце сжалась в комок и распустилось спелым пионом, руки дрожали. Даже теперь ей порой казалось что это сказка, сон или может быть розыгрыш. Неужели бывает, что два человека засыпают, думая друг о друге? Неужели наконец пришла та самая любовь? Но ответы уже не нужны, потому что через пять лун странник, пришедший с востока принесет ответ, а вместе с ним себя. А больше ей ничего и не надо

Знаешь, я ветер. Как можно поймать ветер? И на какие сети ловить? Не знаю как, но у тебя это получилось. Наверное так и нужно было... руками ведь не схватить. Но теперь я принадлежу тебе.. более, чем кому-либо другому. Но только ветер - вольная птица. Не нужно клеток, а как мы умудрились запутаться в мыслях друг друга? И как получилось, что отпустив, мы друг друга обрели? Слишком сложная материя, не нужно слов. Мы и так всё поймем с тобою. А когда научимся вместе летать, увидим мир, каким не видели еще раньше. И скажем то, что жаждали услышать. Волшебно...

Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит! Мне почему-то впечаталась в голову эта задорная песенка рекламы известного бренда. Сразу в голове оживает ёлка в огнях гирлянд, краснощёкий Санта Клаус, который конечно обещает, что у нас Всё Будет! Ну разумеется, а как по-другому может быть? Только так.
Вот и сейчас к нам приходит этот праздник, всенародно любимый Новый Год. До него ещё целый месяц, но сегодня зародилось Ожидание. Это такое дурацкое чувство, когда ты на что-то надеешься. Оно появляется слишком рано, доводит до предэйфорийного состояния, а в канун праздника исчезает бесследно. И так каждый год. А всё почему? Я каждый раз жду Чуда, как идиотка. Нет, ну сколько можно наступать на одни и те же грабли? Не бывает Чуда, не загорается Ёлка тысячью волшебных огоньков, а Дед Мороз уже давно всех поздравил и теперь спит в каком-нибудь сугробе, где-то на севере. Конечно на севере, ибо у нас под Новый Год весь снег тает, оставляя мерзкие грязные лужицы, обнажая останки петард и фейерверков. А далее всё по хорошо отрепетированному сценарию: речь президента, бой курантов, гул поздравлений (Ура! Ураааа!!!), салат оливье под надоевшее пение вечномолодых артистов давно почившей эстрады. Ничего нового, только и спасает что невкусное шампанское. Самое ужасное, что все предстоящее давно известно, но я все равно надеюсь на кардинальные положительные изменения, на настоящую радость и искренний смех, надеюсь, что в Новогоднюю Ночь свершится Чудо. Как наивно!
Но в этом году всё разумеется будет по-другому. Почему? Я не знаю. Но всё будет отлично, потому что теперь есть Он. А еще есть Она. А еще потому что есть счастье и оно зелёным пушистиком обернулось вокруг шеи. Всё будет ;)

Пустота... пустота. Пропасть. Бездна. Чёрная дыра. Я стою у самого края, а из-под ног сыплются камни. Маленькие камушки верным ходом убегают, убегают вниз. Больше нет определенности, скоро и я полечу туда же - всё вниз и вниз, не останется ничего, что могло бы удержать. А что ждёт на дне? Да и есть ли оно, это дно? Или одно бесконечное падение? Неведомо, но скоро узнаю, скоро всё станет явью.
Я стою на краю души. Я знаю, что еще есть возможность убежать, спасти былое, служившее мне жизнью когда-то. А еще твердо знаю, что не хочу. Не хочу прожить, прячась от опасностей, избегая соблазнов, отказываясь от удовольствий, сидя на самой середине острова, наедине с самой собой. Это всего лишь значит, что буду здесь пока хватит сил, возможности не сорваться в неизвестность, пока смогу... Ну а если сорвусь... что же, мне не дано крыльев, чтобы летать, плавников, чтобы плавать, хвоста, чтобы ползать. Неизвестно, куда приведет этот путь. Неизвестно, сколько получится ходить по натянутой нити. Неизвестно, встретится ли кто-то на этой дороге. Еще рано об этом думать.
Сейчас я стою на краю пропасти и из-под ног сыплются камушки. Боюсь шагнуть вперед, не желаю отступать назад. Просто я еще поиграю с этим обрывом. Не важно, что будет дальше, я своё получу. Просто сейчас впереди пустота...

Я иду по листьям. По веселым золотым листьям, шуршу ногами. Они прекрасны... не каждая осень так неповторимо замечательна, как эта. Она настолько роскошна, что хочется зарыться в неё лицом, окунуться с головой и, наконец, погрузиться всем телом. Плавать в этих листьях, перебирать лаковый глянец каштанов, медленно засыпая, впадать в спячку. Может это правда осень? Конец молодости, увядание жизни, последний край. Хорошо иметь такое пристанище, где можно переждать долгую хмурую зиму, а может и остаться навсегда! Навсегда, вдыхая осенний аромат... Чем она пахнет? Палыми листьями, спелыми каштанами, утренним туманом, школьной ярмаркой, короткими прогулками, ледяным дождём. У осени светло-карие огромные глаза, длинные ресницы и чуть вниз опущенные внешние уголки. А отражают они вселенскую печаль, ушедшую тоску, мир, погружающийся в вечный сон...

Слышишь эту песнь? Что поёт она тебе? Мне она пропела о счастье, а сейчас заволновалась, затрепетала о растерянности. Знаешь, я была счастлива, недели две. Думаешь это не много? Конечно, но ты знаешь, это целая вечность! А еще приятно было почувствовать на себе, что это такое... уже успела забыть. оказалось, счастье - это покой и определенность. Когда знаешь, чего хочешь, к чему стремишься и что нужно делать. А еще, это когда ты нужен кому-то. Пусть не рядом, но о тебе думают, помнят, ждут встречи. Приятно ощущать свою необходимость. А вот дальше что-то невообразимое. Почему не 4 месяца назад, а сейчас? Пицца и книги, костер и рюкзак, дороги-дороги... и так далеко! Но еще есть время. Дойдя до горизонта, увижу новый и так бесконечно. Я буду жить, пока не узнаю всё. Невозможно выжить со знанием всего во вселенной. Это грань, которую нельзя перешагнуть. Может у тебя получится? Надеюсь, коль ты того желаешь. Я буду рядом. Ничья, но близко. И вместе будем мы наполнены жгучим восторгом и гладким счастьем. Почти, чтобы не разлить, не потерять, чтобы так и не узнать всего, пока не наступит момент... пока я не улечу...

Как странно... я всегда думала, что чтобы заводить отношения, нужно действительно влюбиться, и будет тебе счастье. И что же? Влюблялась, страдала, плакала в подушку, плакала, возводя глаза к небу, страдала вместе с дождем, глядела на луну и не понимала, отчего же так несправедлив мир. Влюблялись в меня, но я оставалась равнодушной. Уходила, стараясь причинить как можно меньше боли. Ничего не могло быть, ничего не было, ничего не будет. Это - любовь? Множество страданий, недоразумений, вопросов и взгляд в пустоту? Я ЭТОГО хотела? Нет, я хотела счастья. И вот, решилась, отдалась человеку, которого совсем не знала. Так решила, так захотела, наплевать на мораль и правильность. Люблю? - Нет.Жду? - Нет. Скучаю? - Нет. Я не умею скучать. Только тоскую иногда. Но это больше похоже на потухшую боль... мне неведомо чувство любви отныне. Я проживу без него, ни к чему лишние эмоции, нужно трудиться и постигать мир вокруг. Если я хочу чего-то добиться, нужно много работать. Это значит использовать их, это значит идти по трупам. Неужели я готова продать душу?! Дорогая цена... Неужели, неужели я могу пойти на это? Еще есть время, я обязательно решу и сделаю выбор, только сама не знаю, какой...

Жду. Жду тебя, твоего звонка.Кажется, это нереально, кажется это сказка. И почему-то совсем не верится, что скоро позвонишь, войдешь в мою жизнь и навсегда изменишь её. Это фантазия, так не бывает. Почему же комок стоит у горла, сердце бьется чаще обычного, почему не могу ничего делать? Почему постоянно бросаю затравленный взгляд на телефон? Он лежит рядом, там точно нет пропущенных звонков и новых смс. Я слушаю голоса во дворе и как к дому подъезжает машина, но ведь ты не знаешь моего адреса. А вера все слабее, ожидание все томительнее, глаза закрываются и всё кажется сном. Ничего, это так неважно! Я готова ждать и надеяться, мечтать и грезить, волноваться и переживать. Потому что нет ничего невозможного. Потому что мы построим воздушный замок из песка и листьев, разглядим любовь в глазах друг друга и обретём счастье и покой. Пара дней - всего ничего, но и это целая вечность.

Мне бы его сейчас сюда рядом. Я бы его любила, ласкала... А он далеко, а сегодня его нет. Всё жду. Не слышишь? Зову...Ты приходи, приезжай, появись!
Потому что дождь... это он превращает яркий день в серый. Это он стекает каплями слёз на унылые тротуары. Это он вселенской тоской разрывает сердце. Я не сплю и дождь пытается отвоевать свой кусочек тепла. Интересно, что чувствует он, барабаня по чёрным крышам? Какое счастье у дождя? Он - сущность осени, что пришла как всегда слишком быстро, нежданно, незаметно. Пришла и стала жить по своим правилам. Нахмурила бесконечное пространство голубого купола, посадила тучки, повесила сонной пеленой полоски тумана. И уже скорей бы она раскрасила эти листья! Я тогда одену пальто, возьму зонт-трость и пойду гулять, а фонари будут освещать мой путь. И, потосковав немножко, чёрным зонтом на фоне золотистой бронзы, улыбнусь ему и дождю. Потому что люблю вас обоих! И потому что вы тоже любите меня...

С некоторых пор я начинаю задаваться вопросом, должна ли быть женщина сильной? И каким тогда должен быть мужчина? Вопросы.. вопросы требуют ответа.Вот только я его не знаю. Уже давненько я решила быть сильной, всего добиваться самостоятельно, стать независимой, а сейчас в растерянности. Всё чаще слышишь, что мужчины превратились в слабый пол, не хотят ни за что отвечать, ничего делать, хотят жить на всем готовом... Но как же тогда быть?Девушки все упорнее отстаивают равноправие, но не перегибают ли палку? И что произошло раньше - мужчины стали мельчать, или женщины их на то подтолкнули своей властностью? Да... вечная дилемма, что же появилось раньше - яйцо или курица? Значит, на вопрос: почему? ответа нет, остается вопрос: что делать? Ведь это безумно важно, чтобы правильно строить отношения, чтобы нормально жить, не мучаясь от безысходности ситуации.
Так что же делать? Не знаю, как потом, но сейчас я пришла к выводу, что нужно быть хитрой. И сильной. Как говорилось в одном фильме, если хочешь победить, притворись слабым, если ты силен, притворись сильным, если ты слаб. Может так и в жизни нужно? При мужчине быть слишком самодостаточной нельзя. По крайней мере, если хочешь получить заботу и внимание. Зачем принцу носить принцессу на руках, если та сам уже вон коня тормознула, и уже в стремена ноги вставила, так и еще его, принца, за собой потащила. Потому и нужно быть совершенно беззащитной, дабы всякий малый, сильный не весьма, мог себя рыцарем настоящим почувствовать. Сильной нужно быть для себя. Чтобы, если бросят, не лететь в грязную лужу, ломая шпильки,а уйти с гордо поднятой головой, цокая этими же шпильками так звонко, как только можно! Ну и пусть мучаются потом...
Да, пожалуй так... Хотя конечно говорить всегда много проще, чем делать... :)