Пусто. Не хватает терпения.

Хочу дожить до Нового года, знаю, что не получится. Знаю, что не доживу, а "досуществую". Как-то глупо все это звучит, но это так.

Меня это пока устраивает. Пока я зарылась в себя, и меня никто не способен вытащить. Я даже не знаю, кому это удасться. Наверное. такому же, как...

Я постараюсь абстрагироваться от этого ©

Я не думаю об этом. Надо подумать, что подарить Янке и Дашке.

Надо подумать, что подарить Алеске.

Надо подумать, как извиниться перед Тетой. Хотя в общем-то есть один способ, но этим я не воспользуюсь. Я не пойду ни к какому психологу, даже не мечтайте. Лучший психолог - алгебра и Микки-Маус...

Йо-хо-хо...завтра снова к Микки Маусу...футболку надо подарить обязательно, только тогда, боюсь, я не сдам историю.

"Сисек нет, не жди, не будет" ©

На ум лезут разбросанные фразы песен...

"Звала по пятам, летела вослед,
Была тут и там моего тела тенью...."
 

"Знакомый свет твоих глаз я не могу позабыть,
И снова как в первый раз, тебя пытаюсь простить,
Опять на улице дождь, и снова капли летят,
Я умираю давно, я не могу без тебя"
 

"Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова
Все по кругу, но все будет иначе, я даю тебе слово..."
 

Но самая любимая....Вампирская...

"Вдох, сладкая смерть, оргазм и испуг
Внизу кровь кипит, вверху стынет
И не вырваться из оскаленных рук
Когда моя тень тебя обнимет

Теперь ты в группе риска
Мой загнанный герой
Ты подошёл так близко
Я тигр, а не киска
Осталось заманить мне тебя к себе домой
И там убить...

Я умираю, чтобы жить
Я кровь теряю, чтобы пить
Я всех бросаю, чтобы быть...с тобой!"
"
 

Давно хотела написать. 

Почему я хожу на танцы, меня часто спрашивали. Просто представьте себе...

Вхожу в зал, светлый, еще пахнущий музыкой, которую выключили недавно те, кто занимался до тебя.

Тепло, почти жарко. Я вся утянутая - утянутая в прямом смысле. Узкий спортивный купальник (пора купить новый, этот за пару лет начал выцветать), затянутые в тугой пучок волосы, узкие балетки. В них ступня раза в три меньше х)

Строимся. Перед этим успеваю потискать подругу, которую не видела от силы дня два. Но я жутко по всем скучаю. Обожаю всех моих девчонок. У нас настолько теплые отношения...

А когда начинается музыка, ты вылетаешь. Просто и быстро...

Только движение. Больше ничего не чувствуешь. Поначалу - примитивная разминка. Немного скучно. Иногда смеешься.

Я стою попеременно либо третья, либо вторая - когда как. Не по росту, а по умению. Новая программа дается труднее, потому что тебя не учат - переучивают.

Но когда мы встаем в ряды по четыре человека, когда заканчивается разминка и начинается танец...какая разница, кто где стоит?

Ты смотришь в зеркало, перед тобой - твое отражение. Первый танец - "самайя". Танец - молитва. Медленный, очень медленный, но один из любимых.

И в этот момент видишь себя всю. И чувствуешь тоже. 

Каждый уголок своего тела, какждую мышцу, каждый миллиметр. И то, что голова вздернута к верху чуть слишком гордо - практически не требования танца. Это состояние. Это внутри.

Обожаю танцы.

Девчонки, хочу к вам.

Ани...Майя....Инга...Маргаритка...Кристинка....Кристина...Кэти...Мирабелла...Оксана...Зара...Фатима...(ФатИма!)...и многие-многие-многие...

Ну, во-первых...

Тета/Кощей

Я рада что вы разобрались...хоть я и очень нервничала, должен же был бы быть хоть какой-то конец...

Главное, чтобы с вами было все хорошо, даже если по отдельности...

Кощей, я тебе все потом скажу...

Тета, так уж и быть, поддержу твою идею. Только про меня не забудь: красные розы...

Алесска

Держись...я знаю, ты очень расстроилась, но мы разберемся...обещаю....только домой вернусь и что-нибудь придумаем...

Почаще заходи в асю, я хоть чуть-чуть перестану по тебе скучать...хочу тебя увидеть)....

Тош/Вова/Настя

Я рада, я рада что ты наконец разобралась...я не буду копаться в этом, достаточно уже перетерпела, главное - есть результат, главное ты со мной...сестренка моя, эх...сколько раз у нас была угроза разрыва, м? Не помню, но много...теперь все немножко легче...

Самой себе чего единственное хочу пожелать - времени, побольше времени. Не успею справиться с завалом - и все, гуд бай, Америка...

Нужно чуть-чуть побольше нервничать. а то ванная от меня устала...скоро уже от колыхания ветра нервы не выдекрживать будут, да что же это такое?! Гребаная тошнота...ребят, не пугайте меня больше, я не срываюсь...

А ты меня учил быть сильной....как мне справиться?...

Впрочем, я не буду к тебе больше обращаться, мы же так решили...все...

Чувствую, детство кончилось безвозвратно...главное, не стать алкоголиком.

Пы.Сы.

Тета, если ты послушаешь тот способ, о котором я тебе говорю, я тебя убью. Честно убью! Я серьезно! Тем более, мне это не помогало.

Если вдруг захочешь выйти из депрессии - ты помнишь, я к твоим услугам...мне уже пофигу...

Ааа, недотр...т.е. недостаток мужского внимания? ©

Настроение сейчас - Мысли в кучку...
Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты поверил...(с)

Опять в голове бедлам, опять ничего не хочется. Хочется шоколада. жутко хочется кофе. И в Берлин. 

Неважно почему в Берлин, просто...

Почему-то хочется нежно-белого цвета чашку на блюдце. Ну и в чашке кофе, естественно. На блюдце какой-нибудь маленький, незатейливый узор...
 

Та позапршлая, бессонная ночь. Я поняла, зачем она была. Я поняла, что я видела...

Сколько раз я представляла себе, как это случится...как мы встретимся. Неважно где, неважно как, мне было совершенно наплевать. Просто...увидимся...

Самое страшное - это мечтать...самое страшное и поганое...

Мечтать нельзя, мечтать - это разрушать себя. Лишать себя всякой возможности уйти от человека, потому что ты надеешься, потому что ты ждешь - а вдруг, ну а вдруг...

Редко бывают такие ситуации, когда все это безнадежно. Но почему-то у меня ситуация именно такое. Но теперь я даже не мечтаю. Я сознательно разворачиваю в мозгу версии того, как могло бы быть...и играю их...

Я тебя люблю и все...хоть режьте, хоть что хотите делайте....я не могу, не могу, не могу разлюбить

Читаю чужие дневники, и хочется что-то написать кому-то. Только не идет. не срастается...

буду писать людям из виртуала, т.к. моим реалкам я могу сказать все и так.

[Алеска - Настя - дочка]

Ты для меня уже не совсем виртаул, для начала) не знаю. кем ты мне приходишься...не чувствую тебя сестрой, но чувствую больше чем просто подругой. Странно, но это так. Ты мне очень-очень дорога.

Ты сама знаешь то, о чем говорить не хочется. Ты знаешь, мы это по-разному переживали. Я тебя простила, не знаю как ты...там так много всего намешано. Я просто рада. что что-то переломила стену между нами.

Так смешно сейчас....тогда, после...после его ухода из нашей жизни, мы как будто в ледышек превратились по отношению друг к другу. Я боялась тебе написать. если честно...

как хорошо, что я так часто жалуюсь и наконец тогда поплакалась тебе

[Тош - сестренка]

Вот уж не знаю, что писать. Так все сложно...

Ты уже давно знала, что для нас все закончится, потому что вечно перетягиванием тебя и заниматься не могу. Тош, это правда очень больно. От Донны и Охотника боли не меньше - но! - они-то мне не дороги...а ты?

Я тебя очень люблю, честное слово. Но то, как ты поступаешь, мне непонятно. Я тебе все прощаю, я не забываю того, что нам с тобой очень хорошо, и весело когда-то было - и сейчас бывает. Но редко. почему так редко? Мы обе замкнулись, и я просто не знаю как поступать.

я не могу смотреть в кого ты себя превращаешь

[Виктор - муж - просто дорог]

Не могла от слез удержаться, когда писала.

У нас с тобой отдельная история, и спасибо Женьке, Алиске, Хью (ё, ну почему он мне не сказал как его зовут...надо спросить), еще паре-тройке человек, за то. что эту историю мало кто знает...

Мы так поздно встретились, господи, так поздно. Помнишь, мы не переставали корить самих себя за это? Я тебе об этом ни слова не сказала...и ты. Мы вообще часто молчали. Пока ты навсегда не замолчал, так и не сказав многого.

Спасибо Нике, мне дошло все...все, что было последним, что ты напечатал...все, что я до сих пор перечитываю, и перечитывать буду. Все,что заставляет наворачиваться слезы на глаза.

прости что я не умела любить тебя так, как ты меня

[Доктор - ...]

Почему-то я заметила. что у меня все начинается со смеха, а заканчивается слезами. (хотя насчет тебя можно поспорить).

Я не знаю, чем можно былоназвать все, что я чувствовала до того. Наверное, все это было просто глупо. Я не говорила тебе про Виктора, но сравнивать те чувства к нему - и чувства к тебе...для меня это нереал.

Не скажу ни слова о тоске, не буду говорить долгих I miss you, и прочего. Я простила многое, тебе есть за что меня прощать, есть что вспомнить, есть...у нас почти все было. Спасибо, ты помог мне повзрослеть. Оказался рядом тогда, когда я рисковала стать невыносимой. Ты смягчил, ты уберег, ты помог. Ты смягчаешь, бережешь, помогаешь...

просто любила и буду любить

Пока все...