На улице пахнет как то по особенному, как то не так как обычно... Запах мокрой пыли, как после долгой засухи. Клубничный запах роз. Да.... именно клубничный, потому что именно этой ягодой пахнут бархатистые и необычайно нежные лепестки.
Пообещайте мне не забывать мои стихи, когда я уеду. Хорошо? Скачайте текста себе в ворд или на кпк, ну или на крайний случай в мобильник. передавайте по блю тузу мои песни которые я пела с Натали, улыбайтесь или плачте под них... не знаю... просто мне так не хочется уезжать. так хочется остаться здесь. В этом маленьком... тухлом городе, в этой маленькой квартирке в которой пахнет клубничными лепестками роз...
Клубничными лепестками роз....

пустой дом, центр в калонках, тёплые коты греются на диване, молчащий мобильник на столе и... Фотография на рабочем столе, наша. Ты и я, губы... мои волосы на ветру и что то в сердце замкнуло. Куда всё это пропало? куда...
Опять беру пачку, опять закуриваю, опять руки дрожат... хочется смеятся... или плакать, сама уже не знаю.
Сердце, бархатное:"Я скучаю по тебе..." Боже, как же давно это было. Я помню, одиннадцать роз, коробка коркунова и это сердце. досих пор храню, досих пор горит, до сих пор)
Спасибо тебе за нежные минуты проведённые вместе, спасибо за счастье... Люблю

Вино-белое полусладкое....
килит во рту...
закрыла глаза, представила себе другую жизнь и другую галактику. Других людей. Обыденность съедает. Хочется всё изменить, хочется бежать туда где никто не найдёт. Туда где тепло и идут нескончаемые дожди. тёплые дожди...

не замечаю ничего и никого я продолжаю идти вперёд...
Всё норрмализуется. Сердые замирает при каждой мысли о том что его больше нет, такое чувство что он сейчас вернётся, буд то он вышел в магазин за сигаретами, своими любимыми крепкими ЛД или Святым Георгом. Вот я приезжаю к бабушке, а его нет, мне каждую секунду мерещится стук в дверь и его голос. Вся квартира пропитана его адекалоном, запахом волос и сигарет... Никогда не думала что этот запах будет казаться таким утопически сладким...
Каждый день улыбаюсь, смеюсь, кричу, буд то от счастья, а на самом деле на сердце так пусто... так больно, каждую минуточку думаю о нём, никак не могу забыть, не могу забыть его) Он запомнился мне с улыбкой на лице, с большими горячими руками и с родинкой на нижней губе. Большие розовые губы,а на нижней губе родинка, маааленькая...
Ну вот, опять расплакалась, хотя обещала себе и ему что постараюсь больше не плакать. Папуль, прости меня за то что не приехала к тебе... прости...

"Я не плачу, всё хорошо..."
Как мантру себе повторяю,
Я любила тебя и люблю,
Но что делать дальше, не знаю.

Ты ушёл оставив во мне
Частичку своей души.
Тихо слёзы роняю во мгле,
Остаются на сердце рубцы.

Через многое в жизни прошли
Мы за руку с тобою держась,
А сейчас я плачу в ночи
О душе твоей светлой молясь.

Папа, твой добрый взгляд
И тепло твоих огромных рук...
Мысли словно заряд
По телу моему бегут.

Помню всё и забыть не смогу,
Ты дорог мне очень был.
И на мысли себя ловлю,
Что ты сам свою жизнь сгубил.

Папа, за всё прости,
За слёзы, обиды и боль,
Только не уходи...
Я бы всё отдала чтоб увидеть живым тебя вновь....


Спасибо тебе за всё, я навсегда запомнила твои добрые голубые глаза и огромные горячие руки. Я не успела приехать к тебе, проведать тебя и я очень корю себя за это, но я надеюсь что ты простишь меня и будешь наблюдать за мной и помогать мне с небес.
Люблю тебя как и прежде, твоя Алиска...

Настроение сейчас - сердце трепещет....

Всё вокруг нас движется не останавливаясь ни на одну минуточку. Куда то бегут суматошные люди, куда то едут маленькие машинки...
Моя жизнь застоялась на какой то совершенно непонятный период времени, но сейчас она снова начала набирать обороты и я предчувствую то, что скоро просто не смогу справляться с управлением и просто буду плыть по этому бурному жизненому течению...
Всё меняется, меняюсь и я...
Где то, в глубине своей души я понимаю что ничего не могу поделать со своими эмоциями... Они были, есть и будут. Слишком сильные, слишком яркие, настоящие....
Спасибо за всё, спасибо всем и спокойной ночи....

почему то стучит слишком сильно....
Болит поясница, но ме хорошо...
Что же мне делать?
Наверно пойти и отфотошопить все фотографии в своих альбомах, или начать по новой писать психушку...

мимо пролетает жизнь, я стою на месте....
Ощущаю себя мразью, но это прикольно)
Делать людям больно, оказывается, на много приятнее.
Я решила что буду поступать с людьми так же как они поступают сомной.
Только ответная реакция будет в два раза сильнее... больнее
никакого прощения и жалости.

коротаю время....
Ем, плю, сплю, читаю, мечтаю, гуляю....
Только счастья нет, осталась лишь пустота и тупая обыденность.
счастье...

Всё хорошо...
Все проблемы решены, на все мои вопросы даны ответы. Он рядом, а значит я защищена. Братиш, как же сильно я тебя люблю...
Буд то бы камень с сердца упал. Господи, спасибо тебе за всё.
Сегодня поняла коеч-то, лучше не наступать на одни и те же грабли дважды, до хорошего не доведёт.
Чесно сказать, было одновременно страшно и весело, странное чувство. Вот стоишь и думаешь, что ща в морду получишь, а потом так смешно становится... Ну получишь, ну чё теперь? подумаешь колека, терять то сёравно нечего...
Эх, Самойлова, сама создаёшь себе проблемы, сама их и расхлёбывай

Всего лишь попросила объяснить... в чём заключалось моё предательство?
НЕ МОГУ ПОНЯТЬ!
Нет сил даже писать...
уйду в подполье и буду молчать...

Я потерялась.
Где-то в этом мире.
где-то в этом городе.
В этой квартире.
4 стены и запах прошедшего счастья. Запах твоих волос... И прикосновения к твоим губам, таким сладким и нежным. Закрыть глаза, заплакать... Нет, только не плакать!..
Ты был как сон. Такой же мимолётный и прекрасный. Так не хотелось просыпаться. Так хотелось потерять ниточку связывающую меня с реальность и остаться там. В своих нелепых мечтах.
Сегодня потрясающе некчёмный день, ты не подошёл и не обнял. Не сказал что любишь СВОЮ СЕСТРЁНКУ! Не сказал что я дорога тебе... Я теряю всё. Я догораю, словно свеча.
Я потеряла тебя, значит я исчезла. растворилась словно туман... Сгорела, истлела, развеялась по ветру. Ты наблюдаешь из далека, ты знаешь что со мной происходит, но почему то не хочешь вернуть ту Самойлову, которая пиЩАЛА от радости и плакала... тоже от радости...
Ту Алису поглотила она. Она сидит внутри и говорит что делать. Она говорит что одеть, что сказать, как накрасится и даже как сесть. Я превратила в ту самую. Она почти завладела мной... Я веду себя не так. Я веду себя как последняя дрянь...
-Возбуждающий запах, не правда ли?-это она...
-Чувства? Умеешь ли ты вообще чувствовать?-это она...
-Заткнись, тебя вообще никто не спрашивал!-это она...
-Сколько ещё ты будешь заниматься показухой? Ты есть никто и звать тебя никак.-это тоже она...
-РрРррррРРрррРРрр. Съем тебя.-и это тоже она.
Пошлая, грубая, вспыльчивая... Как убить её? Как заставить заткнуться? Я устала от неё, она портит мне жизнь.... Хотя, я даже в это уже не верю. Не могу востановить ту чёткую границу,которая была до этого, границу,которая разделяла нас. Хотя зачем? Может просто воссоединится? Можно ли найти с ней общий язык? Уверенна что можно...

-Подари мне счастье, совсм чуть-чуть, мне много то не надо. Я добавлю к нему немножжко страсти и слёз, тогда получится любовь. Любовь... Нужна ли она мне?
Сколько вопросов и не одного ответа. Точнее ответы есть, но они не верные. Они глупые и не имеют никакого смысла. А вот ты бы смог ответить, в принципе и я могла бы, но не хочу утруждать себя. Пускай всё идёт как есть. Воды времени выгравируют ответы на камнях, которые когда-то были сердцами. Пылкими, горящими от прикосновений нежных и сильных рук.

Я ПОТЕРЯЛАСЬ В САМОЙ СЕБЕ...

Сегодня я буду вести себя хорошо....
Сегодня будет последняя пачка которую я покупаю...
Я просто куплю какойнить тошный коктельв баночке и буду давиться им пока не опъянению, а потом позвоню ему.... хотя врятли. Как всегда не хватит смелости... А говорить то собственно будет неочем. Привет, как дела, что делаешь????? Глупо)
лучше просто напиться... С Наташкой... А потом идти по улице и ржать как ненормальной. Глупо, но весело)

Сегодня поняла что дико люблю своих родителей. мама, она такая переменчивая... необычная, мудрая, добрая и злая одновременно. Папа, он загадочный и правильный, добрый, художник и просто хороший человек не смотря на то что пьёт.
Я бы многое отдала, чтобы они сново были вместе. Но я уже сама убедилась в том, что это невозможно. Жизнь не перемотаешь.

-Девушка, вы такая красивая. Хотите я вам букет цветов подарю?
-*Смеётся* Да Вы никак пьяны. Идите домой, вас наверняка жена и дети ждут!
-Ну подождите, я сейчас приду с цветами!
***
-Я же говорил, что приду.
-*Опять смеётся* Это же простые зелёные ветки сирени.
-Ну вот, я понадеялся что не заметите.
***
Спустя три дня он пришёл на то же место с букетом роз и совершенно трезвый. Сказал, что влюбился с первого взгляда...
Мамка моя работала в Крюково, продавала Квас) Каждый день на одном и том же месте в одно и то же время, мой папа приходил с цветами. Она долго не соглашалась на свидание, но потом всётаки не вдержала под напором поклонника и сдалась)
Через пол года она поселились вместе, потому как узнали, что должна родиться я...
Расписались примерно на седьмом месяце беременности, но кто же знал что всё так получится?
Я никогда не смогу простить его мать, за то что она сделала....
Сейчас всё было бы по другому. Совсем по другому.


Люблю вас, не смотря на то что Вы иногда бывает настолько тошными и единаличными свиньями...
люблю и ненавижу одновременно...

мурчат и урлыкают. Греют ночью ноги и будят по утрам мокрым и холодным носом.
Кошки. О чём они разговаривают?

День начался как всегда. Меня разбудила кошка. Но в этот раз более оригинальнее чем в предыдущий.
Да. Она прыгнула мне на голову.
Был крик, а потом я просила прощения.
А потом школа.....



кто знает, как лучше заставить свой мозг деградировать?
Хочу провести эксперимент.....

Это не про меня. Жизнь прекрасна... я дышу, я люблю, я ненавижу и вновь люблю, а значит я просто есть. ДА! Я ЕСТЬ! И вам придётся созерцать моё МИЛОЕ КУКОЛЬНОЕ ЛИЦО, даже если вас будет точшнить. Я есть, а значит есть эмоции, а значит есть счастье и боль на пару с ненавистью, обидой, призрением и бесконечным позитивом. Мысли становятся всё бессмысленней, но от этого ещё интереснее. Больно осознавать, что люди которым доверяешь готовы предать тебя в любой момент, готовы предать дружбу... Я слишком запуталась в себе. Слишком долго пребывала в состояние отрезаности от мира и уже практически забыла, что же значит жить как все...
С каждым разом всё больше убеждаешься в том, что в этом мире ты одна и больше никого рядом. Одни лишь только предатели. осталось лишь малая часть людей которым я могу доверять, но БОЖЕ! В них я тоже до конца не уверенна. Макс-брат, враг, друг, парень? Наташа-подруга, предатель, та что рядом или просто хорошая знакомая? БЛЯТЬ! Как я могла так ошибаться в людях? Как я могла верить каждому их слову? Как??? Я устала претворятся счастливой, устала делать вид что всё хорошо. Теперь я буду стремится к другому... Другому человеку, другой реальности, возможно уже даже не существующей, забытому миру, забытой галактике. Я простая травница....
И трижды оон уже променял голубаглазую лессу травницу, на бестолковую эльфийку РиККу...

Листопады, осень плачет...
Где-то в зыбкой тишине
Я увижу твои взгляды,
Отражения в воде.

Листопады, осень плачет...
Льются слёзы в небеса.
Я наверно не забуду
Те заветные слова.

Листопады, осень хочет...
Осень хочет рассказать,
Осень мне откроет тайну-
Где твою любовь искать.

Листопады, я не плачу!
Листопады, тишина...
Листопады,этой ночью
Не усну я до утра. (С)

Сколько раз я задавала себе этот вопрос?
1?
2?
3?
10?
А может больше?
я полюбила, я возненавидела, я смерилась... Смерилась? Нет, как ты говорил мне тогда? "Тот кто сдался, не достоин победы" Так знай же, я не сдалась. Я просто взяла себе кратковременный отпуск. Может на месяц или два, не больше. Вместо меня будет та, чьё имя нельзя называть вслух. Она будет крысится и истерить, будет портить всем нервы своим несносным поведением. Будет кричать и рыдать, просить прощения, а затем сново предовать. Я слишком вжилась в роль белой и пушистой. Слишком долго позволяла играть чувствами. Хватит...
есть что то прекрасное в его серо-зелёных глазах... есть что-то.
Не буду ломать голову, просто докурю полуистлевшую сигарету дешового кисса и допью свой горький кофе. Глаза слезятся...
Чёртовы сквозняки!..
Я загнана в угол...
меня душат воспоминания.
меня душит моё сердце...
И я схожу с ума.
Ваша АлиСА...

меня накрыла эта штука)
Меня накрыла....

наконец то 2008-ой ушёл....
Наступил долгожданный 2009-ый...
новый год я втсретила как никогда хорошо) С друзьями и ещё одним очень хорошим человеком.
Что бы он не говорил, целой ночи было слишком мало для ттого чтобы убить вомне грусть, но вполне достаточно чтобы хотя бы на секундочку я поверила в то, что я счастлива.
Провожая его я думала о том, что закончилась моя сказка. Он уехал, а осталась докуривать свои последние три сигареты. Почему то заплакала... Я просто сидела, комне подошла бооольшаяяя собака, жалобно поскулила и легла рядом с ногами. я посидела ещё чуть-чуть, а затем встала и решила пойти домой, потому как ноги уже начали замерзать. Где то рядом что-то разбилось. В голове пробежали три асоциации-мечты,надежды,сердце? чьё? Почему?
Вот так начался мой 2009-ый. Сказочно и необычно, нежно...
Спасибо всем
спасибо за всё...

Купит "Зелёную марку", ужраться, придумывать воображаемых друзей...
Потом проснуться с больной головой и очень долго жалеть о произошедшем...
ЗаТо веСеЛо)

Но я его не брошу)Отвечать на его письма писаниной на 4-6 листов меня затрудняет, но это только когда я сожусь писать, супуст 10 минут я втягиваюсь и описываю все события происходящие в моей жизни, умалчивая только о некотором, что может расстроить его....
потерпи, ещё 4 года....
всего 4 года
ерунда...