Не почувствовал сегодня желания включать компьютер. Плохой признак. Если не будет желания заниматься интернетом, то что останется в жизни?

Заходит намедни клиент с супругой.  Договариваюсь с клиентом и тут вклинивается его жена. Надо сказать, что меня вводит в бешенство, когда женщины перебивают разговор мужчин. Правда тут, она что-то ляпнула дельное. Женщины, как  неоднократно говорил, вообще умнее мужчин и что? Это естественно. Мужчине некогда подумать. У него постоянно жопа в мыле от работы. Он кормит семью и разных тунеядцев, в том числе жену. А женщина в лености, постоянно думает. Как бы ещё загрузить мужа? Так вот она вклинилась в разговор, а у меня от бешенства  весь словарный запас пропал. Нецензурный. Я ей так тихо прошипел, чтоб она не лезла не в своё дело, что она шарахнулась от меня за дверь, а клиент отодвинулся от меня. У меня, было, закралась мысль, что мне придётся искать другого клиента. Но обошлось. Оказалось, единомышленник.

Правда быстро остыл и мне, даже стало неудобно, за несдержанность. Хотел даже извиниться, но они быстренько уканали. Ладно, не хотят – как хотят. Я тут магазинчик нашёл, в нём колбаса в два раза дешевле, чем в других торговых сетях. Это мясокомбинат из другого города реализует свою продукцию. И всегда свежая. Корейка, сало, и протчие интересные вещи. Захожу, а от выгодной сделки у меня умиротворённое настроение. Вижу, продавщица в резиновых перчатках работает. Взвешала мне то-сё по килограмму. От мягкотелости характера, решил её посочувствовать. Говорю, вредно в резиновых перчатках работать, руки будут болеть. Как раз, месяц назад, мне пришлось работать с неделю в перчатках, так потом руки ломало, как у наркоманов. Знаете как? Молодцы. Опыт есть. Выламывало, что хоть на стены лезь от боли. Да стены жалко после ремонта. У меня новые панели. Я не говорил ещё? Говорю.

Продавщица, чтоб ей икалось до пенсии, как раскрыла хайло на меня, на весь магазин, что я аж побледнел от страха. Много орёт, вас  ходит здесь советчиков, а она сам с усам! Выскочил из магазина, не рад колбасе. Почти халявной.

Вывод. Не делай людям добро. Оно им не надо.

Стоя перед продавцом , поймал себя на мысли, от которой с большим трудом отказался.  Что за это гениальная мысль? Вот бы впиться в горло этой прохиндейке! Маска Сидора всё же даёт о себе знать. Увидев,  что кассовый аппарат в магазине заставлен шоколадками, жвачкой и сигаретами, да так, что и невидно табло, всё дерьмо накопившееся во мне за то время, пока я не появлялся в розничной торговле, готово было выплеснуться на эту махинаторшу. А не появлялся я там два месяца – дерьма было много! Устроить бы грандиозный дебош! Но интеллигентность взяла вверх. Зачем поднимать шум?

 Мысленно похвалив себя за сдержанность, здраво рассудив, что промолчав, получу больше удовольствия. Ну, надуют они меня на три рубля и что? Жалко конечно, но зато, сколько людей обманут на десять, на пятьдесят и даже на сто рублей! Это же чистый праздник для души! А шея так и манила, своей пульсирующей жилкой. И глаза! Нагло смотрит на меня честными глазами, а уже обвешала на три рубля. Или на пять. Сразу видно - мастер торговли! А вдруг она сегодня шею не мыла? От этой мысли меня передёрнуло. Ещё не хватало впиваться в грязную шею. Получишь ещё дизентерию. Вот радости-то всем будет, когда по кустам будешь носиться! Или триппер. Кстати, вы не знаете, триппер передаётся через сосательно-кровяной путь? Не стал! Нет, я сегодня определённо себе нравлюсь.