Они забрали у меня всё... Реально всё... Я их ненавижу... Забрали мобильный телефон , симку , домашнюю трубку , сказали не садиться за комп , и даже фотик забрали... Я их ненавижу... А всё из за какой то херни... Я разочеровалась в маме , она забыла себя в моём возрасте... Это самое обидное.. Я не представляю что будет дальше... Эта банальность.. Кажется что всего лиш мелочь , ссора с родителями.. Но нет , всё намного хуже. Самое главное что бы отдали телефон.. Я не могу его найти.. Не могу.. Они куда то запрятали его.. Только вот куда? ..... Фак мой мозг... Он счас взорвётся... Как так можно... Куда мыслей... Я не знаю что делать... У меня осталась одна сигарета.... И королевский хобарик , у меня есть зажигалка , пустая бутылка от колы 0,5, полка пластиша и ужасное настроение... Хорошо хотя бы вчера позвонили ночью друзья на домашний , и я успела с ними поговорить и сказать что у меня проблемы... Ах да... Ещё они не забрали у меня ключи от хаты... вроде... Было бы неплохо свалить сегодня на ночь.. Или... Или ... Я не знаю что делать!!!!! Я больше так не могу... С заплаканым лицом , мешками под глазами , с грязной нерасчёсаной головой... И ужасным настроением... может поднять себе настроение пластишом?... Нет.. боюсть что словлю после смеха большое ДП... Рядом нету их.. Нету моей второй семьи-друзей , которая стоит сейчас на первом месте .... Блин даже сигарет нету... Может дождаться 18 и выскачить замуж за него?... Ведь он будет неплохим мужем.. И... И он ведь работящий... Но я боюсь что допущу ошибку ... И потом буду жалеть.. А что тогда делать? Они требуют от меня невозможного,... Куда мыслий куча нелепых слов , эмоций... я не знаю что мне делать... Мне срочно нужен мой телефон... или хотя бы симкарта...

Я поняла что он жалкий ублюдок который не понимает жизни... И это меня сильно напрягает , это странно . Помоему его должна была жизнь научить всему... ВСЕМУ. У него ужасное прошлое , и он очень обижен жизнью , люди в таком возрасте и в таких ситуациях как он , уже понимаю как нужно поступать и что делать. И не допускают таких глупых ошибок. Он парень из детского дома , у которого несложилась жизнь, которому с 11 лет пришлось работать и зарабатывать себе на еду, и который прожил за свои 18 лет больше чем взрослый мужчина за свои 30 лет , а я девушка из благополучной семьи которая никогда не работала , покупала одежду только высшего качества , кушала в дорогих ресторанах , и у которой всегда были деньги.
Он бесится из за того что я морально его выше и многое понимаю в плане морали и жизни... Того что он не понимает... Точнее я не допускаю таких глупых ошибок как он. Почему он срывистая хуйня? Почему такой глупый... Вот чего он пытается добиться? Я знала и знаю , да и в общем все понимали , что этот человек со мной не пропадёт , и что он будет держаться за меня , а я за него... Я ведь знала что если у нас всё будет хорошо , то я буду счастлива рядом с ним. Я знала что я устрою его к маме на работу , и что для первого времени этих денег ему будет хватать , знала что он будет жить со мной через некоторое время у меня дома , знала, понимала что такой его жизнь неможет продолжаться.... Если у него ужасное прошлое это не значит что вся жизнь потеряна. И что он сейчас делает? Нет... Он не опускает руки , он тупо нашёл себе хуёвую неофицальную работу , на которой прожигает всё своё свободное время и не появляется дома .. . И что так будет всегда? Ведь он ничего лучше себе не найдёт в плане профессии. Парень без образования и возможностей... Хотя... Таких полно... Но я не хочу что бы он себя так вёл и работал там... Это нериально и досмерти глупо. . . Господи он такой хороший милый дурак....
Он считает что он БОГ. Он хочет показаться мне гордым . Но мне его ложь ненужна. Время от времени смотришь на его кислое лицо , и пытаешься понять , а о чём же он думает сейчас? Да навернека он думает о своей жизне , обо мне... О том что он придурок... И что лучше девушки у него никогда небыло и небудет... А сейчас я просто наблюдаю... Время покажет , скоро он подойдёт ко мне и попросить помочь морально , попросит поговорить с ним , и это плавно перейдёт в наши отношения... Я ему скажу что "увства остывают потому что я понимаю как глупо ты поступил , но я тебя всё равно люблю , и этого не скрыть и я это признаю. А то что ты меня никогда не забудешь это всем доказанный факт... И я не думаю что нужно всё заканчивать и ставить точку после запятой... Тебе ведь со мной хорошо ... И ты меня обожаешь... Может ты лучше подстроишься под меня и я тебе помогу понять эту жизнь. И покажу что нужно делать , и мы вдвоём будем счастливы..."
Это мораль... Так обычно и бывает. . . Что то типа сериала. Когда двоя любят друг друга , и у них две разных жизни , и мы идём в принципе по разным дорогам , но с одной целью , быть счастливыми. Я ему помогу , он поможет мне...

И чего он добивается?
Чего он хочет? Хахахахаах...
Какой же он глупый... Он глуп как пробка....
Считает что я за ним буду бегать?!
Хуёв ему панаму...
Он пытается забыть меня. Меня забыть? Да меня забыть невозможно и это факт. Более того он видет меня слишком часто . И сам этого хочет.
Правда сейчас он работает. 4 дня не увидемся... Но скоро он приедит , и в очердной раз позвонит , и предложит гулять , и в очередной раз будет закидывать глупыми вопросами , типа как жизнь , давай рассказывай что было , чем вообще занимаешься , что не заходишь....
И на эти его непутёвые вопросы , я буду непутёво отвечать. Он пытается меня зарвести на эмоции , типа ... - ДА САША , ДА !!!! Я НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ЗАБУДУ!!! Я НЕ СМОГУ БЕЗ ТЕБЯ!!!!!....
А я знаю что так оно и есть , но ХУЙ!!! Хуй он что услышит от меня первой !!!!!
Пусть сам думает как начать , и что сказать. Пусть этот гордый петух сам что то начинает! Мы с ним ещё не расстались , можно так сказать ... Но то что мы расстаёмся были слова. Он на данный момент мой семейный статус всё сложно. И я не собираюсь никого искать себе!!!!НЕ ХОЧУ!!!!
Я проживу с ним всю жизнь , я это знаю!
Да , у него много минусов , но он пиздатый... Ебать я его хочу....
Он слишком сложый , сложнее меня... Срывистый мудак!
Ну и что... За то он хороший...Он просто лапочка... Мой милый объебос.... И сильно любит меня. И этим всё сказано.
А вообще , всё заебись. Всё неплохо , даже более того. Жду когда же он приедит... осталось пару дней... всего несколько сотен часов... Всего...
Буду ждать его звонка....
Зай... Мы всё равно будем вместе , что бы не было. Нам суждено... Поверь....
Помню когда то мы так с ним лежали... Эхххх...

Спасибо за поздравления. приятно было прочитать их от тех кто читает мой дневник.
В общем всё как обычно неплохо . Мой Мальчик меня бесит... Приезжает завтра... Устроился на работу... 3 дня его небыло.. Мы в ссоре... Потому что он критин, единаличник , и игоист. Ну на это мне всё равно... Я знаю что он подстроится под меня , и он нахрен ненужен кому то кроме меня. Одна я такая маленькая дурочка с ним связалась. Но за то у нас общая компания , и при том нехуёвая... Я всё про него знаю , и у меня сильные чувства к нему и привязанность. Я его ненавижу и если это так можно назвать люблю...
1 сентября прошло просто круто.. Точнее не сама линейка , а уже после неё... Хорошо выпили с Ксюшкой , и купили шмыги... Скоростились целый день... О да... И ещё ... Первые выходные сентября тоже были успешными...
В общем вот фото...
Фото с моей днюхи...
Я с моим мальчиком))) Помиремся нафоткаемся...

Моя Ксюша...

Совместное фото..)

И ещё... Извиняюсь , но у нас фотки с Клопецией только слишком смешные.

Просто тупо обычный день...

1 сентября...

Вот она я... Красава)))

...

Наша потдавоха)..

Извиняюсь...

И вот они выходные сентября..

Мне уже хорошо...

О да Детка...

...

...

И последняя..

Всё остальное позже...

Настроение просто супер... Всё ахрененно и никакой мадазвон мне не испортит настроение!
Недавно встречалась с очень хорошим и интересным человечком , который переехал с Москвы в Сантк-Петербург . I_hate_Modays . Она читала мой дневник и изучила меня) Сказала она мне. Хотелось бы верить ) И надеятся на то что наше общение не закончится потому, что у нас очень много общих тем для разговора ) Наверное потому что изучила меня и подстраивается под моё общение) Мне было очень приятно провести с ней целый день , и всё свободное время .
Завтра у меня день рождения. Буду отмечать с друзьями на Сквоте. (Заброшеное здание недалеко от моего дома) Надеюсь всё будет здорого. И мы ахрененно не в рот ебенно проведём этот день)
А 27 числа я буду отмечать ещё раз свою днюху только уже с народом с которым в последнее время частенько вижусь и мы тоже ахриненно проводим время. Давно их уже знаю , но никогда не думала что так скорешимся в последнее время, и будем тусаваться почти каждый день. Дедушка подарил мне цифровой не в рот ебенный фотик , которым я очень довольна. теперь буду снабжать себя свежими классными фоточками) И ещё я похудела ) Многие мне сказали об этом) Даже лучшая подруга с интернета , которая ниразу меня не видела в реале , но даже умудрилась по фоткам определить)
Блин сама себе удивляюсь , что со мной. Что с настроением. настолько всё ахрененно , что даже сама себе не верю.
И ещё у меня наконец то появился мальчик. Скоро посмотрите на него кому интересно.
Ладненько до следуещего поста..

Наконец то я вдохнул этот запах.
Раньше я представлял его приторным, сладким, чрезмерно напыщенным и также чрезмерно женственным.

Но лишь та холодная ночь... Та кухня...
Они помогли мне по настоящему вдохнуть, в полную грудь этот запах.
Запах счастья.
Он пробивает моментально.
Но лишь на второй день дыхания понимаешь, какой он.

Легкий, едва улавливаемый, сладкий, но с другой стороны присутствует некая горчинка.
Некая изюминка всего.
И куда бы ты не пошел - он всегда будет с тобой.

Его невозможно забыть. И унюхав раз - уже не сможешь без него жить.
Он опьяняет, как наркотик.

А ведь в самом деле ничего особенного. Лишь композиция чувств.
И "отнюхав" свой срок этой "белой полосы" жизни, ты понимаешь, что все кончено.
Кончен аромат в твоем флаконе счастья, но ведь жизнь все еще текет.

А ты говоришь всем: "Черная полоса пришла..." - с дикой грустью и сожалением в глазах.
Но ты еще не знаешь, что этих флаконов у тебя еще целая полка.
Только впереди.


P.S. Ебать, как сентиментально вышло....

Приехал с дачи.. В общем я доволен что съездил.. Наверное нужно почаще туда приезжать, а не 2 раза в год...
Сейчас только что посмотрел фильм Реквием по мечте... По щекам текут слёзы... Господи как же у людей складывается жизнь... Какой кошмар... Посмотрел его на одном дыхании... До сих пор ком в горле , не могу выплакаться... Я сильно эмоциональный человек... Стал часто плакать , не то что раньше. Наверное взрослею и понимаю что такое жизнь. Прочитал книгу - заплачу... Я не читаю всякую фантастику и боевики. Мне нравится читать драммы.. И что нибудь что связано с жизнью человека... Пару дней назад прочитал Похороните меня под плинтусом... Долго ревел... Насмотрелся на брата с сестрой которые ревели из за того что у них потерялась кошка ... И... Расплакался сам из за того что стало жаль их...Посмотрел кино... Тоже самое...
Но никто бы никогда не подумал что я такой человек который может расплакаться... Я сильный.. .Но ... Эмоциональный...
Долгое время нету парня. Могу честно признаться... Мне никого и ненадо. Мне одной неплохо.
Просто я пытаюсь принести тот свет ... нет ... тот Свет , который я вижу вокруг себя и в своей жизни , людям . Но они его так и не замечают . Когда же вы поймете , что радость приносят даже самые простые вещи , такие как звук капель дождя , разбивающихся о подоконник , запах цветов рядом с магазином , в котором они продаются в подземном переходе , улыбка в безликой толпе , каждая маленькая эмоция , каждое самое-самое маленькое чувство , которое ты переживаешь , это признак того , что ты жив , того , что ты все еще ЧЕЛОВЕК ! Ну как вы этого не понимаете ?! Вика , не надо мне писать "я понимаю" . Артур , тоже не надо . Господи ... Скоро у меня опустятся руки ... И крылья сложатся ... Если что-то здесь не изменится ...
А сам то я... Я просто потдержываю окружающих , а сам скрываю свои эмоции. Не показываю их людям.
Нужно идти спать... Извините что в мужском роде.. Мне так привычней.

Как то раз...общем то семейная обстановка... На даче... Только без близких мне родных сидели мы отмечали чей то д.р. Мне сказад дядя что ненужно уходить на другую сторону участка за дом и курить , думаю о том что тебя там никто не палит и не увидит. Курит так кури при всех. Я в шоке... Ошарашеная , спрашиваю с чего он взял что я курю... ? Он попросил вывернуть карманы , т.е. спросил что у меня в карманах , я ответила - личное... Он замолчал... Его жена.. Ненавистная сука меня... Взаимное отношение и к ней у меня тоже , спросила , почему я решила начать курить... Все затихли и стали слушать.. Я немножко прихуела , и растерялась , незнала что сказать , и вообще у меня небыло слов. Ведь здесь сидид бабушка по папе , моя тётя... Её муж.. Брад сестра двоюродные... И вообще я была в растерянности.. Столько гостей...
Ну в общем меня утешало то что она как оыбчно набухалась и решила покомпоссировать мои мозги.
В общем я нашла что спросить и ответить...
Я - тебе что легче станет от тогда что я скажу?
Она - Может быть....
Я - Ты думаешь что я маленькая глупая дура , с десяти летнем разумом , которая не понимает с какой ненавистью ты спрашиваешь у меня это всё? И я ведь знаю ты решила просто спалить меня .
Она - я просто хочу знать и ничего лишнего.
Я - лишнее то , что ты это спросила.
Она- Ну так скажешь или нет? Я хочу знать!
Я - Может у меня были семейные броблемы , проблемы с друзьями , проблемы в личной жизне , с учёбой... И вообще я считаю что никому нет дела до моей жизни. Это моя жизнь и я хочу её прожить так как мне нарвится!
Она - Какие могут быть проблемы у 16-ти летней девочке?
Я - ты считаешь малым того что моя любимая бабушка по матери которая выростила меня , ложилась 2 раза в больницу? Считаешь нечтожным то что у меня умер парень на руках? Считаешь малейшим то что я потеряла 2 лучших друга? Что у меня были проблемы с учёбой , что мне постоянно хреного . Что я не считаю свою жизнь прекрасной.
Она - Это всё бред! Ты прочто решила выделиться в компании!
Я - Ты мне так просто отвечаешь , как буд то не знаешь мою компанию , если нет , то будь уверена в том что 90% в моей компании курящих.
Она - Значит решила быть похожей на всех!
Я - Я что похожа на инкубатор?! Помоему мой стайл всегда выделяться! Я никогда не похожа на остальных , в плодь до одежды и стиля! И мы все разные в моей компании! Всё слишком креативно!
И наверное я непросто так ношу с собой валерьянку в сумке и пачку сигарет!Непросто так! И каждый раз когда беспокоюсь и плохо,думаю , что же зделать?! Испортить печень таблетками ? Или пойти выкурить сигарету и загадить лёгкие?! Да... Я понимаю , теперь тебе есть о чём поговорить с моей мамой , рассказать какая я у неё плохая дочка , и с какой компанией связалась. Теперь поговорите! Но для начало подумай стоит ли ей это знать? Стоит или нет?
Я развернулась и ушла... Ушла к себе в комнату. Через некоторое время в комнату пришла моя любимая тётя.. С которой в своё время мы хорошо проводили время... Но всё закончилось тем что она нашла себе мужчину , и я за неё рада.. так она сказала , что бабушка расплакалась от умиления , дядя накричал на Наташу за её ужасное поведение. А она ахринела от тогко как я выкрутилась из ситуации реально. Эти слова исходили из души , и в них небыло не доли сомнения и лжи....
Прочитала книгу ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ ЗА ПЛИНТУСОМ. В конце концов я расплакалась из за жизни мальчика... Из за его мучений. Эту длинную повесть я прочитала за пару дней , наверное она действительно мне понравилась. ЗАвтра уеду на дачу. Тупо завалюсь на пару дней. Решила отдохнуть. Но это не удасться так как много будет народу. Но ничего. Попробую и с ними найти общий язык. Если смогу...
А на счёт книги. Если все всё возможное уже перечитали , прошу прочитать. Думаю сильно эмоциональных людей , и людей которые понимают жизнь понарвится эта книга.
А я не сплю , не сплю потому что не хочу...
Всем удачи.

Хочу на море с друзьми!!!
Я поняла что мне нужен отдых в кругу своих друзей на пару месяцев где нибудь где тепло и красиво!!!
Что бы потом это лето вспоминать в кругу своих друзей наш отдых!
Но жалко что уже конец лета... И думаю на следующий год точно собраться будет нужно... Собраться на юга большой компанией...
Денег много ненужно. Я считаю это лишним брать много денег с собой. Слишком можорно и некруто. Не будем себе не в чём отказывать и с четырёх стами баксами в кармане)))
На мою днюху набралось 24 человека... Отметим на заброшке!Это будет круто... неделя потдавохи! 21 день рождения у Прокоффа , 26 у меня , а 28 Пурген приезжает в Питер. Потдавоха!!!!!! ееееееее)))))
хаха))) Посмотрела блондинку в шоколаде , и ещё раз убедилась в том что Собчах прекрасна! Нет всё же я когда нибудь с ней лично познакомлюсь . Думаю , эту мега встречу организует когда нибудь мне отец. И я ему за это в ноги поклонюсь. Эххх.... Думаю он будет обрадуется когда узнает что я поклонница Собчак , ведь она меня плохому ненаучит , он так подумает... Но я ведь знаю что мы с ней отожгём когда она приедит в Питер ... А это будет совсем скоро.
Отец меня всё время проклинает)) за то что я такая сикая , свалила с лицея , перешла в обычную чмошную школу , ношу вещи из секонда , а не одиваюсь в мажорских магазинах , а что? Ведь там всё очень креативно. Таких как там негде не купишь пиздатых шмоток...Бухаю , курю... Общаюсь с панками , хотя есть возможность общаться с алигархами. Но я ему повторяю что твоя жизнь моей в подмётки не годится))) поганый можор. А я уличная тётка в футболке пистолетов и штанами из секонда с пришитыми моими руками молниями на коленках)))
Эхххх . Пиздатая жизнь , пзидатое настроени!)

Думала сегодня целый день как бы провести свою днюху...
Мне сказали что подарят крысу... Мне ведь с ней домой не впустят... Нет ненадо...
Банан сегодня сказал что мы все спиваемся потихоньку и меня это не радует... Немало... Да ну... нехера мы не спиваемся.. просто поддаём немало... И вообще в этом мире делать больше нечего кроме того как потдавать...
Посмотрела всяких фильмов про наркоманов... Ммм... как это всё романтично... Сумрачно... Красиво.. и в то же время ужачно и трагично....
Наслаждайтесь моим ебалом...
Я с Хосэ..

Сколько же можно терять близких людей морально и главное физически? ... Сколько можно жить и терять людей?... Галимая наркота , убийства.... Авариии... Слёзы текут по моим щекам.... Очередная смерть из за глупости?.... Господи я так больше не могу.... 3 похороны за этот год... А ведь только начало.... Завтра еду на кладбище к матери моей лучшей подруги... Как мне жаль Катю... Осталась без матери.... А я осталась без двух лучших друзей.... Самый криминальный район.... Твою мать!!! Ненадо так больше делать... Нестоит... (иногда думаешь о своей смерти.... как же умру я? Авария? Меня убьют ак же как сдохли они? Или что то ещё??? нет наркотики никогда не будут частью моей жизни... Никогда... Мне противно смотреть на тех людей с кем общалась раньше, когда они сейчас подыхают из за того тчо не найти 5 граммов на 3-их , и попытаться не передознуть им....)

Спасибо моей лучшей подруге за то что она действительно всегда со мной...

Я поняла что лучше её у меня никогда не будет... Мы в последнее время настолько сблизились ...

Я думаю без неё я бы сегодня целый день грузилась из за ЧешейкО...

Если бы она мне не открыла глаза на него..

"Успокойся.. Он же ведь такой же как мой Карпов.. Они друзья , и им суждено быть такими суками...Не одна ты такая... Я тоже из за Карпова убиваюсь.. А теперь заткнись грузиться... Перестань...

Мы им ещё устроим МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ!!!

Будут ползти к нам с Ветеранов на Женьку!!!"

Она всегда мне помогает понять этот мир.. Помогает перестать грузиться.. Мы даже ночь всегда с ней вместе...

Вот это я понимаю лучшее подруги...

Правда в последнее время часто пьём всякую шнягу типа блейзера , из за этой проклятой жизни , и ночи вместе..

(...смешно...)

ох как же я ненавижу Чешейку и Карпова.. Слишком много всякой дряни они нам наделали своим поведением...

Это оказывается такая любовь до гроба они говорят. Ну ладно.. Посмотрим...

Посмотрим что будет дальше... эххх...

сегодня от нечего делать

я свернула свою жизнь в сигарету

и выкурила за три минуты..

Земфира гений..

она хотела чтобы во рту оставался честный вкус сигарет..

поэтому мы их курим..

ведь жизнь никогда не бывает честной..

Знаете, мне даже очень нравятся некоторые из ваших постов,
но я не цитирую их только по одной причине:

Не хочу давать повода для гордости.

А иногда так хочется...

______________________________________________

Я не люблю дождь.
Я не люблю снег.
Я не люблю солнце.

А что же надо?

Очень странно что меня совсем не коментят.

Ладно. Если так то попрошу оптисаться от меня.

Мне не нужны ПЧ для фона , пусть останется 4 ПЧ которые действительно комментят , чем 20 которые просто так подписались якобы читать меня.

Поставьте точку если вам на самом деле насрать на меня.