Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

- Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

- Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

- Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

- Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

- Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

- Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

- Если таракан замер - вы философ.

- Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

- Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

- Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

- Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

- Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

- Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

- Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

- Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

- Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

- Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.

- Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

- Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

- Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

- Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

- Если он вообще не побежит - он сдох.
 

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(и что они означают на самом деле)

1.    За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2.    Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3.    Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
4.    Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
5.    Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6.    Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7.    Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8.    Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9.    Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10.    Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11.    Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12.    Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13.    Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить,   какой уродец).
14.    Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15.    На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
16.    Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17.    Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18.    Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19.    Такой магнитолы ни у кого нет! (...ламповая).
20.    Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21.    В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22.    Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23.    Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24.    Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая  передача и задний ход).
25.    Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26.    Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27.    Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28.    Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29.    Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30.    Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31.    Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32.    На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33.    Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
34.    Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35.    Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36.    Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37.    Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38.    Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39.    Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40.    Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41.    Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42.    Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего,  суперсовременного секретного танка Т-93А).
43.    Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44.    Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).
45.    Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46.    Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47.    Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48.    Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49.    Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50.    КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51.    Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52.    Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
53.    Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54.    Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55.    Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56.    Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
57.     Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи  "эканомичнай").
58.    Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59.    Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60.    Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на  новое сиденье).
61.    Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените  двигатель).
62.    Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63.    Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64.    Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65.    Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66.    Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67.    Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68.    Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69.    Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70.    Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71.    К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски  и аккумулятора).
72.    На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги,  но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73.    Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге  переключения скоростей повышенной прочности!).
74.    Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
75.    Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76.    Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77.    Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78.    Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на  25%).
79.    Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
80.    Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна:  "Водитель этой халамады - полный кретин").
81.    Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82.    Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83.    Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов  встречным водителям).
84.    Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85.    Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
86.    Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87.    Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88.    Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89.    Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90.    Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91.    Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92.    Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
93.    Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один,  нормально работающий).
94.    Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95.    Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96.    Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97.    Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как  Вы, ничего в этом не понимает).
98.    Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99.    Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться  ухом...).
100.    В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения  салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101.    Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102.    У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой  колымаге!).
103.    Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от  трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104.    Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите  весь свой позор...).
105.    Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не  приводится).
106.    Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут  нарисована?").
107.    К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим  двум  проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108.    Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109.    С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110.    Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
        Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111.    Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

Взято отсюда: http://sosiska-san.narod.ru/prikol/avto.html

"Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить" Виктор Гюго

Кошка и дрессировка - не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно.
(с) Грэхам Купер

И создал Бог женщину!...Существо получилось злобное, но симпатишное ))

Когда я ем я глух и нем, хитер, быстр и дьявольски умен!!!

Чем дальше вдез, тем ближе вылез

Мужчина, если бы и смог ,понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести!

Само плывет в руки только то, что не тонет

Жизнь иногда выкидывает такое-нужно вовремя остановиться и подобрать.

Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.

Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода .

Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Жизнь прекрасна!!!!!!!! Если правильно подобрать антидепрессанты…

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли!!!

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Не помню где стащила, но меня проперло )))))))))))

Просто не смогла удержаться чтобы не выставить))))) Это ж надо такое нарисовать ))))) Согнулась от смеха!!!!

1.      Он должен быть мужчиной, даже если не знает как…
2.      Его могут забрать в армию.
3.      Он испытывает животный страх перед такими, казалось бы, безобидными геями.
4.      Мужчина не имеет права рыдать у кого-то на груди и бросаться кому-нибудь на шею.
5.      Ему приходится платить за себя и за свою спутницу.
 6.      И много врать, когда элементарно хочется секса…
7.      Мужчина должен тщательно скрывать свою любовь к мультфильмам…
8.      …и тратить столько времени на порносайты!
9.      А вместо ананасового фреша заказывать себе виски или горькое пиво.
10.   Знать, что у него на груди растут волосы, и мириться с этим.
11.   А договора подписывать не в офисе с людьми в костюмах, а с обрюзгшими мужиками в бане.
12.   И никаких юбок, кроме разве килта или саронга.
13.   Он обречен смотреть боевики…
14.   …и быть заложником своей эрекции.
 15.   Самостоятельно менять спущенное колесо.
16.   И регулярно не только бриться, но и, простите стряхивать.
17.   Делать вид, что он разбирается в политике.
18.   И курить вонючие сигары.
19.   Скрывать походы в солярий и прятать бальзам для губ.
20.   А также строить дома, сажать деревья и надеяться ,что это будет мальчик!