Мне вот что интересно, на мне что свет клином сошелся. Если я говорю нет, это значит нет. И достать неоткуда...

Почему меня в этом еще и обвиняют...не прямо, но по интонации голоса это было понятно ((( Я что живу по принципу вынь да полож на чужие нужды?!

Чтоб я так жил...

Вчера после работы я ехала к своему любимому на работу, в вагон зашел негр (афроамериканец) с огромным букетом роз. Розы были самых разных цветов и фактур. В этот момент я подумала, что повезло же его жене/дочери/родственнице, которой он везет такой букетище. 
А он вынул парочку роз и просто подарил их двум девчушкам. Меня это поразило, я разулыбалась на этот жест, а он тем временем протянул и мне розу. Как же было приятно, вот просто так получить цветы в подарок от совершенно незнакомого человека )))

Вчера сменила дизайн и немного почистила днев от ненужного, мне кажется, что так лучше...

Задумалась, что делать в это воскресенье...день города, Anistage, а мое чудо в этот день работать должно,не знаю куда пойти и с кем, да и зряплата предвидится не ранее следующей недели...подстава блин...

Ладно решим потом как обычно в последний день, что делать и как с этим бороться )))) Мурк

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: http://uborshizzza.livejournal.com/772616.html

Как же хорошо иметь таких друзей-родителей как вы )))) С которыми и порезвиться, и поприкалываться, и выпить, и закусить приятно.

Интересно..., а вам интересно, что интересно мне?!

P.S.: Мам...пап...уже скучаю!!!! Ваша доча )))

Мама родная, меня оказывается здесь с апреля месяца не было...мда...дела...
Ну что могу сказать, за это время многое успело произойти. Например в мае я сделала себе химию (фотку выставлю). В июне меня ограбили (наложено 8 швов), в июле и августе ничего знаменательного не происходило. Работала, отдыхала, маялась дурью и т.д. и т.п. Сентябрь...ну что могу сказать, прошел довольно-таки весело. Тут и ночные сходки и пати да и просто гулянки с интересными мне людьми. А еще планы и мечты (авось сбудутся) ))) Мур

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

- Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

- Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

- Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

- Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

- Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

- Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

- Если таракан замер - вы философ.

- Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

- Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

- Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

- Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

- Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

- Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

- Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

- Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

- Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

- Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.

- Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

- Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

- Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

- Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

- Если он вообще не побежит - он сдох.
 

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(и что они означают на самом деле)

1.    За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2.    Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3.    Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
4.    Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
5.    Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6.    Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7.    Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8.    Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9.    Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10.    Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11.    Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12.    Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13.    Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить,   какой уродец).
14.    Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15.    На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
16.    Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17.    Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18.    Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19.    Такой магнитолы ни у кого нет! (...ламповая).
20.    Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21.    В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22.    Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23.    Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24.    Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая  передача и задний ход).
25.    Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26.    Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27.    Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28.    Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29.    Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30.    Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31.    Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32.    На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33.    Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
34.    Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35.    Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36.    Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37.    Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38.    Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39.    Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40.    Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41.    Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42.    Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего,  суперсовременного секретного танка Т-93А).
43.    Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44.    Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).
45.    Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46.    Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47.    Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48.    Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49.    Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50.    КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51.    Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52.    Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
53.    Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54.    Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55.    Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56.    Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
57.     Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи  "эканомичнай").
58.    Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59.    Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60.    Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на  новое сиденье).
61.    Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените  двигатель).
62.    Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63.    Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64.    Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65.    Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66.    Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67.    Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68.    Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69.    Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70.    Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71.    К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски  и аккумулятора).
72.    На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги,  но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73.    Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге  переключения скоростей повышенной прочности!).
74.    Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
75.    Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76.    Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77.    Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78.    Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на  25%).
79.    Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
80.    Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна:  "Водитель этой халамады - полный кретин").
81.    Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82.    Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83.    Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов  встречным водителям).
84.    Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85.    Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
86.    Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87.    Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88.    Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89.    Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90.    Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91.    Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92.    Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
93.    Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один,  нормально работающий).
94.    Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95.    Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96.    Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97.    Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как  Вы, ничего в этом не понимает).
98.    Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99.    Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться  ухом...).
100.    В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения  салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101.    Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102.    У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой  колымаге!).
103.    Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от  трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104.    Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите  весь свой позор...).
105.    Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не  приводится).
106.    Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут  нарисована?").
107.    К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим  двум  проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108.    Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109.    С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110.    Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
        Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111.    Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

Взято отсюда: http://sosiska-san.narod.ru/prikol/avto.html

http://911.ucoz.ru/news/2008-03-19-12 

Удачное решение многих проблем, быстро, недорого (вообще бесплатно), а главное эффективно (на мой взгляд) )))) Эх...побольше бы таких флешек... )))))))))

Близнецы

Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак

Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев

Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы

Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы... Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Взято отсюда: http://abpaximov.livejournal.com/1143792.html

Настроение сейчас - хм... ))))

 

Стрелец

Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает....

Рыбы

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а... - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

 Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
 

Настроение сейчас - хорошее

 

Сказочка

"Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить" Виктор Гюго

Кошка и дрессировка - не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно.
(с) Грэхам Купер

И создал Бог женщину!...Существо получилось злобное, но симпатишное ))

Когда я ем я глух и нем, хитер, быстр и дьявольски умен!!!

Чем дальше вдез, тем ближе вылез

Мужчина, если бы и смог ,понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести!

Само плывет в руки только то, что не тонет

Жизнь иногда выкидывает такое-нужно вовремя остановиться и подобрать.

Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.

Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода .

Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Жизнь прекрасна!!!!!!!! Если правильно подобрать антидепрессанты…

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли!!!

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Не помню где стащила, но меня проперло )))))))))))

Настроение сейчас - Отличное

 

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
3-й спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой  

Просто не смогла удержаться чтобы не выставить))))) Это ж надо такое нарисовать ))))) Согнулась от смеха!!!!

Настроение сейчас - хорошее

 

С чего бы начать...Думаю с приятного )))) У меня наконец заработал интернет!!! ))) И это учесть что его не было с понедельника!!!! Первым делом я скачала новую главу манги Ouran High School Host Club!!! Боже как же долго я ее ждала!!!! Ну и конечно наведалась на любимые сайты Onlain Аниме в поисках чего-нибудь вкусненького и интересненького )))) Теперь сижу и думаю что выбрать Vampire Knight (Рыцарь-вампир ) или The King of Nabari (Владыка Скрытого мира) ???

Это одна из любимейших моих композиций ))))  В "моей музыке" она как раз присутствует ))) Мур

You were born in '67
about 9 o'clock at night

Нам так светло. Вечер. Май.
По воде танцуем.

A couple years before I lost control
and ended up inside.

Кто нас узнал? Угадай.
Мы его рисуем.
Я для тебя стану здесь
Самой звонкой лирой
Пой, пусть слова улетят
На вершину мира.

chorus:
The clouds in
Camarillo (на вершину мира)
Shimmer with a light that's
So unreal (на вершину мира)
Now I fear the stories
That they told me (на вершину мира)
Of how I hurt my baby
Must be somehow true

I stopped taking all my pills
they made me feel so dead inside.

Время бежит и никто
У него не спросит.

Just like the sun was going out
I didn't think I сould survive

Знает об этом лишь он.
Он тебя попросит
Спеть ему несколько слов
Старого мотива.
И те слова улетят
На вершину мира.

Chorus

Now I'm writing from a caravan
behind your nana's place

Солнце играет с огнем
Мы играем с ветром

I think myl spirit will be happier
with the stars in outer space.

Нам так светло мы вдвоем,
Вместе станем пеплом.
И когда солнце зашло,
Как же ты просила
Взять за собою тебя на вершину мира

 

1.      Он должен быть мужчиной, даже если не знает как…
2.      Его могут забрать в армию.
3.      Он испытывает животный страх перед такими, казалось бы, безобидными геями.
4.      Мужчина не имеет права рыдать у кого-то на груди и бросаться кому-нибудь на шею.
5.      Ему приходится платить за себя и за свою спутницу.
 6.      И много врать, когда элементарно хочется секса…
7.      Мужчина должен тщательно скрывать свою любовь к мультфильмам…
8.      …и тратить столько времени на порносайты!
9.      А вместо ананасового фреша заказывать себе виски или горькое пиво.
10.   Знать, что у него на груди растут волосы, и мириться с этим.
11.   А договора подписывать не в офисе с людьми в костюмах, а с обрюзгшими мужиками в бане.
12.   И никаких юбок, кроме разве килта или саронга.
13.   Он обречен смотреть боевики…
14.   …и быть заложником своей эрекции.
 15.   Самостоятельно менять спущенное колесо.
16.   И регулярно не только бриться, но и, простите стряхивать.
17.   Делать вид, что он разбирается в политике.
18.   И курить вонючие сигары.
19.   Скрывать походы в солярий и прятать бальзам для губ.
20.   А также строить дома, сажать деревья и надеяться ,что это будет мальчик!

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. (Леонардо да Винчи)

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (Сергей Капица)

Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. (Джордж Микиш)

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. (Джон Уэйтс)

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)

Я люблю вечером или лучше ночью просто бродить по пустынным улицам. Слушать как барабанит дождь по крыше. Быть одной в толпе и просто жить.
Я оптимист и это уже не лечится ))))

Предпочитаю видеть только хорошее, не только в окружающем меня, но и в окружающих!