Взяли к нам в офис на работу новую секретаршу - Леночку. Милое создание, симпатичная миниатюрная девочка-студентка. Очень стройная, всегда вызывающе одета - короткие юбочки позволяющие поднимаясь следом по лестнице увидеть полоску стрингов, топы еле прикрывающие грудь, не упакованную в бюстгальтер. В общем при взгляде на нее, у меня, да и у большей мужской части нашей конторы, возникало желание заняться с ней самым важным для человечества процессом - размножением.

И вполне возможно, что это желание так и осталось бы в моей голове, если бы не один случай. Затеяли у нас в офисе ремонт женского туалета. И нам, мужчинам, пришлось некоторое время делить с дамами мужской туалет и курилку в нем.
Как-то с утра пришел я покурить. А туалетная кабинка, совмещенна с курилкой гипсокартонной стенкой, с прекрасной слышимостью. И вот из-за этой стенки раздались звуки. Звуки прямо скажем дикие, животные звуки. Рык голодного льва, смешивался с ревом раненного в жопу бегемота. Потом эти звуки переходили в кряхтение и сопение ежа роющего в листве нору, и вновь начинал реветь раненный в жопу бегемот.

По звукам, я догадался, что в сортире засел наш завхоз. Бывший прапорщик, жрал все подряд и порой не совместимые друг с другом продукты, и частенько потом натужно срал в сортире не менее 20 минут. В этот раз, он судя по всему, пытался высрать если не колючую проволоку, то как минимум буксирный канат толщиной с руку.

Мои догадки рассыпались, когда завхоз вошел в курилку, а зопарк в туалетной кабинке продолжал бунтовать. Странно, кроме завхоза у нас в офисе больше нет здоровенных мужланов, способных переварить, а потом высрать железнодорожную шпалу. Но впрочем я уже докурил и собрался выйти.

Бунт животных тем временем закончился и раздался звук сливающейся воды. Ага, значит ужасная сортирная вакханалия подошла к концу и сейчас я увижу этого туалетного монстра. Какого же было мое удивление, когда из кабинки вышла Леночка, мечта моих сексуальных фантазий и причина утренних поллюций. Из приоткрытой в туалет двери, мне в лицо ударил резкий запах фекалий, резкий настолько, что у меня подкосились ноги. Да, похоже Лена не удосужилась воспользоваться освежителем воздуха и смрад заполнял помещение.

Леночка же мило улыбнулась мне и сказала : - Привет! Ага, привет. - пробубнил я, и буквально выпрыгнул в коридор. Весь оставшийся день я думал о пережитом с утра. Что же надо сожрать, чтобы в последствии так страдальчески серить? В своих раздумьях не пришел к однозначному выводу, но с той поры Леночка перестала быть моей эротической мечтой.

ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

Ну, про продажи - хуяжи поговорили, теперь о наболевшем.

Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе - всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга - давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу - буду. И запомните - нормальное положение сиденья - поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.

Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?

Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы - тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами - ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.

Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю - лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то - москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И - туда же. Ты это что - свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться - насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.

Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!

Планёрка окончена. Спасибо за внимание.