В лесу раздавался топор дровосека,
То был дровосек, отгонял гомосека.
Hо силы иссякли, упал дровосек.
С ухмылкой залез на него гомосек. ,-)

Князев вообще любил животных. Но не до такой степени, чтобы самому их заводить. И так голодно. Но этих животных ему иногда подсовывали. Определяли на жительство. Так и лишились короткой, но героической жизни парочка не замеченных по пьяни хомяков, расплющенные тела которых поглотило жерло унитаза, и одна черепаха, после исчезновения которой друзья-собутыльники Князева дружно решили, что черепаховый суп - хуйня и пища для извращенцев.
Но совсем не так вышло с Кисей-Писей - такую кличку придумал Князев лохматому черно-белому ублюдку якобы сибирской породы. Поначалу, в младенчестве, кот демонстрировал рыжеватый окрас, за что был немедленно окрещен Рыжысером (производное от "рыжий сёр": срать кот взялся не по годам обильно). Но потом кот мимикрировал под внешние условия - стал черно-белым, как князевская жизнь. И был незамедлительно переименован. А так как мочился он столь же обильно, как и срал - кличка прижилась. Так вот, Кися, хуй знает при каких обстоятельствах появившийся, оказался котом что надо. Потому и выжил.
Когда у Князева было много свободного времени, он почти все его посвещал воспитанию кота. Кот оказался существом, не спиздеть, гениальным, и витиеватой князевской педагогике внимал успешно. Так, на третий день своего появления он опрометчиво насрал на подушку. Когда Князев заметил вонючую улику, он как раз находился в состоянии меланхоличного опьянения, то бишь - был уделан до прозрачности и пятен (от большой дозы водки рожу Князева всегда покрывали красные пятна, он называл их "аллергией на беспонтовую жизнь", но это другая история).
Так вот, для начала засранец Кися выслушал пространную лекцию, суть которой сводилось к тому, что он, Кися, бесстыжая ебучая тварь, получившая доверие, дом и миску, доверие это не оправдавшая и по сути насравшая своему хозяину на голову. Потом кот был жестоко отпизжен (во время экзекуции Князев радостно скалился и ласково приговаривал "ата-та, ата-та"). Потом хозяин долго тыкал животное харей в растекшиеся по подушке экскременты, просвещая его в том плане, что "здесь не срать надо, а спать, сюда хозяин голову кладет, а ты, сюка, срать тут удумал". Потом кот, к тому времени охуевший до такой степени, что уже почти начал понимать русский язык, был транспортирован в сортир - здесь его долго погружали (на этот раз - жопой) в жестянку из под селедки, приспособленную под кошачий унитаз. Потом опять было пиздилово, а в конце процесса - новая лекция по понятиям.
На этот раз Князев объяснил Кисе, что все пиздатые люди (типа Князева) и пиздатые коты (стать каковым у Киси имеются кой-какие шансы) по жизни страдают, но зато время от времени господь награждает их нехуевыми бонусами в виде водки, секса, гашиша, помидоров и кошачьих консервов. А опять же, разные уебки, и коты, им принадлежащие, ходят облеваные и обосраные, получают пиздюлей, и вообще не в фаворе. В качестве иллюстрации Кисе была поведана история о печальной судьбине котейки, принадлежащем приятелю Князева, алкоголику Сидору. Тот вот так же насрал куда не след, за что был немедленно выкинут на улицу, где был мгновенно разорван на молекулы стаей охуевших от голода и 50-градусного мороза колымских собак.
После этого Князев и Кися расстались друзьями и отправились смывать с себя дерьмо, коим были изукрашены во всех местах. Оскверненная подушка, на радость местной дворничихе, полетела в окно, однако до земли не долетела, повиснув на дереве и тем самым довершив инсталляцию, составленную из использованных гандонов, разодранных окровавленных женских трусов и искусно извергнутой замерзшей на лету блевотины.
Неизвестно, что больше всего подействовало на животину - лекции или пиздюлины, однако он все понял. И потому срать начал в селедочную банку, а спать - на подушке (не той, что качалась на ветвях за окном, была бы у Князева единственная подушка - хуй бы он ей разбрасывался) рядом с башкой хозяина. При этом Кися демонстрировал моменты охуевания, заключающиеся в том, что когда старый травокур Князев принимался кашлять во сне - кот пиздил хозяина когтистыми лапами по ебалу. Князев ходил с исцарапанной рожей, но гордый за свое педагогическое мастерство.
Со временем Кися перенял как манеры и повадки хозяина, так и особенности его внешности. Он тоже был худым и узким, ленивым и меланхоличным на голяках и стремительным при виде или в предчувствии шаровой жратвы. В выпивке Князев кота ограничивал. Раз только, когда кот тяжело заболел какой-то хуйней и готовился уже склеить ласты, то бишь лапы - хозяин спас его изрядной порцией алкоголя. Хуй знает, как случился такой жизненный эксклюзив, но в то время Князев как раз хуярил коньяк. Стакан этого божественного напитка и был без сожаления вылит в глотку издыхающего уж почти животного. Кися почти мгновенно облевался, но две минуты спустя резко ожил, с места в карьер сквозанул по висящему на стене ковру под потолок, оттуда бомбанул жидким из-под хвоста на кровать (не задев к счастью подушку), потом, снова как бы умерев, обосранным мешком сорвался вниз... Короче, на другой день кот был совершенно здоров, только напрочь облез. Пару дней он напоминал просто крысу, потом шерсть стала обрастать какими-то клочьями, и Кися стал похож на крысу северных широт. Передвигаться стал почему-то боком. Но Князев был рад: он спас друга, которого любил уже всей душой, от почти нагрянувшего уже пиздеца.
Со жратвой было хуже: Князев хоть и делился с Кисей всем по-братски, но этого всего перепадало им крайне не часто, а брать кота с собой в гости, в коих хозяин предпочтал столоваться, не представлялось возможным: выпиздили бы безоговорочно обоих. Зато настоящий кайф наступил, когда Князева вдруг пиздорезнула любовь, и в доме его поселилась юная, тупая, истеричная, но все же женщина. Несмотря на ее хрюканья по поводу образа жизни возлюбленного, женщину можно было регулярно ебать, что Князев с переменным успехом и проделывал. Кот было тоже захотел женщины, принялся орать и ссать по углам, но уговоры, пиздюлины, угрозы кастрации и обещания со временем подогнать ему бабищу пореальнее его облагоразумили. Зато Кися стал предаваться удовольствиям гастрономическим.
Отец женщины был невьебенным охотником, жил где-то в глухой тайге, изредка выезжая в цивилизацию полечиться от сифилиса и навестить будущего зятя. В качестве подарка он привозил мешок дохлых уток-чирков, которых влет ебошил дробью из вертикалки. Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.
Потом Князев послал женщину нахуй (вернее, это она его туда послала, но куда приятнее было думать, что все наоборот), утки кончились. Разочарованный кот пару раз пробовал делать стойку на пустую миску, за что и получал незамедлительной пизды, дабы не напоминал, сука, о несчастной любви и разбитом вдребезги сердце хозяина...

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - Куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумашедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-****чок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путевка в жизнь.
Раздевалка - Ледовое побоище
Учительница биологии - Инфузория в туфельках
Физрук - укротитель тигров
Парта-Окно в Европу
Доска-"Набережная Орфевр38"
Двоечница-"бедная настя"
Класс-"город Ангелов"
Туалет-тайная комната
Шпаргалка-"смертельное оружие"
Дневник-"Секретные материалы"
Учителя-"Воины-призраки"
Директор-"Крутой Уокер"
Контрольная-"Штормовое предупреждение"
Столовая-"супермаркет"
тетрадь по музыке -"альбом граффити"
Пенал-корзина для мусора
Дежурный-рейнджер
школьный концерт- выставка местных вундеркиндов.

ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

Привет … МАЛЬЧИШКИ!!! Мы две подружки, Венера и Сифилина - это конечно погонялы, то есть ники . На самом деле нас звать Дуся и Маруся. Ещё у нас есть третья подружка - Матрёшка, но она дура и выдра и мы про неё писать не будем! Поняла Матрёшка? - ты дура! Мы состоим в "Корпорации девчёнок" - потому что пользуемся прокладками оллвейс на каждый день, раньше там состояла тоже Матрёшка - но мы её исключили - потому что она ДУРА! Мы вас, мальчишка, очень, ЛЮБИМ! А вы нас почему то - не очень. Хотя я , Сифилина, жгучая блондинка, хотя волосы у меня чёрные, но я их крашу и поэтому блондинка. А Венерка - она РЫЖАЯ!!! Вся в веснушках и другой чепухе. Она говорит, что парни просто голову теряют, когда видют рыжую дифчёнку. Но на неё почему то никто не смотрит - наверное бояться голову потерять. Мы конечно немножко, может быть, здоровые, но это не потому что толстые - а потому что любим хорошо покушать. А дура, Матрёшка - тонкая как палка, мы не поймём почему с ней гуляют парни - у неё ж никаких форм - одни кости острые! Ещё - она доска. И как такие выдры могут нравится?
Мы вместе ходим по улице и ещё ходим в клуб Х. Вы не подумайте - это не потому что там что-то Х творится или потому что мы любим сосать Х. Это мы так назвали потомучто Х - это секретная буква ИКС! Чтобы никто не догадался в каком клубе мы с Венеркой тусуемся. Там всегда весело и много МАЛЬЧИШЕК! Это нам в кайф и поэтому мы туда ходим, в клуб Х. Там можно поколбаситься и попить "Пиво", а когда немножко грусно можно попить "Водку" и тоже поколбаситься! А дура - Матрёшка туда не ходит, говорит, что там тусуются одни лохушки - но это неправдо, потому что она сама лохушка, а мы с Венеркой - не лохушки, значит она не права, крыса дохлая.
В нашем любимом клубе Х тусуются солдаты, матросы и студенты, а ещё тусуются КУРСАНТЫ! Мы их всех любим. Сейчас я вам расскажу историю о несчастной любви, так что приготовьте носовые платки. О своей несчасной любви к курсанту У - это тоже секретная буква Игрэк. Я его так называю, потому что люблю до сих пор и не хочу чтобы кто то узнал КОГО Я ЛЮБЛЮ!
Однажды я с Дуськой, то есть с Венерой пошли в клуб Х и я увидела там У. Он сразу меня тоже увидел, но не посмотрел в мою сторону - наверное потому что стеснительный. "Какой он красивый и скромный!" - подумала я, и я была права, ведь думаю я "редко, но метко", как говорит ВЕНЕрКА. А Матрёшка небось всё время только и делает, что думает - поэтому такая худая, вся красота в мысли ушла, ещё и очки нацепила, чтоб лучше думалось - лохудра. Но не буду о грусном. Значит мы понравились друг другу с первого взгляда, Сифилина и У и поскольку он не подходил ко мне долго, колбасился на дэнсе с какими то худосочными дурами, типа Матрёшки, я решила подойти к нему сама. Венерка говорит, что я стеснительная, и она права - поэтому я решила выпить немного "Водки" для храбрости.
Мы с Венеркой пошли и купили "Водку" и выпили её, а потом я почувствовала , что недостаточно ещё храбрая и мы с Венеркой купили ещё "Водки" и опять её ВЫПИЛИ!!! Тут я поняла - что я могу подойти У и сказать ему о своих чувствах, но для уверенности мы с Венеркой выпили ещё "ПИВА", тут я поняла, что могу подойти к У и устроить ему маленький стриптиз, что бы он ещё больше меня ПОЛЮБИЛ!
Наконец мы купили ещё ПИВО и я поняла - что все девчёнки вокруг - дуры и надо кому нибуть набить моду, чтобы никто моего У не отбил! Венеркины глаза тоже налились кровью и я поняла - что она тут сама главная дура и ударила кулаком в её маленький пятачок на широком лице. Пятачок покраснел ещё больше и из него закапала кровь. Тгда Венерка - она же идиотка - вцепилась мне в лицо своим педикюром, а я вцепилась в её рыжую гриву и мы стали кататься по полу. А мимо прошёл У и видел, как я его люблю - ведь я же дралась за него.
Пока мы с Венеркой кувыркались - "У" взял под руку какую то малолетку и пошёл её провожать. Я очень на это обиделась и ослабила хватку, тогда подлая Венерка ударила мне прямо в матку коленом и я потеряла сознание.
На следующей неделе мы опять решили отправиться на дэнс Х. Я всю неделю думала о НЁМ. И знала, что он тоже думал обо мне и тоже придёт в клуб, чтобы овладеть мной. Мы с Венеркой одели лучшие платья, я жёлтое с подснежниками, а Венерка была в белом, как прынцесса. И я подумала, что У она может понравится больше меня и нарисовала ей сзади чёрным маркером неприличное слово! Мы обе надели туфли на каблуках и поехали на Метро, по пути попивая "Пиво" потому что в Х оно дорогое, а в ларьке у Метро - дешевле и можно много выпить за теже деньги! Потом мы выпили ещё "Пиво" у клуба Икс и Венерка застряла каблуком в коллекторе. Я ржала , а Венерка была злая , как собака. Потому что она и есть собака. И даже причёска у неё похожа на пуделя. Я ей об этом не хотела говорить, чтобы она не знала, какая дура - зато мне достанется больше МАЛЬЧИШЕК!
Перед клубом ещё было много девчёнок и мальчиков и все смеялись над подлой Венеркой - то что она застряла каблуком в коллекторе. И мы решилине отрывать каблук - как в рекламе, а то испортились бы мамины туфли Венерки. Мы тогда взяли решётку коллектора с собой - правда было неудобно и Венерка хромала. Но мне было приятно, потому что на хромую Венерку, точно никто не поведётся!
Мы зашли в клуб, хоть Венерку и остановили на рамке металлоискателя с её решёткой, а меня не пустили на фейс-контроле. И поэтому нам пришлось лезть через дырку в стене - мы обе испачкались штукатуркой. Венерка, гнида, была почти чистой - штукатурки не видно на белом платье и к тому же она пудрой легла на лицо и не видно было Венеркиных прыщей, а я была вся, как снеговик, к тому же всё время чихала и была злой. "Ну Венерка, тебе и достанется после тусовки" - говорила я про себя, но Венерка не слышала, потому что она мыслей читать не умеет, иначе давно бы меня уже зарезала во-сне.
Я была права - мой У был там! Он ждал меня и всю неделю думал обо мне и сейчас опять боялся поднять на меня глаза и поэтому улыбался какой то малолетке за столиком напротив. Венерка пробасила - я хочу пива! Но мы сначала пошли колбаситься, и как следует вспотели. "У" постоянно толкал меня локтями, я была рядом с ним и он таким образом подавал мне знаки, я это поняла и поэтому мне было не больно. А возле Венерки постоянно крутился какой-то маленький очкарик, потом они подружились и я назову его Й, хотя на самом деле его зовут по другому, чтобы никто не догадался. Потом мы вместе сидели в баре Х. У, Й, Венерка и Я - Сифилина. Только мой любимый сидел за соседним столиком, для конспирации, не всем же показывать наши чувствва, болтал с какой то прошмандовкой - но я касалась его стула своими ягодицами и мне было очень приятно. Надеюсь ему тоже.
Й постоянно ржал и смешил нас глупыми анекдотами про неприличные вещи, мы хоть и воспитанные , но смеялись, потому что были пьяными. Мы вместе пили "Водку", а я смотрела на своего У и думала - что мы созданы друг для друга. Он соединял в своём лице лучшие черты моих самых любимых киногероев - красоту ДиКаприо, мускулы Шварценейгера и ч\ю Дени де Вито. Пока я мечтала о нашей будушей семейной жизни, Й с Венеркой куда то удалились, а потом вернулись. Причём у бестыдной Венерки помада была размазана по лицу, а Й пытался застегнуть сломанную молнию на джинсах. Оба неестественно смеялись - и я поняла, что они наверное цалувались в туалете! Какая всё-таки эта Венерка подлая крыса - подруга страдает, а она с мальчишками цалуется. Мы ещё поколбасились, причём я даже прижалась к своему милому плечом,а он посмотрел на меня, только какими то странными невлюблёнными глазами - но я списала это на опьянение. Я была на вершине счастья и даже хотела его поцеловать , но он опять посмотрел на меня странно - наверное смутился, и куда то убежал. Приближался конец дискотеки и я ждала последнего "медляка". Он должен был пригласить меня! Хотя весь вечер тусовался с какой то худосочной крысой с паучьими ногами. Й с Венеркой, всё время уходили в туалет целоваться - какая она бесстыдная! И в конце денса в Х, Й уже выглядел немного замученным, а Венерка всё тащила и тащила его в туалет! И в конце концов у неё на губах уже стало появляться какое то жидкое мыло - наверное сильно устала, а Й уже смотрел на неё враждебно и даже без "Пива" выглядел очень утомлённым, будто пьяным. Я пила и колбасилась, колбасилась и пила и к последнему медляку уже была готова и если бы он захотел лишить меня девственности - я бы наверное позволила ему это сделать.
Но к сожалению он ушёл раньше, чем я успела ему признаться в своей СУМАШЕДШЕЙ ЛЮБВИ! А может он меня не любит? Но нет, любит и я решила ему в следующий раз отомстить. А пока нас повёз с собой Й, чтобы познакомить со своими друзьями, он оказался крутым и унего была машина, как у бандита - не джип, но ржавая шестёрка - для конспирации, как он сказал, чтобы все думали что он вовсе не крутой. По дороге мы опять пили "Пиво", а Венерка даже пела ПЕСНИ! Вот она какая распутная! А я молчала и курила - потому что мне стало плохо и мутилось в голове, иногда даже появлялись МЫСЛИ!
Он привёз нас к свои друзьям, но я уже ничего не помнила. Мы опять пили "Пиво" и "Водку",а приятель Й меня зажимал и лез мне в неприличные места, но мне было приятно. А потом я ничего не помню, помню только, что я ушла с приятелем Й на диван, а Венерка с Й ушли в спальню - наверное цалуваться. Проснулась я почему-то голая с Й, может я с ним тоже цалувалась? А может я даже изменила своему У, только ничего не помню. С утра меня страшно мутило и я ничего не соображала, помню только как Й со своим приятелем выкинули наши вещи на лестницу, а Венерка плакала и говорила, что Й подлец!
Всю неделю я готовилась к встрече с любимым У и про себя повторяла письмо Татьяны, решив признаться ему в своих чувствах, поскольку сам он не шёл на встречу из-за врождённой стеснительности. После нашей весёлой тусовки с Й у менямежду ног всё горело огнём и постоянно чесалось, а по неприличным волосам начали ползать какие то маленькие букашки, которые Венерка посоветовала травить "Дихлофосом", якобы у неё всё тоже такие ползали, после жгучих поцелуев Й и его приятеля.
Наконец неделя прошла и мы с Венеркой в самых красивых платьях, как на настоящий бал, пошли в Х, чтобы увидеть снова ненаглядного У , а венерка наверное надеялась найти там своего Й. Венерка сказала, что Й сдала меня женщиной, но я ей не поверила и всё ещё тешила себя мыслью отдать свою честь только У. Перед клубом мы как следует заправились, а Венерка обходила все коллекторы и в конце концов опрокинула на себя мусорный бачёк, поэтому от неё воняло помойкой, но мы этот недостаток быстро исправили у ближайшего ларька - и теперь от нас обеих нежно пахло "Клинским" перегаром.
В этот день, ненавистная Матрёшка перешла нам дорогу и подъехала на своём раздолбанном Мерседесе к клубу Х. Мы спросили - Матрёшка, дура ты эдакая, ты чего сюда припёрлась? А Матрёшка на нас не посмотрела даже - наверное глухая на одно ухо. Венерка хотела ей врезать - чтобы она на оба уха оглохла, но её схватил за руку охранник и нас опять выкинули из клуба, хотя мы на этот раз прошли фейс - контроль. Пришлось опять лезть через дырку в стене, а потом в туалете чиститься от штукатурки.
Я помнила, о мести. Но я его всё так же любила и знала - он будет там, в Х. Мой У. Он сидел там, а подлая Матрёшка строила ему глазки, я знала что он думает только обо мне и поэтому простила ему, что в ответ Матрёшке он улыбается и тоже подмигивает. Тогда мы с Венеркой сели на против и я решила начать МЕСТЬ!!! Обняла отбрыкивающуюся Венерку и начала целовать её в губы, чтобы он подумал что мы лезбиянки, как "ТАТУ". У Венерки изо рта пахло гнилью, но как было не противно - я её всё целовала и целовала. И наконец добилась своего - У стал смотреть на нас. Заодно смотрела выпученными, коровьими зенками и Матрёшка и вся публика в баре стала смотреть на нас. И все подумали что мы лезбиянки, как "ТАТУ" - это модно и круто, но главное - сладкое чувство МЕСТИ!!! Чтобы не было противно, мы с Венеркой купили ещё "ПИВА" и выпили его! А Венерка смотрела на меня влюблёнными глазами - наверное ей тоже понравилась такая месть. Потом весь вечер венерка сама ко мне лезла, а я была не против, потому что он видел, что я лезбиянка. И стардал, от того что я ему не достанусь НИКОГДА а останусь с толстой и рыжей Венеркой. Подходило время последнего медляка и яуже как следует напилась для храбрости , 100 раз повторила про себя письмо Татьяны и мы с Венеркой как следует наколбасились на танцполе, а на все "медляки" Венерка приглашала меня и на нас все смотрели как на настоящих крутых лезбиянок. Вот так. Венерка даже приставала ко мне в туалете и всё норовила задрать мне юбку, но зашла Матрёшка и так на нас посмотрела - что мне стало не по себе, вдруг она всё таки отбила у меня моего У, не перестаралась ли я со своей местью?. Я оттолкнула Венерку и пошла в мужской туалет - он был там.
По дороге я задела косяк плечом и больно стукнулась коленкой о большую железную пепельницу. Дуры, которые вставали у меня на пути - тут же жалели об этом и летели в сторону с разбитым носом. В мужском туалете дым стоял коромыслом и было много парней, я сначала смутилось и они смутились, но я помнила зачем зашла сюда и направилась прямо к нему.
Он стоял один в угла и жадно затягивался какой то дорогой импортной сигаретой, джинсы в обтяжку и новая рубашка, наверняка привезённая из Америки. Глаза были задумчивы - наверное думал как ко мне подойти и извиниться за то зло, которое он мне делал и за ту боль! А ещё он наверное думал , что может быть я на самом деле лизбиянка и тогда он не сможет меня любить - и дико старадал. Всё это я за секунду увидела в его глазах, и с криком "Я ЗДЕСЬ, ЛЮБИИМЫЙ!" - бросилась на его широкую грудь! Он сперва испугалсся и не поверил своему счастью, поэтому начал отталкивать меня обеими руками, и пихать меня коленом в живот. Но я не сдавалась и прижималась к нему всё крепче. Но зря он меня так мял - всё ПИВО выпитое сегодня , все орешки , бродившие в желудке, всё это вдруг проснулось в моём животе. И от избытка чувств стало рваться наружу. Первую струю рвоты я выпустила прямо на его фирменную рубашку, он закричал и резко прыгнул в сторону. Я хотела ему всё объяснить и поэтому побежала за ним, а он убегал от меня, поэтому вторая порция мутной вонючей жижи выплеснулась на его крепкие, столь облюбованные моим взглядом, ягодицы. Все смеялись над моими чувствами, а меня всё тошнило и тошнило, а он стоял и бил меня по голове кулаками, жалкую и блюющую ему на ботинки. "Бьёт-значит любит" - было моей последней мыслью перед тем, как я упала без сознания на заблёванный пол мужского туалета.
Проснулась я на асфальте, перед Х. Рядом сидела Венерка и плакала. Она объясняла, что меня за ноги вытащила из туалета охрана и выкинула на улицу, а У шёл рядом и пытался ударить меня побольнее. Венерка вытерла мне лицо платком, мы обнялись и сидя на асфальте заплакали.
Было уже раннее утро и люди выходили из клуба. Последними вышли подлая Матрёшка , под руку с моим У. Вот крыса - всё таки примазалась! "У" посмотрел на меня, пустыми глазами. Видимо Матрёшка что то подсыпала ему в "Пиво" - ВЕДЬМА! Он был уже в новой рубашке и джинсах, отмытый от моих излияний и чистый. Красивый и потрясающий как всегда и по прежнему тайно любящий меня. Она усадила его в свой задрипанный Мерседес и уехала в неизвестном направлении, видимо к себе домой - в публичный дом.
Недавно я познакомилась с его другом - он молчит и ничего не рассказывает про него, я его чем то заразила и он теперь злой и бьёт меня, когда пьяный. Но я девушка упорная, посмотрим, у кого терпенья больше!

Ну, про продажи - хуяжи поговорили, теперь о наболевшем.

Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.

Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?

Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы – тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами – ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.

Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю – лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то – москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И – туда же. Ты это что – свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться – насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.

Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!

Планёрка окончена. Спасибо за внимание.

Она позвонила на полтора часа позже обещанного.
-Привет, это Настя.
-Привет, я узнал.
-Слушай, у меня билеты в театр "горят", выручай.
-Хорошо. Что делать нужно?
-Спектакль в 18. Подходи к Камерному.
-Я опоздаю.
Больше всего в жизни мне бы не хотелось выходить сейчас из дома и ехать куда-то через эту чёртову метель. Наверное, я бы остался дома, если бы не слово "выручай". Ничего не могу с собой поделать. Одеваюсь, утешая себя мыслью, что я слишком добрый и отзывчивый.
Меняю 3 маршрутки. В 18:05 уже на ступеньках. Поднимаемся.
-Извини, что поздно позвонила…
-Да ладно, ничего.
Фойе пустое. Проходим мимо зрительного зала. Шепчет:
-Иди тише, в зале всё слышно.
Иду тихо.
Подходим к гардеробу. Все вешалки пустые. Странно. Спрашиваю:
-Хм, а вас есть сегодня спектакль?
-Да, конечно.
-Хм.
-Что-то вы рано пришли, в семь начало.
Молчу. Настя смеётся. Садимся в буфете, заказываем кофе. Настя хочет меня подбодрить:
-Знаешь, не расстраивайся, представь, как мне нелегко всю жизнь такой жить.
И правда, становится легче.
Какой-то тип спрашивает:
-Здесь не занято? Можно присесть?
-Вы уже сели, - говорю.
У него запах алкоголя и несколько дружков. На столе появляется пиво и бутылка вина.
-Буфет побольше бы сделать.
-Да, да, - согласно киваю.
-Ну ладно, поехали, - говорит он и приступает за дело.
Гардеробщица изо всех сил звонит в колокольчик.
-Приятно было пообщаться, но нам пора, - говорю.
Они на первое действие не пошли.
Когда мы вышли в антракте, парни сидели там же. Они помахали нам, как старым знакомым. Пришлось подсесть. Удалось даже выпить, но я всё равно чувствовал себя неуютно. Уютно я бы чувствовал себя дома.
Один парень рассказывал какую-то длинную историю. Судя по всему она была смешной. Я ждал конца, чтобы уйти. Наконец, парень остановился и загоготал.
"А, пора",- подумал я и тоже засмеялся.
-Да, прикольно, - сказал я, улыбнувшись. - Извините, но мне нужно отлучиться на пару секунд.
Туалет находился в подвале. Чтобы найти его, пришлось долго идти по запутанным коридорам. "Похоже на бомбоубежище", - подумал я.
Там было четыре грязных унитаза. В трёх находились вёдра, намекая на то, что они не работают. В четвёртом была моча. Выбора мне не предоставили.
Я вернулся в буфет. Настя что-то рассказывала парням. Я пошёл в зал. Рабочие что-то переставляли на сцене. Я просто сидел и смотрел. Зазвонил колокольчик и появилась Настя.
-Почему ты не зашёл за мной? - спросила она.
-Извини, не хотел тебя отрывать от разговора.
После театра мы шли по оледеневшему асфальту. Настя что-то оживлённо говорила о спектакле, а я шёл и думал: "Боже, дай мне силы не упасть, не растянуться во весь рост на этом чёртовом льду!"
Мы ехали в одной маршрутке с актёром, который играл лучшего друга главного героя. Он сидел прямо перед нами и разговаривал со знакомым. А мы сидели и всю дорогу смотрели на него.
Мне нужно было выходить. Настя сказала:
-Звони.
-Позвоню.
Затем я зашёл в ларёк и купил пива.

На свете существует много разных иностранных языков. Какие-то просто учатся, а в каких то можно просто ногу сломать. Японский, Китайский, Арабский, Албанский.

Епта! Да даже пендоский язык иногда вызывает трудности у того кто изучал родной британский в школе. Лично я бы никогда не подумал что фраза типа «take your kids to the pool», которая буквально переводится как «засунь своих детишек в баасейн», может означать «Иди просрись!» Эт ж какую пизданутую фантазию надо иметь что бы правильно перевести сие обращение?! Но это еще не самое трудное! У этих уродов в каждом квартале свои вариации на одну и ту же фразу!К примеру: стоишь ты на какой-нить 74 авеню. Там- засунь детей в бассейн…а пройди два квартала и вместо этого ты вполне можешь услышать что-то в роде «Пизданись лицом об газету» или «Сходи охуей от шва на джинсах между ног» или «Найми сантехника для своего трубопровода» или «В твоем камине застрял бухой в гавно сантаклаус и пытается выебать дохлого аленя, надо че то делать». Ебанутся…и хер поймешь, то ли тя нахуй послали, то ли комплемент сделали.

Наш язык (русский) на мой взгляд не сложнее изученного мною немецкого. Но я сильно задумался над этим утверждением во время одной культурной синьки в одном из Московских баров.

Убедитесь сами: проведем мини лингвистический ниибаца эксперимент.
Возьмем два, простых и понятных до боли в затылке слова, которые мы слышим и произносим по 100 раз на дню…ну или хотя бы употреблем их просебя во время общении со своим воспаленным сознанием. Я говорю про слово ХУЙ и слово ПИЗДА. Ниче не обычного. Первое означает мужской половой орган. Второе слово- женский соответственно. Хули тут не понятного. У пендосов дик или кок, а у нас хуй.

Но давайте попробуем хаотично налеплять на них суффиксы префиксы, окончания и всякую подобную паеботу.
Ахуенно- в общем смысле означает что то хорошее…иногда даже великолепное.
Пиздец- что то плохое…
Как слова означающие половые органы могут осациироваца у человека с хорошим и плохим еще понять кое как можно. Ок. Определились. Но пойдем дальше!
Хуево- это уже что то плохое.
Пиздато- теперь означает нечто хорошее.
На месте иностранца я бы уже въебался башкой в толковый словарь или положил в общественный сартир на бачек унитаза на растерзание грязным валасатым грязным жопам. Корень один и тот же, а по смыслу полные антонимы. И как тут че понять?! Но и это еще даже не все…
Ахуительно-чаще всего говорится в восторге от чего либо.
Пизданутся-глубокое разочарование от чего нибудь.
Последние два конечно не так сильно отражают поднятый тут парадокс, но все же.

Либой лингвист который не жрал водку на галерке может мне возразить что в других языках есть подобная хрень, но ее легко может раскусить иностранец просто задумавшись над контекстом. Но блядь! Чаще всего слова «ахуенно, пиздец, хуево, пиздато» и т.д. употребляются как единственное слово в предложении! И как бля хочешь так и понимай!
-Пизданутся! Вчера на меня наблевала шлюха делавшая мне миньет и уснула у меня на каленях рожей в блеватню.
И хуй ты проссышь хорошо это было для собеседника или плохо если ты конечно не говоришь на этом языке!
Ну а что касается ответа:
-Да. Хуево.
И чего?! Разделяет твой восторг/разочарование собеседник или не- опять нихуя не понятно. Все таки русский человек уникальное создание. Наш изащренный образ мышления уникален для любой возможной разумной формы жизни во вселенной. И весь мир это уже давно понял. И соответственно хуево тем кто еще не догнал. О как!

НАЛОЖЕНО НА МУЗЫКУ.
ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

КОГДА-ТО У МЕНЯ НА ТЕЛЕФОНЕ БЫЛ

СЛУШАТЬ И СКАЧИВАТЬ РЕКОМЕНДУЕТСЯ

у меня есть любовница,она с ребенком,я не могу к ней уйти так как мне стыдно бросить жену с ребенком и уйти к чужому ребенку.но с женой жить не могу,она очень толстая стала,хоть и красивая.даже моя любовница ей звонит и говорит гадости,а жена потом ревет очень,а мы смеемся над ней,и обсуждаем ее.как от нее избавится?
Нормально чувак рассуждает??

В колонках играет - АЛЛА ПУГАЧЕВА
Настроение сейчас - ПЬЯНОЕ

Лен! Выплюнь член!
Маш! Сколько в тебе дерьма ж!
Кать! За жопу тя хвать!
Оль! Подержаться за хуй изволь!
Алла! Опять бухала?
Валь! Где берёшь такую шмаль?

В колонках играет - АЛЛА ПУГАЧЕВА
Настроение сейчас - ПЬЯНОЕ

Кирюха! Заложи за ухо!
Володь! Хорош херню молоть!
Гриш! Опять пиздишь?
Жень! Ты гонишь поебень!
Лёх! Чё стоишь, как лох?
Серёг! Ты бы здоровье поберёг!
Андрей! Иди, муде побрей! или:
Андрюх! У тя на говно нюх?
Дим! Пойдём, попиздим?
Коль! У тя мозгов ноль!
Вить! Хорош пиздить!
Лука! Доссышь до потолка?
Петь! Не встать, охуеть!
Вань! Чё это за рвань?
Борис! Да ты ебанис!
Влад! Обоссался, и рад? или:
Влад! Чё за смрад??
Данил! Чё за шмар подманил?
Никит! Ну и прикид!
Фрол! Ты чё пришёл?