КАКОЙ ТО ПЕДИК ЗВОНИТ ВИТАЛИКУ

ЧУВАК ХОЧЕТ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ТЕЛЕФОН

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым...и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина...увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Любите Родину, мать вашу.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Онегин вышел через задний проход и ушёл.

По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич - Карагезом.

Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

…Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тетя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! "Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдет? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. - Фальксваген пассат хачу! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!? - Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что ! Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда! Сюда! Скорее! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

Ответ на вопрос – 25 руб.
Правильный ответ на вопрос – 100 руб.
То же, но в письменном виде – 500 руб.
Ответ на глупый вопрос – 750 руб.
Вежливый ответ на глупый вопрос – 1000 руб.
Вежливый ответ на глупый вопрос с обдумыванием – 1250 руб.
Правильный ответ на глупый вопрос – 5 руб.
Вникание в проблему – $10 / час.
Вникание в проблему с указанием на недостатки – $20 / час.
Вникание в проблему с исправлением недостатков – $30 / час.
Сочувствие – 180 руб.
Искреннее сочувствие – 350 руб.
Вникание в проблему с искренним сочувствием – Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей
Совет – 80 руб.
Правильный совет – 120 руб.
Выполнимый совет – 300 руб.
Правильный выполнимый совет – 650 руб.
Задумчивый взгляд – бесплатно
Молчание – 10 руб. / мин.
Вежливое молчание -- $2 / мин.
Виноватое молчание – $3 / мин.
Молчание с радостной улыбкой – $1 / мин.
Молчание с саркастической улыбкой – 5 руб. / мин.
Молчание с задумчивым взглядом на глупый вопрос с обдумыванием – $5 / мин.

Мало кто знает, что проект "Телепузики" ("Teletubbies"), является частью разработок по созданию оружия массового зомбирования. О несомненном психотропном воздействии на неокрепшую еще психику ребенка свидетельствуют многократные повторы сцен передачи и наличие передаваемой телезрителю-реципиенту вирулентной информации в 25 кадре. После того как по центральному телевидению был приостановлен показ передачи "Телепузики", участились вылазки телепузиков в реальный мир. Они поражают головной мозг детей, уничтожая до 50% нейронов, что достигается использованием приемо-передающей антенны, находящейся у них в апикальной части головы. По непроверенным пока данным, уже зафиксированы случаи, когда телепузику многократным повторением кода-команд "Привет-привет!" удавалось довести ребенка до суицида.
Существует ряд взглядов на природу исходного генетического материала телепузиков. Однако сразу отметаем сомнения об инопланетной природе этих странных существ. Мнения экспертов сводится к тому, что они являются плодом мысли авторов ряда зарубежных телекомпаний, расторможенной наркотиками.



Соратники!! Наши дети должны учиться упорно, а не у телепузиков!


Практические рекомендации пользователю:

1.Уметь распознавать настоящих телепузиков среди множества безобидных галлюцинаций;
2.Уметь контролировать информацию 25 кадра, поступающую непосредственно в подсознание;
3.Знать уязвимые места телепузиков, которыми являются монитор, встроенный в вентральную часть;
и червеобразная антенна на голове. Лишившийся антенны телепузик превращается в безвредного глюка
с периодом полураспада до 5 суток;
4.Телепузики надежно поражаются всеми подручными предметами.

Телепузиков сейчас обсуждают везде. Одни восхищаются (в основном те, кому еще нет трех лет), а другие при одном упоминании приходят в бешенство. Так чушь или восторг? Попытаемся разобраться




Так что же у них в пузе?
Совсем недавно в телевизионном интервью признанный мэтр детской литературы Эдуард Успенский заявил, что «Телепузики» - это международный заговор, направленный против подрастающего поколения России. Некоторые родители заявляют, что эти «космические уродцы» просто-напросто зомбируют детишек, газеты кричат о нападении разноцветных мутантов, клубов телепузо-ненавистников день ото дня становится все больше...

Но в то же время «Телепузики» (оригинальное название Teletubbies) - это программа № 1 для детей дошкольного возраста во всем мире. Причем самое главное слово в этом предложении - ДОШКОЛЬНОГО. Приключения четырех разноцветных техно-мутантов изначально создавались для карапузов от 6-ти месяцев до 4-х лет. Авторы идеи Энн Вуд и Энди Дэвенпорт, прежде чем создать этих смешных человечков, провели обширное исследование детского поведения и образа мышления. Каждая серия - несколько коротких эпизодов, которые понятны даже самым маленьким зрителям. Музыка, яркие краски, доброжелательность, мягкий юмор. Речь всех телепузов безукоризненна, как у дикторов еще советского Гостелерадиовещания. Разумеется, взрослым эти голоса кажутся неестественными и неприятными. А голос вашего ребенка вам приятен? Так вот, он почти такой же высокий, только менее понятный! Ребенка учат считать от нуля до четырех, учат различать разных животных, учат тому, что ходить по лужам плохо, а главное - учат тому, что главное в жизни - это любовь и доброта. Чем-то похоже на «Улицу Сезам», но, по словам авторов, в отличие от той она не диктует знания, а «моделирует поведение маленьких детей, помогая им стать добрее и увереннее в себе, вырасти отзывчивыми». Так что если ребенок вырастет (потом он их перерастет, можете не сомневаться) на «Телепузиках», то он-то уж точно не будет кричать: «Чтоб вас всех разорвало, проклятые уроды!» телевизионным персонажам.

В первый раз эти «звери» появились на экранах около четырех лет назад в Англии. Потом распозлись по всему миру. Сейчас они радуют малышей в 120 странах мира. Россия - чуть ли не самая последняя страна, куда они забрели. Зато (вот радость-то!) мы оказались единственными, кто закупил весь пакет целиком! Сразу ВСЕ 365 серий! Вы рады? Над адаптацией «Телепузиков» для русских работает весьма солидное количество детских психологов и педагогов.

Не спят и производители сувенирной продукции. По статистике в каждой английской семье есть как минимум два плюшевых телепузика! А если вы считаете, что они заполонили наш город, то вы жестоко ошибаетесь. В Москве, например, вы и шагу ступить не сможете не натолкнувшись на Тинки-Винки. Кстати, об именах. Почему-то многие взрослые (дети гораздо реже) путают героев! На самом деле там есть: два мальчика - Тинки-Винки (фиолетовый) и Дипси (зеленый) и две девочки - Ля-Ля (желтая) и По (красная). Их внешний вид разрабатывали известные английские психологи, которые все тщательно продумали, начиная с постоянно улыбающейся (взрослым это опять же не нравится) рожицы и заканчивая цветом костюмчиков.


Что думают родители?
Мнения нагло украдены нами с одного Интернет-Форума и не менее нагло сокращено по причине обилия непристойностей и русского мата (телепузики себе такого не позволяют!).


Мы, русские патриоты, считаем, что телепузики это мерзкое порождение поганой америкосовской культуры! Эти телепужасы были специально заброшены на российское телевидение, чтобы размягчать мозги нашим детям! Телепузиков необходимо запретить, материалы с ними уничтожить, а тех кто допустил эту дрянь на экраны расстрелять!!!
Я, например, эту передачу видел всего один раз, больше того - я даже не знаю по какому каналу идут эти Телепузики, но, вот странность - я их ЗНАЮ ! Не в том смысле, что я с ними дружу, созваниваюсь и встречаюсь каждую ночь на углу возле дома, я их просто знаю. Посмотрев эту передачу всего один раз, мне страх как запали эта музыка - «Пум- пурум-пууум! Пим пирим пииим! « и этот их «Привееееееет! Привееееет!». Затягивает!
А кто внутри? Актеры-олигофрены или скрывающиеся от правосудия медиа-магнаты?
Телепузики такие милые! Особенно По и Тинки-Винки!
Это всё полная фигня. Кто хочет-пускай смотрит. А лично я смотрю мультсериал «Покемон». Вот это действительно надо посмотреть настоящим мужчинам!
Насчёт «телепузиков», против ничего не имею... одно меня просто бесит - это отвратительный перевод. Я понимаю, что телепузиков придумал не дурак, а очень даже умный человек, но озвучивали по-идиотски. Если смотреть телепузиков без звука или без перевода, то вполне даже похоже на кукольный мультик для детей.
Как вы можете, взрослые амбалы, обсуждать передачку для трехлетних детей и при этом говорить, что она отстойная? Вы бы ещё «Спокойной ночи малыши» пообсуждали! И пообзывали бы Хрюшу тупым куском сала. Телепузики, как и предполагалось должны нравиться детям детсадовского возраста и не более. Те, кто говорит, что после просмотра телепузиков им надо в дурдом, ошибаются. Поскольку им надо вовсе не в дурдом, а в детский сад, возможно в младшую группу в качестве воспитанников...

Наталья Маркова не только руководитель научно-практического центра Института социально-экономических проблем народонаселения РАН. В обычной московской школе она преподаёт предмет, который вырабатывает у детей иммунитет к оболваниванию всевозможными средствами СМИ. Уж сколько раз российские газеты писали: «Телепузики зомбируют наших детей», «Это не телепузики, а телегнусики или даже телетрупики»! Но вот проезжает мимо меня шикарная машина, и что же болтается перед носом «нового русского», какой оберег? Плюшевый телепузик! Какую раскраску выбирает в книжном магазине для своего пятилетнего внучка пенсионерка? С изображением «четырёх уродов, с жуткими жёлтыми глазами изголодавшихся птеродактилей», как называет их Наталья Маркова. Так неужели телепузики непобедимы?

- Наталья Ефимовна, за что вы так невзлюбили этих героев телевизионной передачи для дошкольников?

- Не только я. По нашим подсчётам, пузененавистники представляют около 70%




телезрителей. В их числе детские писатели, кинорежиссёры, психологи, преподаватели, доктора наук и молодые финансовые директора. Пресс-служба РТР подсчитала, что «пузелюбов» значительно меньше: 20-27% аудитории этого канала.
-Но с россиянами солидарны и многие западные специалисты. В марте 1998 года в Лондоне проходила Вторая всемирная встреча на высшем уровне, посвященная телевидению для детей. Вокруг телепузиков разразились дебаты. Директор программ телевидения для дошкольников из Норвегии Ада Хауг, например, сказала, что никогда не показала бы «это» в своей стране.
- Для тех, кто не включает свой телевизор по утрам, расскажем, что «Пузеленд» - это зеленая лужайка, под которой, в земле, в неком сооружении, вроде дота, живут существа, похожие на «неваляшек» нашего детства, но только не улыбающиеся и с виду отнюдь не добрые.
Вместо старшего поколения, за телепузиками присматривает… перископ, должно быть, сбежавший с какой-нибудь военной морской базы. Да и сами они похожи на роботов. Вместо глаз у этой четверки мрачные провалы, из которой не выглядывает никакая одухотворенность.
- Словарный багаж телепузиков гораздо беднее, чем у Эллочки-людоедки: «Пока-пока», «Да-да», и «Нет-нет» - это всё. Сюжет у выпусков отсутствует. Если даже в самой простенькой народной сказке есть завязка, развитие действие, кульминация и развязка, то есть ступенчатое достижение цели, - телепузикам стоит только поныть - нужные им предметы сами падают в руки с неба! Скучный, однообразный мир, заметно отличающийся от реального.
Кроме того, даже о Чебурашке можно сказать, что он «мальчик». «Телепузики же лишены половых признаков; у них одинаковые лица, а рот-щель выражает отвращение к жизни.
Известнейший американский психолог А. Бандура в книге «Теория социального научения» говорит о громадном влиянии на общество теле- и кино-героев. Телепузики – одна из моделей поведения. Однако чему они учат? Я уже упомянула о нытье как средстве достижения желаемого. Результат: пассивные дети, не способные бороться с жизненными трудностями. Следующая модель поведения: телепузики прячутся, когда следует ложиться спать, опять ноют и говорят: «Нет-нет». Результат: непослушание и расстройство сна. Другая модель поведения: садясь за стол, громко имитировать пуканье под одобрение собравшихся. Результат: грубая неразборчивость в поведении.
Игры телепузиков: появившийся букетик называется в передаче «украшением», а потом это «украшение» вставляется в зад одному из пузегероев. Другие пузегерои, глядя на это, громко веселятся. Игра «Качели»: Тинки-Винки садится на качели и многократно падает с них. Смех. Модель поведения: надо падать с качелей. Другая игра: рука мальчика держит кусок яблока, голос за кадром сообщает: «Это виноград». Информация, полученная глазами, не совпадает с вербальной. Или: детские пальцы раскрашивают красным дымковскую игрушку, голос за кадром: «Это зеленая краска». Ещё: дети окунают ладони в блюдо с краской и по очереди оставляют отпечатки на новых майках; модель поведения понятна: пачкаться можно и нужно.
- Но ведь дети – телезрители могут дать иную, правильную, оценку происходящему!
- Едва ли. Пора ответить на вопрос: на какой возраст рассчитана передача. Авторы её идеи и сценаристы: Энн Вуд, Энди Дэвенпорт и Эллис Канн – заявили, что она предназначена детям, коим отроду с шести месяцев до четырёх лет. Это первый опус в мире, рассчитанный на младенцев. И, получается, их первая школа в жизни.
Сериал создан в Англии в 1997 году и тут же экспортирован в США. Реклама же утверждала, что программа развивает воображение младенцев, их моторное развитие, способствует усвоению родного языка и даже учит обращению с техникой.
И это в то время, когда группа экспертов по детскому развитию, среди которых известный американский специалист по детскому телевидению, профессор психологии Дэн Андерсон, заявила, что исследований, подтверждающих восприятие телевизионной картинки у детей до года, вообще нет! А эксперт по речи доктор Салли Ворд обнаружила, что в последние двадцать лет увеличилось число девятимесячных детей, которые вообще не воспринимают голос при фоновом шуме.
- Как это понимать?
- Обычно родители включают телевизор, когда занимаются домашними делами. В это время они не разговаривают со своими маленькими детьми. Но шум, который создает работающий телевизор, стоит. Результат потрясает: дети, выросшие в этом шуме, приходят в школу, не умея слушать учителя! Привыкли к визуальному восприятию действительности и не научились вербальному.
Американская Академия Педиатрии выпустила решительную рекомендацию – не сажать перед экранами телевизоров детей в возрасте до двух лет. Кроме того, телевизор занимает то время, которое можно было бы отвести игре, книгам. В конце концов, авторы телепузиков стали объяснять, что их передача ориентируется на аудиторию от двухлетнего возраста.
- Но к чему такая гонка за аудиторией младенцев?
- На авансцену рынка выполз новый потребитель товара. Уже в 1997 году телепузики становятся в Великобритании самой популярной игрушкой. Вместе с товарами, обозначенными их символикой, они дают БИ-БИ-СИ 23 миллиона фунтов прибыли! Перед Рождеством британцы затевали драки в очередях! В 1998 году были созданы «Подарки телепузиков» - пакеты, которые распределяли по родительным домам Англии. Новорожденных ждали два видеофильма: «Здесь живут телепузики», «Танец с телепузиком» - и плюшевый телепузик. Нелепо, зато экономически выгодно! Потому как, например, американские дети, кроме 9 миллиардов долларов в год, что они тратят самостоятельно, влияют ещё на 50 миллиардов долларов своих близких. А ведь эту программу показывают на телевидении в 120 странах мира!
- Я прочитала, что Россия закупила все 365 серий о телепузиках. Тоже рынок, конечно. А что говорят о них специалисты в нашей стране?
- Я уже сказала, что противников передачи больше, чем защитников. Интересно то, что часть пузелюбов – люди со званиями и учеными степенями. Они, должно быть, неплохо зарабатывают, потому что создают рекламу этой продукции. Вот что они выкрикивают со страниц газет и журналов: «Это единственный в мире сериал, который создан для малышей от 6 месяцев до 4 лет! При его создании использовались самые последние исследования в области психологии младенцев!» Это ложь. Обзор англоязычных статей в Интернете уничтожает благостную картину, созданную рекламой.
- А что же является правдой?
- То, что человечество опять столкнулось с проблемой роста народонаселения. В прошлом жизни уносили эпидемии, войны. Жрецы ацтеков проносили детей в жертву языческим богам, римляне оставляли «лишних» новорожденных на базарной площади – бери, кто хочет. Собрав однажды детей бедняков в новый крестовый поход, погубили холодом и голодом десятки тысяч человеческих жизней. Во второй половине шестнадцатого века переселенцы из Европы сократили коренное население в Перу и Чили в пять раз – до 300 тысяч человек!
Развитие капитализма в Западной Европе резко ускорило темпы роста населения. К 1820 году на Земле жил 1 миллиард человек. В 1959 – 3 миллиарда. Считается, что при среднегодовых темпах роста населения на 3%, производство продовольствия увеличивается лишь на 2%. Вот чем уже полвека озабочена западная цивилизация. Мы переняли её культуру, технологии, но вместе с тем и часть её проблем.
Да, на Западе, и у нас есть множество прекрасных художников и сценаристов, способных создать нечто гораздо более духовное, прекрасное и полезное детям, чем передачи о телепузиках. Но труд этих мастеров не используется или низко оплачивается. Почему? Да по той же причине, по которой древние ацтеки рисовали на жертвенных ножах клыкастых демонов. Ужас охватывал обреченных на заклание детей и парализовал их, помогая жрецу вырвать сердце у ещё живого человека. Искусство не всегда очищает и служит благому делу. Оно так же подавляет волю, разрушает психику и даже способно убить!
Именно в пятидесятые годы 20 века великая торговля западной цивилизации порождает гениальную идею маркетинга. Если раньше производитель ориентировался на спрос покупателя, сегодня он перестаёт зависеть от спроса. Он сам формирует потребителя. Вот такими передачами, как о телепузиках, в частности. Ведь за ними грянул вал маечек, завязок, переводных картинок, жвачек, ранцев, тетрадей с изображением «дорогих лиц» пузегероев; пошла мода на них.
- Но как связаны между собой маркетинг и страх перед перенаселением Земли?
- Феномен телепузиков в способности поймать сразу двух зайцев. Первый – дебилизация детей. Известно, что больше других перед экранами телевизоров проводят дети из бедных слоёв населения. Передачи, мультсериалы, вроде «телепузиков», насаждают в них склонность к асоциальному поведению, депрессии, эмоциональной тупости, пассивность, беспомощность, неврастению. 15% американских школьников не в состоянии слушать и понимать учителя, сосредоточенно заниматься какой-либо работой более трёх минут, неподвижно сидеть. Это болезнь. Она называется «синдромом дефицита внимания». В качестве успокоительного средства эти дети принимают «риталин».
- Это лекарство?
- Действует как стимулятор в течение 4 часов и создаёт эффект эмоционального подъёма. По опросам, из 6000 учеников государственных школ штата Массачусетс, приблизительно 13% старшеклассников 7-8 классов принимали риталин без рецепта.
Школьники, которым он прописан, могут получить его в кабинете школьной медсестры. Многие из них не принимают таблетки сами, а продают их товарищам. Это широкий бизнес. В США выпускается 15 тысяч килограмм этого препарата в год. Его принимают 2миллиона населения, большинство из них - дети. Для школьников они могут стать шагом к наркотиками… Но перед тем, как уйти из жизни, юные наркоманы всё же успевают стать потребителями многих видов самой разной продукции. Они чем-то вроде бумажного одноразового стаканчика. Ими попользовались и их выбросили.
- Надеюсь, что такой маркетинг в России не приживётся.
- И я надеюсь. Но знаете, что говорил историк с мировым именем Тойнби? «Любая цивилизация, любой образ жизни - есть неразрывное целое, где все части соединены и не разделены». Если мы в точности перекопируем для себя западный образ жизни, станем её неотъемлемой частью, мы приобретём и её болезни.

Этот кукольно-костюмированный сериал повествует маленьким зрителям о том, как на нашу планету неизвестно для каких целей прибыли четыре инопланетянина: Тинки-Винки, Дипси, Ляля и По. Вся группа пришельцев представляет собой крайнюю степень физического уродства и интеллектуальной деградации. Практически невозможно установить ни пола, ни возраста этих телемутантов. Лишь темная окраска и кажущиеся чуть более грубыми голоса двух персонажей вызывают подозрение, что это всё-таки самцы. Впрочем, это лишь догадка. БОльшую часть передачи телепузики общаются между собой при помощи междометий, звукоподражаний и нечленораздельных слов. Очевидно, что смотрящий эту передачу, давно научившийся говорить пятилетний ребёнок должен заучить все эти "бу-у, ы, ы-а, ух, о-о- ой, ай-яй-яй, пук-пук, ещё-ещё". После просмотра нескольких серий "Телепузиков" ваш ребёнок может стать вполне вероятным пациентом логопеда или дефектолога. Целый ряд наблюдающихся у телепузиков симптомов: плохо скоординированные телодвижения, не соответствующие ситуациям гримасы, затруднения при решении элементарных задач - ярко свидетельствуют о тяжелом психическом расстройстве - олигофрении.

Четвёрка уродцев проживает на вкопанной в землю летающей тарелке и занимается в основном ничем. Время от времени таинственный инфернальный голос подаёт телепузикам команды. Например, "Пора вставать" или "Пора спать". Очевидно, это делает скрываемый от зрителей предводитель пришельцев. Самого предводителя мы не видим, лишь слушим его загробные слова, доносящиеся из торчащего в земле перископа с глазами. Кроме Тинки-Винки, Дипси, Ляли и По, на подземной станции проживает киборг-пылесос. Его недобродушное поведение зачастую обескураживает телепузиков. Так, например, пожирание пылесосом новогодних украшений вызвало у героев передачи пятиминутный ступор, сопровождаемый непрерывным "Ох-ох-ох!"

Кульминацией передачи является просмотр телепузиками небольшого видеофильма, повествующего об увлекательной жизни детей "новых русских". Телепузик нажимает себе на живот, и, о чудо, мы видим картинку в стиле "Сам себе режиссер". Сюжеты просты и незатейливы. Вот маленький "новый русский" мальчик помогает папе накачивать колесо "Опеля" при помощи электрического компрессора (до этого я такие штуки видел только на гонках "Формулы - 1"). А вот "новые русские" мальчики и девочки отправились с папами на пикник. Рядом бегут символизирующие благосостояние и крутой норов хозяев собаки: ротвейлеры и бультерьеры. Дети едут на санках и держат купленные в магазине дорогостоящие дрова. Всё действо происходит на фоне захламленного, заваленного сушняком леса.

В течение передачи демонстрируется только один видеофильм, но зато целых два раза подряд. С одного раза телепузики не врубаются.

Иногда в ходе передачи зрителям представляют захватывающие кукольные инсталляции. На пластмассовых холмах появляется вырезанный из фанеры медведь на колёсиках, который тотчас же начинает носиться туда- сюда и орать дурниной. При этом он крутит в разные стороны глазами и верещит: "У-лю-лю-лю-лю..." Поведение медведя расстраивает другого фанерного персонажа - льва. Он ездит по экрану в противоположном направлении и угрожающе бормочет:

Я грозный страшный лев,
Медведя я ищу,
Как только разыщу,
Его я проглочу.


В ходе поисков лев спрашивает: "Где ты, бурый медведь, отзовись?" Но медведь, знай себе, орет: "У-лю-лю-лю!" - и ничего не отвечает.

Нисколько не преувеличивая, можно уверенно сказать, что, кроме дебилизации детей, эта передача ничего не приносит. Пропаганда слабоумия может вызвать только слабоумие...

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Давай с тобой пойдем мы в туалет
И там с тобой начнем мы громко петь
По трубам бить
Унитаз крушить
Кафель разломаем
И везде насрем
А главное, главное
Что еще споем

Припев:
Туалетный рок
Мы все из туалетов
Туалетный рок
Мы там всегда поем
Туалетный рок
Убежище поэтов
Туалетный рок
Поэты это мы

Нашу песенку запомнят
Да еще в газету сунут
И потом мы встретимся
Снова в туалете
По газете этой
Песню будем петь

Припев.

О важной бумаге написано мало…
Давайте же ей посвятим свои строфы.
Представьте себе, что ее вдруг не стало.
А что спасет мир от такой катастрофы?

Одесский паэт предлагал подмыванье,
Но где же воды наберешься так много?
О гении слова, отдайте старанье
Для ноу-папируса в жизни святого!

Ведь сколько творений на ней накропали
Великие люди огромной планеты...
Да нет же цены тем священным скрижалям,
Которые носят в карманах паэты!

И, может, поэтому слаб стих Ивана,
Что вилами пишет слова по водице?
Ведь каждая строчка, как рваная рана,
Читателю сводит всегда ягодицы...

Хвала тебе, чудо вселенной и века!
Значимее что – невозможно представить…
Во тьме заблудившегося человека –
Паэта Одессы – прости ради славы

Твоей на грядущие светлые годы!
И пусть же проклятья
над ним зло не виснут!
И, встав на колени, клянутся народы:
Мы будем с тобою вовеки и присно!

Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говюжие котлеты.
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота, все равно
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес
К комнатушке с буквой «эм»,
Но уж некогда совсем:
Мне на лекцию пора.
Вот такие нумера !
В удиторию зашел,
Стул несломаный нашел,
Препод «здрасьте» пробурчал
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлетку накатил.
У котлеты ж, мама-мия,
На желудок аллергия !
Начала она метаться,
От погибели спасаться.
От ее телодвиженья
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо —
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вобще атас:
В пузе появился газ.
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь облапан:
Чувствую, срывает клапан !
Я привстал, сказал:"Простите,
Погулять не разрешите ?"
Недождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье
Внутрижопное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался
В туалет. И там взорвался…
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
НЕ ОБЕДАЙТЕ В БУФЕТЕ !!!

на горе стоит избушка,
не избушка, а пивнушка.
Джирайа пёрнул,
дверь открылась,
вся Коноха туда ввалилась.
первый столик занял НарутиГ-
всем известно, алкоголик.
из под дивана вылез Гай-
"не мешайте, я играй!"(секисом занимаеться)
Ино и Сакура так пердели,
что все окна запотели!
а какой-то Чоуджи-сама
пёрнул так, что света не стало.
свет, конечно, починили,
а ему песды вломили.
Рок Ли сразу растерялся,
хвать саке и вдаль помчался.
а Цунаде ему в догонку-
хуль ты спысдыл самогонку!!???
я тебя в лесу поймаю!
палец в жопу запихаю!
изнасилую, прибью,
Орочимару позову,
свет погАшу и уйду!
тут какой-то царь-еврей
просит двести косарей...
а Куренай ему в ответ-
"пшёл нафуй, денег нет!
Хокаге-сама всё прожрала
на атоматы игровые!!!!
а потом за Ли бежала,
вернулись от туда злые...."
из под дивана вылезает Гай-
"ай, как я сегодня поиграй!"
заглянул он под подушку-
а там два брата трахают кукушку.(Учиха Итачи и Саске Учиха)


вот такая вот херня в деревне Скрытого Листа.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

В блестящий век Екатерины,
В тот век парадов и балов,
Мелькали пышные картины
Екатерининских балов.


И хоть интрижек и историй
Орлы пекли густую сеть,
Из всех орлов - Орлов Григорий
Лишь мог значение иметь.


Оставив о рейтузах сказки,
Что будто хуй в них выпирал,
Я расскажу вам без прикраски
Как Гришка милости сыскал.

Увидев как-то на параде
Орлова Гришку в первый раз
Императрица сердцем бляди
Пришла в мучительный экстаз.

Еще бы. Малый рослый, крупный,
Слепит в улыбке снег зубов
И пламя взоров неотступно
Напоминает про любовь

Вот и причина, по которой
Его увидев раз иль два,
Екатерина к мысли скорой
С ним о сближении пришла.

Изрядно с вечера напившись
С друзьями в шумном кабаке,
Храпел Григорий, развалившись
Полураздетым, в парике.

Его толкает осторожно
Прибывший срочный вестовой:
"Мон шер, проснитесь, неотложно
Приказ прочтите деловой".

- Какой приказ? - вскричал Григорий,
Пакет вскрывая сгоряча,
По строчкам взгляд летает скорый.
И вдруг завыл, приказ прочтя.

- Пропал, пропал. Теперь уж знаю.
Погибло все, о мой творец!
Меня немедля вызывают
К императрице во дворец.

Вчера дебош я с мордобоем,
Насколько помнится, создал.
И чуть не кончился разбоем
Наш разгоревшийся скандал.

Теперь зовут меня к ответу.
Конец карьере. Я погиб.
Иван! Закладывай карету,
Присыпь мне пудрою парик.


И вот, друзья, что дальше было:
Подъехав робко ко дворцу,
Ряд лестниц мраморных уныло
Проходит он. Лицом к лицу

Внезапно стражу встретил он,
И видит дула:"Ваш пароль?"
- Кувшин, - он был предупрежлен.
Его ведут.. А в сердце боль.

- Зачем ведут меня? Не знаю...
И вызван на какой предмет?
О, боже, я изнемогаю,
Какой же мне держать ответ?

И вдруг портьера распахнулась.
Стоит отряд ливрейных слуг.
Стоит царица. Улыбнулась:
- Орлов? Ну, здравствуйте, мой друг.

Гвардеец мигом на колени
Пред государыней упал:
- По высочайшему веленью
Царица, я к вам прискакал.

Казнить иль миловать велите -
Пред вами ваш слуга и раб.
Она лакеям:- Уходите! -
Потом ему: - Да, я могла б

Тебя нещадно наказать,
Но я совсем не так злорадна.
Мне хочется тебя ласкать,
И ласка мне твоя отрадна.

Дай руку, встань, иди за мной,
И не изволь мой друг робеть.
Не хочешь ли своей женой
Меня немедленно иметь?

Он ощутил вдруг трепетанье,
Огонь зардевшихся ланит.
Язык прилип к его гортани.
Орлов невнятно говорит:

- Ваше величество, не смею
Своим поверить я ушам...
К престолу преданность имею.
За вас и жизнь, и честь отдам.

Она смеется, увлекает
Его с собою в будуар
И быстро мантию меняет
На легкий белый пеньюар.

Царица, будучи кокеткой,
Прекрасно знала к ним подход:
И плавно, царственной походкой
Орлова за руку ведет.

Не знал он случая такого...
Уж не с похмелья это сон?
И вот с царицей у алькова
Стоит подавлен, потрясен.

- Снимите шапку и лосины,
Не стойте, право, как тюлень.
Орлов дрожит как лист осины
И неподвижен, словно пень.

Она полна любовной муки
И лихорадочно дыша
Ему расстегивает брюки.
В нем еле теплится душа.

Хоть наш герой и полон страху,
Берет свое и юный пыл!
Она спустила сплеч рубаху -
И вмиг на месте он застыл...

Вид тела молодого, плечи,
Ее упругий, пышный бюст,
И между ног, как залп картечи,
Его сразил кудрявый куст.

Исчезнул страх: застежки, пряжки
Он сам с себя послушно рвет
И ослепительные ляжки
Голодным взором так и жрет.

Звук поцелуев оглашает
Роскошный, пышный будуар.
Орлов оружье поднимает,
В его груди уже пожар.

Она его предупреждает
И, нежной ручкой хуй держа,
Раздвинув ноги, направляет...
Орлов надвинул, весь дрожа...

У изголовья милой пары
Стоял Амур мой в стороне
И напевал он страстны чары
Моей возлюбленной чете.

Амур, Амур, немой свидетель.
Неописуемых картин.
Скажи, не ты ли сцены эти
Нам навеваешь? Ты один!

У всех времен, у всех народов
Любви поэзия одна.
И для красавцев и уродов
Она понятна и родна.

И штукатур, и зодчий
И светский барин, и босяк...
Перед Амуром равен всяк
И среди дня и среди ночи.

Перед амуром нет различий,
Санов и рангов - все равны.
Ни этикетов, ни приличий...
Есть только юбки и штаны.

Однако, к делу. Продолжаю
Описывать событий ход.
Зачем я, впрочем, называю
Событьем краткий эпизод?

- Ой,ой! - она под ним занылы -
Поглубже, миленький... вот так...
Целуй меня.. Ах, что за сила,
Преизумительный елдак.

Ну что молчишь? Скажи хоть слово!
- Но я не знаю что сказать...
- Груби как хочешь, ну же, право...
- Блядюга, еб же твою мать...

- Ах, Гриша, это слишком грубо!
Скажи, что я твоя, ну... блядь...
Ах, милый. Как с тобой мне любо,
Как хорошо... А тебе как?

- Еще бы еть, снимая пенки...
Я как орел вознесся ввысь...
Ну, а теперь для переменки,
Давай-ка раком становись.

В разврате служит хмель опорой -
Один философ говорил.
Найдя вино в шкафу за шторой,
Орлов бутылку мигом вскрыл.

И, выпив залпом полбутылки,
Орлов неистов, пьян и груб,
Парик поправил на затылке
И вновь вонзил в царицу зуб.

Облапив царственную жопу,
На плечи ноги положил,
Плюет теперь на всю европу,
Такую милость заслужил.

Подобно злому эфиопу,
Рыча как лев иль ягуар,
Ебет ее он через жопу,
Да так, что с Кати валит пар.

Теперь Орлов без просьбы Кати,
Как первобытнейший дикарь,
Весь лексикон ебеной мати
Пред нею выложил: - Ах, тварь!

Поддай, поддай! Курвяга! Шлюха!
Крути-ка жопой поживей!
Смотри-ка родинка как муха,
Уселась на спине твоей.

Ага, вошла во вкус, блядища!
Ебешься как ебена мать.
Ну и глубокая дырища,
Никак до матки не достать.

Но он не знал, Катюше сладко -
Ордов ей очень угодил,
И длинный хуй, измяв всю матку,
Чуть не до сердца доходил.

Ебет Орлов, ебет на диво,
О жопу бряцают мудя,
Хуй режет лучше,чем секира -
Огнем, огнем горит пизда.

- О, милый, глубже и больнее, -
Она шептала впопыхах,
С минутой каждой пламенея,
Паря как будто в облаках.

- Что ты там делаешь, скажи-ка?
Она любила смаковать,
Во время каждой новой ебли
Себя словами развлекать.

- Что делаю? Ебу, понятно... -
Орлов сердито пробурчал.
- Ебешь, ебешь...Скажи как внятно.
- Ебу, - как бык он прорычал.

Ебу, ебу, какое слово?
Как музыкально и красно?
Ебанье страстное Орлова
Пьянит,как райское вино.

Но вот она заегозила
Под ним как дикая коза,
Метнулась, вздрогнула, заныла,
При этом пернув два раза.

Орлов, хоть был не педерастом,
Но все ж при этом пердеже
Задумал хуй, торчащий клином,
Засунуть в жопу госпоже.

Хуй был с головкою тупою,
Напоминающей дюшес...
Ну как со штукою такою
Он к ней бы в задницу залез?

Там в пору лишь пролезть мизинцу.
Другая вышла бы игра,
Когда б немного вазелинцу...
Ведь растяжима же дыра.

Он вопрошает Катерину:
- Хочу я в жопу тебя еть.
Да не войдет без вазелину...
- Ах, вазелин? Он кстати есть...

Нашлась тут банка под подушкой,
Залупу смазала сама.
- Ну, суй, дружок, да лишь макушку,
Иначе я сойду с ума.

- Ах, Катя, ты трусливей зайца, -
Вдруг крик всю спальню огласил:
- Ой, умираю,- он по яйца
Ей беспощадно засадил.

Она рванулась с мелкой дрожью,
Хуй брызнул мутною струей:
- Ах,плут, помазаницу божью
Всю перепачкал малафьей.

Хочу сосать,- она сказала
И вмиг легла на Гришу ниц.
Платочком хуй перевязала
Для безопаски у яиц.

Чтоб не задвинул он ей в горло
И связок там не повредил.
Как давеча дыханье сперло,
Когда он в жопу засадил.

Она раскрыла ротик милый.
Он был красив, изящен, мал.
И хуй набухший, толсторылый
Едва ей в губки пролезал.

Она сосет, облившись потом.
Орлов орет: - Сейчас конец. -
Она: - ну,нет. Хочу с проглотом.
А ты не хочешь? Ах хитрец.

Противный, милый, сладкий, гадкий...
Под лоб глаза он закатил
И полный рот хуиной смятки
Императрице запустил.

И связок чуть не повредила,
Едва от страсти не сгорев,
Всю малафейку проглотила,
Платочком губы утерев.

Орлов уж сыт. Она - нисколько.
- Ты что ж, кончать? Ан нет, шалишь!
Еще ебать меня изволь-ка,
Пока не удовлетворишь.

- Эге, однако, дело скверно.
Попал я парень, в переплет.
Не я ее - она наверно
Меня до смерти заебет.

Дроча и с помощью минета
Она его бодрить взялась.
Орлов был молод - штука эта
Через минуту поднялась.

А за окном оркестр играет,
Солдаты выстроились в ряд,
И уж Потемкин принимает
Какой-то смотр или парад.

- Мне нужно быть бы на параде,
Себя на миг хоть показать...
- Как трудно мне, царице, бляди
И власть, и страсть в одно связать.

И снова на спину ложится...
И поднимает ноги ввысь...
Кряхтит и ерзает царица
Под ним как раненная рысь.

Скрипит кровать, трещит перина,
А на плацу проходит рать!
О, славься ты, Екатерина!
О, славься ты, Ебена мать!

Дворцовая зала с камином, около которого сидит король Бардак в парике. Ноги его покрыты бордовым пледом, поверх которого лежит старый морщинистый член.
Король: (перекатывая член с ладони на ладонь)
О, если б в час давно желанный
Восстал бы ты, мой длинный член,
То я поеб бы донну Анну
И камер-фрейлину Кармен.
Я перееб бы всех старушек,
Я б изнасиловал девиц,
Я б еб курей, гусей, индюшек
И всех других домашних птиц.
(с рычанием)
Я сам себя уеб бы в жопу...
Фу. Размечтался. Там стучат.
Кармен, спроси, чего хотят!
Принес какой-то хуй Европу!


После продолжительного отсутствия разболтанной походкой вхо - дит Кармен. Подолом юбки протирая себе спереди между ног. Томно говорит:
Кармен:
Там, сударь, ебари пришли.
Сосватать вашу дочерь.
Меня в передней поебли -
Скажу - не плохо очень.
Король:
Да, видно, сильные мужи,
Просить скорее прикажи.
Затем подумай о гостях -
Нельзя встречать их второпях.
Сходи-ка к повару Динару,
Влей ему в жопу скипидару,
Чтоб шевелился он живей,
И был готов обед скорей.


Кармен быстро убегает. Входят два жениха: один в плаще, шляпе со страусовым пером, при шпаге и с шикарными усами; второй - напоминает монарха, бледен, с горящими глазами, король приветствует их, предварительно убрав член.
Король:
Здорово, доблестные доны!
Как ваши здравствуют бубоны?
Как протекают шанкера?
Как истекают трипера?
Оба дона:
Благодарим вас, ни хера!
Твердеют потихоньку.
Король: (обращается к расфуфыренному)
Позвольте, с кем имею честь,
Мне полномочия иметь?
Дон Пердилло:
Я перну раз и содрогнется
И старый сад, и старый дом
Я перну два - и пронесется
По пиренеям словно гром.
Сам герцог рыцарской душою
Мои таланты оценил.
Клянусь, Испании родимой
Я никогда не посрамил.
Король: (прослушав со вниманьем дона)
А друг ваш тоже знаменит?
Дон Пердилло:
О да! В ином лишь роде,
Он дрочит.
Король:
Где ж он сокрыт?

Из темного угла доносятся кряхтенье и дребезжащий голос:
Я тут... Постой... Кончаю вроде...

Выходит из-за угла, застегивая штаны и, отстранив дона Пердилло, говорит:
Я сам себя рекомендую.
Я тоже много еб сначала,
Потом же, давши волю хую,
Я превратил его в мочало.
И дам не надо. Ну и пусть.
Теперь ебусь я наизусть.

Возбужденный король, приподнявшись в кресле, протягивает руку дону Дрочилло.
Король:
О, дон Дрочилло, вы поэт.
Дон Дрочилло:
О, мой сеньер, напротив, нет.
Сперва я ставлю пред собой
Портрет нагой прекрасной девы,
И под бравурные напевы
Дрочу я правою рукой.
Не много нужно тут уменья:
Кусочек мыла и терпенье.
С большим искусством я дрочу,
и хуем шпаги я точу.
На вопросительный взгляд короля продолжает:
Я дон Дрочилло знаменитый
И идеал испанских жен:
Мой хуй большой, то зверь сокрытый,
Когда бывает напряжен.
Однажды был тореадором,
Когда сломалась моя шпага,
Я жизнь окончить мог с позором,
Но тут спасла меня отвага.
Тотчас, совсем не растерявшись,
Свой длинный хуй я раздрочил
И сзади поведя атаку
Загнал быку по яйца в сраку,
Бык, обосравшись, тут же сдох.
Вся публика издала вздох.
Сам Фердинанд, сошедши с трона,
На хуй надел свою корону.
И Изабелла прослезилась,
При всех раз пять совокупилась.
Тряслись столбы тогда у трона,
С нее свалилася корона.
Дон Пердилло и король:
Скажите, дон нам не таясь,
И не скрывая ничего:
И королева усралась?
И кончились тут дни ее?
Дон Дрочилло:
О, нет! Синьора Изабелла
Перед народом только бздела,
И чтоб не портилась порфира,
Она терпела до сортира.

Король жестом усаживает женихов на диван и сам начинает хвастаться:
Король:
Мечу подобный правосудья,
Стоял мой член как генерал.
Легко не только что кольчугу,
Он даже панцырь пробивал.
Тогда в разгаре жизни бранной,
Во время штурма корабля,
Я повстречался с донной Анной,
И Анна сделалась моя.
С тех пор блаженством наслаждался,
Ее ебал и день и ночь.
Недолго с ней я развлекался,
И родилась Пизделла, дочь.

С шумом распахивается дверь и вбегает донна Ана. За ней степенно входит дочь короля донна Пизделла с ведерным бюстом и лошадиными бедрами, которыми она на ходу игриво покачивает, не замечая гостей. Королева говорит королю.
Королева:
На рынке сразу ото сна
Бродили не жалея ножек -
Купили разного говна
И полетань от мандовошек.
А в модельном магазине
Показал один приказчик
Интереснейший образчик
На великий хуй Дрочиллы.
Но цену заломил такую,
Что фору даст живому хую.
Король:
Немудрено. Вот дон Дрочилло.
Королева:
Ах!
(с деланым смущением прикрывает ладонью лицо растопыренными пальцами).
Король:
Не торопись, о курва.
Ведь знаю, ты под ним вспотеешь.
Представь сперва Пизделлу, дура,
А дать ему всегда успеешь.

Чтоб отвести от себя внимание, королева вытаскивает на середину дочь и представляет ее донам.
Королева:
Простите! Дочь моя, Пизделла,
Бордели все передрочила -
Имеет золотой диплом...
Ну, о гранд'ебле мы потом...
Оба дона:
Могу попробовать в новинку.
Пизделла:
Я не ебусь на дармовщинку.
Папаша брать велел рубли,
Чтоб на шарман не заебли.

Занавес опускается на некоторое время и вскоре поднимается. Зрители видят на сцене то, о чем загробным голосом вещает кто-то невидимый.
Голос:
Бог упокой дона Пердилло -
Погиб он как воин в бою.
Погибла и донна Пизделла
На дона Дрочилло хую.
Видно победоносное лицо дона Дрочилло. Действие окончено.
Медленно опускается занавес.

Пров Кузмич был малый видный,
В зрелом возрасте, солидный,
Остроумен и речист,
Только на хуй был не чист.

Еб с отъявленным искусством,
С расстановкой, с толком, с чувством,
И как дамский кавалер
На особенный манер.

Он сперва пизду погладит,
А потом уж хуй приладит,
Нежно ткнет он, извинясь,
И ебет не торопясь.

Он не брезговал интригой
Ни с кухаркой, ни с портнихой,
Но немало светских дам
Привлекал к своим мудям.

Раз решили дамы хором
Так за чайным разговором:
- Пров Кузмич -герой-мужчина,
С ним не ебля, а малина.

Раз в осенний длинный вечер,
Натянувши плед на плечи,
Взяв лимону, коньяку
Ближе сел он к огоньку.

Вечер проходил шикарно...
Ароматный дым сигарный
Отвлекал его мечты
От житейской суеты.

Вдруг с опухшей пьяной рожей
Появился из прихожей
Его заспанный лакей -
Старикашка Патрикей.

- Что тебе, хрен старый, надо? -
Пров спросил его с досадой.
На полученный вопрос
Пробурчал он:-Вам письмо-с.

"Милый Пров,- письмо гласило, -
Всю неделю я грустила.
Под конец вся извелась
Оттого, что не еблась.

Если ты, блядун, обманешь,
К своей Дуне не заглянешь,
То, поверь мне, не совру,
Дам я кучеру Петру.

Приезжай ко мне, мой милый,
Наслаждаться своей силой -
Ебли страстно жажду я,
В плешь целую, вся твоя.

Пров Кузмич тут прифрантился,
Красоту навел, побрился
Закрутивши ус в кольцо,
Важно вышел на крыльцо.

- Эй, ебена мать, возница, -
Гаркнул он, и колесница,
Подняв пыль над мостовой,
Понесла его стрелой.

Он у ней, она в постели,
И на нежном ее теле
Между двух изящных ног
Оттеняется пушок.

Пров Кузмич развеселился
Ближе к боку привалился,
Начал к деве приставать,
За пизду ее хватать,

Тут, о ужас, хуй обмяк,
Скисла, сморщилась залупа,
Яйца - нечего пощупать.
В общем -дрянь, а не елдак.

Пров Кузмич мой загрустил,
С горя аж слезу пустил,
В хуй, совсем уже не веря,
Он поплелся молча к двери.

- Что ты, мой миленок, Пров?
Али хуем не здоров?
- Эх, Дуняш, пришла беда:
Отъеблась моя елда.


Ты, худой или дородный,
Помни: с дамой благородной
Не ложись ее ебать,
Раз не может хуй стоять.

В престольный град, в синод священный
От паствы из села смиренно
Старухи жалобу прислали
И в ней о том они писали:

Наш поп Паисий, мы не рады,
Все время святость нарушает:
Когда к нему приходят бабы,
Он их елдою утешает.

К примеру, девка или блядь,
Или солдатка, иль вдовица
Придет к нему исповедать,
То с ней такое приключится.

Он крест святой кладет пониже
И заставляет целовать.
А сам подходит сзади ближе
И начинает их ебать.

Тем самым святость нарушет,
Он нас от веры отлучает.
И нам де нет святой услады -
Уж мы ходить туда не рады.

Заволновался весь синод,
Сам патриарх, воздевши длани,
Вскричал:"Судить, созвать народ.
Средь нас не место этой дряни".

Суд скорый тутже сосоялся,
Народ честной туда собрался...
И не одной вдове, девице
С утра давали тут водицы.

Решили дружно, всем синодом
И огласили пред народрм
Отцу за неуемный блуд
Усечь ебливый, длинный уд.

Но милосердие любя,
Оставить в целости мудя.
Для испускания мочи
Оставить хуя полсвечи.

Казнь ту завтра совершить
И молитву сотворить.
А чтоб Паисий не сбежал,
За ним сам клитор наблюдал.

Старух ругают:"Вот паскуды.
У вас засохли все посуды.
Давно пора вам умирать,
А вы беднягу убивать."

Всю ночь не спали на селе
Паисий, клитор - на челе
Морщинок ряд его алел -
Он друга своего жалел.

Однако плаху изготовил,
Секиру остро наточил
И честно семь вершков отмеря
Позвал для казни ката-зверя.

И вот Паисий перед плахой
С поднятой до лица рубахой.
А уд, не ведая беды
Восстал, увидев баб ряды.

Сверкнув, секира опустилась...
С елдой же вот что приключилось:
Она от страха вся осела -
Секира мимо пролетела.

Но поп Паисий испугался
И от удара топора
Он с места лобного сорвался
Бежать пустился со двора.

Три дня его искали всюду.
Через три дня нашли в лесу,
Где он на пне сидел и муду
Святые псалмы пел в бреду.

Год целый поп в смущенье был,
Каких молебнов не служил,
Но в исповеди час не мог
Засунуть корешок меж ног.

Его все грешницы жалели
И помогали, как умели,
Запрвить снова так и сяк
Его ослабнувший елдак.

Жизнь сократила эта плаха
Отцу Паисию. Зачах
Хотя и прежнего размаха
Достиг он в этаких делах.

Теперь, как прежде он блудил,
И не одну уж насадил...
Но все ж и для него, чтецы
Пришла пора отдать концы.

На печку слег к концу от мира.
В углу повесил образок,
И так прием вел пастве милой,
Пока черт в ад не уволок.

Он умер смертию смешною:
Упершись хуем в потолок,
И костенеющей рукою
Держа пизду за хохолок.

Табак проклятый не курите,
Не пейте, братие, вина.
А только девушек ебите -
Святыми будете, как я.