В колонках играет - Bleach opening 6
Автор: ААД
Бета: Я и Ворд
Название: Часть первая - Борьба со злом.
Статус: закончен.
Жанр: Юмор.
Пейринг: Иккаку/саке, Кёраку/саке, Рангику/саке и др.
Саммари: Приходит Мацумото к Кёраку смотрит тот весь помятый и спрашивает:
- Чо такой помятый?
- Со злом боролся!!!
- С вайзардами ?!
- Не с саке ,ещё осталось, будешь?
Рейтинг: R.
Размещение: Где угодно.
Предупреждения: Держитесь за стул.
От автора: Прочитал, оборжался и своего добавил.
Дисклеймер: Автор оригинальной манги и труженики инета.

Присылайте пожелания для следущей подборки!


Пришел Иккаку в Академию поступать, а привратник говорит:
– Ну, как тебя впустить, если у тебя из кармана бутылка саке торчит? Пойди вылей.
Мадараме вышел, походил и снова к воротам.
– Ну, что вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина саке Юмичики.
– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
Снова ушел, походил, возвращается.
– Ну, что вылил?
– Нет, не смог.
– Почему?
– Моя половина – снизу!
****
Назначили Тоосену нового лейтенанта. Он его утром ждет – не приходит, днем – пусто, вечером – никого.
На следующий день появляется Хисаги, и Тоосен спрашивает:
– Где был?
– Ну, мы с ребятами отмечали моё назначение…
– Почему не сообщил заранее?
– Как не сообщил? Я же вам записку оставил!
****
Кёраку сдает экзамен на капитана.
– Ради отряда курить бросишь?
– Ну, брошу.
– А сможешь ради отряда бросить пить?
– Нууу, ради отряда смогу.
– А женщин ради отряда оставишь?
Кёраку задумался:
– Ну если ради отряда, только ради него.
– А жизнь за отряд родной отдашь?!!!
– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?
****
Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками:
– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?
Из задних рядов голос Кёраку:
– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!
****
Новобранцев Готея приводят к присяге. Торжественная церемония, присутствие Ямамото, все волнуются. Очередной лопоухий выходит в центр плаца, вскидывает катану и звенящим голосом произносит:
– Курсант Мадараме для прохождения присяги принял!!
****
Изобрели в Готее новый сорт выпивки. Решают, кто на что продукт испытывать будет.
Маюри говорит:
– Мы испытаем ее на токсичность.
Бякуя:
– Мы на ароматические свойства и вкус.
Гин:
– Мы на прозрачность и цвет.
11 отряд:
– Ну, а мы на предельные нормы потребления!
****
Встретились как-то Айзен с Урахарой … Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется… Так и нажрались вдвоем в тупую…
****
Ямамото на собрании капитанов:
– Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… вопросы есть?
Кёраку:
– До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
****
Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит.
– Если денег дам, всё равно пропьёшь!
– Я не пью.
– Тогда прокуришь!
– Я не курю.
– Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
****
Рангику дает объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
****
Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.
****


Приходит Шуухей сдавать экзамены на лейтенанта, а там один Кёраку сидит.
– Кому из вас сдавать экзамен?
– Подходите по одному…
****
Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40 ре.
– А полбутылки?
– 20 ре.
– А чашка?
– 10 ре.
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне плошку.
****
Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
– Ты меня уважаешь?
– Ты уже спрашивал!
– И что ты ответила?
– Не помню…
****
Нанао и Мацумото
– Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
****
Ямамото на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с саке, что бы начал пить баран?
– Воду, – отвечает Шунсуй.
– А почему?
– А потому, что баран.
****
Медицинское обследование Иккаку
– Какая у вас группа крови?
– А что, спирт делится на группы ?!
****
Кёраку обращается к Нанао:
– Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай похмелиться!..
****
Размышления Кьёраку: если саке – яд, может надо высосать его из бутылки?!
****
Рангику учит молодежь:
– Саке нужно пить очень холодное по русски. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего Унохана просто обязана будет выдать больничный.
****
Нанао с Нему, совершенно никакущих, доставляют пред светлые очи дежурного капитана (видимо, Бякуи)
Офицер (сурово): – Где Рангику?
Дамы (с пьяной наглостью): – К-какая ещ-ш-ше Ранги-ги-ги-ги-ку?!
– Не станете же вы утверждать, что вы так напились в двоём?!
****
Маленький Кераку подходит к Ямамото:
– Дедушка, вам сколько лет?
– Сто пятдэсят восэм тисяч.
– Ого! А вы пьете, курите?
– Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну
****
Возвращается Кераку поздно-поздно домой. На пороге его встречает Нанао.
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
– Нанао-тян, зависть – плохое чувство.
****
Приходит Ямамото на работу на четыре часа позже обычного. Сасакибе ему и говорит:
– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Тюджиро, ходил покупать слуховой аппарат…
****
Кераку рассказывает:
– Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни…
Отправили Ячиру в Академию
Зараки жалуется Иккаку:
– Недоволен я нашей Академией.
– А что такое?
– Дают абсолютно нереальные задания. Вчера Ячиру приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
****
Ночь. По улице идут никакие Хисаги с Абараем и орут:
– Д-деушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
****
Кёраку: Я сказал саке "НЕТ!", но оно и слушать не хочет.
****
Кёраку делится с Укитаке:
Я хотел сказать саке решительное "Нет", но Нанао-тян отобрала бутылку и сказала, что с ней может разговаривать только законченный алкоголик… так что я по-прежнему пью.
****
Кёраку: Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить.
****
Ячиру в магазине
– Тетенька, дайте мне, пожалуйста, семь бутылок саке.
– А ты донесешь столько?!
– Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.
****
Гин говорит тост:
– Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

****
Пьяный Зараки идет домой. Видит, Тоосен стоит возле дерева и плачет.
– Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?
– Хочу.
– Ну, давай, подсажу.
****
Кераку рассуждает – если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.
****
Нанао пытается контролировать капитана, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
– Кераку-тайчо, ну, пропустите, ну, пропустите, ну, пропустите!
Шунсуй в сердцах выпивает полную чашку саке, крякает и говорит ей:
– Ну, пропустил, хорошо пошла.
****

Объявление от Хисаги, Рангику и прочей компании:
"Предлагаем долевое участие в вашей выпивке"
****
Рангику:
В споре нескольких мужиков со мной прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
****
Кёраку на медосмотре:
– Пьете?
– Редко! 4 раза в год, по 3 месяца, подряд!
****
Расстроенная Нанао:
– Кёраку-тайчо, вы бросаете пить?! Кто же теперь меня будет называть самой красивой, обаятельной и привлекательной?
****
Собираются Хисаги, Абарай и Кира на рыбалку, и Шуухей спрашивает:
– Слушайте, я одного не могу понять, зачем нам на рыбалке удочки нужны!
****
Заходит Кёраку в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
– Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека… – говорит бармену только пришедший в Сейрейтей Тоосен:
– Ну, а что тут странного-то?! Его Нанао послала купить пакетик маслин!

В магазин Урахары тайком приходит Бякуя и просит продать цианистый калий.
– Это очень сильный яд. Зачем он вам?
– Хочу дать его жене.
– Это преступление! Она же умрет!
Бякуя достает из рукава фотографию где Хисана с Йоруичи.
– Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!
*****
– Расскажи, Шунсуй, как ты того холлоу-то завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
*****
После того, что Бякуя сделал с Ренжи, он, как честный человек, просто обязан жениться!
*****
Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!
*****
Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март.
*****
Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!
*****
Устраивается Мацумото в Готей 13. Начальник отдела кадров (это Урухара что ли?) спрашивает ее:
– И что вы умеете после Академии?
– Кидо и шинкай. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
– А, ну я дальше не читал.
*****
Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
– Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…
*****
Сидит Ичимару, смотрит арт. Гин-Айзен, Гин-Кира, Гин-Гриммджоу… Уже слюнки скоро капать начнут..
– Кира-кун, принеси платок!
Листает дальше, а там Гин-Хинамори
– Кирааааа!!! Концепция изменилась, тащи тазик!
*****
У Ичимару Гина как-то раз спросили, почему Мацумото-фукутайчо так мало бывает на рабочем месте.
– Она очень любит купаться, – ответил тот.
– ???
– Но одной ей скучно, а вдвоем – дооолгооо…
*****
Тяжкие будни Уэко
– Зачем топтать мою любовь, Айзен-сама?
– А не нужно разбрасывать, Ичимару-кун! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
*****
– Мацумото-сан, давайте сыграем в карты на раздевание?
– Хисаги-кун, вам интересно увидеть или похвастать?
*****
Женская ассоциация шинигами в комнате Рукии всю ночь до утра вела светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда Абарай Ренжи.
*****
Как-то раз Ячиру поймала Юмичику и спрашивает:
– Юмичи, а единороги есть?
– Нет, фукутайчо, это фантастика.
– Юмичи, а водяные есть?
– Нет, Ячиру, это фантастика.
– Юмичи, а голубые есть?
– Да, Ячиру, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!
*****
Хицугая жалуется:
– Представляете, прихожу в кабинет, открываю шкаф, а там Кёраку-тайчо голый сидит!
– Hичего удивительного…
– Как ничего??? У Мацумото же выходной!!!
*****
Кёраку – Мацумото:
– Давайте завтра встретимся?
– Давайте! А где?
– Под часами!
– Под какими часами?
– Под теми, что висят у меня над кроватью!
*****
Урахара продает Ассоциации женщин-шинигами свое последнее изобретение – комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 250 йен."
Мацумото:
– А как им пользоваться?
– Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером Рангику звонит:
– Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается…
– Так… лежи! Сейчас буду!
Приехал Урахара на место, разделся и говорит комару:
– Смотри, тупица, последний раз показываю!
*****
Академия. Гид во время обзорной экскурсии на грунт:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Киото борделя.
Кьераку Шунсуй вскакивает с места:
– А почему мимо???
*****
В женское отделение бани заходит голый капитан Кераку. Бабы визжат:
– Тайчо, вы что! Вам в мужское отделение надо!
– Что я, педик, что ли?
*****
Встречаются Нанао и Рангику.
– Чего ты такая грустная?
– Парня полюбила…
– А он?
– А он другого…
*****
Беседуют Рангику и Йоруичи
– Ты что такая бледная, что-то случилось?
– Да залетела я, уже месяц беременности…
– И что, ты не знаешь от кого?
– Почему? Знаю!
– Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
*****
Сой Фонг бросается на Йоруичи с ножом, та кричит:
– Почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!
*****
Приходит Хицугая на совет, и заявляет, что его не устраивает поведение Рангику, ее вечное блядство и сама Рангику в качестве фукутайчо.
Откуда-то из капитанских рядов доносится ехидный голос:
– Подумать только, всех устраивает, а его нет!
*****
Сой Фонг жалуется Унохане – мол, вчера было так жарко, так жарко, что она лежала совсем раздетая, и тут вваливается Оомаэда.
– И что бы вы подумали, доктор, этот кретин нашел, что с меня еще снять!
– И что же это!
– Ну разумеется, голую Йоруичи!
*****
Мацумото дает объявление в газете:
– Ищу интим. Работу не предлагать.
*****
– Итак, господа шинигами, сознайтесь: кто считает, что моя жена Хисана – идеал?
– …
– Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
*****
Ичимару-тайчо делится опытом:
– Если вы отправились в отпуск на море с блондином и блондинкой – следите, чтобы они обгорали с разных сторон. Тогда у вас будет здоровое разнообразие в сексе.
*****
Иккаку рассказывает: Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Такая… такая смуглая! Ее звали Йоруичи! Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом!
…и тут он замечает внимательно и очччччень нехорошо глядящую на него Сой Фонг – …Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошел до ее комнат.
…Ну если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга… ну, собственно, я ее ласкал, а она меня нет… точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился. Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете…
Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было… как бы это сказать… за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже… а я, типа, это, на улице… прислонившись к стене дома.
Сой Фонг встает и уходит, презрительно ухмыляясь
– …Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!
*****
Гин: Девушка, а вы животных любите?
Сой Фонг: Это как понимать, вы мне предложение делаете?
*****
Мудрость клана Кучики:
«Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается»
*****
Ичиго нравились женщины двух типов. Одного типа звали Шунсуй, другого – Бякуя.
*****
Хицугая на пляже беспокоится:
– Мацумото-сан, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, тайчо, это я на спине плыву!
*****
– А почему вы выбрали лейтенантом именно меня? – пристала как-то Хинамори к Айзену
– Я взял ту, у которой грудь самая большая, – сделав честное лицо, шепотом сообщает Айзен СТРАШНУЮ тайну:
Пауза. Долгая. Потом ее взгляд опускается вниз, она убеждается, что ее фигура не изменилась, взгляд опять поднимается. Наконец, прирожденная честность и самокритичность побеждают и произносится фраза:
– Но ведь моя грудь не очень большая…
– Ну, просто все остальные были парни…
*****
Рангику хвастается:
– Мне ремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа. Жаль, что не моющиеся…
– Зачем в спальне моющиеся обои?
– Да столько мужиков головы порасшибало!..
*****
Йоруичи рассказывает Урахаре планы на выходные:
– Поездку в гольф-клуб, на свежий воздух и красивую женщину в партнёры… Впрочем, гольф-клуб и свежий воздух можешь оставить себе.
*****
Мацумото и Кайен обсуждают недавнюю вечеринку:
– Ты слышал, что вытворял тогда Абарай?
– О Боже! Он как напился, то творил такие мерзости, что даже называть противно…
– А Кира? Наш маленький скромник Кира. Говорят, что он был отвратительнее самой грязной свиньи…
– Да, как ни печально, Кира вытворял такое, что люди долго еще не смогут ему простить…
– И Хисаги. Даже Хисаги! Он просто потерял человеческий облик!
– И он тоже…
– Какой позор! Какой ужас, что у меня такие друзья… Но так, между нами, ты случайно не помнишь: была я на той вечеринке, или нет?
*****
Хочешь большой и чистой любви? Помой меноса!
*****
Возвращается СойФон в Сейрейтей и вдруг замечает, что у Йоруичи маленькие рожки на голове проглядывают.
– Как так, Йоруичи-сан, клянусь, что ни разу вам не изменяла! Откуда же рога?!
– Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…
*****
Три барышни, возвращаясь с горячих источников, делятся впечатлениями. Одна говорит:
– Ой, девчонки, познакомилась с Кераку-тайчо. Десять дней счастья.
– А я с Кучики-тайчо. В первый день с ним переспали, все остальные девять дней он уговаривал мне об этом никому не рассказывать.
– Да, девочки… Вот я познакомилась… с Куроцучи-тайчо. Девять дней мы с ним готовили научный эксперимент, который на десятый не состоялся по техническим причинам.
*****
В Сейрейтее проводят соревнования по плаванию. Тренер подходит к Абараю:
– Я тебя очень прошу выиграть этот турнир. Во время заплыва не обращай внимания ни на что вокруг. Воздержись!
Ренжи занял второе место. Тренер ругается:
– Я же просил первое место!
– Я плыву, и вдруг увидел Тайчо!. Как следствие, немного притормозил о песок.
– Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше.
– А мосты?

В операционной 12-го отряда:
– Куроцучи-тайчо, кажется мы его потеряли…
– Ой, что ж теперь будет-то?!
– Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен…
Куда ж он в темноте-то уйдет…
Под наркозом…
Да и почка его, вот у меня тут осталась…
* * *
Спрашивает однажды Ячиру у Зараки:
– Кто такие притворщики?
– Притворщики – это те шинигами, которые ходят на Совет Капитанов с весёлым настроением.
* * *
Из наставлений Айзена:
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
* * *
Хинамори пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на клиентку.
– Повезет Айзену, а с тобой останется Хицугая.
* * *
После операции:
– Маюри-тайчо, это вы мне голову после боя с холлоу пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, тайчо, что вы, шов хороший, но тело не моё.
* * *
Юмичика хвастается перед Ренжи:
– У нашего тайчо номер отряда на спине!
– Ну и что? У всех капитанов номер отряда на спине…
– Но не у всех булавками к спине пришпилен!
Юмичика хвастается перед Ренжи:
– У нашего тайчо номер отряда на спине!
– Ну и что? У всех капитанов номер отряда на спине…
– Но не у всех булавками к спине пришпилен!
* * *
– Кен-тяяяян, купи мне барабан!
– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
* * *
Укитаке на приеме у Уноханы:
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.
* * *
Теорема Иккаку. Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
* * *
Бякуя, свежеиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я подумала, что вы всё-таки мужчина.
* * *
Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.
* * *
Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…
* * *
– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
* * *
Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Яме-джии. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку:
– С 8 Марта вас!
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…
* * *
Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.
* * *
Маюри выставляет Бякуе счет за лечение.
Бякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
– Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!
* * *
Заповеди от Кёраку
Когда приходишь утром на работу главное, – это случайно не начать работать.
* * *
Гадалка, отодвигаясь от Ренжи:
– А карты говорят, что вы уже век как мертвы…
* * *
В военном походе.
– Иккаку, ты взял что-нибудь от комаров?
– Конечно, Юмичика! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!
* * *
Возвращается Кенпачи с Совета капитанов, а Ячиру сидит, слезами заливается.
– Что такое? – Интересуется капитан.
– Подскользнулась, упала, бооольно! – Рыдает та.
– Ты – подскользнулась? Как?!
– Ик… Иккаку лысину воском натер!!!
* * *
Однажды в детстве Кучики Бьякуя сильно заболел, и мама взяла с него слово, что он не будет выходить на улицу без шарфика…
* * *
– Это правда не я его погнул, – оправдывался Кира, вертя в руках казенный меч.
* * *
Мучается Хицугая в магазине: «Вискас или Педипал? А может живых кроликов?»
Хицугая взял всего и много ведь у Комамуры завтра юбилей!
* * *
Зараки порывался сменить эмблему своего отряда, но Ямамото-сетайчо объяснил ему, что звездочки не символизировали количество побежденных.
* * *
Вопрос на засыпку: сумеет ли банкай Уноханы-тайчо переварить банкай Куроцучи-тайчо?
* * *
У Ичимару Гина как-то раз спросили, зачем Комамуре-тайчо шлем.
– Беречь свою голову, конечно! – Ответил тот. – А вдруг там мозги?
* * *
– Скажите, Мадараме-сан, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
– Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
* * *
Сидел Гин в Уэко, сидел, скучно стало. Отправился на грунт, порыбачить, поймал золотую рыбку, а она и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три любые желания!
– Помнишь войско Чингисхана?
– Помню.
– Хочу такое же войско лорд-арранкаров. Второе желание – отправь войско на границу Сейрейтея. Третье – убери оттуда и развей…
Рыбка исполнила все три желания и говорит:
– Вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерунду их потратил!!
– Зато, какой понт создал!!!
* * *
Подкатывает Маюри к Унохане
– Скажите, эти волосы у вас настоящие?
– А у вас голова не искусственная?
* * *
Ямамото в Академии:
– И запомните, что добро всегда побеждает зло…
Молодой Айзен, вскакивая с места:
– Чур, я добрый!
* * *
Над кроватью у Айзена-тайчо написано "Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем!"
* * *
Прощальная речь Ичимару перед отбывкой в Уэко:
– Спасибо тем, кто меня любит – вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит – вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг – вы нужны для массовки!
* * *
– Скажите, Ямамото-сэнсей, вот занпакто – это же вешь? Ну, в общем понимании, я имею в виду, он же материальный предмет, да?
Ямамото затягивается…
– Ну, типа, вещь. Еще какая вещь…
– А к вещам положены гарантии, да? Вот какая у занпакто гарантия?
– Пожизненная.
– А как это?
– Пфффф… Сломаешь – сдохнешь.
* * *
Нанао идет по Сейрейтею, и слышит, как спорят Мадараме и Иба.
– Фрухт!
– Фрукк!
– Сам ты фрюк, говорю ж тебе – фрухт.
Нанао не выдерживает, подходит:
– Господа шинигами, это слово пишется так – Фрукт! И никак иначе!
Покивали, она пошла дальше… Эти двое ей смотрят вслед…
– Умная баба.
– Ага. Только все равно она никогда не слышала, как Оомаэда пердит!
* * *
Рассказывает Кира.
"Иду я, значит, по Руконгаю – а навстречу из-за угла арранкары.
Я вправо – и они вправо. Я влево – и они влево…
…И тут появляется Зараки-тайчо….А так все хорошо начиналось…"
* * *
Приходит Ямамото в 4 отряд, спрашивает дежурного Ханатаро:
– Сынок, а у вас есть хлористый калий?
– Нет, дедушка, только цианистый
– А какая разница?
– Семь йен, дедушка
* * *
Приходит Хисаги знакомиться с новым тайчо. Открывает дверь, а там Тоосен сидит! В капитанском плаще! И Йоруичи с ним!
– Ой, тайчо, что с вами! Что тут такое горело?
* * *
Маюри-тайчо в детстве был очень любопытным ребенком – привязывал кошкам на спину бутерброд маслом вверх, и всю конструкцию сбрасывал с крыши. Поэтому Йоруичи очень не любит бутерброды с маслом.
* * *
– Гин! Ты опять украл мою траву!
– Почему я, Айзен-тайчо?!
– Много улыбаешься!
* * *
Стоит Бякуя в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
– Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Хисана из соседней комнаты:
– Идиот! Сколько раз повторять – не чмо, а мачо!
* * *
Приходит Маюри домой после рабочего дня пьяный:
– Скажи, сын, честно – дурь куришь?
– Пап, я – дочь.
* * *
Тоосен, гордо:
Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!
* * *
Реклама нового изобретения Маюри:
Шинигамиместос – убивает все известные микробы наповал, а неизвестные – берёт в плен на изучение и эксперименты.
* * *
Построение в пятом отряде:
– Хинамори, выйти из строя!
Момо падает без сознания. Грохот…
– Что с ней? – недоумевает Айзен.
– Вышла из строя… – тянет из-за плеча Гин.
* * *
Однажды Маюри засекли в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа и просто красавцем, а оказалось, что он всего-навсего банальный бабай.
* * *
Пришел однажды Маюри на Совет Капитанов, а маску не надел.
– Вас сегодня просто не узнать! – говорит стоящий рядом Хицугая.
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?
* * *
Пришел в 11-й отряд мужик из Руконгая:
– Вам в отряд шинигами нужен?
– А что Вы умеете делать?
Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает его в окошко:
– Ну, как?
– Погодите, сейчас вот Зараки-тайчо обратно влезет, поговорите.
* * *
– Унохана-сенсей, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
– Ну так на вас комары лопаются, Зараки-тайчо…
* * *
Маюри скрестил кенгуру и коалу.
Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.
* * *
Сколько ни приводила Мацумото домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а Гин из Уэко так и не вернулся.
* * *
«Отказ в апелляции не освобождает от совершения побега из мест заключения», – сказал Гин Рукии на мосту.
* * *
Стал Айзен Богом, решил в бассейне искупаться.
Прыгнул с трамплина, а вода расступилась.
* * *
В поздний час в магазин Урахары заглядывает Бякуя и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Урахара, ехидно так, спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
– А-а-а… Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!