Надоело,чувство собственной ничтожности продирает изнутри. Зачем мечтать, ведь твоим мечтам не суждено сбыться похоже я просто человек который появился на свет, чтобы не жить а проживать свою жизнь. Для того чтобы просто смотреть на счастье других, потихоньку завидовать и делать вид что все хорошо и меня в своей жизни все устраивает. Да, дурацкая ситуация. Тут хоти не хоти завидуй не завидуй, а дело с мертвой точки не сдвинется, а жаль. Наверное глупо тупо сидеть и сопли на кулак намазывать, любой бы сказал:"Че плачешь иди да работай и все будет", но блин это все понятно. Не хочу этого слушать надоело, просто хочу капельку спокойствия поэтому тут и делюсь, бессмысленный сумбурный бред, никак иначе не назвать иди плачь детка, легче станет. Да, пойду. Нет не плакать,банально, просто нужно подумать а может придет мысль и для следующей записи. Всем мир!

Потухло солнце на глазах
И стало вдруг совсем уныло.
"Я не люблю"-сказал в сердцах,
От этого мне больно было.

Тебе сказать "Не уходи!",
Уж сил во мне не оставалось.
И только тихое "Прости",
Внезапно с губ моих сорвалось.

Ты будешь очень одинок,
Когда поймешь свою ошибку.
Прошепчешь "Я тебя люблю"
Увидев на лице улыбку.

А я забуду про тебя,
Забуду все что раньше было
И дверь закрою уходя
Но буду помнить как любила...

Я устала бороться, каждая попытка заканчивается провалом,то ли я чего то не понимаю то ли что.Но блин каждый раз когда пытаешься ему что-то объяснить он превращает все в шутку или перебарщивает это нормально нет.И что делать теперь и терять его не хочется и бороться сил больше нет.Я устала от этого не понимания.

http://www.youtube.com/watch?v=Zcf832aL7oA&feature=youtu.be

Забавно,замкнутый круг,это когда у чего-то нет начала и конца.А если они есть то что тогда...??
Это что же получается тогда.А если замкнута другая фигура не круг,а к примеру квадрат или треугольник.Это возможно вообще??
Бреед сумасшедшего. Но под каждым бредом скрыт какой-то смысл.А если его нет то и читать,я думаю не стоит.Хотя а вдруг во всяком бреде каждый человек найдет для себя что-то особенное,своё,то что будет понятно только ему.Тогда,хорошо это уже не бред а..эм..я не знаю как это назвать.
Короче сегодня пятница,конец недели и в голову лезет только что-то вроде этого.

Глаза-это зеркало души.А для многих еще и некий индикатор настроения.Как говорится счастливых выдают глаза.
Давным давно мне довелось наблюдать довольно странную картину:Под проливным дождем в промозглый осенний вечер стояла девочка,под маленьким голубым зонтом.В руках у неё,как бы спасаясь от непогоды,прятался маленький котёнок. И вроде бы картина довольно унылая ребенок вечером один под дождем,и смысла писать не было бы,если бы не одно "НО".Её глаза,большие такие небесно голубые,как у всех скажите вы,но нет в этих глазах было что-то особенное какой-то своеобразный шарм,притягивающий к себе.Я бы даже сказала свечение. Тогда я не приняла особого значения обычным детским глазам.А вот позже прочтя где-то фразу "Счастливых выдают глаза" я поняла что же особенного было в этой девочке.Она просто была счастлива.Казалось бы от чего...Нам возможно этого не понять.
Под гнетом бесконечной суеты мы очерствели и уже не способны радоваться мелочам. Этот ребёнок был рад,что спас от воды и согрел,маленькое создание и девочка была переполнена счастьем и счастье это было передавалось людям через большие, небесно-голубые детские глаза.

Не замечали,что иногда при совершенно хорошем настроении мы начинаем искать повод для грусти там,где его абсолютно нет?
Лично я за собой замечаю это постоянно,но блин понятия не имею начерта я это делаю....Вроде особого желания погрустить нет,да и настроение хорошее,но я сама начинаю создавать какие-то головники,причем так типично...сама придумала-сама обиделась-сама простила...а что?кому? Смысла не имеет.Видимо я отличный мозгоfuckер.
Или еще вторая причина изменение настроения. Желание поплакать.Мда,но это уже просто из ряда вон,выходит за рамки идиотизма.И что самое интересное когда,нет особого желание пустить слезу, находится тысяча причин чтобы это сделать.Но нет блин. И именно когда все хорошо,и поводов рыдать просто быть не может....тут как по голове бьет.."вот хочу и все". И начинается пресловутое перебирание извилин мозга в поисках подходящего повода и ведь не находишь. И вот тут,лично у меня,включается,как говорит моя подруга, типичный параноик...который думает,что если все хорошо, значит просто все хорошо замаскировано.И начинается...Отсюда вывод: Дура я короче :)

Странно все, запутанно, я уже даже и не знаю правильный ли это путь....И нужно ли мне все это...Да,казалось бы все отлично,жизнь резко поменялась.
Но с течением некоторого времени я начала понимать,что запуталась..вроде всё мне нравится и мне комфортно жить так как я живу,но хочется чего то ещё....чего-то нового. Я счастлива это да,но я не знаю правильно ли всё это...После определенного момента я начала понимать,что запуталась..так ли это....я не знаю.Возможно что это всё самообман.Во всяком случае я должна подумать обо всем...

Иногда так горько осознавать что ты одинок...Вроде бы всегда кто-то рядом но в реале им нет никакого дела до тебя какой ты, что у тебя на душе и т.д. Их интересуют свои собственные проблемы,ты же всегда готов помочь при первой же возможности если твоя помощь действительно нужна. Ты веришь каждому слову тех людей,которых считаешь друзьями,а они при первой же возможности готовы предать тебя и воткнуть нож в спину. И оставшись один на один с собой,осмысливая все произошедшее,ты вдруг начинаешь понимать,что это все не ново и где-то ты это уже видел. И со временем приходит осознание того,что ты просто наивный идиот, который все время доверяет людям,хотя этого делать не стоит....

Бывает так,что понимание того,что ты совершил ошибку приходит очень поздно,тогда когда назад дороги нет мосты сожжены и все обратно уже не вернуть.
А ведь казалось,что отказавшись от всего ты сделал единственное правильное решение.Ты радуешься и ликуешь от осознания того,что все получилось так,как ты хотел...но вся твоя радость это лишь обман...обман самого себя...да да именно обман ведь на самом деле ты этого не хотел и отказавшись от всего ты подписал себе приговор.Теперь всю оставшуюся жизнь ты будешь жалеть об утраченном шансе,шансе на лучшую жизнь....
Теперь все что тебе остается это прозябать никому не нужную жизнь в том месте,которое тебе приходится называть домом.Всё что тебя ждет это семья и работа....да возможно это все чего ты хочешь на данный момент, но на самом дел это все могло быть и там...там,где сбываются мечты,там где ты это ты и всем плевать кем ты был раньше.
И вот,всю свою жизнь,ты 5 дней в неделю будешь крутиться как белка в колесе разрываясь между работой и домом,а на выходных ты возможно будешь куда-нибудь выбираться с детьми,в это бесконечном скитании пройдет твоя жизнь...жизнь которая тебе совершенно не интересна, наполненная воспоминаниями и основанная на них, воспоминаниями об ушедших годах и счастливейших моментах от которых ты,совершив ошибку, добровольно отказался....

Не вижу смысла в дальнейшем самообмане...постоянно говорить себе,что все в порядке, это не выход,разоряться и тратить нервы на разную не цензурную лексику, бесполезно...Остается только смириться с тем,что происходит,с вечными переменами и поворотами судьбы.
Поверить во всю ту ересь которую пытается навязать нам общество,очень легко,но гораздо труднее противостоять окружающему миру.Казалось бы,проще простого сказать "Нет",но иногда за этим маленьким словом стоит огромный выбор...и большое количество умственной работы.Прежде чем дать отпор обществу человек должен, все основательно взвесить,противостоять и остаться одному или же просто плыть по течению и быть уверенным в завтрашнем дне.Зачастую люди просто боятся стать изгоями, и гонимые своими страхами прогибаются под мир.Но ведь даже тот,кто дал отпор обществу...не одинок таких как он сотни,а может даже и тысячи.....на ум приходит только одно выражение, услышанное мною много лет назад, хочешь изменить мир,начни с себя.

Все идёт своим чередом. За зимой весна,а за весною лето. Так и в жизни, одно событие сменяет другое, за черной полосой приходит белая и наоборот. В мои намерения не входит сейчас жаловаться и плакаться,я просто хочу поделиться мыслями со своим дневником и его читателями,если таковые имеются.
Недавно мне наконец удалось уложить все вещи в моей голове в правильном порядке,на свои места. Из-за резких перемен я на время потеряла равновесие или,если так можно выразиться,была выбита из колеи.Но с наступлением осени всё встало на свои места.Как оказалось мне просто требовалась кардинальная перемена,которой стал Университет.Да как бы странно не звучало,но именно это место заставило меня трезво взглянуть на вещи и собраться. Если бы не обстановка и особенно люди которые окружают меня большую часть времени,то кто знает на сколько ещё затянулось бы моё состояние прострации.
Теперь хочу обратить внимание на выше упомянутых людей,что касаемо них,то могу сказать с уверенностью,что они классные,веселые, активные,жизнерадостные а самое главное дружные...собственно как и подобает факультету журналистики...
Конечно,все мы люди и ситуации бывают всякие,но я надеюсь,что нас ничто не поменяет,не заставит стать иными и поменять свои жизненные цели и приоритеты.

Ну вот и всё....,от звенели последние нотки выпускного вечера.Экзамены сданы,аттестаты получены.Теперь возникает вопрос..."Что же дальше?".
Казалось бы ответ очевиден...поступелние в ВУЗ,получение первого в своей жизни образования и собственно дрога в большую,долгую,полную проблем и испытаний ВЗРОСЛУЮ жизнь.
Но при всём при этом остаётся некоторое чувство неопределённости, или даже растерянности.
Числясь учащимся школы или какого-нибудь другого заведения ты ощущаешь за своими плечами некую опору,знаешь,что у тебя есть своё определённое место.Но когда школа позади,а куда-то ещё ты пока не поступил.Ты чувствуешь себя слабым,беззащитным и очень уязвимым.Не видя так часто,как хотелось бы,своих школьных друзей ты чувствуешь себя одиноко,казалось бы смешно,но это так про крайней мере я так думаю.
Возможно,всё,что здесь написано-полный бред,но это крик души.....