Что-то мой дневник умирает,  а мне совсем нечего написать.
Вчера катался по мостам на велосипеде. Так здорово, последний раз я катался на велосипеде около полугода назад. Какое-то время я боялся что я забуду как это - крутить педали.
 На самом деле я не люблю велоспорт, да я вообще мало спортивный мальчик, хотя всеравно через день хожу в качалку, и катаюсь в свободное время с братом моего друга на скейте.
 На следующей неделе я поеду на конюшню, наконец-то снова смогу ощутить себя в седле.. уже месяц не ездил.

Не было. Долго. Три дня. Но это не страшно. Я просто много работал. Очень много работал. У меня не было времени даже на то чтобы придти домой и отоспаться. Я работал все выходные, всю субботу и воскресенье, не смотря на то что даже суббота у меня выходной день.
 Зачем я столько работал, я не знаю сам. нет, мне нужны деньги, но оно того не стоило, у меня всегда есть деньги, абсолютно, у меня всегда заплачено за квартиру, воду, газ, свет, за все. У меня всегда есть деньги на мартини, на сигареты. на все-все. У меня всегда есть возможность взять такси и ехать куда захочется. Но я работал, работал наверное для того что бы не знать куда девать эти самые деньги. И вот теперь, ожидая зарплаты 5ого числа я начинаю понимать, что у меня есть все. Кроме той, которой бы я напокупал подарков и цветов на эти деньги.
 Но и даже тут я не долго думал. Я заказал кучу цветов в России и отправил их сестре. Она скучает наверное.

На улице почему-то сегодня стало холоднее. Знаете.. Я снова один. Ночью ко мне пришло понимание того, что я действительно ... un.. Она никогда не будет моей. Это я кажется знаю уверено. Она слишком прекрасна для того чтобы быть моей девочкой.. Jamais... jamais...
 Я наверное напишу скоро ей.. Мне тоскливо без нее. Я напишу ей... Напишу.. Salut, ma petite fille.. Напишу на бумажке и суну под дверь.. Только поймет ли она что это от меня. а подписывать внизу Arsen, я не хочу..

joints желает что бы я посмотрел на небо. Сегодня оно яркое. Голубое, светлое, хотя скорее всего пойдет дождь.
 Вчера я встретился с Ней. Это было где-то в шесть часов вечера. Я пришел на открытый концерт местных групп, в "Ракушку", и там была она.
 не подходил. Долго не подходил. Стоял и курил у забора сдвинув на нос очки. Ты была занята. Очень, суетилась, с кем-то общалась, кому-то что-то говорила.. А я не делал ничего. Я стоял и смотрел на тебя. Стоял и смотрел.
 И вот потом, ты увидела меня, помахала мне рукой и снова забегала, снова засуетилась, а мне стало грустно, я так хотел что бы ты подошла ко мне.. Прошло еще время, с продолжал стоять, пришли мои знакомые, я поздоровался с ними, поцеловал девчонок, пожал руки парням, они позвали с ними в кафе, но я отказался. Я продолжал стоять и смотреть на нее. А позже.. Чуть-чуть позже как я встретил там знакомых она подошла ко мне. Я стоял с другом и о чем-то оживленно говорил, Она подошла..
 Я представил Тебя другу, другу Тебя.. Мы поговорили чуть-чуть.. совсем немножко. Но этого было достаточно чтобы ты сделала меня счастливым.
 По дороге домой мой друг мне сказал что я влюбился, а вечером она прислала sms. Ничего не значащую, но всетаки sms. Я ее сохранил для того что бы мой телефон хранил ее слова. Как бы мне хотелось что бы она была рядом. Сейчас. пока она мне так нужна.
 А сегодня свадьба. Я стал понимать что не очень хочу туда идти, но есть слово важнее чем не хочу. *улыбнулся* а Она такая сказочная.

До трех ночи я лежал открывая-закрывая глаза. Я курил одну за другой сигареты и пил мартини. Вы не знали о том что я много пью и много курю? так вот, в моем доме всегда есть 2-3 бутылки мартини, потому что пью я исключительно мартини или красное вино, или шампанское. И много сигарет. Оно мне всегда нужно.
 В три часа ночи моя комната была заполнена светом. Из 7 колонок музыкального центра, развешанных, расставленных по всей комнате играл Michael Franks. Я слушал джаз. да да.
 Знаете. Я вот так вот лежал на своем злосчастном белом одиноком диване, в ногах лежал мой темно-зеленый плед, совершенно забытый помоему, и думал о ней. О девочке Свете. Она мне больше не писала. Она мне не звонила. наверное я произвел на нее не лучшее впечатление своими странностями. Ведь я провел ее по стольким мостам, сводил в столько кафе, может быть она подумала что я навязываюсь? А когда я спускался к воде, что бы узнать ее температуру она отвечала что не полезет в эту грязь..
 Знаете.. Никогда в моем доме не было так пусто.
 Знаете, мне бы хотелось что бы эта девушка, да что девушка, я могу называть ее женщиной. Взрослой, красивой, уверенной, смелой... Мне так хотелось что бы она танцевала в этот вечер для меня. мне так хотелось что бы в этот вечер она пила мартини вместе со мной. Но она была дома, а может быть где-то гуляла..
 А мне хочется что бы она была рядом. Я отчаялся найти ту девушку.. свою девочку которую я так люблю, мне нужны теплые друзья, я столько времени один. Я так устал, мне нужна ласка.. Я хочу эту ласку от этой девушки.. Я понимал это, но так же я понял, что нужно идти дальше.. минут три ру сайта.
 Где ты, мой котенок..

Вы наверное пробовали знакомиться через Интернет? Да, я тоже. И не раз, правда, честно. Мало людей из Интернета стали моими друзьями, но стали. Есть такие.
 Сегодня я ходил знакомиться с одной девочкой, ее зовут Света. Она тоже приехала из России, как и я. Даже нет, немножко не так. Она приехала сюда -в Страсбург, на каникулы, и можно сказать практически для меня. Потому что пожалуй именно я, был ее перевесом между Страсбургом и Парижем. Хотя. она так или иначе побывает в Париже.
 Я приехал к ней, она ждала меня на мосту. Такая девочка.. У нее чуть вьющиеся волосы, стройная фигурка, она словно слепленная умелым мастером, у нее светлые волосы, голубые-голубые глаза, которые она прятала под очками и бесконечно милая улыбка.
 Я не хочу делиться с кем-то той любовью что проснулась у меня к ней. Она такая.. Такая... Боже, небо, какая она красивая.. Какая она прекрасная, легкая, изящная... Эта девочка.. Светлана.. девочка - Свет.

В час ночи моя ася лопалась от победы нашей Российской сборной над Голландией. Жаль я не успел посмотреть матч даже он-лайн. Наверное игра была напряженной, раз было дополнительное время.
 Я нашел для себя клад. настоящий такой, яркий, блестящий и очень важный клад. очень важная для меня находка. нет, я не нашел ее или ее лучшую подругу,я нашел все альбомы Bob Marley.  Если бы вы знали как он для меня важен.
 а на его поиски меня подтолкнула одна синеглазая девчонка.

А мой друг через месяц женится. Я назначен свидетелем. честно, для меня было немножко шоком их свадьба. Они встречаются два с половиной года, ему 22, ей всего лишь 20, но она приняла его предложение. Знаете, я бы сказал что она поторопилась. Очень поторопилась, но не могу же я отговаривать ее. Это ее решение, она считает что так будет лучше. Я же.. Нет, я так не считаю. Она молода. Слишком молода, да и по поведению она ребенок, он тоже не особо взрослый. Я лишь боюсь что это будет лишней тратой нервов и потом мне придется выуживать своего друга из запоя. Но, надеюсь что я окажусь неправ (как же редко это бывает).
 Но. я свидетель и значит. 20 августа я должен стоять рядом с ним и наблюдать за тем как в нашем мире образовывается еще одна семья.
А всетаки здорово.. мой друг - жених.. : )

"Не обновлялся 2 дня".. За эти два дня я взял отгул на работе, и решил переделать свой дом. нет, квартира у меня не очень большая, она в меру. В меру для того что бы там жил один единственный человек, занимался своим любимым делом, и давай волю своей фантазии.
 около кровати у меня бала абсолютно белая стена. На ней вообще ничего не было. Только снизу и сверху плинтуса темно-бордового цвета. Я вбил туда семь гвоздей и повесил семь собственно сделанных фотографий. Вот найти рамку такого же цвета было сложно. Пришлось покупать краску и красить. Когда вставлял ее фотографию случайно выронил рамку со стеклом из рук..
 Только ее фото вставлено без стекла... А вырезать у меня никто не доходят руки. Просто времени нет. Правда это не единственное обновление моего дома, но пожалуй именно то о котором стоит написать, остальное для меня не так важно, хотя на остальное я и потратил эти два дня и могу гордиться своей работой, но она потеряла уже для меня всякое значение.
 А еще меня посетила идея сделать ремонт на кухне. Она конечно у меня в приличном виде, даже я бы сказал что в хорошем виде, но мне так хочется чего-то нового..
 Хотя, наверное вскоре я снова передумаю, и решу что ремонт мне нужен на балконе. Кстати, скорее всего там он и нужен. У меня давно завяли цветы, в прошлый раз уезжая к другу на дачу я забыл попросить соседку их поливать, в результате все мои белые розы погибли. Нужно восстановить. Вообщем, у меня много работы.
 наверное писать буду редко, просто потому что пишу какую-то глупость, кому это интересно? Это не интересно даже мне будет, когда я буду перечитывать свой собственный дневник.

Моя сестра открыла для меня сегодня группу, которая поселилась в моем плеере - Downcast. Нет, я слышал ее и раньше, само собой, просто я так плотно забыл о ней, и открыть ее снова для меня стало просто маленьким кусочком хрупкого, слезного счастья.
 Когда мне было 16 лет, мы с парнями играли в группе, и было то время, когда мы пели песни ужасно похожие на песни Downcast'a. И вот сейчас я слушаю их, и вспоминаю как сам практически кричал в микрофон. Да.. было то время, но оно так уходит быстро, и почему-то я не очень его запомнил.
 Я не состоялся в карьере певца, у меня не получилось. не то что бы я не стремился к этому, или у меня голос плохой, я просто как-то не захотел идти дальше. И вот сейчас я не понимаю почему. Создавать групп тут я не собираюсь. Петь на французском я никогда не смогу нормально, да я даже пытаться не буду. мне свой язык куда роднее и приятнее, хотя французский несомненно соблазнителен для женского уха (да, да, у меня приемущество перед девушками).
 Очень хотелось приехать в Россию этим летом, но мне подрезали крылья, как говорится.. Я работаю. расстроился.
 Поиски девушки встали на месте. Я совершенно не знаю что делать. Я знаю что у нее есть электронный дневник, я искал его на многих ru сайтах, но так и не нашел.. на жж, я просто боюсь совать свой нос.. Там я ее никогда не найду.
Девочка моя.. где же ты.. :(

Я прочно решил: приеду домой - заведу себе котенка. Осталось только приехать домой. Но кажется это будет не скоро, а так хочется. Я соскучился по своей сестренке, по маме, по друзьям. Так соскучился по всем ним.
 Кстати, я все еще продолжаю искать ее. Мне очень в этом помогает мой друг. Спасибо ему, он молодец, из кожи вон лезет, лишь бы помочь мне как-то. Но пока мы ее не нашли. Не хочется сдаваться. Эта девушка ... Совершенна для меня. не понимаю, как я мог упустить ее, как я не сделал ее своей, как я уехал сюда, без нее? Какой же я глупец...
 Но ведь мы же переписывались, часто, очень, я писал ей, она писала мне. Но это чертов день, когда  я потерял телефон. Никогда не прощу себе этого. Почему у меня нет нигде записанного ее номера, раньше, я же всегда переписывал все номера еще и на бумагу. так нет же. именно ее я должен был потерять. Именно той девушки, в которую я так серьезно влюбился.
 А может быть и не влюбился, а просто понял что мне кого-то надо любить, и решил искать ее. В принципе может быть и такое. Плохо когда не знаешь самого себя.
 Дома пахнет попкорном.

Вчера вечером когда я сидел на краю дивана и смотрел какой-то совершенно безвкусный американский фильм, монотонно потягивая мартини с колой, льдом и без лайма, через соломинку закусывая апельсиновыми кубиками на белоснежной тарелочке ко мне в голову пришла мысль. А почему бы мне не завести себе друга. В смысле не человека, а кота. Вот так вот подняться сейчас с дивана и пойти в зоомагазин и взять там белого британского котенка. Вот так вот просто напросто пойти и купить себе котенка. И назвать его Марк. Хочу котенка по имени Марк. У меня так друга звали в Англии. В его память взять и назвать белого котенка Марком.
 Но потом. Потом я понял что зоомагазины в такое время (а было это где-то около 2.30 ночи) закрыты, и что завтра мне будет просто некогда идти за этим котенком я лег на диван, выключил телевизор и найдя распечатанную книгу Евгения Гришковца принялся читать "Рубашку".
 Люди, живущие в России, вам так повезло! У вас есть такой автор, я так люблю его читать, но тут, в Страсбурге его просто нереально найти, поэтому я скачиваю книги из Интернета и распечатываю их на работе.
 Цените своих авторов.

Тяжело когда умирают люди. Сложно вообще понять что вот раз - и его уже нет. Что уже завтра ты не позвонишь ему по телефону, что вы больше не пойдете в парк. когда я первый раз потерял друга мама мне говорила что своими слезами я не его, я себя жалею. Мне было так обидно, я долго ругался на ее слова, мы поссорились, а потом я просил у нее прощение. Ведь она была права.
 Сегодня 11 июня 2008 года умерла одна девочка от тяжелой болезни. Живет она в России, в городе Москва. Тяжело было осознавать что ее больше нет. Я честно даже уронил слезу. Хотя, уже не маленький мальчик, но как говорила мама - пожалел себя.
 Честно, нет каких-то мыслей которые стоило бы еще написать. Поэтому я пожалуй пойду и выпью чего-нибудь покрепче.

А мне сегодня приснилась она. Странно, я уже давно перестал ее искать, а она мне все снится. Ну точнее я бросал это дело, я не искал ее, а потом понял, что не могу без этой девчонки. Она такая странная, смешная, неординарная. Но в большей степени она странная.
 Я уже не помню ее голоса, не помню мельчайших черт лица, но помню ее короткие волосы, она постоянно красится, постоянно, никогда не бывает с одним и тем же цветом волос долго, постоянно меняется, словно ее преследует милиция.
 я о ней знаю..Да, Господи, я о ней вообще ничего не знаю. да и не могу я что-то знать о ней. она не говорит кто она такая. и никогда не говорила. Я часто натыкаюсь на фотографии этой девушки, и часто путаюсь где она, а где кто-то другой, но знаете, даже если она не она, а какая-то другая девчонка, я ищу ту что писала так много времени. У меня довольно высокие моральные устои. Я и подумать никогда не мог что такая девочка будет какое-то время со мной. Но она была. Была. Это главное.
 и теперь она уже не со мной. Но. Я сделаю все для того что бы вернуться и найти ее. Мне сложно сказать что это, любовь или интерес, это скорее и то и то. Я по-своему ее люблю, я пылко ее люблю, я хотел бы такую девочку как она, но мне нужно найти такую девчонку. Или дождаться кого-то кто возьмет ее планку.
 Тяжело вот так вот. Французские девушки прекрасны, но мне-то нужна она одна...

Сегодня я учился читать стихи на французском. На самом деле, я не особо бегло говорю на этом языке, но все что мне надо для работы и учебы - я знаю.
 Около дома у меня сидел соседский пес, он всегда в 12 выходит вместе со мной и провожает меня до перекрестка, а после возвращается домой. Такой забавный старый пес, я всегда любил его. Он добрый, он очень добрый. Обычный Ирландский сеттер, только вот старик уже, поэтому на морде есть седые волосы. Но все еще весьма игрив и забавен. Сколько себя помню, он ни разу ни на кого не бросился, не залаял, всегда был приветлив и мил, даже к нетрезвым людям. И вот сегодня мы снова дошли медленно до перекрестка, я потрепал его по голове и пошел на работу, а он повернул обратно к дому.
 Я думаю он бы меня еще и встречал, если бы я всегда возвращался в одно и тоже время, а так приходя домой вечером, я вижу его на своей лестнице, а ночью он наверное спокойно спит на своей подстилке.

Очень хочется быть оригинальным. Но вокруг меня столько без того оригинальных людей. что моя оригинальность идет сидеть и скучать в стороне, лениво покуривая одну сигарету за другой.
 Сегодня возвращаясь с работы, я задержался на мосту. Вообще, это потрясающее место. Только сегодня было там холоднее чем обычно. Я начал вести дневник на liveinternet, только сегодня, и с тем самым, как я и написал в первой записи, началась моя история. Я понятия не имею, как она кончится и чем она кончится, но старт ей я уже дал, а это помоему главное. Истории, это как Любовь - главное commencer.

моя маленькая история, почему я завел дневник.
 когда вокруг очень много воды, то уже не хочется на море. Часто, да что говорить, каждый Божий день я про хожу по двум-трем мостам, смотрю на воду и кидаю сигаретные окурки в мусорные урны.
 Мне не так много лет, но я уже нашел свое место в жизни. Я приехал на учебу в другой город, у меня сдесь есть друзья, коллеги по работе, у меня много контактов в qip'е, много номеров телефона, но я потерял самый важный. Самый главный Российский номер телефона, после родителей. Certes, мне скажут что aimé номер нужно помнить наизусть, но прошел год. У меня украли телефон и мне пришлось переписывать все контакты заново, я нашел всех. всех кроме нее.
 Je me la rappelle

Bonjour.
Par ce jour on commençait mon histoire.