Во многих учебных учреждениях других стран запрещены евангелизации и молитвы. Но оптимисты-миссионеры по этому поводу говорят:

- Хотя нам и запрещают там молиться, но пусть руководство знает, пока у них есть экзамены, у них всегда будут и молитвы.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:

- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли, без малого, триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, зашумели:

- Купите себе "Ролекс"! Замените шестеренки! Вставьте новую батарейку!

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не очень смешно: Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!..
 

- Я уже умер? - спросил человек.
- Угу, - кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда, - он, не глядя, указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда, - его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
- А что там? - поинтересовался человек.
- Ад,- ответил Шамбамбукли. - Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
- А-а . . . , мне в какую?
- А ты сам не знаешь? - демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у, - замялся человек. - Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям . . .
- Хм! - Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. - По деяниям, значит?
- Ну, да, а как же ещё?
- Ну, хорошо, хорошо, - Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. - Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
- Было, - кивнул человек.
- Это добрый поступок или дурной?
- Добрый, конечно!
- Сейчас посмотрим . . . - Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашено заморгал.
- Или вот, - Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. - В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
- Они первые полезли! - вскинул голову человек.
- У меня здесь написано иначе, - возразил демиург. - И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
- После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
- Я нечаянно, - пробубнил человек.
- Само собой, - кивнул Шамбамбукли. - К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
- Изнасилование - хорошо или плохо?
- Но я же . . .
- Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
- Ну, наверное . . .
- Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
- Но ведь . . .
- А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
- Но . . .
- Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
- Но я же не мог всего этого знать! - выкрикнул человек.
- Само собой, - согласился демиург. - Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
- А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
- Какой кошмар, - прошептал он.
- Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
- Выходит . . . я спас мир?
- Да, четыре раза, - подтвердил Шамбамбукли. - Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
- А-а . . . - человек на секунду замялся. - А вот на грань этой самой катастрофы . . . его тоже я?..
- Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
- Ничего не понимаю, - всхлипнул он. - Всё, что я совершил в своей жизни . . . чем я гордился и чего стыдился . . . всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
- Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, - наставительно произнёс Шамбамбукли. - Разве что - по намерениям . . . но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
- В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
- Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
- А это зависит от того, что ты выберешь, - ответил Шамбамбукли.
 

 Вот – из жизни ученых. Интеллектуальный Юмор в чистом виде. Но сегодня посмеетесь – не сдерживайтесь. Даже, если Вы на работе.

=======

Минздрав предупреждает: сегодняшний анекдот опасен для здоровья!

Не проверяйте его экспериментально!

Минздрав просит поверить Рабиновичу!

============================

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .
 

Кот в сапогах
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Коли немедля превратишься в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье ..
Но Кот поймать её, увы, не смог ,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота говённой кучей ...
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится, в назиданье -
"Корректней формулируйте заданье!"
 

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно:
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.

И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Чтобы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.

Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.

Раз лежат - то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.

Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
 Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.

И - ВСЕГДА! ВСЕГДА! - хотела.
 

Компьютерная Библия

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,
и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю
память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не
было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день,
когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите
что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому
что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем
сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил
меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами
и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:
он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры
для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать
их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

(C) YuN, 1998

«Квинтэссенция того сопливого инфантилизма, которым так и прет от…» мирового кинематографа
21 сентября 2009 | 22:05

Я думаю, что сюжет описывать не надо — его вы можете наблюдать в любом мексиканском сериале. Хотелось бы остановиться на некоторых моментах, т. к. благодаря сему творению, я узнала много нового и интересного о вампирах и о жизни вообще.

1) Если Вы — отец, и хотите наладить отношения с дочерью, нужно обязательно все время оставлять ее одну, не интересоваться ее жизнью, и вести всяческие разговоры также категорически воспрещается, иначе Вы просто не найдете с ней общий язык.

2) Если Вы хотите стать хорошей матерью, нужно развестись с отцом Вашего ребенка, уехать как можно дальше, завести роман с мужичком моложе Вас, а потом сбагрить свое чадо назад на Родину, т. к. о себе тоже надо иногда думать.

3) Чтобы охмурить крутого пацана, вполне достаточно быть самой обычной девочкой, разве что с небольшим прибабахом. Именно это заставит объекта Вашего вожделения обратить на Вас внимание. Еще нужно постоянно ходить с открытым ртом — это тоже очень сексуально.

(Девчонки, всем в Америку срочно!)

4) Среднестатистического вампира и оборотня вполне можно встретить в штате Вашингтон, они там постоянно тусуются.

5) Если Вы — вампир, но хотите избавиться от «вредных привычек», то Вы должны обязательно поселиться среди людей. Да, Вы будете постоянно испытывать желание кого-нибудь слопать, но кто сказал, что будет легко?

6) Если Вам нравится девушка, постоянно от нее бегайте. Сейчас век феминизма — пусть сама делает первый шаг. А когда дело дойдет до признания в любви, обязательно назовите ее овцой: ей это только польстит.

7) Вампиры следуют модным тенденциям. Тренд сезона — сверкающая на солнце кожа. Для этого нужно всего лишь соблюдать вегетарианскую диету.

8) Если Вам приспичит замочить вампира, забудьте все, что говорили раньше! Осиновые колы, серебряные пули, чеснок, распятия — все это в прошлом! Сейчас нужно всего лишь оторвать голову, руки, ноги и остальные конечности, да закинуть их в камин — пусть сгорит все это добро к чертям собачьим.

215 просмотров

262 просмотров

Белла в школе на перемене хвастается подружкам:
- Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка????
Подружки:
- Эмммм, Беллс... А ты потыкай в него палочкой....... Он походу мертвый

- Эдвард, где ты был?
- Бегал...
- Странно, а почему футболка вся в крови...
- Догнал...

Маленькая Ренесми Белле:
- Мама, мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, дочка, это неправда. Лучше поешь борща, пока не свернулся!!!

Белла и Эдвард играют в прятки. Эд водит.
-Если я найду, я тебя наконец поцелую, - говорит Эдвард.
-Хорошо! Если не найдёшь, то я буду за дверью!

Аро и Маркус сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая Ренесми. Бегает и дразнится, да еще язык показывает.
-Отдай! - просят её вампиры.
-Не отдам! - кричит девочка в ответ.
-Ну отдай! Мы на колени встанем!
-Не отдам!!!
Мимо бежит третий Валтури Кайус. Останавливается. Видит на это безобразие и говорит:
-Слышите, братья, вы чего? Сожрите её, и дело с концом!
-Как мы её сожрём?! Она украла наш стакан с зубами!!!

Приходит Джаспер к врачу:
- Доктор, я что-то похудел...
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, гемоглобина вообще... Надо больше кушать...
- Да знаю я. Я ж за этим к вам и пришёл. Ну не за советом же..

Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло, это Вольтури?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это Вольтури?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем.

В Вольтерре прошёл съезд фанатов Аро Волтури.
Оба остались довольны.

Референдум в Вольтерре. Два вопроса.
1. Кто, на ваш взгляд, будет идеальным правителем для Вольтерры?
2. Почему именно Аро?

"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

Холодной октябрьской ночью
Мне крейсер «Аврора» приснился.
Матросы, штыками щетинясь,
В мой особняк стучали…
А наяву у меня
Ни хера ровным счетом нету.
Я тебя не боюсь, легендарный крейсер!
Снись кому надо, сука.

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

===

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Сотканный из лунного света,
Силуэт соседского кота
Возвращается с блядок.

Луна растворилась в бокале с вином.
Я выпил ее и во мне пробудились
Всех времен и народов поэты,
Жившие до меня.
Как великая тайна, сиял во мне полумесяц.
Струился поэтический свет вдохновенья.
И замер я, потрясенный
своим высоким предназначеньем.
Мне стали доступны сложные ритмы джаза,
Понятны картины Сальвадора Дали.
Сердца всех женщин сжались
От сладкой истомы при виде меня
и Луна жила во мне...
Проснувшись утром, обнаружил,
Что полумесяц вырос внутри
И теперь глупо торчит из задницы.
Лежа в неудобной позе, думаю,
Как на люди теперь показаться
с этой штукой...

Цветок хризантемы хотел я воспеть
И красоту его уподобить
Красоте супруги моей,
Но разве может цветок этот жалкий
Сравниться с моей женою!
Её брови, как чёрные молнии,
Глаза, словно звёзды карие...
А как она в гневе прекрасна,
Когда своей нежной рукою
Дверь мне навстречу откроет
И крикнет голосом страшным:
— Опять ты, сволочь, нажрался!

Лай соседских собак мешает уснуть…
Искусству харакири
Обучить бы их всех!

- Молодой человек! – сегодня
Ко мне обратились в трамвае
Это ж надо – я – молодой
Расскажу супруге об этом
Будут рады жена и дети –
Молодым посчитали папу!
А что человеком назвали –
Не скажу – все равно не поверят

Не собирался я пить в этот вечер.
Домой, к семье торопился
Но волшебное слово – х а л я в а
Перед ним я совсем безоружен

Кошки, не обижайте мышек
Мышки, не дразните кошек
А то я встану с дивана
И всех вас, на хер, поубиваю

Там, где кончается небо,
И начинается хрен знает что,
Сплю, раскинувшись широко,
в луже поганой.
С подозреньем коровы
обойдут стороной,
Тракторист, матюгнувшись,
осторожно объедет.
Я во сне улыбаюсь —
Мне снится, будто я просыпаюсь,
Там, где кончается хрен знает что,
и начинается небо.

Кривыми должны быть извилины а не руки.

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

Очередная иньекцией в экономику, оказалась клизма

У нас на траулере, коллектив чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывают редко.

Мы живем как положено, а положено у нас на все.

Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт.

Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

Вчера видел твоих родителей - отличные мужики.

Давайте войдем в НАТО! И им новый член, и нам приятно.

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..

Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Да, красотою мир вы не спасёте

На вас природа славно отдохнула!

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
— Извините, я опоздал.

— Что случилось?

— Да ничего, я просто не хотел приходить.



С волками жить - овцой не быть.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Слово мужчины закон,а женщины приговор.

Смена власти есть смена караула у постамента государства.

Спор без мата - что вареники без сметаны.

старость наступает тогда, когда вместо ВКУСНО произносишь ПОЛЕЗНО.

Степень житейской мудрости определяется не количеством советов, которые вы дали, а количеством советов, которые у вас попросили.

Страны бывают только двух видов: развитые и недоразвитые.

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом

Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.

"Что вижу - то и говорю" - позиция дебила, а не правдоруба.

Безопаснее не прикусывать язык, а держать его за зубами.

В Россию заложено много мин - Минкультуры, Минпечати, Минюст, Минздрав и др.

В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.

Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Если на радость народу сажают кого-нибудь из олигархов, значит это нужно кому-нибудь из других олигархов.

Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас.

А я гуляю по Москві,
І бачу памятник Бандері,
Великий тризуб на кремлі,
І синьо-жовтий в всіх в оселі!

Великий пам’ятник Донцову,
Петрівка вже стоїть без грат,
Повсюду чути нашу мову,
І люблять всі мій автомат!

Нема вже в світі комуністів,
Нема бандитів і гопів,
Нема заядлих шовіністів,
І всяких путінів-козлів!

Нема вже в світі мавзолею,
Госдума вся на Соловках,
Спалили Леніна тварюку,
А кучма з’їв його весь прах!

Яскраво світить ясне сонце,
Нема москальської свині,
Червоно-чорний у віконці,
І я щасливий у Москві

Мне много не надо: Власть над миром и чего-нибудь покушать!
Женское начало постоянно играет мужским концом.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ - КАК ЗВЕЗДА В НЕБЕ: ТЫ ЕЁ ВИДИШЬ, ОНА ТЕБЯ - НЕТ...
В ГЛУБИНЕ ДУШИ Я ОЧЕНЬ ВЕРНЫЙ ЧЕЛОВЕК, НО ДУША-ТО ГЛУБОКО, А ... СНАРУЖИ!
— Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? Хоть какая— то, но крыша!!!!
Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал
Ваше счастье,что я не ваше счастье!
я такая умная потому что скромная, поэтому такая красивая
Смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки - и мне ФИОЛЕТОВО!!!
Мир теряет своих гениев: Энштейн умер, Бетховен оглох, и у меня что-то голова болит.
Улыбайтесь,это многих раздражает.
Если кого-то любишь, то отпусти его на волю, и если не вернется, то выследи и убей!
Любимого надо холить и лелеять!От этого у него растет холка и лелейка
Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится
Когда человека кусает вампир-он становится вампиром. Такое ощущение,что многих вокруг покусали бараны!
Красота спасет мир,а пофигизм нервы!
Женская логика- это полный пипец мужской психике
УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: "Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ,НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!"
Я - личность творческая, хочу-творю, хочу- вытворяю!
В постели я звезда...руки, ного раскину и сплю!
СО МНОЙ НЕ ПРОПАДЕШЬ,но горя хапнешь.
Делай то,что считаешь нужным...Но помни,я буду делать тоже самое...
Кто сказал , что Я далека от идеала ?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ !!!
Приличная девушка никогда не бегает за парнем. Где это видано,чтобы мышеловка бегала за мышью...
Я не обиделась..я за топором!
Пусть плачут те, кому я не досталась, пусть сдохнут те, кто меня не захотел!!!
Если люди роют тебе яму- не мешай,пусть закончат,потом сделаешь бассейн.
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
конец ноября...елку можно уже не выкидывать.
От тебя требуется лишь носить меня на руках. К тебе на шейку я заберусь сама.
Если я упаду, не ржи - придурок. Загадай желание - звезда упала....
люблю свою бабушку,для неё я всегда худая...
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Богинями мы были и остались, Сводя с ума безумством наших тел... Пусть облизнутся те, кому мы не достались, Пусть сдохнут те, кто нас не захотел...
В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу,я шучу,на самом деле мест полно
На экраны вышел новый фильм Детство Терминатора. В российском прокате он назвается Приключения Электроника
Жизнь - игра. Задумано хреново, но графика шикарная…
женщины относятся к мужчинам как к пирожкам-одни любят с капустой,другие с яйцами
Конечно пиво не вино, но после водки все равно...




Комплименты мужчинам

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Если жизнь тебя ипёт,
Значит у неё встаёт,
Значит ты ей нравишься,
Так чего ты паришься?

Звонит юзер сисадмину и просит о помощи
-Помогите пожалуйста, у меня есть файл с расширением txt а мне нужен doc. Что мне делать?
-Вам нужно изменить формат?
-Да
-Так набираете в командной строке слово format. Где у Вас лежит файл?
-На диске С
- Очень хорошо, пишите format с
- А это поможет?
- Это самое сильное средство!

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии.
С этой целью в Германию уже направлены первые двести российских бульдозеров.

ба - ю - бай!!!

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

Спят усталые вампиры, ведьмы спят.

Спят усталые вампиры, ведьмы спят.
На болотах злые монстры ждут ребят.
Даже Крюгер спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Ты им пожелай
Баю-бай!

милая колыбельная на ночь)))

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы ,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

Когда я был маленьким..


Давным-давно, когда я был маленьким, женская половина семейства, отчаявшись усыпить дитятко традиционным методом (ну я про колыбельную), призывала на помощь "тяжелую артиллерию" в виде моего отца. Он, правда, тоже пел)). Громко. Безбожно перевирая мелодии и слова. Впрочем, его исполнение мне всегда нравилось больше, чем авторское.

Начинал он мирно. С того, что “белая армия, Черный Барон снова готовят нам царский трон”. Затем переходили к международной обстановке, для чего в ход шел студенческо-патриотический ремикс какой-то самбы-румбы, в которой рассказывалась жуткая история про то, как “убили, гады, Патриса Лумумбу”. После этого, выросший на босяцкой Лукьяновке родитель переходил к лирике: “А на кладбище все спокойненько, ни друзей, ни врагов не видать. Все уютненько и пристойненько, исключительная благодать”.

Медляк меня пробуждал и приходилось начинать папику сначала, то есть, с маршей. В Советском Союзе триллеров не снимали, образовавшуюся культурную нишу заполняли песнями: “Голова повязана, кровь на рукаве, след кровавый стелется по сырой траве”. Затем разухабистая (в отцовом исполнении) история девушки с острова Пасхи, у которой тигры украли любовника. “Украли любовника в форме полковника и съели в саду под бананами”. Песня была длинной, потому что на острове Пасхи девушке было с кем развернуться, но грустная, ибо их всех сожрали садовые тигры. Концовка песенки была сентиментальной: “Пальмы давно облетели, тигры давно облысели, но каждую пятницу, как солнце закатится, кого-то жуют под бананами”. В этом месте я всегда плакал. Потому что был очень добрым мальчиком и безумно жалел тигров: они лысые, им хо-о-о-олодно. Чтобы меня успокоить, папику приходилось исполнять малоинформативную импортно-партизанскую “Белла, чао”, в которой папик, в основном та-да-дамкал, но мотив мне нравился. Иногда в плэй-лист добавлялась заплетательноязыкатая украиноязычная версия Битлз: “ми жи-ве-мо на жовтомупідводномучовні, жовтомупідводномучовні, жовтомупідводномучовні; до-бре пли-ти на жовтомупідводномучовні, жовтомупідводномучовні, жовтомупідводномучовні”.

А теперь эти люди удивляются, почему я перед сном смотрю ужастики!!!!!!


В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу,что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз.
-Да,я слышал-сказал муж.
Я подумала,вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему?-спросила я.
Муж продолжил:
-Знаешь,вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза. Потом сказала:"Вот бл%дь".Прокуковала еще 4 раза,потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и %бнулась на паркет...

Девятилетний мальчик всегда молился перед едой, а его одноклассники над ним смеялись. Тогда мальчик сказал:
У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая: если вы не будете молиться - попадете в ад! Хорошая - вы там не замерзнете...
С тех пор весь класс начал молиться перед едой.



Раздался звонок. На стандартный вопрос "кто там?", из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения. И более звонкий голос начал предварительную обработку:
- А вы Библию читали?
Открывая дверь, внутренне уже готовя "защиту", хозяин на автомате отвечает:
- Не-а, Библию мы не читали. Мы - евреи. Мы ее писали!

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров
на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся
белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси
ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина,
картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг
дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город,
гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее -
никак-с, они поп-с.

Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один евреина на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

Бердичев. Клиент собачится с портным.
- Изя, твою мать, Бог создал мир за шесть дней, а ты мне брюки два месяца шил!!!
- Ой, я вас умоляю! Посмотрите на этот мир и на эти брюки!

Свинной грипп-это когда ты болеешь гриппом,а не одна свинья не позвонит и не спросит:"как твое здоровье?"

Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

- Слухай, синку, пора мени невистку шукать, бери соби в жинки Маричку, вона хазяйнувата, мени допомагати буде...
- Та ви шо, мамо, вона ж страшна, з мене вси глузувати будуть...
- Добре, бери соби в жинки Галю, диви яка дивка - красива, висока... диви, груди в неи яки!
- Та не, мамо, я не хочу Галю, вона бл*дувать буде...
- А кого ж ти хочешь, синку?!
- Мамо, хочу на Сирьоже оженитись!
- Та ти шо, здурив?! Вин ж москаль!..

Хаим, что, твоя дочка вышла замуж? А с чего ты это взял? А я её видел сидеть в городском саду и кормить грудью ребенка.Ну если у девочки есть молоко и свободное время, так надо про неё всякие гадости говорить?

Старый умирающий еврей, перед самой смертью, приходит в себя, с шумной кухни доносится аромат фаршированной рыбы. Еврей просит маленькую внучку-
- Цилечка - принеси дедушке кусочек фаршированной рыбки... Внучка уходит на кухню, возвращается, и говорит: - Бабушка сказала, шо рыбка будет на потом...

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!

Украинская семья. Сидят в хате невестка со свёкром и свекрухой. Свекруха говорит:
- Всэ у нас до ладу. И живэмо добрэ, и нэ лаемось, от тилькы хата не побилэна.
Невестка:
- Яки проблэмы, мамо! Глына е?
- Е, а тилькы щиткы нэма.
Невестка подбежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекруха опять:
- От и хата в нас побилэна, а викна не покрашени.
Невистка:
- Яки проблемы, мамо! Краска е?
- Та є, от тилькы кисточкы нэма.
Невестка подбежала к свёкру, обстригла ему усы, сделала кисточку и покрасила окна.
Вечер. Возвращается домой муж с работы. Смотрит, а на груше отец сидит.
- Батьку! А чого ви там сыдэтэ?
- Там, сынку, у хате две курвы зибралыся пырогыпекты. Так я оце не знаючы е у ных яйця чы нэма!

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко?

КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

*Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
*Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."

Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке,
нажмите кнопку с цифрой 2".
Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
"Гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."

- Сара, лисн ту ми!
Твой Фима вчера меня мацал за тухэс.
- И шо - она у тебя отвалилась?

- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам...

Шутка дня:

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе
и внятно пробормотать:
"Чтоб я еще раз когда-нибудь
поехал в эту свинячую Мексику..."

Хохол сьездил по турпутевке в Испанию,
рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах -
испански чоловикы - вси таки гарни,
спокийни,испански жинки - гарни, спокийни,
выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык,
спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все
как з ума посходылы!!!"

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!?"

Москва, метро, мороз. Стоит здоровенный усатый украинец в тулупе и здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь на распашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на босу ногу. Украинец накручивает ус и смотрит на чернокожего:
- Кхе... Що, змэрзла обезьянка?
А ему люди со всех сторон:
- Ну как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая...
Наш под давлением общественности виновато:
- А... Он воно що. Ну ты того... Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така...
Негр вежливо:
- Да ну что Вы. Все в порядке...
Украинец в замешательстве:
- Людонькы! Бач - вона ще й розмовляе!

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в попе"...

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не працювала би ВОНА!