Странно... Впереди ТАКАЯ жизнь. какая? Загадочная, непредсказуемая, а главное НОВАЯ. Дорога открыта, преграды помогают убрать, вокруг подсказки, улыбки, мелкие уловки. А что я? Я остановилась и смотрю вокруг. Бежать назад не вижу смысла. Идти вперед? Понимаю что надо, понимаю что хочу. Но ради чего, точнее зачем? Чего же толком я хочу? Какую жизнь? С кем? Возле кого? Ради чего? Нужна цель. Всем и каждому. Просто ее придумать и идти к ней. Эта перспектива меня не впечатляет. Хотя, это пожалуй лучше чем вообще не иметь никакой цели. Случайностей становиться все меньше. Может жизни надоело уже направлять меня куда то? Может она дала достаточно подсказок, а я все еще "протестую" сама не знаю зачем и ради чего? Пора делать выбор. Пора двигаться вперед. пора идти к "цели"! Пора ее найти!!!

Просто мне надоела моя фальшивая улыбка. просто все совсем не так просто. Вы слышали шелест утренних звезд? Я сама одела на себе розовые очки, потом сняла и разбила, а потом купила новые..Зачем???! Эта фальшь. Эти фальшивые слова, мысли, улыбки, понимание, чувства. Так хреново понимать что все это ненастоящее, ничего не стоящее. Хочется сделаться точно такой же. Но, но есть одно но. И пусть с виду уже и кажется что я именно такая. Плохо мне как раз потому что я совсем не такая как думает весь мир!

Знаете, когда есть шанс, последний шанс, да и процентов на победу слишком много кто то бы уже давным давно решился... Стоит сказать так мало слов и все будет решено, все точки над "и" будут расставлены, все будет как должно быть. Времени осталось совсем мало, да и вряд ли нехватка времени подтолкнет меня на этот шаг. Еще одна история закончится трагедией. Хотя может закончиться как прекрасная сказка. Стоит всего ничего. Но, что то меня останавливает. Я всегда знала свой явный недостаток - я ужасно не решительна. Пускай кому то это покажется смешным, а особенно тем людям которые меня знают, но это действительно так. Я могу делать безумные поступки, рисковать, но все это не то. Все это банальности, все это поступки которые ровным счетом ничего для меня не значат. Реально важные для меня действия мне ужасно сложно сделать, мне ужасно сложно решиться. А сейчас..Сейчас все настолько серьезно.. Но вот еще. Я, человек которому всегда было плевать на общественное мнение.. Почему же именно в этой ситуации мне так важно что скажут другие? Эти люди которым все равно на меня, которым важно только собственное благополучие, которых я даже не уважаю!!!Все так сложно. Я запуталась. Мне НАДО это сделать.. Но, есть одно "НО". И это но это я...

Может она просто пытается реально сделать меня настоящей? И похоже у нее это начинает получаться.. Знаете, на вопрос чего ты хочешь, я всегда отвечаю: СЧАСТЬЯ! А я просто хочу быть настоящей и свободной! А всего остальное я смогу достичь. Да, я хочу чувствовать, хочу взлетать и падать, хочу дышать по настоящему). Может я отказалась от своей ЛЮБВИ. Но я не хочу отказываться от своей жизни. Да и любовь моя... Если это судьба, то все будет. Если нет. Значит так и надо. А жизнь прекрасна!!! Что бы не случилось...

Меня все устраивало. Я игралась людьми, ихними чувствами. Я никому не врала. Я всегда говорила что мне все равно. Но почему то всегда оставались те кто были рядом. Может они просто чувствовали, а может.. может им просто не хватало вкуса жизни?! А я СУЩЕСТВОВАЛА. Я говорила умные слова, могла дать хороший совет, имела высокоморальные ценности.. Но противоречила самой себе. Меня тошнило от людей которые "жили" как я. Да, глупо и непонятно. Многие считали меня сильной. И все просто потому что я не испытывала чувств. А на самом деле это свидетельствовало о моей слабости. Да, я боялась чувств! Я так часто обжигалась.. Я не любила боль, я ее ненавидела. И все что мне оставалось сделать это отказаться от каких либо чувств. Именно это я и сделала. А потом.. А потом случилась полоса случайностей... И я умерла. Да, я умерла, осталась лишь жалкая оболочка. Но, наступил момент.. Знаете, когда живешь без чувств начинаешь в этому привыкать, миришься с этим. А потом момент, и ты понимаешь что так не можешь! В ту ночь я была наверное очень пьяной, но оказалась в другом конце города, с человеком который реально ничего для меня не представлял, да и которого(одного из не многих я терпеть не могла). Мы просто лежали и разговаривали. Он сказал мне много слов, которые наверное очень часто говорил девушкам в таких ситуациях). Но я была не до такой степени пьяна. А потом последовал вопрос: "Кого ты сможешь полюбить?". Свою собаку.. Я всегда так отвечала. Но именно в этот момент время остановилось. У меня перед глазами пронеслась моя жизнь за последних два года.. И мне стало так плохо, как не было НИКОГДА!...

Это будет не большая история одной жизни.Кому то она покажется бредом, кому то очень близкой, кому то непонятной, а кто то просто ее ПОЙМЕТ. Эта история будет не такая как все остальные. Наверное просто потому что она будет настоящая, а ее конец вы сможете придумать сами (возможно именно ваш совет будет решающим). Просто не забывайте что она настоящая. Вы любите читать книги? Я уверена что каждый находил хотя бы одну книгу которую с удовольствием читал. Это не будет популярная история. Она слишком настоящая что бы понравиться всем. Люди разучились верить, а что либо настоящее их вообще пугает!

Я закрыла глаза в момент, когда так нужно было увидеть, а открыла в момент, когда от увиденного хотелось рыдать.
Я даже не пыталась одеть на себя наушники с громкой музыкой, когда так хотелось не слышать всего, а специально велась к людям, которые безостановочно тараторили правду, от которой хотелось познакомиться с немыми людьми и не учить их язык.
Я научилась сурдопереводу и я все равно слышала. а молча - слышно больше!
Я знала свою наивность и специально уколола себя разочерованием.
Я научилась не доверять, а слышать,видеть и фильтровать.
Я научилась молчать, хотя не совсем хорошо.
Я научилась бороться, хотя пока сомнительно
Я научилась плакать, когда на душе так счастливо и смеяться , когда воешь.
Я научилась от переезбытка энергии не чувствовать ног.
а от слез только прибавлять искры в глаза.....
каждый день я нахожу новое от своего бреда