Да, такого раздрая в голове у меня уже не было, наверное,... НИКОГДА. Я РЕАЛЬНО хочу разорваться и быть одновременно и в Омске, и в Ялте. Для меня Идеальным выходом стало бы умение телепортироваться ;)) Всегда мечтала о таком даре ;) Сейчас он мне ой как пригодился бы ;)
Послезавтра (в среду ночью) уезжаю в Омск. Ужасно не хочется уезжать из Ялты, которая стала за эти 9-10 месяцев- уже вторым домом. А учитывая, что сейчас здесь еще и Курага... Вообще до слез не хочется. Но есть мысли, которые успокаивают ;) Во-первых, я уже запланировала, что вернусь обратно в апреле-мае. Во-вторых, (и это главное успокоение) я знаю, что могу вернуться в Любой Момент, если станет совсем худо на душе. Я даже уже начала, если можно так сказать, планировать свою жизнь на случай окончательного переезда в Ялту ;) Дело в том, что я Реально стала задумываться об этом. Здесь- как будто мой мир. Неспешный ритм жизни, мало негатива и агрессии, много природы (причем ОЧЕНЬ РАЗНООБРАЗНОЙ), зАмки, дворцы и парки... Короче, как я говорю, здесь мой мир и я в этот мир приехала и вписалась. А в Омске... Я Очень люблю Омск (!), но там люди более замороченные, зацикленные на себе и своих проблемах + еще и с барскими замашками. Природа есть, но ее уничтожают в угоду строительству новых человейников, супер пупер маркетов и стоянок. Через дорогу от нашего дома лес вырубают под большой микрорайон. И пофиг, что там экосистема, зверюшки и даже краснокнижные растения. Бабло делает свое баблядское дело (простите за грубость фразы, но бесит эта власть бабла). Там- не я вписываюсь в идеальные мир, а создаю сама этот мой мир и потом таскаю его с собой, как улитка свой домик ;) Меня это устраивало, пока я не поняла Как может быть по другому. К тому же, в Омске у меня почти нет нормального позитивного живого общения- только семья и Мелоди (где вокалом занимаюсь). Еще на хоккее бывает, но там немного и недолго. А на работе, для жильцов- я либо девочка для битья, либо "жилетка" (свободные уши). В Ялте ничего подобного я не видела. Никто не вываливал на меня все свои проблемы и болячки, никто не негативил. Возможно, мне повезло работать все-таки в Дорожной службе, а не в Управляющей компании? Но факт остается фактом- меня никто не дергал, я спокойно работала, от людей не шарахалась ;)) А еще в Ялте у меня появились друзья Курагисты- поклонники "Кураги". Конечно, мы еще, так сказать, начинающие друзья, не проверенные временем и бедами, но мне с ними хорошо и весело. Мы разговариваем на Абсолютно Разные темы, смеемся, обсуждаем какие-то события и ситуации... В Омске такое общение у меня было, последний раз, в колледже (!) В Мелоди такое же, но там за час нужно успеть и поболтать, и распеться и попеть песни ;)))
И третья мысль, которая меня успокаивает- касается конкретно Кураги. Учитывая, что ребята, вне летнего сезона, живут и выступают в Мск и др. городах на континенте- мне будет проще попасть на их концерт, находясь в Омске. Конечно, если денег хватит ;))) Потому что придется покупать билеты не только на клубные концерты группы, но еще и на самолеты. На поездах не получится, потому что долго ехать (ну разве что в Екб близко ;) ). Благо хоть в Екб и Мск родственники живут- есть к кому на ночлег попроситься ;)))
Сегодня гуляла по Ялте и грустила, что скоро уезжать. А потом, ради интереса, представила, что я на всё забила и решила остаться. И стало грустно уже от мысли, что я не попаду на занятие в Мелоди 19 августа, и на хоккей 20 августа, и не выстригу заросли за одним из моих новых домов (мне добавились два дома в Омске, пока я была в Ялте, но об этом позже расскажу)... ;)))
Короче, мыслей Уйма, в голове Полный Раздрай, сама не знаю Чего хочу... "Хорошо там, где нас нет". Я ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, что мысли встанут на свои места и в голове прояснится- когда я приеду в Омск. Думаю, через месяц я уже буду Точно знать- вернусь ли я в Ялту весной или, как в прошлом году, соберу чемодан и вернусь уже этой осенью ;))) Есть мысли жить по пол года... Пол года в Омске, пол года- в Ялте. Но вопрос- понравится ли такой расклад моим Родителям и работодателям ;)) В общем, "Делай что должен, и будь что будет!" ;)
Всем Мира, Здоровья, Позитива и Ясности мыслей и желаний! ;)
Фото- в этом году "Кураге" исполнился 21 год! ДР отпраздновали концертом с авторскими песнями на территории пансионата "Изумруд". Супер концерт!!! Супер атмосфера!!! Авторские песни- Мего Суперские!!! Не знаю как так получилось, но у Кураги почти все песни... Как будто про меня, про мою жизнь... Иначе говоря, как будто написаны моей реинкарнацией (это чтоб понятней было). "Курага"- это вообще моя отдельная история, отдельная жизнь.
Не сочтите за рекламу... Хотя нет, сочтите ;))) А вернее, за добрый совет- просто зайдите в их оф.группу ВК и послушайте их авторские песни. А еще, посмотрите видео с концертов- там они еще и каверы на известные песни поют (Офигенно поют!). КиШ, Кино, Ария, НАУ, Пикник... Все не перечислить ;)
https://vk.com/kooraga?ysclid=lrg2kc2cdq539272109


1.


2.


3.

В колонках играет - KooRagA
Всем привет! С 14 июля я вышла на финишную прямую моей Крымской перезагрузки- остался месяц до моего отъезда домой. Я и рада, и тоскливо. Привыкла к неспешному ритму жизни, позитиву (а точнее, практически к отсутствию негатива), доброжелательности и вообще какому-то душевному спокойствию. С другой стороны, я Очень соскучилась по семье, дому, Мелоди и другим "вкусняшкам", которые есть в Омске ;)
Насчет Ялтинских подробностей проживания... Если вкратце... Как я уже говорила, здесь остались отголоски советских времен. Я это чувствую и в поведении людей, и во взглядах молодежи и детей, и в отношении людей к рабочему классу, и вообще в разных вещах. А еще, тут Столько советских машин!!!! ;)) Но есть и неприятные моменты. Например, если некоторые думают, что жизнь в Ялте- сахар, то они ошибаются. Некоторым (из тех, кого я знаю) приходится работать на 2-3 работах, чтобы нормально зарабатывать. Зарплаты дворников- это вообще ппц! Я-то думала, что у дорожных уборщиков и дворников на дворах- примерно одинаковые зарплаты. Но как мне рассказала одна из дворников... 4-х подъездный дом в Ялте может стоить 2 тыс. в месяц! Это Жесть! За такую зарплату в Омске никто даже не почешется. Самая маленькая, какую я знаю в Омске- за 4 подъездную пятиэтажку- около 5-6 тыс. При этом, в Ялте дворников еще и подряжают мыть подъезды (как я поняла, без доплаты). Но повторюсь, я это не проверяла, рассказываю со слов дворника. По ценам Света сказала, что они такие же, как в Омске (+\-). Самое забавное, что овощи и фрукты в Ялте стОят так же, как в Сибири ;)))
Но люди в Ялте все-таки позитивнее, спокойнее и доброжелательнее. Нам на экскурсии рассказывали про какие-то местные деревья, которые выпускают ферменты, благотворно и успокаивающе влияющие на нервную систему людей. Это многое объясняет ;))
А теперь о негативе. 8 месяцев я жила в сплошном позитиве и спокойствии. Меня никто не дергал, у меня не было проблем (мелочь может и случалась, но быстро разруливалась). Но жизнь решила подготовить меня к возвращению в реальный мир и на меня посыпалось куча всяких всячин. Я не буду сейчас говорить про проблемы на Омской работе, но это меня тоже подкосило (хотя и в меньшей степени, т.к. быстро разрулилось). Приехала С. и сразу начала меня дергать указаниями Как жить и Что делать. Она это все воспринимает как заботу обо мне, а на сАмом деле... я даже лапшу не могла разогреть без ее комментариев. Возможно, еще год назад я бы отнеслась к этой "заботе" более спокойно. Но в ноябре-декабре она своими поступками похерила нашу дружбу (долго рассказывать, но в том, что она сильно изменилась- не только ее вина, а больше даже, наверное, М-а) и теперь я ее воспринимаю ни как друга, а как приятельницу. И, видимо, на подсознательном уровне (?) не могу позволить приятельнице лезть в мою жизнь, как раньше позволила бы другу. Добила она меня еще и своими постоянными жалобами- дорога, платье, погода...всё дурацкое. При этом она постоянно повторяла, что внутри она на позитиве. Мы постоянно ругались. В итоге у меня случился "эмоциональный слив". Так я назвала свои "излияния" по поводу С., которые достались Д. Ему все это вообще не интересно, но он единственный оказался в момент кризиса под рукой (на тот момент мы были в горах). После этого "слива" я чувствовала себя еще хуже. Если раньше было только раздражение на С., то теперь еще и чувство вины перед Д. за все То, что я на него вывалила + переживания, что теперь он меня считает нехорошим человеком. Перед С. я вины не чувствовала, потому что всё, что я говорила- правда, только факты, без своих каких-то домыслов. Но я все-таки рассказала С. про этот "слив" и, к ее чести, она отнеслась к этому спокойно. Даже потом поговорила с Д. о том, что это был просто эмоциональный всплеск и я до сих пор переживаю. На что он сказал "все нормально". Несколько дней у меня было отвратительное настроение. А потом я решила, что "я- не золотой червонец, чтобы всем нравиться" и немного успокоилась ;) Но в эти несколько дней я еще и постоянно срывалась на родных. Стоило им мне слово против сказать, я начинала обижаться и ругаться, что все против меня. Хотя иногда были реальные поводы, но в другом настроении я бы не стала раздувать "из мухи слона". Короче, занегативилась я в последние недели три... по самое "не балуй". Естественно, с этим надо было что-то делать. Сейчас как раз случился большой перерыв (несколько дней) в концертах Кураги в Ялте. Раньше мне было сложнее разобраться в своем "внутреннем", т.к. негатив в жизни перемешивался с позитивом от концертов. А сейчас я как будто осталась наедине сама с собой и все смогла обдумать. И вот какие выводы до меня допёрли... В Омске я жила на позитиве, потому что была готова к негативу и знала Как реагировать и противостоять. А в Ялте я Слишком расслабилась в отсутствии неприятных моментов. Поэтому, когда они появились, мой мозг выбрал "лучшую защиту- это нападение". А это не мой вариант, я так не люблю делать- орать и негативить в ответ. Поэтому и "защита" не сработала, а скорее наоборот- добавила неприятных эмоций и всего такого. Теперь, осознав это, я буду вспоминать Как реагировать и защищаться позитивно ;) У меня еще есть время до возвращения в Омск, где на меня снова навалятся проблемы и разные неприятные моменты ;)
И это Реально Позитивная нота, на которой я и заканчиваю ;))
Всем Мира, Здоровья и Позитива!!!!
Не обижайтесь сами и не обижайте других! ;) Все мы разные, все мы- люди, все мы- человеки ;))
Фото: в Симеизе

В колонках играет - KooRagA
Всем привет! Хочу рассказать о плюсах и минусах моей жизни в Крыму вообще и в Ялте, в частности. Сразу скажу, все сказанное здесь- это исключительно моё мнение и мои впечатления. Вполне возможно,что у большинства они будут другие. Но это Мой дневник, где я рассказываю о Своей жизни и Своих впечатлениях ;) И так...
Природа- это САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ПЛЮС!!!! Море, горы, реки, озера, водопады, мысы, гроты... Всего и не перечислить! А если прибавить к ним еще и рукотворное- парки, сады, дворцы, крепости... В Омске, конечно, тоже природа Очень красивая, но не такая разнообразная. Ну сколько раз человеку будет интересно сходить в лес или на берег Иртыша? Есть еще такие места, как Пять озер, Окунево и др. Но их немного. А здесь хоть каждый день можно выбираться в какое-нибудь новое место ;) Можно ездить и ходить самомУ или с экскурсией. Предложения Очень разнообразные как по местам посещения, так и по способам передвижения- водные (катера, теплоходы), пешие, конные, автобусные, квадроциклы, джипы и даже ослики ;)) На пляжах можно взять на прокат каяки или сапборды. Самые смелые могут понырять с аквалангом, даже если никогда этого не делали (вас научат + с вами всю дорогу будет инструктор). Ой, меня уже на простую развлекуху понесло, которой и в Омске полно, только деньги плати ;))

Климат. Отсутствие снега- это и плюс и минус, для меня. Плюс в том, что работая уборщиком улиц, мне не нужно его грести и кидать ;) А минус в том, что я все-таки привыкла к зиме и встречать Новый год- со снегом ;) Без него- атмосфера зимы и НГ совсем другие. Да и вообще мне не хватает этого разнообразия- летом тепло и зелено, зимой холодно и снег, весной тает снег и висят сосульки (а когда на них светит Солнышко- так вообще сказка!), осенью опадает почти всё (тем ярче и заметнее появление зелени весной). В Крыму всегда зелено. Просто зимой- чуть меньше ;)


Хотя иногда снег бывает даже в Ялте, но он быстро тает. А вот выше, в горах- снег ложится (не тает) ;)




Люди в Крыму, как и везде, встречаются разные- добрые и раздраженные, честные и хитровыдуманные... Но я заметила, что у местных людей остались "советские черты", такие как терпимость, уважение к работникам даже не самых престижных профессий (уборщики, технички). Например, когда я начала работать в ДЭУ, на одном кусочке участка люди долго удивлялись тому, что у них кто-то подметает тротуар. По их словам, там сроду никто не подметал и они просто ждали когда дождь и ветер все вымоют и выдуют ;))) Вообще я здесь не увидела ни у кого таких барских замашек "я плачУ, значит мне все должны", как у многих на континенте вообще, и в Омске в частности. Даже в транспорте... Тут есть такая особенность- платишь сразу при входе (а не как у нас- сначала все зашли и потом начинают передавать за проезд). И вот все сидят и терпеливо ждут, пока расплатятся новые входящие. И входящие, когда на входе целая очередь, терпеливо ждут своей очереди. Никто не кричит "давайте быстрее" и т.п. В Ялте вообще жизнь какая-то расслабленная ;)) Я даже опасаюсь, что Омск мне покажется слишком суетным после Крыма ;)) Хотя... Мы-то живем на краю города, там все-таки спокойнее, чем в центре ;)
Ну, все выше сказанное- это плюсы или 50х50 ;) Но есть и два Больших минуса, которые мне сильно подпортили жизнь и здоровье.
Первый минус- местная водопроводная вода. Она Такая жесткая, что кожа сохнуть начинает Очень быстро. Я, наверное, лет на 10 состарилась :((( И не уверена, что по приезду домой смогу восстановиться :( Как мне объяснили, в воде много известняка. Причем в Ялте- еще не самое жесткое. А вот в Симферополе и тех краях- еще жестче. Местные жители ставят фильтры, смягчающие воду. Но мне-то куда ставить? Я же тут- явление временное.
Второй минус- у меня начались проблемы со спиной. Ну, как бы, они иногда и дома случались, но не до такой степени. Не знаю точно, то ли это из-за пружинного матраса (дома у меня кровать жесткая деревянная), то ли из-за работы (большее время- ты идешь в течении нескольких часов в полузагнутом виде, то спиной, то боком, то передом...). Короче, в апреле был концерт Кураги (точнее, только Антона Андриевского), который длился почти 4 часа. Я думала, кони двину прямо там на Набережной. Сначала все было нормально. Но потом... как в сказке- чем дальше, тем страшнее. Похожие боли были, когда на летней практике в лагере у меня случилось защемление нерва. Но тогда мне было сложно двигаться. А сейчас наоборот- сложно стоять долго на одном месте. Благо, в концерте было два перерыва. Во время них я наклонялась и как бы "растягивала" позвоночник. Но этого хватало не на долго. После концерта меня посетила мысль:"А как бы я выстаивала все концерты Кураги, если бы они не перенесли свой летний сезон из Крыма в Геленджик?" Ах, да! Я же не писала об этом повороте событий! Ладно, сейчас про минусы закончу и расскажу :) Возвращаясь к спине, у меня все-так есть надежда, что на моей жесткой кроватке и на прежней работе (у дворника на дворах намного разнообразнее и работа и телодвижения- это как зарядка с утра ;) ) спинка восстановится ;) А вот за кожу я серьезно расстраиваюсь :( Я никогда в жизни не мазалась Так часто кремом. В Омске, если я 5 раз в месяц намажусь, то уже можно было сказать, что я пользуюсь кремом. А здесь приходится мордочку мазать каждый день, но толку мало :(
Ну и не прибавляет мне ни здоровья, ни привлекательности- аллергия на какое-то цветение. Никогда ни на что (кроме металлов) у меня не было аллергии, а здесь, как только началось весеннее цветение, у меня начались проблемы- постоянные слезы, насморк, даже сыпь какая-то (!) Хорошо, хоть чихаю нечасто ;))) И еще хорошо, я все-таки не живу здесь постоянно, а вот когда аллергия у местных (а я уже двоих таких знаю)- вот это засада :(
Еще один момент- мое жилье. Я снимаю комнату в гостевом доме. Санузел свой, прямо в комнате- это прикольно ;) Также есть свои холодильник, чайник (я себе сама покупала). А вот кухня- общая. Причем на плите только две конфорки и нет духовки. Зато есть микроволновка. Стиралка тоже общая, причем на последнем издыхании. Есть общие утюг с доской на веранде наверху. Там же сушилка для белья. И если с сушкой- для меня все норм. И утюг мне прислали из дома ;)) То с готовкой и стиркой есть неудобства. Стирать можно только при определенных настройках. Поэтому у меня часто стиранные вещи уже застиранные. А готовка- это вообще отдельна песня ;)) Первое время я жила на чойсах, т.к. мне было как-то неудобно на общей кухне готовить. Я же привыкла все делать с размахом ;)) Потом, немного освоившись, я стала готовить что-то элементарное- лапшу по флотски, котлеты (полуфабрикаты, просто поджарить). Даже картофельную запеканку в микроволновке как-то сделала! ;) Но в основном, просто варю спагетти и ем их с разными добавками- сыр в баночке, кетчуп, икра кабачковая ;)) Можно было и разнообразнее питаться, но во-первых, кухня общая- шибко не разложишься. А во-вторых, основная часть зарплаты идет на оплату жилья, экскурсии и самостоятельные поездки. Я же осталась Крым посмотреть, а не деликатесы готовить ;))) Дома отъемся ;)) Хотя, время от времени, я себя балую бургером или пиццей ;) А еще, у меня дома всегда есть мороженое и конфеты ;) А вот овощей, фруктов и молочки- я уже 100 лет не ела и не пила. Но в питании я не особо прихотлива, поэтому как-то спокойно переношу такую вынужденную диету;)) Поэтому даже не знаю- считать это минусом (?) ;)
А теперь о новом крутом повороте в моих планах. В этом году группа "Курага" будет играть летний сезон в Геленджике. Конечно, сначала меня это просто выбило из колеи, ведь именно из-за них я выбрала для житья Ялту- чтобы летом ходить на Набережную на их концерты. Но, как говорится "Нет худа без добра". И, успокоившись, я просто перестроила свои планы, осознав плюсы этой перестройки. Домой я вернусь не в октябре (как планировала), а во второй половине июля. Таким образом, получается, что я смогу приступить к прежней работе летом, постепенно въезжая в межсезонье и зиму. Еще, уже в августе обычно начинается хоккейная жизнь- продажа абиков, открытые тренировки, летние игры предсезонки и др. Да и вокалом смогу раньше начать заниматься, восстанавливать голос после долгого перерыва. Может даже успею восстановиться к традиционному осеннему рок концерту нашей Мелоди ;) Ну и конечно же моя семья!!! Я Так по ним соскучилась!!!! Тем более, что в августе у Папы Днюха, а в октябре юбилей нашей семьи! ;)
Короче, "Если судьба преподносит тебе лимон, сделай из него лимонад." (Дейл Карнеги) ;)
А на концерты Кураги можно будет съездить в Екб или даже Москву ;) А возможно, они еще и в Крыму выступят до моего отъезда? ;)
Кстати, насчет последних дней моего прибывания в Крыму. 30 июня ко мне приезжает Света. С 1 июля я планирую уволиться и провести 2 недели как простой отдыхающий ;) И в ночь с 13 на 14 июля мы уезжаем домой ;) Вот, с одной стороны- Очень жалко уезжать, а с другой- уже не терпится вернуться домой ;)) Теперь я понимаю Какая насыщенная жизнь была у меня в Омске и как ее можно сделать еще более насыщенной, интересной и продуктивной ;) И еще я поняла, что отдыхать в Крыму и жить - это две разные вещи ;)
Всем Мир, Добра и правильных решений!!!

Сегодня на Ютубе человек поблагодарил автора (т.е. меня ;) ) за видео с концерта Strify в Екб. Я ответила в комментарии ... и что-то дернуло меня пересмотреть клипы Cinema Bizarre... И Такая меня ностальгия обуяла! :((( Потом пересматривала старые клипы Tokio Hotel... Какое, все-таки, тогда для меня было необыкновенное время!!! Кто меня давно знает, может помнят, что я говорила о "болоте", из которого выбралась в 2007 году. И произошло это благодаря Именно СВ и ТН. Конечно, Depeche Mode ВСЕГДА были со мной (они вне конкуренции!). Лет с 14-15 они меня поддерживали, являлись частью меня и т.п. Но в 2007 году я была уже на грани и не знала Что мне может помочь. Понимание, желание бросить, даже мечта и др.- все это было, но этого не хватало. Я постоянно молилась и просила Господа о чем-нибудь- что мне поможет, совершит чудо. Господь послал мне ТН и СВ... Неожиданное, но Самое Правильное решение, как показали дальнейшие события :) ГОСПОДИ, СПАСИБО!!! Сначала были ТН. Тогда у меня в голове начали рождаться нужные мысли, планы. И чуть позже, как контрольный выстрел, появились Бизары. Тогда в голове окончательно все встало на нужные места и... Я родилась заново! Не могу сказать, что в "болоте" все было невыносимо плохо, но об этом потом. А сейчас (точнее, в 2007 году) передо мной открылась новая жизнь, с новыми возможностями, новыми эмоциями и событиями, интересами... В общем, все новое!!! Я попала в другой мир!!!! Жизнь закрутилась!... Мне Очень жаль, что СВ распались :(( Мне Безумно хочется, чтобы они снова собрались и возродили группу. Ну это так, мечты :( И я Очень рада, что ТН продолжают радовать нас новыми песнями, концертами и всем остальным :)) Кстати, если сравнивать по характеру пары близнецов- Билла с Томом и меня с Настей (моей близняшкой), то Настя больше похожа на Тома (особенно раньше), а я на Билла :))) Помимо всего прочего, я тоже люблю экспериментировать с внешностью, имиджем.
В общем, сегодня у меня вечер ностальгии ;)
Фото: Мы с Настей. Год не помню.

Как обычно, мыслей в голове... уйма, а собрать их "в кучу" и толком написать- не получается. Но одна мысль неизменна каждую зиму, когда наступают сильные морозы. Несмотря на то, что я- теплолюбивое существо, я полюбила сильные морозы, благодаря своей работе ;)) Для меня лучше -32 -35 градусов, чем -22 -25. Снег не идет, люди на улице не мусорят. К тому же, при очень низкой температуре вся влага в воздухе, похоже, замерзает и поэтому не бывает той всепроникающей промозглости, которая бывает при -20 с лишним. Еще, если где-то лед или тонкий слой снега (где нам он совсем не нужен)- в такие холода они вымерзают (хоть долбить не надо ;) ).
А в ватных штанах и курточке я чувствую себя, как космонавт в скафандре- защищенная, но плохо подвижная ;) Сегодня на работу одеваюсь, закутываюсь во все эти теплые вещи, в наушниках играет космическая музыка Жан Мишель Жара... такое чувство было, что сейчас не на улицу, а в открытый космос буду выходить ;)))
Правда, такая холодяка бывает нечасто и недолго. Например, сейчас обещают чуть больше недели. Ну, может еще разок в феврале "вдарит", но не факт.
На фото- рассвет за моим окном ;)

Все ближе и ближе концерт Placebo в Москве, а меня там не будет (аж плакать хочется) :(((
Остается только вспоминать...

По событиям- день не был каким-то особенным. Скорее наоборот ;))) Событий-то никаких не было ;) Но весь день меня трясло, как будто я куда-то тороплюсь, опаздываю. Честно, я без понятия- с чего бы это?? Но подколачивало не по-детски ;)) Даже когда я сама себе втолковала, что у меня еще есть пара часов до сборов на учебу и села поплести из бисера (думала, что меня это успокоит)- руки тряслись и внутри все дергалось ;) Вышла на улицу (поехала на учебу), думала, что преодолевание местного бездорожья (до остановки же еще нужно как-то докарябать ;) ) отнимет силы и дрожь пройдет... не тут-то было! Хуже не стало, но и об улучшении речи не шло ;) Зато, когда уже сидела в маршрутке, в плеере заиграла песня Depeche Mode- Behind the wheel ;) Вот оно- Спасение!!! Хоть и вся папка была Депешевская, но я Сразу зациклила именно эту песню! И всю дорогу (туда и обратно) слушала ее ;) А произошло вот что... Весь день (с момента поднятия с кровати и до начала этой песни) я как-будто крутилась в какой-то воронке (оставаясь на месте) с бешеной скоростью. А песня... как будто она стала той силой, которая выдернула меня из этого "местного" круговорота и вернула на дорогу в нужном направлении. Мне как-то сразу вспомнился мой пост-размышление, который я не поленилась- нашла ;))
http://www.liveinternet.ru/users/2621688/post295211338/
И ведь Реально- получилось, как-будто я забуксовала, а песня помогла мне выехать, вернуться на трассу и набрать скорость ;)
Я всегда говорила, что ВСЕ песни Depeche Mode- мои любимые. И сейчас я не отказываюсь от своих слов ;) Но! Уже несколько лет ловлю себя на мысли, что "101"- в целом и Behind the wheel- в частности... не знаю Как выразить свои мысли (?)... дают чувство Немыслимой Свободы! С этим чувством приходит и Немыслимое Счастье и Немыслимая тоска и еще другие Немыслимые Чувства, но Оно того стОит!!! ;) Не помню, рассказывала я или нет?... бывает у меня "Ощущение Депеша"- Чувство Бесконечной Свободы. В такие моменты меня Просто Разрывает от Безумной Смеси- Бесконечного Счастья, Дикой Тоски, Фантастического Чувства Полета и Свободы... Это ощущение появилось у меня очень давно. И я ни раз говорила Насте и еще нескольким человечкам:"Если бы я могла передать вам хотя бы малюсенькую частичку этого Ощущения, то вы бы почувствовали себя Намного счастливее и свободнее. К сожалению, это Ощущение- временно (приходит и уходит). Но именно "101" (Live) и особенно Behind the wheel- умеют вызывать его!
И вот, благодаря DM + занятие сегодня прошло на Очень веселой ноте (много шутили, смеялись)- вечером (хотя, у нас уже ночь) я чувствую себя спокойной и частично счастливой ;))
Насладитесь и вы этой песней и этим видео ;) Ставлю live, т.к. играла именно эта версия ;) К слову, сначала видео кассету, а потом и DVD "101" Live- я засмотрела "до дыр" ;)) И белой завистью завидовала ребятам, которым дали возможность ездить в туре за любимой группой ;) Это- и уйма впечатлений и наслаждений от DM, и всякие приключения, события, и веселое общение, и... да много чего! ;))



Осеннее фото в курточке, которую заклепала под DM ;)

И Клевые воспоминания о летнем концерте DM в Москве ;) После "фанатки" я немного потрепанная, но, блин, СЧАСТЛИВАЯ!!!! Честно говоря, если бы знала, что в марте не буду работать (соответственно, не будет проблем с отпрашиваниями и поисками замены), то заранее накопила бы денег и Однозначно поехала бы на мартовский концерт Депешей!

Если какая-то сторона вашей жизни пока печальна и беспросветна, то найдите утешение в другой стороне вашей жизни, где все солнечно и позитивно. Если такой стороны до сих пор не было, то создайте ее. И когда "темная" сторона начинает вас печалить, то "переключайте" мысли на "светлую". Все свои думы, воспоминания, мечты и т.п. направьте туда ;)
Правда, думаю, Полное "отключение" от "темной" подойдет- только если в ней от вас ничего не зависит. Пусть все идет своим ходом. Когда-нибудь и там будет просветление ;)
Но если вы в силах что-то изменить в "темной", то нужно это сделать. А "светлая"- будет вас поддерживать, "подпитывать" положительными эмоциями, внутренними силами и позитивом ;)
У меня есть несколько сторон жизни. И во всех них больше позитива, чем печальки ;)) Могло быть и хуже, но тут еще важен настрой человека на собственные проблемы и их решение + настрой на обстоятельства, не зависящие от него.
Живите позитивом!!!! И пусть он преобладает во всех сторонах и направлениях вашей жизни!!!

Постоянно одолевают разные мысли, о чем-то думаю, размышляю. Все написать в постах- нереально ;) На что-то не находится нужных слов, на что-то- времени или желания. Но кое-что все-таки напишу ;)
Сегодня, по дороге на дачу (заключительные работы), слушала Gregorian. И до меня дошло...
на этой земле для меня просто Нет идеального места, где я чувствовала бы себя абсолютно счастливой и свободной. Можно заработать кучу денег, завести уйму нужных знакомств и т.п. И это даст определенную свободу в физическом плане- передвижение (куда и когда хочу), продвижение (могу воплотить в жизнь любые свои планы) и т.п. Но Как освободиться от Немыслимой тоски, причина которой даже не известна??! Такое ощущение, что я забыла что-то Очень важное (прошлая жизнь, дом...) и теперь, не осознавая причину, тоскую по Этому Забытому :( Я просто чувствую, что Там я буду Абсолютно Свободна и Счастлива. Но Где это "Там"??? Меня часто посещает мысль (даже когда сижу дома):"Хочу домой!" Просто так, из неоткуда! Внезапно:"Хочу домой!" и тоска наваливается :(
Но все не так трагично, как может показаться на первый взгляд. А может- просто я не осознаю всей трагичности? ;) В любом случае, эта тоска толкает меня... нет, не вперед ;))) Точнее, не обязательно вперед ;) А просто- толкает "отсюда куда-то" ;) Сегодня я осознала, что смысл моей жизни (если я хочу жить, а не существовать в бесконечной тоске)- ДВИЖЕНИЕ. Все просто. Мне представляется пустая трасса, которая "упирается" в закат Солнца. И я мчусь на мотоцикле по этой трассе, пытаясь добраться до заката. Вроде я и понимаю, что до Солнца не доеду (Земля круглая, Солнце горячее и на небе... и все такое ;)) ), но по-другому- я не могу и не хочу! Эта дорога- Моя жизнь! И я буду ехать, останавливаясь в разных городах, заброшенных придорожных домиках, со мной будут происходить разные события, будут мимолетные знакомства... Но Всегда я буду снова садиться на свой мотоцикл и возвращаться на дорогу к закату! И пусть я не доеду в этой жизни до Солнца, но я пыталась! Я не стояла на месте!
Ну и естественно, без музыки тут не обойдется! ;) Она Всегда будет играть в моем плеере ;)
P.S. я Счастлива, что в Этой жизни я родилась именно в Этой семье (в которой родилась)! Безумно Люблю Моих Родителей, Сестру-близняшку! Они- мои Самые близкие люди!!! Спасибо им Огромнейшее за любовь, понимание, поддержку! Но... я хочу домой!!!!

Бывает, читаешь аннотацию к фильму и там написано, что фильм о чем-то возвышенном. Например, о переоценке ценностей, изменении жизни в лучшую сторону, духовности. Смотришь фильм и понимаешь, что идея, конечно, хорошая, возвышенная, но изложена в такой примитивной форме… Это как будто пытаться насладиться музыкой Баха, слушая ее на мобильнике.

Возможно, вам сойдет с рук то, что вы предаете меня, «бьете мордой об стол» и т.п. Но, ради своей же безопасности, делайте это так, чтоб я при этом улыбалась и чувствовала себя счастливой. Потому что, если я хотя бы взгрустну, то вы умоетесь кровавыми слезами.

Несмотря на сволочной характер человека и то, что он с тобой не всегда хорошо обходится, ты стараешься относиться к нему хорошо, по доброму. И чего-то ждешь. Тебе сначала кажется, что ты ждешь благодарности. И тебя это гложет. Потому что ты хочешь делать это бескорыстно, но когда ты не видишь ожидаемого, то ты злишься и обижаешься. Но потом ты осознаешь, что не благодарности ты ждешь, а понимания и изменений в лучшую сторону. «Не сегодня- завтра он поймет, что не все плохие, не все так плохо и т.д. И изменится, станет добрее, лучше…» Но этого не происходит. И у тебя снова начинают опускаться руки. Но теперь, поднять их намного проще, потому что ты уже Точно знаешь, что стараешься не для себя, не ради благодарности, а ради человека. И, вполне возможно, когда-нибудь твои старания оправдают себя.

У меня есть подружка. Она- би. Некоторое время она жила с женщиной. А недавно, написала мне, что у нее появился парень. И, как она выразилась, "это пипец как странно" ;) Я тогда поулыбалась, а потом подумала:"А ведь если у меня появится парень, то это тоже будет- пипец как странно" ;)))) Хоть я и не би и с женщинами не жила, но от "своего" парня отвыкла уже давно. Уже много лет "в одинокого". Интересно, найдется ли теперь такой, с которым мне захочется сойтись? ;)

За эти дни, я пришла к двум выводам. Полезным, по крайней мере, для меня ;)
Вывод 1. Все мы (почти все) каждое утро совершаем определенные ритуалы- встать с кровати, одеться, умыться, позавтракать и т.д. и т.п. Все это- как бы само собой разумеющиеся действия. Мы не особо-то и задумываемся- хотим мы это делать или нет. Просто делаем, «на автомате». Так вот. Есть еще некоторые действия, которые нам надо делать каждый день, но мы не можем себя заставить. Изо дня в день находятся какие-то отговорки (для себя), причины не делать это сегодня… завтра…послезавтра ;) Нас тупо напрягает Заставлять себя сделать Это. Ну, например. Я хочу стать музыкантом. Для этого мне нужно Каждый День заниматься. Хоть понемногу, но Каждый день. Но у меня вечно- устала, что-то болит, есть еще куча других дел и т.д. Да нифига! Если ты хочешь чего-то достичь в определенной области, то преврати необходимые для этого действия в само собой разумеющиеся каждодневные ритуалы. Естественно, сначала нужно будет себя заставлять. Но! Если раньше была перспектива, что заставлять себя придется каждый день в течении долгих лет- и это не особо радовало ;) То теперь появилась перспектива (после осознания), что это перейдет в «на автомате» и, со временем, напрягать перестанет ;) Я начала с сегодняшнего дня ;)
Вывод 2. Чтобы Сразу начать что-то делать и не искать причин для откладывания, нужно чтобы рабочее место Всегда было максимально готово «к употреблению», удобно для необходимых действий, не завалено (пока будешь прибираться- забудешь Что вообще хотел там делать ;)) ). Это касается любого дела. Хоть за компом, хоть за швейной машинкой, хоть за муз. инструментом или муз. центром. Если место готово, то вы сможете Сразу начать делать. Например, сегодня мне удалось попеть и поиграть на синтезаторе. Для этого у меня уже давно в муз. центре стоИт диск с минусовками, а синтезатор поставлен удобно и не завален + еще и маленькая табуреточка к нему давно подставлена ;))) А вот за пианино я не смогла сесть, потому что на нем лежали разные папки, тройники и т.д. + еще и за большой табуреткой надо было идти на кухню ;)))) Конечно, это все дебильные отговорки (причины), которые (вроде как) не могут помешать нормальному человеку заняться делом ;) Но именно такие глупые мелочи часто мне мешают. «Ну сегодня я все уберу с пианино, а завтра уже начну играть». А на завтра, еще какая-нибудь мелочь находится ;)) Но сегодня я все прибрала, подготовила ;) И завтра, мне уже перед собой не отговориться от фоно ;))) Хотя, тут есть еще проблемка. Мое пианино осталось в Родительской квартире. А в этой квартире, пианино жутко расстроено :( Некоторые звуки- как молотком по ушам. Нужно вызывать настройщика, но- на какие деньги? Вся моя зарплата уйдет на раздачу долгов и подарки (я же на 23 февраля и 8 марта домашним ничего так и не подарила). А бегать к Родителям и садиться за свое фоно… пусть это и соседняя квартира… но если меня напрягает табуретка на кухне… Что уж тут говорить о фоно в соседней квартире! ;)))))))))) Ладно! Все решаемо! ;)),)
Вот, к таким умозаключениям я пришла немного наморщив свой мозг ;)))

Как-то грустно и печально :((( Всё Так непредсказуемо

В том смысле, что постоянно собираюсь вернуться и... постоянно- не получается ;)))) Рассуждать "отчего и почему" не охота ;) Просто так получается ;) А вообще, Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО СОСКУЧИЛАСЬ!!!
Сейчас писать какие-то свои новости и т.п.- тоже не охота ;))) Просто решила поздороваться ;) Вообще, за последнюю неделю у меня мозг Так расслабился, что Вообще ничего не хочет делать- ни сам думать ни хочет, ни туловищу приказать что-то сделать ;)))) Дело в том, что 30 июня у меня был Выпускной вечер в колледже. Закончилась 4-х годовая гонка под названием "Музыкально- педагогический колледж" ;) Об учебных достижения и т.п.- позже я все-таки напишу (когда мозг проснется) ;) Но после Выпускного мой мозг понял, что теперь можно ни о чем не думать и... тупо уснул! ;)))) Конечно, 30-го я отметила это событие ;))) А потом, все время тупо лежала на диване, смотрела телевизор, пила Пепси и кушала пельмени и курицу ;)))) Вот такая забавная неделька! ;))) Не хотелось ни общаться с кем-то (даже телефон отключила), ни на улицу выходить, ни думать о чем-то. ВК вышла пару раз по жесткой необходимости... и все ;) Я не виновата! Это мой уснувший мозг виноват! ;)))) Все претензии к нему! ;) Хотя сегодня все-таки пришлось "выскрестись" на улицу, т.к. надо было решить проблемку, не терпящую отлагательств ;)
Хотя, нельзя сказать, что я совсем забросила ЛиРу ;) Ваши посты я читала из почты ;) Ну скажу я вам, жизнь у всех вас бурлит! ;) Кто-то боролся с Лиру (надеюсь, сейчас не удаляет посты? ;) ), у кого-то был прикол с горячей водой (спасибо соседям! ;) ), у кого-то на работе не все гладко (хотя иногда эти посты улыбали ;) ), кто-то переехал и занялся фотографией (кстати, Велком в Россию! ;) ), а кто-то (уже профессионал) обзавелся прикольной котофоткой (кстати, концертные фото, и модели-люди тоже хороши! ;) ), у кого-то морские планы на лето (надеюсь, все получилось ;) ), кто-то посетил интересный мастер-класс (кстати, фотки понравились ;) )... В общем, у всех работа, учеба, разные занятия, развлекуха и т.п. Где-то я улыбалась, где-то задумывалась, узнавала что-то новое и т.д. Ну это я так написала... типа доказать, что я действительно читала ваши посты ;)))) Сначала я даже складывала их в отдельную папку в почте, чтобы потом зайти и оставить коммент. Но потом подумала:"События уже давно прошли, человек живет уже совершенно новыми заботами,.... а тут я нарисуюсь! Как говорится, "не прошло и пол года"! ;))) Поэтому почти все удалила ;) "Почти"- потому что есть те, куда хочу зайти и, например, посмотреть нормально фотки по "Дневникам вампира". За то время, пока меня не было в инете, я Конкретно на них "подсела". У меня же появилось время смотреть (а не слушать) ТВ ;) А этот сериал и раньше "гоняли" по AXN SCIFI. Но я не смотрела, а только слушала, сидя за компом, особо в суть не вникая. А тут... Уже который раз его повторяют, уже кучу серий знаю наизусть, а все равно смотрю ;) Особенно мне нравятся Дэймон и Элайджа ;) Правда, на компе у меня только 2-ой сезон (но это временно ;) ), зато по ТВ показывают уже намного дальше ;) Единственное обломно- что Элайджа в этом сериале есть только в 10 эпизодах :( Ууу, чувствую, пост начинает превращаться в обсуждение "Дневников вампира" ;))))
Да! Еще на днях (как бы не вчера?) нашла отраду и наслаждение для своих глаз и ушей! ;) Безумно скучаю я по этому парню!!! Ладненько ;) Вы наслаждайтесь просмотром, а я пойду пить Пепси и кушать сухарики ;)))) Надеюсь, до скорой встречи! ;) Должен же мозг проснуться! ;) У меня еще Столько срочных дел! ;)

Сегодня была последняя домашняя игра Авангарда в 2011 году. Жаль! :(
Теперь ждать аж до 5 января :(
Ну ладно! Подождем ;)
Все-таки, Как же я благодарна Лене за то, что она в прошлом сезоне "подсадила" меня на хоккей! ;) Вышло-то всё случайно! Просто у нее пропадал билет на матч ;) Она мне предложила сходить с ней, я согласилась (благо, деньги тогда были) ;) И понеслась....! ;)) Это Столько новых эмоций, ощущений, чувств!!!
Правда, бывает обидно, когда Авангард проигрывает и псевдо болельщики начинают его хаить на чем свет стоИт :( Зачем?? Эмоции выплеснуть некуда? Иди стукнись об дверной косяк- полегчает! А как только команда выиграет- она сразу становится хорошей и, даже, лучшей. Конечно, не все болельщики такие! Как и везде, здесь есть и нормальные, и неадекваты.
А я вообще- начинающий неискушенный болельщик ;) Мне всё нравится! ;) Когда Авангард проигрывает, мне больше не за результат обидно, а хоккеистов жалко :( Недавно увидела как Алексей Калюжный (наш капитан), выходя со льда после проигранной игры, сломал клюшку с досады (или еще с чего?) :( Ладно мы (болельщики)- посмотрели, порадовались (или попереживали) и окунулись в свои будничные дела. А хоккеисты? Они же живут хоккеем! Это и есть их жизнь! И я прекрасно понимаю Как они хотят выигрывать и взять кубок Гагарина! К тому же, могу себе представить Как на них давят... или как это правильно сказать?...короче, не хотелось бы мне быть на их месте после проигрышей или даже после просто ошибок.
Еще есть печалька :( В этом году мы выпускаемся из колледжа и Лена уезжает учиться в Москву. За Лену-то я рада! ;) Но с кем я буду ходить на хоккей, кто меня будет учить- что там и как? ;) Конечно, мы и сейчас не всегда вместе сидим (она часто ходит с сестрой и ее мужем на другие места). Но во-первых, мы всегда встречаемся перед игрой (в колледже друг другу не надоели! ;))) ), иногда и после игры. А во-вторых, когда получается сидеть рядом- это лучше, чем "в одинокого". Но все равно я не могу представить, что "завяжу" с хоккеем! ;))) Это вряд ли! ;))))
Еще напрягает то, что состав команды каждый сезон меняется. Постоянно кто-то уходит, кто-то приходит. Сейчас у меня уже есть любимые игроки ;) А что будет если они уйдут? Опять переживать, как в прошлом сезоне из-за Ягра? :((( Не хочу! Надеюсь, что и не придется ;)
И еще. Хоккей- пожалуй, единственное мероприятие, на которое я готова ходить хоть каждый день (и мне бы не надоело) ;) Меня не напрягает дорога до Арены (еще бы напрягала- 5 минут езды! ;))) ). Единственный напряг- брать билеты. Надо как-то успеть до или после учебы в нужный день приехать. + у меня есть уже "свое" место на Арене ;) В прошлом сезоне случайно на него попала и теперь стараюсь всегда брать билеты именно на него- уж очень мне там нравится! ;) И вот, каждый раз еду и думаю "Будет билет именно на это место или его уже продали?" А в остальном, всё замечательно! ;) Хотя... с ужасом думаю- как я буду брать билеты когда начнется плей офф? Тогда уже выбирать не придется и я вряд ли буду попадать на "свое место" :(
Да и брать, скорее всего, придется у перекупов :(
Вот выговорилась и мне немного полегчало ;) В наступающем году желаю Авангарду побольше забитых шайб и адекватных болельщиков! ;)
И чтобы сделать этот пост повеселее- расскажу пару приколов из моей жизни начинающего болельщика ;)
Когда я только начала ходить на хоккей, то еще не знала, что в хоккее не бывает "ничьей" ;) Если в основное время- "ничья", то будет овертайм. Если и после него "победила дружба", то будут буллиты ;)
И вот, на одной из моих первых игр, в основное время- "ничья". Ну я порадовалась, что "победила дружба" и пошла на выход, по дороге удивляясь "Почему народ сидит на местах?" ;))) Благо, в коридоре встретила Лену (уж не помню Как она оказалась именно там??) !!!!!!!!!!! Она меня спрашивает:"Ты куда??". Я отвечаю совершенно спокойно:"Домой. Ничья- тоже неплохо." ;))) Она говорит:"Так еще ж овертайм будет!"... а сама хохочет, аж заливается! ;)))))))))))))) И я не могу понять- то ли она надо мной "прикалывается" (и ничего не будет), то ли она хохочет над моей непросвещенностью в хоккее (и действительно сейчас будет овертайм)? ;))) Ну естественно был овертайм! ;))) А мы с ней до сих пор этот случай вспоминаем! ;)))
Еще один "номер" был совсем недавно ;) На той игре я сидела одна. В какой-то момент, наши Авангардовцы делали передачу (или выкидывали из зоны?) и на пути шайбы попался судья. Шайба попала в него и отлетела к противнику. Конечно, болельщики негодовали. Но самое неожиданное для меня было то, что даже я, в порыве эмоций, крикнула:"Чё за х..ня??!" (извините мой французский ;) ).
В принципе, там "до кучи" кто орет матом ;) Но я-то по жизни практически не матерюсь! ;))) Это меня надо шибко вывести или довести, чтобы эмоции "вылились" в "чисто русский язык" ;))) А тут... и так все в напряжении + еще и такая "подача"! Ну и вырвалось ;))) Я рассказала об этом Насте и девчонкам в колледже. Их реакция- сначала шок (Оля орет матом??), а потом хохот ;))) Даже Маме с Папой рассказала ;))) Они тактично молча улыбнулись- понимают, что там эмоции через край! ;))) Хотя, я на людях Очень редко показываю эмоции (разве что- с друзьями или с хорошо знакомыми). Уж не знаю- почему? Но как-то так ;) А тут... полный абзац! ;)))
Вот фото, которые я сделала с видео с одного из матчей ;)
Я тогда сильно подмерзла после учебы, поэтому на хоккей поехала в белом пуховике ;) А рядом сидит Лена в черной меховой курточке ;)


А вот мои любимые игроки Авы ;)
Наш капитан Алексей Калюжный

Защитник Мартин Шкоула

Нападающий Роман Червенка

И конечно же, наш супер голкипер Карри Рамо (в белой футболке)

Еще, мне очень нравится Яромир Ягр. Но, к сожалению, с этого сезона- он уже не в нашей команде :(

Как же приятно снова оказаться дома ( в своем дневничке)!!! Как же я скучала!
Вконтакте, конечно, много нужных контактов, интересных людей и разных групп (сообществ). Но здесь мне все кажется... как бы это сказать?... родным, далеким от будничной рутины и т.п. Здесь я себя чувствую более защищенной ;) Это мой виртуальный дом! ;)
Я знаю, что многие забросили свои дневнички :( У каждого свои причины. Но даже если мне никто не будет писать, я все равно с удовольствием и без напряга буду сюда приходить ;)
Ничего глобального я сейчас писать не буду. Просто напишу причину своего возвращения ;)
Помимо того, что я постоянно скучала по ЛиРу (людям и своему дневничку), меня еще стала напрягать жизнь. Много напрягов, разочарований, "косяков" (моих и чужих) и т.п. И я почувствовала, что начинаю слишком часто злиться, срываться и т.д. У меня начались какие-то ненужные мысли, надуманные проблемы. Я потеряла "Свой мир", спокойствие, с которым относилась к жизни и проблемам. Начала терять позитив и оптимизм. А я всем этим Очень дорожу! Кто меня давно знает, тот поймет о чем я говорю ;) И честно говоря, ребята, я бы Очень не хотела, чтобы вы увидели Что в последнее время творится со мной и внутри меня :(
Но я собираюсь это исправить! ;) И, надеюсь, родная Лирушечка мне в этом поможет ;)
И начну позитивить с поздравления КВНу! ;) Ему исполнилось 50 лет!!!
Пусть он живет еще 50 умноженное на ...количество лет! ;)
Кстати говоря, я и в данный момент смотрю КВН ;)
И только здесь можно увидеть, как Путин смеется до слез ;)
Не знала какое видео встроить- Бесконечное количество Суперских команд и номеров! Но выбрала номер, который уже стал классикой ;)
Наслаждайтесь! И до скорой встречи! ;)

Посмотрела сегодня по MTV концерт Tokio Hotel. Как же я по ним соскучилась! Конечно, я стараюсь следить за всем, что с ними происходит. Но сейчас это происходит как-то быстро, "на ходу". Из-за нехватки времени многое упускаю :(
По-прежнему смотрю в глаза Билла (на новых видео и фото). Иногда они какие-то... нет, не чужие... какие-то другие, не знакомые. А иногда- Такой знакомый взгляд!
Он смотрит в зал и... это только мои ощущения... он видит именно зал, зрителей, думает о происходящем, о концерте и т.п. А иногда... как будто он смотрит в зал, но его мысли где-то далеко.
Мне Так жалко, что я не смогу поехать на МузТВ! :(((

Все-таки как здОрово, что я живу на сАмом краю города! За окном простор! Ни домов, ни суеты! Можно размышлять, глядя в окно. И ничто не отвлекает. Даже создается какой-то особый настрой ;)
Например сегодня доразмышлялась до того, Что меня давно волновало. Меня часто (особенно по вечерам) мучает какая-то непонятная тоска. Иногда очень хочется разреветься. И не просто всплакнуть, а реветь, выть! Я никак не могла понять- Что это? По Чему я тоскую? Чего мне Так не хватает? И сегодня до меня дошло. Мне не хватает Безмерной свободы, которая принесет мне Безмерное счастье! К сожалению, на земле (для меня) это невозможно. Самое близкое к этому чувству, что я смогла представить- полет ветра или птицы (если бы я смогла ими стать). Для человека возможен еще один вариант (по крайней мере- для меня)- ехать на мотоцикле на Огромной скорости по трассе навстречу закату (где бы еще мотоцикл взять? ;) ). Но, во всех этих случаях, это будет только дорога к Тому, Чего я Так хочу. И не факт, что эта дорога закончится успешно и я достигну цели. Ладно! Все равно, при жизни мне этого не достигнуть. Что ж, придется подождать ;)
Но даже от того, что я разобралась в причине своей тоски- мне уже стало немного легче ;)
И еще я поняла, что не хочу, чтобы эта тоска проходила, пока я не достигну цели. Потому что она приближает меня к этой цели. Не дает окончательно погрязнуть в земной будничной суете и забыть о чем-то Очень важном. Дает разные поводы для размышлений.
Кстати, сразу хочу сказать- я человек верующий, поэтому заканчивать жизнь самоубийством я не буду ;) Просто- подожду ;)
На фото: вид из моего окна

В колонках играет - DNR
Настроение сейчас - Утреннее! ;)

Поймала себя на мысли- что Очень хочу услышать, как парни из DNR говорят по-итальянски ;)
Никто не знает, где это можно увидеть?
P.S. Не знаю, появлюсь ли я еще сегодня здесь День обещает быть насыщенным ;)
К вам гости пойду уже завтра
Всех люблю!

Вспомнился сон про Страйфи, который мне приснился еще в начале декабря

http://www.liveinternet.ru/users/2621688/post115959847

Теперь-то я уже знаю (предполагаю) причину этого сна. :(
Хотя, ясновидением (или чем-то подобным) я никогда не отличалась. Если кому-то будет интересно- почитайте.
Фото (не помню- откуда взято)

Решила написать о своих любимых группах. Но не просто любимых. А группах, которые для меня- больше, чем просто группы (люди, музыка и т.д.) На данный момент их 5: Depeche Mode, Cinema Bizarre, Tokio Hotel, Ария. А недавно к ним присоединились и DNR.
Про DM много говорить не буду. Тем более, что я уже писала об этом пост
http://www.liveinternet.ru/users/2621688/post88845731/
Там, в принципе, есть все- и как все началось (кто захочет узнать Еще подробнее- спрашивайте ;) ), и продолжилось, и что есть сейчас. Скажу только одно: DM- это моя жизнь, моя философия, моя... в общем, это я. Я даже не очень-то слежу за новостями группы (все приходит как бы случайно). Возможно, это не очень хорошо. Но для меня DM- это что-то неземное. Данное мне свыше. Кстати, я слушаю DM с 14 лет. В общем, все, что касается отношений "я и DM"- это Очень сложно (практически не возможно) объяснить словами.
Скажу об остальных группах. Первыми я увлеклась ТН. Это было зимой 2007 года. Видела их по ТВ. Просто отметила, что необычные парни поют хорошие песни...и все! Я не собиралась искать их диски, собирать информацию. Тем более, что на тот момент у меня не то, что инета... даже просто компьютера не было! Но, чуть позже, мне приснился сон. Я его толком уже не помню. Помню только Билла и что я бегу по лестнице вверх (много позже я увидела клип ТН "Не прыгай", где Билл точно так же бежит по точно такой же лестнице). А потом должна была состояться драка "стенка на стенку". Но, видимо, я проснулась до драки ;) И вот, после этого сна меня "понесло". Я бегала по городу, в поисках их диска (его оказалось найти- не так-то просто). Нашла! Скупала журналы, где была информация о них. Короче, фанатела ;) И если, до начала моего увлечения ТН, разговоры о мечте стать музыкантом оставались только разговорами. То теперь у меня появилась вполне определенная цель- не просто стать музыкантом, а стать знаменитым музыкантом, что бы познакомиться с ТН! Возможно, кому-то это покажется глупостью? Их право! Но меня эта "глупость", привела сначала в ДК, где я пробовала петь в микрофон (одновременно работая дворником ;) ). До этого я выступала с нашей группой только в качестве клавишника (Кстати, у нас в ПТУ была своя группа. И как говорили, очень даже не плохая. Не зря же на смотрах давали первые места ;) )
"эта "глупость", привела меня сначала в ДК"... и тут (а точнее летом 2007 года) в мою жизнь вошли СВ! С ними, сначала, была та же история, что и с Токами- увидела по ТВ, отметила "необычные ребята с хорошей песней" (тогда гоняли только "Love Songs (They Kill Me)). А потом, без всякой видимой причины, меня просто "переклинило". Самое паршивое, что если про Токов еще можно было что-то найти в журналах (а потом и в инете). То про Бизаров в журналах я вообще ничего не могла найти. А потом, когда рядом появился комп с инетом, и в инете информации было Очень мало. Это была фишка!!! Находила видео на Ютубе. Ставила перед монитором фотоаппарат (включенный на видеосъемку). Включала видео ролик. И снимала его на фотоаппарат! А потом могла его смотреть на том же фотике! Повторюсь- компьютера у меня не было. В инет выходила с чужого компа ;) Вот такие дела! ;))) В общем, теперь причина стать знаменитым музыкантом- удвоилась! Теперь я хотела познакомиться еще и с Бизарами ;)
Летом 2008 в ДК мне сказали, что если я хочу стать хорошим музыкантом, то мне надо идти учиться. Кое-что еще сказали, но это не для публичного вещания ;) Если кому интересно- могу в личке написать. Но сразу говорю- ничего интимного! ;))) ...
И я поступила в колледж! Сейчас у меня специализация- эстрадный вокал, основной инструмент- фортепиано, дополнительный- гитара (лучше бы наоборот! ;) ).
И уже учась в колледже, зимой я попала на концерт Арии. Конечно, Арию я слышала (не путать со слушала!) еще в школе. "Улицу роз" мы постоянно пели во дворе под гитару (и без). Только мы ее называли "Жанна" и я не знала, что песня Арии. А тут, можно сказать случайно, попала на их концерт и опять же понеслось. Но тут уже больше возникло желание научиться играть на электро гитаре. Конечно, познакомиться с ними я бы тоже не отказалась ;) Но гитара... Я начала экономить на обедах и т.д. В общем, накопила (а что-то и заняла) 3 тысячи. Родители (видя мое рвение) добавили мне еще 3 тысячи (в качестве подарка на День рождения). И мы купили электро гитару! Кстати, кто здесь давно со мной, тот все это видел (если можно так сказать ;) ). Вот и получается, что все эти группы меня "вытянули" на нужную дорогу ;) И сейчас помогают по ней шагать!
А теперь о DNR. Изначально, я собиралась на концерт в Екатеринбург из-за Люминора. Мне было просто обидно... На концерте СВ в Екатеринбурге я была. Видела всех парней, кроме Люма (Бизары приезжали уже без него). А я к нему (еще с Бизаров) Так привыкла! И мне его Очень не хватало! Но не могу же я ехать на концерт группы, не имея даже малейшего представления о ней! И я начала искать информацию о DNR, фотографии, видео. И мне они Так понравились! К тому же, выяснилось, что я давно состою в сообществе DNR здесь на ЛиРу! ;) И их песня есть в моем плеере ;) Она мне тогда Очень понравилась, и я добавила ее к себе. Я еще раз убедилась, что ничего случайного не бывает! Когда я просматривала материалы о DNR, мне понравились все парни! А один- особенно ;) (я писала, после концерта, что я влюбилась ;) ). В общем, после концерта, у меня снова "понеслась" с DNR! ;) Парни и выглядят прекрасно, и песни у них Супер! К тому же, они общаются со своими поклонниками! А это Очень важно! Ведь Так замечательно (когда тебе плохо, или хорошо, или просто так) написать своим любимчикам ;) и ждать ответ! А когда получишь...Счастью вообще нет предела!!! И все неприятности отступают на задний план! В общем, о DNR я сейчас могу много говорить (о своем восторге, любви и т.д.). Думаю, и так понятно, что они не просто так вошли в мою жизнь, и в мою "золотую пятерку" ;) Ведь я слушаю Очень много самой разной музыки (и старые предпочтения, и новые группы). Но эти 5 групп- стали для меня Намного Больше, чем просто группы!
Подводя итог этого бесконечного поста ;)))... Dеpeche Mode- это я и вся моя жизнь. DNR, Cinema Bizarre, Tokio Hotel и Ария- это мои любимые люди. Я их Очень люблю! Они меня всегда поддерживают, дают советы (даже не подозревая о моем существовании ;) ), помогают по жизни и в творческом плане.
Вот. Как-то так ;) Мне было бы намного проще все объяснить при реальной беседе. Но, надеюсь, и здесь вышло неплохо и понятно ;)
Одно плохо- я до сих пор не могу без слез слушать Cinema Bizarre :(
Я, конечно, понимаю, что раз они так решили- значит так было надо. Я слежу за новостями. Вроде бы, у них все неплохо. Но ничего с собой поделать не могу. А когда пытаюсь послушать что-нибудь из альбома Toyz, то сразу вспоминается еще и концерт в Екатеринбурге. И тут вообще начинается истерика! :((( Даже не знаю, когда это пройдет? Я все еще надеюсь, что Бизары снова соберутся вместе! Пускай все будет по-новому! Пускай там появится какой-то новый участник! Но только бы Бизары снова собрались!
Ладно. На этом заканчиваю. Если кто-то будет писать подобный пост о своих любимчиках (группах, актерах и т.д.)- скажите мне, пожалуйста. А то, вдруг я пропущу ;) А почитать- было бы интересно!
P.S. Кто дочитал до конца- возьмите с полки конфетку! Вы самые терпеливые люди ;)

Немного моих новостей ;) Точнее, рассказ об одном «незабываемом» дне. 1-го июля мы с моей Настей поехали в мой колледж (мне надо было забрать ноты для фоно). Взяли с собой фотоаппарат- по дороге фотографировались. В общем, было не скучно. Но самое «веселье» началось, когда мы вернулись обратно. Волей случая, так получилось, что за один день мы попали в 3 драки!!! С нами Такого еще никогда не случалось. В первых двух драках мы выступали в роли заступников. Компания била людей, а мы с ней (как истинные пацифисты) заступались. А третья драка… там уже надо было заступаться за меня ;))) Парню (я его вообще первый раз видела!), с пьяных глаз, что-то показалось! И он (ни с того- ни с сего) кинулся на меня с кулаками. Я вообще не ожидала! Может ему мой вид не понравился? Может еще что-то? Короче, Насте пришлось нас разнимать ;) И, возможно, в этой драке я потеряла свои золотые сережки :((( Так жалко! Они мне Так нравились! :(
Я долго думала- рассказывать про события, которые произошли со мной и моей Настей 1 июля, или нет. Сначала решила рассказать. Даже набрала текст в Word-овском документе. Потом решила подождать несколько дней. Потом решила, что не стОит его выкладывать. А сейчас решила все-таки рассказать. В общем-то, никаких подробностей я рассказывать не стала. Просто, пока я лежала и отходила от последствий этого дня, у меня было достаточно времени, чтобы подумать. Я думала обо всем- о жизни, о мечте, об учебе и многом другом. В том числе и о человеческой жестокости. Ведь били (в двух первых драках)- толпа на одного человека. Я понимаю, что и первый, и второй человек были виноваты сами. Но не толпой же на одного!!! (Мы с Настей не уважаем ни первого, ни второго. А защищали их- просто, как любой нормальный человек защитил бы любое беззащитное живое существо.) Причем компания- не бомжы (которых кинули на квартиры), ни проститутки (которых жизнь вынудила выйти на трассу (есть и такие!)), ни кто-то другой, у кого море причин обозлиться на людей. У меня есть знакомые и бомжик, и проститутка, и парень, отслуживший в Чечне. И все они милые, мирные люди! А била компания- молодые парни и девушки из нормальных семей! Причем, у некоторых из них, самих есть дети! А тут они перепили. И понеслось. Короче, мне уже надоело про это писать. Я и так уже разошлась.
А еще, я потеряла шарик от пирсинга. Блин! Я когда-нибудь свою голову потеряю! ;)))
В общем-то, я не хочу, что бы этот пост показался каким-то ужасным ;) Просто захотелось вам рассказать ;)
Синяки заживут. Сережки у меня еще одни есть ;) Шарик я взяла с другого (моего старого) пирсинга.
Надеюсь, дальше нас ждут только положительные приключения и эмоции ;)
Сейчас я живу у моей Насти (периодически захожу домой). Позитива нам хватает ;) Мне осталось восстановить оптимизм. Но это уже дело воли.
Я желаю вам всем не терять оптимизма и не попадать в неприятные ситуации. Надеюсь, сегодня найду силы (пора бы уже!) пробежаться по вашим дневничкам (хотя бы по некоторым). Если есть пожелания (конкретно к кому куда зайти)- пишите! ;)

Вот решила рассказать вам один из своих снов ;) Сон философский. Но я постараюсь покороче, без своих последующих размышлений ;)
В общем, приснился мне город, в котором жили люди, которые обладали какими-либо способностями (типа- Люди Х) или задатками к этим способностям. Их отбирали среди "простых смертных", селили в этом городе и развивали их способности. И вот, мне довелось наблюдать там одно занятие. Очень широкий овраг, заполненный грязью (глубина, примерно, чуть выше колена). На берегу стоЯт четверо парней. Один- новичок, второй- наставник (года на 3 старше новичка) и двое помощников-студентов (по возрасту ближе к новичку). Честно говоря, я не умею определять возраст по внешнему виду, но тогда в них что-то выдавало примерную возрастную разницу (может разговор, или взгляд, или еще что-то?) И вот наставник говорит новичку:"Пройди по оврагу!" На что тот удивленно ответил:"Зачем? Меня же грязь затянет!" Тогда наставник сказал:"Сама по себе грязь не затянет. Мы ей не нужны! Это надо осознать! Нас тянет вниз, в грязь наша собственная тяжесть- наши дурные мысли, поступки, страхи, комплексы. В общем, всё плохое, что в нас есть. Если избавиться от всего этого, освободиться- ты почувствуешь невероятную легкость! И тогда сможешь пройти по этому оврагу и не увязнуть в грязи." (Единственное, что я добавлю из своих последующих размышлений- похоже, имелась ввиду грязь- не вредности, типа наркоты, алкоголя и т.п. А грязь- как депрессии, "тупики", в которые мы сами себя загоняем и т.п. Но точно объяснить не могу. На подсознании чувствую, а словами сказать не могу.) Вернусь ко сну ;) После слов наставника, студенты-помощники сели на мотоциклы и начали кататься по оврагу... как по чистому асфальту! Даже брызги от грязи не отлетали! Новичок (и я в сторонке) стояли в шоке! Потом наставник еще дал несколько ценных советов новичку и посадил его на мотоцикл. Несколько минут новичку понадобилось, чтобы всё осознать, настроить себя, избавиться от ненужного. Потом он завел мотоцикл и.... поехал! Он тоже смог ездить по оврагу, не утопая в грязи! Видели бы вы его сияющие, просветлённые глаза! Как это бывает во снах- меня переносило с места на место: то я стоЮ на берегу оврага, то сижу на этом мотоцикле (за спиной новичка). Но я постоянно ощущала это Безмерное Чувство Счастья и Легкости (которое чувствовал новичок)!!! Мне казалось, что меня сейчас, от всего Этого, просто разорвет на мелкие кусочки! И то, казалось, это будут не просто кусочки, а какие-то звёздочки! ;)
Вот такие дела! Свои размышления и выводы, пока, оставлю при себе ;) Тем более, что внятно я их пока не могу сформулировать ;) Всё на уровне подсознания. Приятных и полезных вам снов! ;)