Всем привет! Ну что сказать? Снова скаталась я туда и обратно ;))) Вернулась в Омск в середине августа, а 27 ноября снова уезжаю в Ялту ;)) Но дело не только в безудержной тяге в Крым.
На всякий случай (вдруг у меня снова случится "Крымское обострение"?) в октябре я стала пробивать тему съемного жилья в Ялте. И была неприятно удивлена Как подскочили цены. И я же понимаю, что если вне сезона цены так выросли, то в сезон- вообще засада будет. Тогда я написала хозяйке гостевого дома, в котором жила эти 10 месяцев, с просьбой сообщить мне, когда освободится какая-нибудь комната. И очень скоро она мне сообщает, что освобождается комната- соседняя с моей прошлой. Цена за нее будет такая же, как и в прошлый раз. И это УДАЧА! Кстати. Как раз в этот период я мучилась с очередной вспышкой раздрая в голове и просила Небеса послать мне Знак- Что делать дальше (?) И тут Такое! Ну Что это- как не знак?! ;) В общем, согласовали даты (парень сказал, что 30 ноября съедет), я купила билет на поезд и теперь потихоньку собираю вещи ;)
И еще. Если в прошлый раз моя поездка была "прыжком веры"- я поехала, не имея там ни жилья, ни работы, ни знакомых (кроме экскурсовода Даниила). Просто в Тот момент я понимала, что просто не могу не поехать. Мне НАДО БЫЛО ВЕРНУТЬСЯ В КРЫМ, во что бы то ни стало! А в этот раз я еду уже "на готовую благодатную почву" ;)) Жилье- есть. Работа- похоже тоже (чуть ниже расскажу). А еще Очень важно- теперь я там не одна! Теперь у меня много друзей/знакомых, с которыми мы, кстати, общаемся и после моего отъезда из Ялты и к которым я смогу обратиться, если возникнут какие-то вопросы. В общем, всё оки доки! ;))
И да, о работе в Ялте. Я рассчитывала устроиться обратно в ДЭУ, т.к. при увольнении и мастер сказал, что примет меня, когда я вернусь, и кадровичка спросила- планирую ли я вернуться. И когда я сказала, что да, но только по совместительству- она сказала, что ничего страшного, только нужно будет принести какую-то справку с основной работы (я забыла какую ;)) ). Но получилось так, что на данный момент почти все участки в ДЭУ заняты. Свободен только небольшой участок с небольшой зарплатой. Мастер сказал, что сообщит, когда появится нормальный участок. Но у меня же нет времени ждать, поэтому я написала другому мастеру, который принимал меня в ДЭУ, а потом сам перешел в другую организацию (но там такая же работа- подметать улицы). Этот мастер сказал, что работа есть и чтобы я ему позвонила, когда приеду. Правда, зарплату мы не оговаривали, но надеюсь, что будет норм ;)) Ну если и там будет маленькая, то можно пойти мойщицей (благо, опыт у меня теперь есть ;) ). В общем, прорвемся ;)
А в Омске... Конечно, мне жаль уезжать :( Здесь мой дом, моя семья, моя Мелоди! И если без хоккея я как-то прожила бы, то без семьи и вокала- никак :(
Но тут была еще такая проблема (если говорить о семье), что я стала просто психом. Меня раздражало, что меня постоянно дергают, кто-то что-то говорит, просит что-то сделать. Я же почти год прожила одна и все было так, как я решала. Никто не сбивал мои планы, не отвлекал от начатого дела и т.д. А тут вдруг получается, что я не могу спокойно даже посидеть за компом без того, что бы меня о чем нибудь не попросили и все такое прочее! :))) Я понимаю, что звучит дико. Ведь это НОРМАЛЬНО, когда в семье кто-то кого-то о чем-то просит, кто-то кому-то что-то говорит, рассказывает :)) Но я, повторюсь, почти год (!) прожила ОДНА и теперь мне предстояло снова привыкать к жизни в семье. И сейчас я уже привыкла, но первое время мне приходилось очень стараться, чтобы не срываться. А иногда все-таки психовала. Нет, я не скандалила, но по мне было видно, что меня всё раздражает. И тогда случались небольшие ссоры... да даже не ссоры, а просто неприятные беседы с Мамулей. Папуле повезло больше- он хоть на работу ездит ;))) А Настюха вообще в соседней квартире живет ;)) Если что-то не так- развернулась и ушла к себе ;)) Сейчас, конечно, все наладилось, вошло в привычное уютное мирное русло ;) Но в то время я впервые задумалась об ускорении моего отъезда обратно в Ялту. Когда все наладилось в семье- снова начались терзания в голове и я стала просить о Знаке. Ну о дальше- я уже выше написала.
С семьей будем перезваниваться. А может мне удастся уговорить их приехать ко мне хоть не на долго ;) А с вокалом- мы с Танько (моей вокалисткой) договорились об онлайн занятиях и совместной креативности (пока всего рассказывать не буду ;) ). Теперь мне предстоит изучать новые проги- это связано и с вокалом, и с креативностью, и со съемками концертов. И вообще придется много времени за компом проводить, а я это не очень люблю, но раз надо- значит надо ;) Надеюсь хоть всё будет не зря (если у меня мозгов хватит осилить всё это) ;))
А пока, живу дома с семьей, хожу на хоккей, на занятия в Мелоди... Кстати! 13 октября был концерт в Малибу. Подготовиться к нему толком не получилось, т.к. Таня заболела и занятия отменились. За пару занятий перед концертом мы выбрали песню из тех, что я уже пела, повторили ее и я выступила ;)) Ну так, просто вспомнить- как оно бывает ;)) Но мне больше нравится петь и записываться на занятиях. Там аппаратура профессиональная, звук классный- настраивается персонально педагогом под меня и чувствую я себя более раскованно ;) Вот этого мне Очень будет не хватать! Но если разберусь с прогами и пр. , то должно все наладиться, хоть и немного в другом виде ;)
А еще в это раз мне удастся вдоволь насладиться зимней работой дворника ;)) Я уже прочувствовала этот "кайф" от долбания льда и кидания тяжелого мокрого снега ;))) А судя по прогнозу погоды, такая "радость" меня не отпустит до сАмого отъезда ;))) Единственная надежда, что все-таки наступает нормальный минус и тогда снег не будет таким мокрым и тяжелым ;) А легкий снег и кидать легче ;) Забавно, но вчера я приползла домой в четвертом часу, от усталости я не могла ни есть, ни даже уснуть, но никаких негативных эмоций у меня не было! Зато было удовлетворение от проделанной работы- почти целиком вычистила после снегопада 4 дома ;) Сегодня ночью снова обещают снег. Если будет, то воскресенье автоматически станет рабочим днем ;)) Зато хоть выспаться можно! Вряд ли кому-то понравится, если я в выходной день в 6-7 утра начну под окнами скрести ;)))
Ладно, пора закругляться. Вчера я простыла, поэтому сегодня на ночь буду пить лекарство и спать надо лечь пораньше, т.к. в последнее время постоянно хочу спать :))
Всем Мира, Добра и Приятностей, даже среди неприятностей ;))) И любИте своих близких! Дарите им заботу, внимание и постоянно говорите о том Как они вам дОроги!
Фото с Мелоди ;)

1.


2.


3.


4.

Всем привет!
Странно, что у меня не хватает времени на маленький постик даже когда я никуда не езжу, сижу дома. Чем я занимаюсь?! ;)))
Надеюсь, вернувшись в Омск и разбирая фото и видео, я вспомню все свои эмоции и события, и смогу здесь ими поделиться. Но будет это долго ;)))
А сейчас вкратце... Группа Курага все-таки играет летний сезон здесь в Ялте!!! Это просто МЕГО ОЧЕШУИТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!! В мае они выступали почти каждый день, у меня уже мини архив накопился ;)) Кому интересно посмотреть ПОЧЕМУ у меня от них Такой восторг- велком на мой Ютуб (helgaml1), где я выкладываю концерты, по мере монтажа ;)
https://www.youtube.com/channel/UCKw2tZwl3IKkZySxvMf3TLw
Уверена, они и вас "зацепят"! ;) Сейчас у них произошла как бы перезагрузка- добавились новый свет, новый звук, фонограммы с дополнительными инструментами, песни (каверы, которые я раньше не слышала). А Самое интересное (для меня, по крайней мере)- что сейчас выступают вместе два брата- Антон (лидер группы, вокал, соло гитара) и Алексей (бас гитара и тоже поет). В основном поет Антон, но иногда и Алексей солирует. А еще мне Очень нравится, когда они поют вместе (двухголосие или просто вместе). Да и вообще, когда вместе выступают братья- это Особая энергетика, атмосфера. В общем, весьма и весьма рекомендую!!! ;)
И так... Как только появилась информация об отмене Геленжикского сезона, мы со Светой тоже перестроили свои планы. Правда, возвращаться к изначальному плану (где я собиралась вернуться в середине октября)- я не стала, потому что уже настроилась на все свои дела в Омске + и семья, и начальство меня там уже ждут. Но мы решили сдвинуть летний отъезд на месяц (уехать не в середине июля, а в середине августа). Но сдвинуть получилось только у меня. Свете удалось продлить прибывание только на 4 дня (до 18 июля). Жалко :( Вместе и здесь было бы веселее, и потом в поезде домой ехать- тоже. Но у нее свои обязанности/обязательства дома. А я пробуду до середины августа и потом... Страшновато сейчас думать о "потом", вспоминая мои августовские истерики в поезде и дома. Так тосковала по Крыму, по ... Не знаю Как это описать ... Короче. Надеюсь, что сейчас будет проще, потому что теперь я Точно Знаю, что Я МОГУ вернуться и выжить самостоятельно. Знаю Куда, в случае чего, на работу проситься. Знаю к кому насчет жилья обратиться. Правда, здесь (где я живу) люди живут подолгу, но я, если что, подожду, пока какая-нибудь комната освободится. Меня уже даже не смущает общая кухня (хотя я до сих пор питаюсь спагетти)! Если начнутся истерики, кухня- это будет меньшее Что меня будет волновать ;))) А вообще, надеюсь, что обойдется без истерик. Тем более, что есть у меня в планах- приехать в следующем году на пол года снова в Ялту.
Возвращаясь к делам сегодняшним... На работе я относительно быстро "въехала" в специфику и теперь стало проще. Спина стала болеть меньше. Даже на концертах Кураги, которые длятся по 3 часа (в общем), прихватывает нечасто. Кстати, в начале сильно болела правая рука (не возможно было поднять и я даже ночью от боли просыпалась, когда переворачивалась) и я грешила на работу. Но оказалось (берите на заметку!!!), что это от того, что сидя за ноутом я держала руку на весу. Тумбочка маленькая, рука на ней не помещается... Но теперь я ставлю коробку на колени и получатся как бы продолжение рабочей поверхности "стола" ;)) И рука почти перестала болеть! ;) А раньше приходилось каждый день Маклюрой мазаться (для обезболивания). Кстати, тоже возьмите на заметку (!)- супер мазь!!!
Продолжаю бегать по Крыму- горы, водопады, парки... Вот и на завтра и послезавтра запланировали две поездки в горы, цветущие поля и еще куда-то ;))) Даниил предлагает, я соглашаюсь ;)) Я за любой кипишь, кроме голодовки ;) Некоторые места я сама говорю- что хотела бы съездить (в инете, например, увидела). Некоторые он предлагает (я же многих мест просто не знаю). Разбирать фотки и видео- тупо нет времени. Стараюсь своевременно закидывать ВК хотя бы себя любимую в этих поездках ;)) Ну а Самое Интересное и Красивое- смогу показать только будучи в Омске, когда (надеюсь!) время появится на разбор всего "богатства" ;)
Вот так и проходит сейчас моя жизнь- работа, поездки, концерты Кураги. Кстати, на концертах познакомилась с некоторыми курагистами (поклонниками группы) из Ялты и Севастополя. Теперь хоть разговариваю с людьми, помимо Даниила в поездках ;) Еще мне нравится, что в Ялте мы разговариваем обо всем на свете (даже со случайными людьми вне концертов)! В Омске такое общение мне доступно только в Мелоди. На работе (в Омске) люди частенько "присаживаются мне на уши", но темы исключительно- болячки и ЖКХ. На хоккее, понятное дело, дела хоккейные. Дома- тоже какие-то проблемные темы, дачные и т.п. А хочется поговорить и о музыке, и о кино, и о .... Да о чем угодно!!! Хорошо, что хоть в Мелоди такие разговоры реальны ;))
Вообще, мне Очень нравится жить в Ялте (ну и вообще на ЮБК, наверное, так же?)! И эти "советские" отклики в людях, и неспешный ритм жизни, и люди (по большей части) не агрессивные, и еще много всего. Но здесь нет трех Главных составляющих моей жизни- семья (и друзья, хотя понемногу начинаю знакомиться и здесь ;) ), вокал (без этого я просто уже чахну!) и свой дом (все-таки съемное жилье- это не то, что свое).
Мне и здешний мастер говорит, чтобы я оставалась (даже двойной отпуск предлагал- чтоб я съездила с семьей повидаться). И две женщины на моем рабочем маршруте (бывает встречаемся и болтаем)- тоже говорят:"Зачем уезжать? Оставайся. Работа и жилье есть." Но, все-таки я и Омск Очень люблю ;)
Ладно, буду заканчивать. Опять "вкратце" не получилось ;)))
Всем Мира, Здоровья и Лета!!!
Кстати! Чуть не забыла! 15 мая у нас с Настей была же Днюха. В этот кон, к сожалению, я отмечала его "в одинокого", но есть повод отпраздновать его повторно по возвращению в Омск ;)) А здесь, я устроила себе праздник желудка- полноценное трех разовое питание в течении дня ;))) Завтракала в нашей (со Светой) любимой столовой. Обедала на берегу ниже Воронцовского парка (вроде на карте написано Алупкинский пляж (?). Благо, народу не было. Такая умиротворяющая обстановка! Полный восторг! Кстати, на обед у меня было Амани- салат в горшочке из теста. Если встретится вам, Обязательно попробуйте! Не пожалеете ;) А ужинала уже с семьей- вечером созвонились по видео связи (по Омски было часов 8 вечера, по Крымски- пять) ;)))

Этот пост- не подведение печальных итогов года, а подведение некоторой черты. Просто хочется высказаться и забыть, как страшный сон. И все-таки, этот год... он был Очень непростым и разношерстным и в плане событий, и в плане эмоций. Было Очень много хороших (даже фантастических) событий, но было и немало плохих (для меня катастрофических). О хорошем я уже писала и еще напишу, когда будет настроение. А конкретно этим постом- я подвожу черту под всем плохим. Сначала написала конкретный пост, а потом решила, что не надо конкретики, а просто нужна черта. Только скажу, что если бы не Родители и сестра, я бы могла назвать свое нынешнее состояние- адом. Я сломалась капитально, растеряла весь позитив, оптимизм, веру в себя... в общем, я потерялась. Естественно, мозг работает и он мне говорит, что все придет, нужно только над этим поработать. И поводя эту черту, я закрываю все плохое и открываю новое, светлое.

Чего-то я совсем расклеилась в последнее время. В жизни бардак и неопределенность. К мечте продвигаюсь слишком медленно, с работой понтэк, личная жизнь... я вообще уже забыла Что Это Такое. Но сегодня, поразмыслив чуть глубже, чем просто "этого нет, того нет"- я поняла, что все у меня, в принципе, намного лучше, чем мне казалось ;) Насчет мечты- в этом году я сделала намного больше, чем за последние несколько лет. Работа- я сама себя загнала в рамки, которые меня Очень сильно тормознули в этом направлении. Просто нужно пересмотреть свои запросы- и все будет "пучком" ;) Личная жизнь... ну, тут уж я ничего делать не собираюсь. Можно сказать, я в пассивном поиске или активном ожидании ;)))
Эх! А жизнь-то налаживается!

Вчера выговорилась здесь... и сегодня мне уже стало полегче. Нет, ощущение того, что что-то или приближается или уже здесь (где-то рядом)- осталось. И ощущение шаткости и колючести мира- тоже никуда не делось. Но сейчас... в общем- долго объяснять (да и слова никак не могу подобрать), но, как минимум, Новый год уже не кажется пиром во время чумы (как думалось вчера вечером). Думаю, дальше будет легче.
А сегодня Мама опять завела разговор про личную жизнь. Я понимаю, что они с Папой хотят внуков и все такое, но не могу же я выйти на трассу с криками:"Маме с Папой нужны внуки!" ;)) Да и какая личная жизнь? Тут бы "башенку" уберечь! ;)
В голове Столько разных мыслей! Возможно, некоторые я здесь напишу.
Уговариваю себя:"Я же позитивный оптимист!!! Я все смогу!"... Но учитывая, что все понятия в голове перемешаны- мне сейчас сложно опираться на что-то. Сейчас мне более близко понятие "баланс".

Честно говоря, много есть чего написать (и новости, и о концерте The Pink Floyd Show UK в Омске...), но нет никакого желания вообще хоть что-то писать. Нет, это не депрессия или что-то подобное. Просто... не знаю что со мной сейчас происходит (и как долго это продлится), но этот мир стал каким-то совсем уж чужим. Во сне я побывала в месте, где я рыдала от счастья со словами:"Я вернулась" и Твердым решением остаться там. Но, как вы понимаете, остаться там мне не удалось- я проснулась :( И сейчас для меня все стало каким-то колючим, холодным, чужим, скользким и бессмысленным. Повторюсь, это не депрессия. Может быть- это надежда, что все-таки Есть То Место, которое я ищу? И воспоминания того сна греют меня сейчас. Единственно, где я чувствую тепло и относительную устойчивость- рядом с Родителями. В остальном же- я "живу по памяти", веду себя так, как вела себя в подобных ситуациях раньше. Например, я помню, что на работе я работала и периодически болтала с жильцами. И сейчас продолжаю делать тоже самое, хотя мне не хочется ни работать, ни видеть кого-либо, ни, тем более, болтать. Все понятия, действия и мн. др.- смешались и стали бессмысленными. Не знаю Куда себя приткнуть. Я ХОЧУ ДОМОЙ!!!
Послезавтра пойду на хоккей. Надеюсь хоть там будет по-прежнему хорошо.

Последнее время, у меня какая-то "запарка" ;)) Каждый день куда-нибудь надо (помимо работы)! Дело доходит до того, что идя с работы домой я начинаю судорожно вспоминать"Куда мне сегодня надо?" Чаще всего- это хоккей и учеба. Периодически- концерты или какие-то разовые дела. Сложнее всего вспомнить разовые дела- без системы, даты и других ориентиров. Их нужно просто помнить (и записывать!). Проще вспоминать про хоккей ;)) "Вчера была на матче? Нет. Значит сегодня иду на матч!" (игры через день)
Чтобы вспомнить про учебу или концерт- нужно вспомнить Какой сегодня день недели (для учебы) или число (для концерта). А это тоже не всегда бывает просто ;)))
Бывают накладки. Например, мне пришлось пропустить 1 раз учебу из-за концерта Limp Bizkit, вчера пропустила матч из-за концерта "Пикника", 9 декабря пропущу учебу из-за концерта The Pink Floyd Show UK, а 11 декабря опять придется пропустить матч из-за учебы. Короче, ппц! ;))) Иначе и не скажешь ;))
Из-за такого, непривычного для меня, графика- в голове уже Такая каша! Сегодня на учебе Лариса спросила меня:"Ты же, вроде, говорила, что в среду тебя не будет?" А я (с удивленными глазами):"Я говорила? Ну это уже диагноз! У меня запарка!" ;))) Потом я объяснила Ларисе про свой график и она поняла- почему я уже второй раз (!) говорю, что меня не будет, а потом все-таки прихожу ;)))
Кстати, посты про концерты я естественно сделаю, но... не сегодня ;)) С Лимпов видео уже есть на моем Ютубе ;) А Пикник- видео еще не сделала (нужно соединить все части)
Фото: после концерта Лимпов приехала домой

Если какая-то сторона вашей жизни пока печальна и беспросветна, то найдите утешение в другой стороне вашей жизни, где все солнечно и позитивно. Если такой стороны до сих пор не было, то создайте ее. И когда "темная" сторона начинает вас печалить, то "переключайте" мысли на "светлую". Все свои думы, воспоминания, мечты и т.п. направьте туда ;)
Правда, думаю, Полное "отключение" от "темной" подойдет- только если в ней от вас ничего не зависит. Пусть все идет своим ходом. Когда-нибудь и там будет просветление ;)
Но если вы в силах что-то изменить в "темной", то нужно это сделать. А "светлая"- будет вас поддерживать, "подпитывать" положительными эмоциями, внутренними силами и позитивом ;)
У меня есть несколько сторон жизни. И во всех них больше позитива, чем печальки ;)) Могло быть и хуже, но тут еще важен настрой человека на собственные проблемы и их решение + настрой на обстоятельства, не зависящие от него.
Живите позитивом!!!! И пусть он преобладает во всех сторонах и направлениях вашей жизни!!!

Постоянно одолевают разные мысли, о чем-то думаю, размышляю. Все написать в постах- нереально ;) На что-то не находится нужных слов, на что-то- времени или желания. Но кое-что все-таки напишу ;)
Сегодня, по дороге на дачу (заключительные работы), слушала Gregorian. И до меня дошло...
на этой земле для меня просто Нет идеального места, где я чувствовала бы себя абсолютно счастливой и свободной. Можно заработать кучу денег, завести уйму нужных знакомств и т.п. И это даст определенную свободу в физическом плане- передвижение (куда и когда хочу), продвижение (могу воплотить в жизнь любые свои планы) и т.п. Но Как освободиться от Немыслимой тоски, причина которой даже не известна??! Такое ощущение, что я забыла что-то Очень важное (прошлая жизнь, дом...) и теперь, не осознавая причину, тоскую по Этому Забытому :( Я просто чувствую, что Там я буду Абсолютно Свободна и Счастлива. Но Где это "Там"??? Меня часто посещает мысль (даже когда сижу дома):"Хочу домой!" Просто так, из неоткуда! Внезапно:"Хочу домой!" и тоска наваливается :(
Но все не так трагично, как может показаться на первый взгляд. А может- просто я не осознаю всей трагичности? ;) В любом случае, эта тоска толкает меня... нет, не вперед ;))) Точнее, не обязательно вперед ;) А просто- толкает "отсюда куда-то" ;) Сегодня я осознала, что смысл моей жизни (если я хочу жить, а не существовать в бесконечной тоске)- ДВИЖЕНИЕ. Все просто. Мне представляется пустая трасса, которая "упирается" в закат Солнца. И я мчусь на мотоцикле по этой трассе, пытаясь добраться до заката. Вроде я и понимаю, что до Солнца не доеду (Земля круглая, Солнце горячее и на небе... и все такое ;)) ), но по-другому- я не могу и не хочу! Эта дорога- Моя жизнь! И я буду ехать, останавливаясь в разных городах, заброшенных придорожных домиках, со мной будут происходить разные события, будут мимолетные знакомства... Но Всегда я буду снова садиться на свой мотоцикл и возвращаться на дорогу к закату! И пусть я не доеду в этой жизни до Солнца, но я пыталась! Я не стояла на месте!
Ну и естественно, без музыки тут не обойдется! ;) Она Всегда будет играть в моем плеере ;)
P.S. я Счастлива, что в Этой жизни я родилась именно в Этой семье (в которой родилась)! Безумно Люблю Моих Родителей, Сестру-близняшку! Они- мои Самые близкие люди!!! Спасибо им Огромнейшее за любовь, понимание, поддержку! Но... я хочу домой!!!!

Мы живем среди людей. Поэтому, нахождение рядом с нами негативно настроенных людей, пессимистов или просто людей "не с нашей волны"- неизбежно. Будет удачей, если удастся свести общение с такими людьми к минимуму. Но не всегда есть такая возможность. Ведь это могут быть наши коллеги, одногруппники (одноклассники) и т.д. и т.п. Тогда, хочешь-не хочешь, а общение неизбежно. Еще хуже, если это- близкие люди (друзья, родственники). И не нужно их винить за такой, мягко говоря, не очень хороший настрой. У каждого есть своя причина на то или иное вИдение жизни. О том, Как мы можем помочь этим людям- сейчас я рассуждать не буду. Это долгий разговор, с рассмотрением отдельных конкретных примеров, взвешиванием "за" и "против" и т.д. А сейчас я просто хочу сказать, что не нужно зацикливаться на Их проблемах и Их поведении. Не нужно зависеть от них и их настроения. Знаю не по наслышке, что это не дается легко. Но, "утопая" вместе с ними, мы им не поможем. Все будет только хуже. Мы сами "напитаемся болотом", начнем раздражаться на этих людей и всех окружающих, будем "срываться", психовать, терять силы и позитив...ну и все в этом духе. Кому от этого станет лучше? Никому! А хуже кому-нибудь станет? Однозначно Да! Тогда зачем все это делать? Незачем! Все просто.
И не нужно чувствовать себя виноватым, если вы не начали поддакивать и подносить носовые платочки при Очередном (...сотом) "излиянии" человека по поводу его неудавшейся жизни. Если человек Сам не хочет ничего менять- вы пожизненно обязаны его утешать? Причем, "утешать"- одна из самых безобидных перспектив. Может быть и хуже. Не думаю, что такая перспектива кого-то устроит.
Есть, правда, еще один нехороший расклад: человек херит свою жизнь, вы пытаетесь до него что-то "донести", при этом не превращая его жизнь в смысл вашей жизни. Но у него есть близкие люди, для которых Он- стал смыслом жизни (они всю жизнь пытаются ему чем-то помочь, утешить, что-то исправить и т.д.). Эти близкие люди- вам тоже дОроги. И они частенько просят вас о помощи, о каких-то действиях и т.п., неосознанно делая Его проблемы- Вашими проблемами. Отказать- практически нереально (Вы сами не хотите, не можете им отказать). Можно- только при Действительной невозможности выполнения или при убедительном аргументе "против" данного действия. В общем, эта тема тоже- долгий разговор.
Подводя итог...
Не делайте чужую жизнь смыслом вашей собственной жизни.
Кстати, это можно отнести и к фанатизму, и к другим случаям, когда люди, "проживая" чужую жизнь, забывают, что они ведь тоже для Чего-то сюда посланы.
Желаю Всем Вам найти Себя и стать Супер Героями Собственной (а может и не только собственной ;) ) Жизни.

Случайно наткнулась на интересный тест с картинками ;)
http://lifestyle-russia.quiz.visualdna.com/quizzes...1c-c838-50b2-9fd7-647efd3ddedf
И вот мой результат:
"Вы — «Искатель приключений»
Вы подвижны и энергичны, вас привлекает всё, что заставляет сердце биться быстрее. Вы оптимистичны и любите жизнь, знаете, как веселиться, и стремитесь попробовать всё новое и необычное в этом мире. В то же время, вы можете легко заскучать. Вам постоянно нужны встряски и захватывающие приключения. Вы хотите постоянно взаимодействовать с окружающим миром и всегда ищете возможности выбраться на природу для отдыха.

Вы смелый, даже авантюрный человек, серьёзно увлечены культурой других стран и народов. Вы очень любознательны и мечтаете отправиться в путешествие с одним рюкзаком за плечами, чтобы увидеть все необычные потрясающие вещи на Земле.

Ваша жизнь совершенно точно проходит под саундтрек. Для вас это практически спорт - посещать концерты любимых групп и фестивали. Возможность услышать песни в живом исполнении очень важна для вас, вы хотите быть в гуще музыкальных событий и заряжаться энергией от них.

У вас широкий кругозор и позитивный взгляд на жизнь, когда вы планируете путешествие, то выбираете малолюдные и экзотические места. Для вас побег от реальности – идеальный способ расслабиться и предотвратить стресс. Вы любите море и солнце, поэтому безупречный отпуск обязательно должен проходить недалеко от моря. А совершенным его сделают уединение и роскошные условия проживания.

Вы – уникальная личность. Вы будто бы созданы для раздумий, нередко пытаетесь найти и узнать что-то новое, чтобы расширить свои горизонты.

К чему отказываться от лишних денег, когда речь идёт об улучшении уровня вашей жизни? Было бы здорово баловать семью каждый раз, когда вам этого хочется. Хитрость заключается в контроле бюджета. Являясь ответственным за финансы, вы будете чувствовать себя более уверенно и, возможно, получится даже немного сэкономить."

Как-то, мне врач ошибочно поставил диагноз "цирроз печени". В принципе, своей смерти я не боюсь. Можно сказать, что я даже почувствовала какое-то облегчение, что скоро уйду, т.к. у меня тогда был Очень трудный период в жизни. Единственное, что меня пугало- я слышала, что при этой болезни люди умирают долго и очень мучительно. А мне хочется быстро и безболезненно ;) Короче, другой врач потом опроверг этот диагноз. И я до сих пор топчу эту грешную землю ;))) Но в тот период я написала стихотворение.

ЖИТЬ

Доктор сказал: «Жить осталось не долго».
Если запьёшь, что от этого толку?
И наркотой ты себе не поможешь.
Только приблизить ты смерть свою сможешь.
Тут ты решаешь: «Нельзя унывать!
Надо скорее мечты исполнять!»
Времени мало, а дел ещё много.
Вещи скорее в рюкзак, и в дорогу!
Сделать «тату», побывать на Тибете.
Ты так давно ведь мечтаешь об этом.
Тёплый камин и домашний уют-
Теперь не твоё, лишь дороги зовут.
Друга возьмёшь и отправишься в путь,
Но оглянуться назад не забудь.
И попрощаться с семьёй, ведь она
Самая верная в жизни была.
Всё, что скопилось за всю твою жизнь
Оставь позади, за него не держись.
Новая жизнь и новые люди,
Все ощущения новыми будут.
Ты всё успеешь и тихо уйдёшь.
Когда придёт время, ты просто уснёшь.
Господь тебя встретит и ты всё поймёшь.

А у вас бывает такое? Вроде, и настроение нормальное (если не сказать- хорошее ;) ), и события хорошие (а впереди еще лучше!)... но в какой-то момент вы понимаете, что вас ВСЕ БЕСИТ! Люди, машины, дома, шум....ВСЕ! Просто, как волной накатывает. А потом, также- волной откатывает ;) И все! И люди, вроде нормальные, и машины, и дома... уже ничего не раздражает. Хотя, иногда может прийти на смену дикое равнодушие ко всему, а иногда.... даже не знаешь, что придет на смену ;) Но часто- все просто встает на свои места и жизнь течет по накатанной колее ;)

Статья взята здесь http://www.psylive.ru/articles/7840_ishushii-da-obryashet.aspx

"Автор: Роман Помазанов
Инструменты Конструктивной Жизни

Когда я учился в университете, я много размышлял о том, чему нас учат, зачем нас этому учат, почему именно этому нас учат. Я получил массу полезных знаний, многое осознал, познакомился и пообщался со множеством разнообразных людей. Прочёл массу книг. Поднял знания английского на небывалый для меня уровень. Это, безусловно, сильно меня обогатило.

Но один урок жизни, о котором я хочу рассказать в данной заметке, запомнился мне больше всего. Пожалуй, этот эпизод можно назвать самым важным уроком, данным мне в университете. Как однажды сказал мне отец,

УЧИТЬСЯ ИДУТ НЕ ЗА ТЕМ, ЧТО МОЖНО ПРОЧЕСТЬ В КНИЖКАХ. ТУДА ИДУТ ЗА СЛУЧАЙНО ОБРОНЕННЫМ СЛОВОМ ИЛИ СКАЗАННОЙ МЕЖДУ ДЕЛОМ ФРАЗОЙ.

Дело было на четвёртом курсе. Надо уже было определиться со специализацией. А любые вопросы, связанные с выбором, у меня всегда вызывали большие трудности. Я очень разносторонний человек. Мне многое интересно, и ограничивать себя рамками какой-либо специализации для меня равносильно заточению. Тем не менее, надо было выбрать что-то из данного списка.

Даже не буду особенно расписывать, как долго я думал, что выбрать. Я взвешивал все “за” и “против” для каждого направления, предложенного учебным планом. Я мучил преподавателей бесконечными вопросами и уточнениями, я общался со всеми, с кем мог о выборе специализации. И, как я сейчас понимаю, все эти многочисленные и энергичные действия были направлены только на одно:

СНЯТЬ С СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЙ ВЫБОР.

Я был похож на буриданова осла. Я откладывал до последнего. Но один из разговоров с преподавателями был словно бомба. Мне была сказана простая и ёмкая фраза: ИЩУЩИЙ ДА ОБРЯЩЕТ. И всё. Человек, сказавший её, был в те времена завкафедрой. Я прицепился к нему, чтобы уточнить, что он имеет в виду.А он, улыбаясь не то доброй, не то сердитой улыбкой, повторил:

ИЩУЩИЙ ДА ОБРЯЩЕТ.

Я страшно на него разозлился! Я понял, он просто издевается надо мной. Мне тут не до шуток, у меня вопрос жизни и смерти, а он шутки шутить! Я возненавидел его столь же сильно, сколь сейчас признателен ему за такую бесценную услугу.

Спустя годы, я осознал всю мудрость его слов. Кто ищет, тот найдёт. Главное, знать, что ищешь, а если не знаешь, что искать, ищи и это. И не важно, сколько времени это займёт. Не менее важно отвечать за свой выбор. Только эти два условия приводят в движение душу.

Причём, процесс этот весьма дискомфортен. Обеспечены бессонные ночи, и тревожные дни. Сомнения, бесконечные сомнения, страх. Но результат того стоит!!! Кто прошёл через это, тот меня поймёт.

Вкратце, университет я закончил хорошо. Мой диплом был по весьма непривычной для слуха теме: ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ И ПЕДАГОГИКА. Причём, тему я обнаружил и выбрал сам. По этой теме в нашем университете никто ничего не писал до меня. Диплом защищён на отлично. И это было только первой ласточкой+ И даже то, что я не работаю по специальности, нисколько не омрачает мои дни.

Это всё.
Желаю успеха!"

От меня: для меня тут есть еще одна гениальная мысль:"УЧИТЬСЯ ИДУТ НЕ ЗА ТЕМ, ЧТО МОЖНО ПРОЧЕСТЬ В КНИЖКАХ. ТУДА ИДУТ ЗА СЛУЧАЙНО ОБРОНЕННЫМ СЛОВОМ ИЛИ СКАЗАННОЙ МЕЖДУ ДЕЛОМ ФРАЗОЙ."
Это я поняла, учась в колледже ;) Могу только добавить, что еще и за новыми людьми ;)

Странная мысль меня сегодня посетила ;) Услышала в кино фразу:"Я в отчаянии!" и подумала- может отчаяние не такое уж безвыходное состояние и положение? С одной стороны- у человека нет, того Что ему жизненно необходимо, он не видит путей решения этой проблемы, не видит смысла жизни и т.д.и т.п. Это, вроде бы, ужасно. Нечто подобное я периодически испытывала. Но если посмотреть с другой стороны, то человеку, у которого ничего нет, и терять-то нечего. Он ничем не рискует. А это дает ему большую свободу в дальнейших решениях, выводах и путях. Пока человеку есть Что терять- он идет по намеченному пути, выполняя поставленные себе цели и задачи, выполняя свой план. Большинство из этих людей не станут рисковать уже имеющимися перспективами и возможностями, идя на сомнительные шаги. А когда человек в отчаянии- он может либо найти радикальные пути и решения (сейчас я говорю не об убийствах, самоубийствах и других плохих вещах!), либо найти какую-то другую цель (отличающуюся от предыдущей) с Реальными путями ее достижения. Он МОЖЕТ РИСКОВАТЬ, при этом особо ничем не рискуя (хотя, с жизнью и смертью я бы не стала экспериментировать). Перед ним открыт весь мир! Человек на перекрестке и ему нужно просто выбрать направление, которое ему больше нравится.