- Тише! Ты меня чуть не задавил.

Я посмотрела вниз. Около самых моих ног в землю поспешно закапывался червяк. Тьфу! Обыкновенный червяк. Я пожала плечами и хотела было уйти, но он сказал:

- Вот и ты не можешь сдержать презрения, глядя на меня. За что?

Он был так огорчен, что даже перестал закапываться. Я вернулась.

- Да вовсе и нет никакого презрения, - хочешь, возьму тебя в руки и не побрезгую.

- Рыболовы тоже не брезгуют. - жестоко отрезал он. - А встречала ты когда-нибудь такого мужчину или такую женщину, кто увидя меня сказал бы: "Какой милый, какой симпатичный!"?

Я честно призналась, что никогда не встречала такого.

- Вот видишь, -уже более спокойно сказал он, - видишь сама, что с начала мира никто меня не любит.

- Чего он врет? - подскочил, откуда ни возьмись, нахальный воробей;- многие птицы очень даже любят червяков!

- Кыш! -сказал я ему. Воробей улетел.

- Если кто-нибудь так полюбит тебя, как он, - закапывайся как можно быстрее и как можно глубже. - посоветовал мне червяк.

Я промолчала...

- Ты знаешь, - продолжал он, - почему Змей всю жизнь ползает по земле как я, а не ходит на лапах?

- Есть старое предание, ответила я, что он так наказан за свою злобу и козни.

- А я за что наказан? - вопросил червяк, - я, который никогда и мухи не обидел, и питаюсь всю жизнь одной землей?

И сколько я ни копалась в памяти, не отыскала никакой подходящей легенды. Наоборот, вспомнилось, как еще в школе мне внушали, что черви - полезные животные, что без них почва была бы мертва. Тут меня вдруг осенило:

- Но ведь как-то вы размножаетесь! – воскликнула я - значит не может не быть хоть одной самочки, которой ты действительно нравишься и которая тебя полюбит.

- Никогда еще не было такой. - вздохнул он. - Приходится любить себя самому. Так и размножаюсь. - и закопался в землю.

Как-то с не очень легким сердцем возвращалась я домой, размышляя: ко всем ли своим детям природа одинаково добра? На рекламном щите роскошная девица одаряла завлекательной улыбкой. "Всё лучшее - для Вас!" - гласила надпись, - "всего лишь за..." - и дальше известный значок в форме перечеркнутого прямой линией червяка и не очень маленькое количество нулей. "Аз есмь червь." - вспомнилось мне.

Вопреки расхожим представлениям о том, что счастье на дороге не валяется, оно-таки валялось на дороге и было вполне доступным каждому! И ничего особенного не требовалось – просто наклониться, подобрать его, смахнуть пыль и пользоваться на здоровье. Но… поднимать его желающих не находилось, поскольку никто не верил, что счастье действительно может быть таким достижимым.

Оно лежало прямо посреди дороги – так, что многие даже были вынуждены перешагивать и перепрыгивать через него. И это то самое Счастье, о котором мечтают в самых сладких грёзах! Которому посвящают самые талантливые стихи и в честь которого самыми слезливыми голосами выводят самые жалостливые и душещипательные мотивы… Счастье, для достижения коего положено исчерпать все силы и способности, преодолеть целую кучу трудностей, а если понадобится, то и пожертвовать собственной жизнью!

Борьба. Слёзы. Страдание. Унижение. Терпение.

Вот как по нашим понятиям становятся счастливыми!А вы хотели просто так наклониться и поднять?? Щазз! Согласно народным традициям, счастье обязательно должно быть заслуженным, "вымученным", иначе это не счастье.

А после того, как «вымучаешь», его ещё предстоит найти. Да, найти! Потому что счастье всегда прячется от человека. Если же оно не прячется или вы его нашли слишком быстро – значит вы снова ошиблись, значит это тоже НЕ ОНО!А тут пожалуйста вам, на дороге валяется… Никому, видите ли, не нужное. Какое ж это счастье? Чепуха! И не надо нам сказки рассказывать, - любому ясно, что это обыкновенный мусор, оставшийся здесь по причине чьей-то лени дойти до помойки. Бескультурьем и разгильдяйством никого не удивишь. Оно валялось ничейное, заброшенное, никем не востребованное Счастье… Лежало, оставаясь всё тем же досадным, раздражающим препятствием на пути к «подлинному человеческому счастью».

«Да кто ж заберёт отсюда этот хлам, в конце-то концов?!» – роптал разгневанный люд. «Нам что, всю жизнь прикажете через него переступать?!».

«Не обойти, не объехать, эдак все ноги переломаешь!».

«Ой, не говорите, прям ужас какой-то!».

И однажды Счастье столкнули-таки в сторону – на обочину, где оно больше никому не мешало… Просто удивительно, как им это удалось? Счастье ведь было огромным...

Молодцы! Орлы!В общем, дай Бог счастья тому, кто убрал с дороги этот мусор…

мертвое время - еще не утро, но уже не ночь...

Судьба раздала
Хорошие карты
И прикуп дала не плохой,
Да только играть ведь в шахматы
Пришлось с этой самой Судьбой. (с)

Какой же ты смешной! – Засмеялась Седьмая и прикрыла рот лодонью.

- Чем это я смешной? – Обиделся Сто сорок седьмой, попытался сделать серьезное лицо и неуверенно вошел в комнату.

- У тебя глаза такие большие... на выкате. Не зря говорят, что у страха глаза велики, - опять хихикнула Седьмая и принялась заплетать растрепанную косичку.

Сто сорок седьмой подошел к зеркалу, нахмурился, поднял и опустил голову, рассмотрел себя с разных строн, усмехнулся и сказал:

- Самые обыкновенные глаза. Можно подумать, что ты смелая и узкоглазая. И я еще, посмотри, какой яркий... А ты... какая-то серенькая...Кстати, а ты кто?

- Вообще-то, я Страх потерять любовь. Но это по паспорту. А так меня все Седьмой зовут.

– И она протянула ему свою влажную ладошку. – А ты кто?

Он ответил на приветствие рукопожатием и сказал:

- Я - Страх обрести новую любовь. Ну это тоже по паспорту. А так я ... Сто сорок седьмой.

- Ничего себе! – Воскликнула Седьмая. – Ты старше меня. На ...- На сто сорок страхов! - Хм... интересно получается... Мы с тобой ведь похоже чем-то... Или тебе так не кажется?

Сто сорок седьмой улыбнулся, принялся рассматривать свои ботинки, но потом признался:

- Ты мне сразу понравилась.

Седьмая забралась с ногами на диван, накрылась пледом и включила телевизор.

- Не смей этого делать! – закричал Сто сорок седьмой, - Современные сериалы такие... – он попытался подобрать нужное, но только чертыхнулся и отвернулся к окну.

- Да ладно тебе! Это всего лишь сериалы! Все надуманно, придуманно. Там все нечестно, и не так как в жизни.

- В жизни тоже полно обманов. Кстати, а ты кому принадлежишь? – спросил Сто сорок седьмой и подошел к двери.

- Некой Наташе Пугач. А ты?

- Мише Стародубу. Очень странный товарищ. Я очень рад, что апарте-страх обвалился и мы теперь можем сидеть и общаться. И не важно, что ты принадлежишь какой-то Наташе, а я какому-то Мише. Правда ведь?

- Да, когда был апарте-страх, и мы общались только со страхами своих владельцев - было очень скучно. Вообще люди – очень необычные существа. Сами себе понапридумывали страхов, т.е. нас, а потом пытаются бороться... Спрашивается: зачем мудрили? – Седьмая уронила пульт дистанционного управления, он плюхнулось на пол и переключил канал.

- Да. Это тоже самое, что строить домик на песке, а потом его разрушить. Самому. Я не понимаю этих людей. – Сто сорок седьмой взялся за ручку входной двери.

- Знаешь, я прочитала много книг и поняла, что не люди являются нашими создателями.

Сто сорок седьмой удивленно посмотрел на Седьмую:

- А кто же тогда?

- Их подсознание.

Сто сорок седьмой хмыкнул, дернул за дверную ручку и спросил:

- Подсознание? А что это за зверь такой?

В комнату, с криками «Где зверь? Какой зверь?», толкнув Сто сорок седьмого ворвался рыжий, весь в веснушках, маленького роста страх. Он прыгнул на диван, стащил у Седьмой плед и накрылся им.У Сто сорок седьмого глаза округлились до неприличия, обнажив глазное яблоко.

- Не бойся, это Двадцать пятый. Страх к животным. – Сказала Седьмая.

Рыжий высунул голову из под одеяла, поправил очки, которые держались на кончике конопатого носа, весь скукожился и шепотом попросил:

- Закройте дверь и не впускайте зверей, пожалуйста!

Седьмая легонько щелкнула его по носу и сказала:

- Ты уже всех достал! Ну, откуда тут звери?

Рыжий спрятался под одеяло и еле слышно сказал:

- Васю... Коршунова... в детстве укусила собака. Она прокусила ему губу... у него даже шрам есть. Я видел. – Он высунул голову и продолжил: - С тех пор он боится всех животных. И я стал у него просто какой-то навязчивой идеей. Я устал от такой жизни. Измотался весь.

- А я не ярко-выраженная, - закинув ногу на ногу сказала Седьмая, - я появляюсь у Наташи только тогда, когда её любимый Боря начинает гастроли по девочкам...

- Ой, ребята, что-то мне плохо, - из-под пледа прошептал Двадцать пятый.

- Ты там задохнешься, вылезай. Я уже закрыл дверь. Никто сюда не ворвется. Вылезай, сказал!

Рыжий опять высунул голову из-под пледа и закашлял.

- Что-то мне очень плохо, - повторил он.

- Ты уменьшаешься в размере. Скорую! – закричала Седьмая и вскочила с дивана.
Через несколько минут в комнату вбежали Санитары Страхов.Седьмая и Сто сорок седьмой с ужасом в глазах смотрели как на почти бездыханное тело. На Двадцать пятого нацепили присоски, надели какую-то маску и подключили к аппарату исскуственного дыхания.

- Мы теряем его, - сказал Старший Санитар и руковом вытер пот с лица.

- Да, он испаряется, - добавил другой.

- Он пытается что-то сказать. Уберите маску с лица, - приказал Старший.

- Вася... Вася... Коршунов... купил сегодня собаку – еле слышно посиневшими губами прошептал рыжий и потерял сознание.Через несколько секунд его тело превратилось в легкую голубую дымку и рассеялось по комнате.Сто сорок седьмой взял за руку Седьмую. Она прижалась к нему и тихонько заплакала.

- Испарился, - сделал заключение Старший Санитар и уже обращаясь к Седьмой и Сто сорок седьмому добавил:

- Люди осваивают новые технологии борьбы со страхами. Держитесь, ребята!

Ну кто такие тесные маршрутки придумал? крыльев не расправить... Полегче, тетя!!! Не забывай, где находишься! Это тебе Рай, а не базарная площадь!!!! Тоже мне - Беатриче... С Данте своим так разговаривать будешь... Он тебя в Аду уже вторую вечность дожидается. Моими усилиями...
А что я? Мне можно! Мне теперь вообще все можно! МЕНЯ УВОЛИЛИ!!!
Привет, дядя Петя. Можно я у тебя тут у ворот напоследок посижу? Нельзя? У ладно... Дай хоть газетку в дорогу. Дай, не жмись - ты все равно не грамотный. Даром что апостол. Ну, бывай..
Ну, что, что вы на меня так уставились? Не видели пятилетнего ребенка с газетой в руках? Видели, но без крыльев? Но-но! Это не мутация, это инвентарь! Ладно. Нервные все стали. Не хотите крыльев - уберу. Не очень-то они мне и нужны. Тем более теперь... Ну вот. Теперь он побледнел. Припадочный какой-то... Обмахнуть его, что ли? Ну че опять упал-то - чем я кроме крыльев обмахивать могу??
Дядь, а вы, часом, не педофил? Да я то верю. А интересно, если вон те дяденьки в форме застукают вас в парке пристающим к, заметьте, совершенно голому ребенку, они тоже поверят? Куда же вы? Во народ пошел. Одним словом: смертные...
И стоило из-за таких ломать себе всю жизнь, губить карьеру. Правильно, на них пашешь-пашешь, встаешь ни свет ни заря, подбираешь подходящие кандидатуры, - а это шесть миллиардов файлов картотеки!!! - точишь стрелы, пытаешься наладить их личную жизнь, а эти свиньи неблагодарные зальют бельма пивом и им ничего не надо. А то, еще хуже, начнут жаловаться начальству: то им не так, это им не эдак. У того нос слишком длинный, у этой трое детей, а третий возомнил себя поэтом эротического жанра, хотя верхом его гениальности является известное слово на заборе, этот - непризнанный художник, озлобленный тем, что его зеленый квадрат не оценили, а тот - вообще творческая личность, из всех способностей которой - куча свободного времени, требований и притензий... А как вы меня замучали с материальными притензиями! Этой денег мало, этой - вообще мало, этот хочет на шею сесть, та там сидит - но хочет еще больше.. Не занимаюсь я этим!
А вот и он. Шатается у фонтана, пялится на первокурсниц из медучилища. Чего тебе, убогонький? Ах, вдохновения? Обойдес-с-ся!!! Кто на прошлой неделе корявеньким почерком накарябал:
О, жестокий, безжалостный изверг Амур,
Ты бессовестный вор, сердцекрад, самодур!
И за что? За то что твоя Глаша... Или кто там у тебя, Клава? Катя? Тоня? При чем тут склероз - кобелируй меньше!- Ну, Тоня, спустила тебя с лестницы в одних трусах... А ПРИ ЧЕМ ТУТ Я?!!! Одевайся быстрее, чему тебя в армии учили? откосил? А Я ТУТ ПРИ ЧЕМ?? Между прочим, именно твоя жалоба и переполнила чашу терпения моего начальства. Все. Уволили меня!!! Нет теперь у вас ни любви, ни вдохновения...Теплоты в груди, летящих часов, способности видеть только хорошее и не замечать расстояния - не будет! Дрожь в коленях, потные ладони, дикое желание, вдохновение, страх отозориться, не оправдать, быть хуже, способность свернуть горы, достать звезду и зажечь солнце ночью - ОТМЕНЯЕТСЯ! Гуд бай, май лав, гуд бай!!!
Ничего... Вы обо мне еще пожалеете. Все вопросы к начальнику отдела любви Афродите Зевсовне. Хе-хе... будете как миленькие пить по три таблетки Виагры утром, в обед и вечером. Только это, скажу я вам, дохлый номер. Любовь гормонами не заменишь. Хотя вы вот уже не первый век довольно успешно пытаетесь это сделать. Давайте-давайте! Вперед! Сделаем шаг от сексуальной революции к полной деградации. Давно уже верной дорогой идете, товарищи...
Да, не спорю, иногда я приходил слишком поздно... Когда вы уже успели обзавестись выводком детей и совместными машинами-квартирами-собаками... совсем не с тем с кем следует. Ну так приходил же!!! В конце концов, в очереди на телефон стояли и дольше. Поспешишь - чертей насмешишь. И не надо вопить, что я разрушил вашу жизнь!!! Это не я, это Главный придумал правило "Не прелюбодействуй"! И, заметьте, вас никто не лишал альтернативы... Теперь за это, кажется, уже почти не казнят.
Ах, безответная любовь?!!! Ах, вы страдаете? Уси-пуси, сейчас расплачусь... А меня кто пожалеет? Я спрашиваю, кто пожалеет бедного, загруженного непосильным трудом ребенка! А у меня, между прочим, скользящий график! И работа выездная, даже в ночное время. И мне, заметьте, даже командировочных не платят!!! Что значит много кому не платят? А КЗОТ? Детский труд? Вот ранимая детская психика и не выдерживает перегрузок. Думаете, просто попасть одной стрелой сразу в двоих, когда слабые детские ручонки дрожат от переутомления?!!! Да еще всякие тут лезут со своими запросами..хотят одного, требуют другого, жалуются на третье...
Вам же не сидится на одном месте! Вам подавай дискотеки! Чтоб корчиться, как грешники на сковородке... Вот и промахиваюсь. Так что, в любой работе бывает брак!!! Хотя тут я скаламбурил. Брак в моей работе - это оптимальный результат. Ну, мало ли... Я всего лишь ангел, и имею право на ошибку. А если что не так, так это претензии к Изготовителю. Вопросы есть? Вопросов нет.
Между прочим, иногда даже интересней получается. Вон, бодренький старичок любит ту длинноногую нимфетку, а нимфетка - его кошелек и молоденького водителя. Все счастливы, все довольны! Вуаля! А группа ТАТУ?!!! Да если бы не мой досадный промах, Вам на Евровидение и послать было бы некого!!! Так нет же!!! Уволили!
Ах, у вас весна? Ах, у вас романтики не хватает?!!! Извините, ничем не могу помочь. Табельное оружие сдано согласно инструкции 35/11 ? 515. За подписью Главного.
Вы у меня еще поплачете!!! Уйду к конкурентам! А, что... Перекрашусь в брюнета, отращу маленькие изящные рожки и хвостик с кисточкой...
Надо только посмотреть в разделе требуются в газете "Копыта и крылья". Что там у нас? О!
"Крупная интернациональная корпорация ищет сотрудников на должности:
-- Демона-искусителя;
-- Коварного соблазнителя 1-й категории.
Квалификация: высшая. Опыт работы в данной сфере не менее 5 тыс. лет. Оплата сдельная. Социальный пакет. Одиноким предоставляется общежитие..."
ДЕВУШКА!!! Куда же вы претесь то, не глядя под ноги!!! На ребенка же наступили! Как на кого?! На меня! Но-но-но... Вот только без сюсюканий. Ходят тут, грезят наяву. Напрасно грезите, между прочим. Этот ваш Миша не полюбит вас. Ни сегодня, ни завтра. Вообще ни-ког-да!!! Ну вот... Разревелась. Все-все, развела сырость, сейчас плесенью покроешься. Ладно, хватит... Да я бы помог, если б мог. У меня твой Миша как раз на сегодня, на 19-45 был записан. Так говорю же, табельное оружие забрали. Ну не гвоздем же мне ему сердце ковырять, честное слово!!! Опять плачет. Да что ж это за наказание. Ну плачь, плачь... В конце - концов, пенициллин микробы убивает.
Вот ради таких, ясноглазых, и вкалываешь 36 часов в сутки.
А, может, ну его на фиг, это начальство? Уйду на вольные хлеба. Открою свое брачное агентство. Присылайте заявки на мой адрес amur@schаctja_v_zhizni.net. Просьба заказы оформлять по строго установленному образцу. Постоянным клиентам скидка! Наши цены вас приятно удивят! Обзаведусь костюмом-тройкой от Армани, белым шевроле и офисом в центре Парижа... Хотя при моих внешних данных обзавестись я могу разве что Памперсом и детской коляской. Придется у Ролс-Ройса заказывать... и Памперс - у Версаче...

Что это такое колется? Девушка, пожалейте ребенка, почешите спинку. Ага, вот здесь... Ой-ой... Ну надо же... Стрела. В перьях запуталась, зараза. Фу, гадость!!! Дай сюда. Надо выкинуть от греха подальше... Вон в те кусты.
Молодой человек!!! Ну что же вы так неаккуратно?! Для вас же греческим языком написано: НЕ СТОЙ ПОД СТРЕЛОЙ!!! Это не я виноват! Это несчастный случай на производстве. И не смотрите так на девушку, она со мной!!! Эй, гражданка, вы куда?
...а, так это и есть Миша?
Н-да... Талант, как говорится, не пропьешь. Теперь вы будете жить долго и счастливо. И возможно, предварительно сделав мне пару новых клиентов, даже умрете в один день. Только один маленький совет: Не нанимайтесь работать ангелами. Тем более любовными. Неблагодарное это дело. Ни тебе пенсии. Ни пособия по безработице. Ни даже отпусков и выходных. Только упреки и придирки...
А главное, ни одного шанса бросить эту работу!!! Затягивает, знаете ли...

Лежу, пытаясь стряхнуть с себя остатки сна. Открываю один глаз- таак, солнышко уже давно встало и пригорошнями бросает мне в окно лучищи, лучи и лучики.Лежу еще какое-то время, пытаясь продлить блаженное состояние покоя, что-то между сном и явью, когда уже не сон и еще не явь над тобой не властны, Мысли плотно закрыты в коробочке, и ты никому не принадлежишь, кроме себя...

Но вот коробочка со скрипом приоткрывается, и, еще немного поднатужившись, Мысли, наконец, распахивают крышку и кубарем, кувырком, толкаясь и переругиваясь вырываются наружу. А на их место тихонько юркнул увиденный мною сон и затаился до поры до времени. Вырвались Мысли, проснулось Сознание и тут же тихонько, как брошенный щенок, заскулила Душа.

-Все, пора,- решаюсь наконец я и откидываю одеяло. Подхожу к окну...

-Ну что, собрались, братцы-кролики?

Внизу под окном меня уже ждали, волновались, переговаривались, кое-кто тихонько скандалил между собой. -Проснулась, проснулась, проснулась!- прошелестело как ветерок, и несколько пар глаз с надеждой уставились на меня. Я оглядела их с легким вздохом... Вытянув постную мину стояла Грусть, рядом, скрючившись и опираясь на костыль, стояла Боль, нагло и призывно ухмылялся Разврат, украдкой вытирала слезы Жалость, Пьянство колотило мелкой дрожью(не успело опохмелиться), Обида стоит, надув и без того круглые щеки, Злость чертыхается и метает громы и молнии, Депрессия смотрит куда-то невидяще и не реагирует на тычки Разгула. А чуть подальше, оттиснутые толпой испуганно жмутся друг к другу Счастье, Умиротворение, Смех, Прощение и Радость.

-Да, шансов пробиться у них никаких- оценила я ситуацию,- ну, что, готовы? Тогда ловите!- я зажмурилась, раскрыла крылья и спланировала вниз...Меня тут же цепко ухватили чьи-то руки.

-Депрессия- вздохнула я, открывая глаза- что ж, могло быть и хуже...

Диагнозом серьёзным стала жизнь.

Ну что ж, хороший повод выпить чаю.

Старуху с длинной палкою для лыж

на лестничной площадке замечаю.

-Да ты не Смерть ли, где ж твоя коса?

-О камень в твоём сердце затупилась.

-А что твои измучены глаза?

-Огнём грехов твоих когда-то опалились.

-Диагноз, стало быть, ты можешь подтвердить,

что жизнь моя - тяжёлое страданье?

-Да психиатр я, и хватит воду лить

А палка - отморозкам в назиданье.