Недавно была в поликлинике на Асафьева, приехала за результатами снимка головы. Хорошие и плохие новости: 1. у меня нет гайморита, я могу устроиться на работу; 2. у меня киста с 1 кв.см. в околоносовой пазухе, хотя это даже и не расстраивает: я не чувствую дискомфорта и нормально дышу, может она и не растёт вовсе)

Само собой так вышло, что мне пришлось обойти всю поликлинику сверху донизу, увидеть большинство врачей, пока я пыталась через 1 лора, терапевта, регистратуру и наконец - главной медсестры и начальницы поликлиники попасть на приём ко 2 лору. Пробыла там 1 час, разбираясь с этим между их перерывами, и попала. Перед приёмом девушка сказала мне, что за эту неделю я - второй такой человек, родившийся 23 февраля 1991 года, точь-в-точь совпадает дата, только это был парень...

Я была у неё последней, и мы с этой "лорой" долго беседовали о призвании врача и о том, как это почувствовать, откуда это призвание берётся.. Она рассказала о том, что у них это семейное, и ей часто говорили в школе "будешь врачом", и у неё не было вопросов. В мед.училище она почувствовала, что это - "её". Говорила, что никогда не ходит лечиться к тем, с кем училась, потому что она в ужасе с них и знает, как они учились... Она описала, как она впервые резала плоть.. "Сначала я боялась резать человека, а потом начинаешь - и ничего не чувствуешь.. Так я стала оперировать.. Поработала хирургом какое-то время.. " (Я когда била татуировки на коже человека, тоже не чувствовала ничего, кроме собранности и желания закончить дело).

Я пыталась найти ответ на вопрос: "почему, когда я прихожу в больницу или поликлинику - чувствую себя как дома?". Словно попадаю в свой, отдельный, сокровенный мир. Каждый врач, которого встречаю - кажется бывшим знакомым, близким по духу. Таким естественным, делающим то, что ты уважаешь. Словно природа его с твоей схожа.
Рядом болеющие люди пытаются излечить своё тело, рядом же страдают и умирают другие, и так было тут много лет до этого момента. Множество душ находятся прямо здесь, это как кладбище, или как храм.. воспоминаний, болезненных чувств, концентрации искренности и жизненных сил, которые ты собираешь в кулак... Это место, где у тебя бывает шок, когда ты узнаёшь диагноз, который меняет твою дальнейшую жизнь".. Тут намолено, выстрадано. И я чувствую себя здесь как рыба в своей воде. Словно вернулась домой, в дом, которого у меня нет - светлый, с бесконечным потоком приходящих и уходящих людей, где ты никому не нужен и поэтому свободен. И где можно наблюдать за таинствами человеческой жизни и за людьми - такими милыми в этот момент. Только в больнице они мне начинают нравиться - такие уязвимые, из плоти и крови, с живыми глазами.. такие естественные - переживающие за действительно важное - свою жизнь и здоровье. Они переживают за своё больное тело, потому что не в ладах с ним, а тело живёт своей жизнью.. накапливает опухоли из-за непущенной наружу энергии... из-за накопленного груза боли, страха, гнева, похоти, которые не реализовал, и сам себе запретил испытывать...
А организм не стоит на месте. Он чувствует, и ему надо куда-то девать то, что по нему ударяет. Либо вовне, либо вовнутрь...
Некоторые чувства/импульсы - как незванные гости. И никуда от них не деться...

После этого пребывания в больнице, которое изменило моё мироощущение на очень светлое, дало лёгкость и понимание чего-то, я шла по улице, словно перешла в другое время.. В более юный возраст. Светило солнце, так внутри было легко..

Ночью того дня/ближе к утру мне приснился сон: Лиззка с Ютуба - на каком-то крутом мероприятии, где куча других блогеров, таких, которых я уважаю, и которые кажутся мне "своими людьми", их хочется слышать... Все они празднуют что-то, тусуют в некотором пространстве вроде открытого клуба-ресторана с бассейном и вышкой на свежем воздухе. Лиззка стоит на этой вышке, и перед прыжком в бассейн говорит свою речь. Этот эпичный момент снимают на камеру как свидетельство пика её карьеры". Красивые и вдохновенные слова, что-то очень одухотворяющее всех, что-то о том, "как важно найти именно своё призвание в жизни, найти себя. кто ты есть и следовать своей цели.."
Очень вдохновенно, все радуются, она в заключении речи совершает прыжок с высокого мостика вниз - И - попадает головой на самый край бассейна. Голова не плющится, но входит в столкновение с керамической плиткой, тело падает в воду, но понятно, что череп расколот, идёт кровь, она может не выжить.

Тут мои инстинкты поднимают меня и заставляют с огромной скоростью бежать к ней, чтобы поймать её руки, и если надо, то влезть в бассейн, чтобы направить тело к берегу и скомандовать из воды крепким парням, чтобы высунули её. Далее мыслительный процесс работает чётко и ясно - продумывание спасательных действий, придать телу определённое положение, чтобы не было кровоизлияния в мозг, но кровь уже лилась хотя бы наружу.. вызов скорой и лёд к голове, минимизировать количество крови, приливающей к голове.. С этими мыслями и порывом бежать я просыпаюсь. Вскакиваю с кровати, и - не знаю, что же делать дальше. Мне дали ситуацию, которая для меня - главный движок, я хочу это сделать.. я хочу встать во главу "команды спасения" и организовать процесс. Я продумаю всё и приму правильное решение. Время идёт на минуты...

Но это всё осталось во сне.. А в реальности - я с инстинктом спасателя, и я не знаю, куда мне его девать...

Возможно, это отчасти оттого, что в день моего рождения утром горела гостиница Ленинград, были спасены 252 чел, 36 с травмами и ожогами, и погибли 16 человек, 9 из которых - пожарные. В день моего рождения днём мой отец на пути к роддому попал в аварию и у него на руках умирал человек... За сутки до моего рождения в Белоруссии умерла моя бабушка по матери... Матери не сказали, чтобы не навредить родам. Но на след. день вечером у матери же прекратилась родовая деятельность, я перестала рождаться. Было решено делать кесарево. Меня высунули синюшную, захлебнувшуюся водами и с трижды обмотанной пуповиной вокруг шеи. Три врождённых (временных) диагноза. Начались спасательные мероприятия, которые продлились несколько суток. На четвёртые сутки меня отдали матери... Первые же дни своего рождения я находилась на грани жизни и смерти в процессе моего восстановления, в незнакомой больнице и с неведомыми мне людьми, которые своим божьим даром спасали мне жизнь...
Позже ситуации со спасением меня проигрывались в моей жизни не раз... Я теряла сознание при людях, и они старались мне помочь... и другое... Иногда я помогала людям в стрессовых ситуациях, как могла.

Но не тяну я на спасателя. Я девочка 45-и килограмм с абстрактным мышлением. Я не тяну на МЧС или хирурга.. может я хожу вокруг да около, но я не могу себя найти..