Когда я была маленькой, родители могли орать на меня, угрожать, устраивать мне скандалы - во время скандалов они были в бешенстве, запугивали меня, могли даже ударить. Это были просто демонические истерики. ( Я всю жизнь старалась забыть и не думать об этом. Всю жизнь - детство и юность ходила грустной, только иногда отвлекалась - когда знакомилась с новыми друзьями или было хорошо и весело. А обычным фоном для меня была постоянная тихость и грусть.

И вот теперь я думаю
Ты - взрослый человек, он - маленький ребёнок, не знающий мира. Зрелые люди - обычно покровительствуют детям, думают сами и учат жизни ребёнка, учат его противостоять опасностям. Они на стороне ребёнка.
Но ты - напал на ребёнка. Это б*ять так убого..
Если ты вступаешь с детьми в прямой бой, опускаешься до открытого соперничества с ним, значит ты признаёшь, что ты внутри такой же - маленький, неуверенный в себе, не знающий мира, и от которого ничего не зависит.
Ты потерял свои берега. Ты просто дескридитировал себя как взрослый. Какой ты человек после этого....
______________________________________________________

Я думаю, что все, кто нападает на детей - недоразвитые внутри. И детям наносят психологические и душевные травмы на всю жизнь. Я с детства училась никогда не доверять родителям. Они нападали, орали, угрожали, запугивали разными ужасными вещами. А ещё говорили обо мне плохо - "да ты же...." - что что-то получается у меня плохо, что я не умею, "всё испортишь, лучше не берись"... Подавление естественных желаний и надежд.
Я просто даже не хочу вспоминать эту жизнь с ними. Они уничтожили наши отношения, убили всякое доверие. Теперь когда я общаюсь с ними абсолютно вежливо, помогаю им, я почти ничего не чувствую, и помню о предательстве. В каждой их улыбке я вспоминаю об этом. И ухожу с воспоминанием опаски.
И теперь, когда мне уже исполнилось 30 лет, я слышу от других людей: "А ты разве не хочешь ребёнка? Мужа?"......... Как вы думаете, как я себя чувствую после этого?
Я даже к психологу не хочу ходить, потому что хочу, чтобы такого ***** просто не существовало.


Они совершенно легко повышали голос, переходили всякие границы человеческого поведения ничего не стесняясь... Могли угрожать мне, что сдадут меня куда-то, приказывали что-то делать через не хочу или доесть манную кашу, когда у меня начинались рвотные позывы от комков... А когда в школе мне становилось плохо или я теряла сознание, когда со мной случалось что-то, они не обращали на меня внимания. Говорили только иногда "намажь зелёнкой" и забывали про меня... Никто никогда не спрашивал меня, как я себя чувствую. Никто, кроме моей подруги. Один раз в 5-7 классе я заметила, что Светлана Владимировна (учитель русского языка) действительно волнуется за моё психическое состояние... Я не знала, как мне на это реагировать, потому что сталкивалась с человеческим участием в мою сторону впервые...
Помню всё это. И живу так, словно у меня не было детства и я ничего не вспоминаю из него. Тошнит от мыслей о собственных родителях.......

Привет. Я не была здесь год, оказывается на лайв-интернет стало много спам-рекламы. Если она тебя задрала как и меня, то скачай и установи себе на браузер Adblock Plus, включи его на этом сайте. Нажми наверху справа на его красный значок с буквами ABP...
И проверь, всю ли он рекламу блокирует как надо, и если что жми кнопку "Заблокировать элемент" - и жми на мелькающую рекламу - она исчезнет.

Вуаля, чистая страничка!

В колонках играет - Ksenon - Больше
.. Я ушёл с мыслью, что ты не соврала, но ты... (сукааа)

Захотела причинить мне боль,
И плела интриги за спиной,
Говорила что-то про любовь -
По-любому ты не помнишь своих гадких слов.
"Сладких снов", - усыпляю свои чувства...
Я готов, одному мне точно. будет. лучше.


Этот пост посвящается всем предателям.

Сегодня выпроводила из своей жизни одну даму, которую знала с института (Лен, не ты, нет). Заодно зачем-то вспомнила ещё нескольких людей, от которых осталось воспоминанием - только их лицемерие.

Я думала, мы соратники. Оба астрологи. Я знала её много лет, но практически не общалась. И знаете, даже если не знаешь человека, но он много лет рядом - это больно - осознавать предательство. Я не хотела в это верить, но слишком многое сошлось: половина её постов - по моим идеям, сделанные через месяц после моих. Совпадение 5/10.
Я впервые написала астропост именно про Затмения-июль 20, - и вдруг у неё впервые вышел астропост - но о следующих затмениях ноябрь 20. У меня появились новые идеи про адрес, хэштеги, даже астро-аватарка в опред. стиле, анализ про партнёра и большой пост "скидка 50% на все услуги к празднику" - она указала эти фишки у себя впервые (!) - через месяц после появления их у меня. В декабре у меня началась большая активность в плане продвижения астро-группы, и она вдруг начала часто выкладываться в своей группе, оформив к февралю свою страницу - по содержанию как у меня в январе.


Она была астрологом до этого. 4 года. Всё это время она них** не делала и не выкладывала. Даже странно. Пустая история за эти годы (фото цветочков и платьицев). Лишь год назад мы узнали друг про друга, и я написала ей "ого, я тоже астролог". И началось.. у меня появлялись идеи - следом появлялся пост и у неё..............
Невероятно.
Это же какой надо быть тупой, чтобы не думать своей головой, а только хапать у других. Просто я в шоке.............

Противно. Что ж, если твои дела и заключались в пожирании моих идей, то.......))) Посмотрим, как ты сейчас будешь вести свои астро-посты...

Год назад кое-что случилось в моей жизни, что сломало её. Теперь я другой человек. Я не вела этот дневник, да и вообще почти не гуляла 1,5 года. Надеюсь, ты сдохнешь в адских муках за то, что со мной сделал/а. (сорян, но это правда)

На этот день рождения (23 февраля) мне написала подруга по институтским временам: "Мне так нравилось читать твой дневник, но потом он куда-то подевался..."
Это. Чертовски. Приятно.

У меня внутри что-то зашевелилось и сказало: "я почти мертво, и я больше не могу писать".
А сейчас я чувствую, что я хочу говорить.



Также у меня вчера спросили: "А ты не гуляешь? Тебя давно не видно стало....".
(если бы я могла рассказать кому-то то дерьмо, и чтобы мне полегчало наконец, но я не могу).

Спасибо, что спрашиваете меня. Если вы не будете этого делать, я скукожусь в своём коконе.

Почему-то много лет не оставляет чувство, что я могу скоро умереть.. и догадки.. а что, если через неделю-месяц.. как будут себя вести.. что будут чувствовать эти люди, которые важны... будут ли?
Когда ты лишаешься многого родного, ты потом живёшь с этим чувством.. что всё родное едва не умирает.. потерять можно в любой момент.

Сегодня я проснулась от кошмара. Ты спал с моей сестрой. И вы счастливые бегали за ручку передо мной. Вы смеялись, что я вас вижу.. вижу всё это. Я добита всеми несчастьями за всю жизнь, и задолго до вас.. вы не первые и не последние, кто мне вредят.. кулаками и тяжёлыми вещами на тебя, ублюдок.. а ты смеёшься... кто ты, если издеваться и делать это - тебе приятно?

Надеюсь, я забуду всех таких людей и больше никогда вас не найду. Повсюду валяются сломанные вами мои вещи и отсутствует у меня то, что вы у меня украли. А я? как всегда ничего вам не сделала и нихуя этого не заслужила. Пропадите.

У меня ещё есть цель.
Я хочу вспоминать хорошее, что было в моей жизни. Чтобы меня окружало чувство "родного". Чтобы не мешало то чувство, будто иду по ножам. Найти себя по частям снова.

Странный онлайн-дневник, да?.. со стороны наверное выглядит так, словно я много болтаю на пустом месте.. Когда происходит столько жести, что такое вслух не произнести.. В моей жизни происходит такое, что приличный человек не стал бы рассказывать всего этого.. Получать летающей тарелкой от Вселенной в лоб и уворачиваться от последствий, исправлять все эти раны... и со шрамами идти дальше в темноте...

Исторический момент: сегодня (через несколько минут) я впервые начну смотреть "Звёздные войны"..

Я много лет слышала про них, видела плакаты, знаю как говорит Йода, одежду с героями ЗВ и даже слышала вставки слов из фильма в музыкальных треках (слушать Кирпичи - Джедаи), встречала многих фанатов Звёздных войн - интересных ребят, которые периодически говорили со мной какими-то намёками на Силу.. и размышлениями об этом. Я же воспринимала это как экзистенциальную беседу с интересным человеком, но вне контекста фильма...

Ну, и думаю, пора мне уже это посмотреть. Чтобы самой погрузиться в эту атмосферу и познать наконец, о какой Силе идёт речь...
написано:
"Сила - это новая универсальная религия
Сила - это метафора божественного, которая откликается в поклонниках ЗВ и вдохновляет на более глубокую веру в бога, признанную в их традиционном вероисповедании.. Другими словами, она как фильтр в инстаграме, через который можно смотреть на любую религию. Сила дружелюбна и подходит к любой религии. Так Сила их покоряет.

Вместо побега от реальности, писал Аллнутт, "Звёздные войны" указывают на что-то более реальное. "Фильм говорит зрителям: "Послушай! Есть что-то лучшее в жизни, чем прозябание в грязи порнографии, наркотиков, материализма и бессмысленной философии. У тебя есть высшая цель - быть кем-то, сделать что-то. У тебя назначено свидание с судьбой. В тебе есть потенциал, который ты даже не начал развивать. Во вселенной есть Сила, к которой ты должен подключиться". Лукас указывал путь к Иисусу, писал Аллнутт, "возможно, и не ведая этого". Он писал, что, когда Кеноби говорил о Силе, "его глаза сверкали, словно он говорил о старом добром друге, а не о безликой Силе". "

Терпела все его выходки. Слушала. Получила кучу заверений в чувствах и слова о планах на будущее. Поддержала. Простила тяжёлое прошлое. Предотвратила надвигащийся разрыв. Пожертвовала собой. Пережила насилие с его стороны. Наблюдала отношение "пришёл-взял-ушёл". Попыталась всё развить к лучшему..

Впервые высказала своё мнение и чв-ва о произошедшем. Получила сразу "прощай" в ответ.

Да знаешь, пошёл ты нахуй)), трусливое ёбаное ничтожество. Зачем надо было вести себя вот так - как последний урод? Я не знаю. И даже понимать это не хочу. Это уродство.
Я давала всё, и была честна. И мне не может быть стыдно после этого, стыдно должно быть тебе.
Катись ты такой теперь куда хочешь. =) Ты прав, я действительно достойна "лутшого" XD.
Бывай. )

Только что посмотрела фильм "Девушка по соседству". Это очень страшно... Меня сковал ужас и очень неприятные ощущения в душе, как я зашла на сайт, где описывалась реальная история той девушки... Это ведь фильм по реальным событиям. Это слишком хуёвые события..

Только после того, как я оставила большой комментарий, высказалась и посмотрела, что пишут и другие люди - нормальные, понимающие, что к чему в этой жизни, мне полегчало. Меня только сейчас начало постепенно отпускать состояние шока и неприязни...

Мне очень жаль, что я один из тех людей, которые понимают, как это происходит, и почему возникают такие ситуации. Мне очень жаль, что мне приходилось участвовать в похожем. И мне трудно это, что я живу с памятью о подобном...

Возможно, мои желания и мои мысли при этом следует наконец поменять местами?

На днях я начала осознавать свои желания. Я многого хочу. Я берегу эти мечты. Я очень радуюсь, когда нечто похожее происходит в моей жизни. Но почти всегда происходит это - я узнаю что-то плохое, ситуация оказывается шаткой и ненадёжной, и всё разваливается. Я узнаю, что мы с человеком оказывается на друзья, а так приятели. Я понимаю, что то, что мне нравится - мне не подойдёт надолго, не станет для меня надёжным местом. Я понимаю, что у человека нет чувств ко мне, и он ко мне не привязан. И меня это жутко злит, пугает и останавливает от продолжения - стоп! Ведь гарантий никаких нет! Нет стабильности, безопасности.. Я пока не могу без человека, а он может.. Для меня это опасность, что я останусь в зависимости, как было раньше - и надолго. Это тяжело. Разрывать то, во что пророс с корнями. Хуже представить себе ничего нельзя.
И вот я привязана и чувствительна, а человек нет. И его свободные действия могут причинять мне боль. Плохой расклад, и я рву связь. Мне тяжело, очень. Но я это делаю, чтобы уменьшить свою чувствительность к боли, которую человек может мне нанести. И наносит. Всё только началось, а мне уже очень больно, и дальше я не могу. Конец. Внешний.

Человек гуляет где-то и сближается с кем-то, а я отошла подальше, чтобы не смотреть и не чувствовать. Но желания и чувства до сих пор есть. Связь разорвана внешне, но на самом деле она всё равно есть. Я жду, когда эти ощущения пройдут и закончатся навсегда, ведь связь разорвана. Но на самом деле проходят месяцы, прежде чем она разорвётся и внутри.

Я придерживалась этого правила много лет. И теперь мне приходит в голову мысль: "А что, если мои желания важнее, чем все самые ужасные условия?".
Желания стабильны, и я продолжаю их чувствовать. А условия почти всегда ненадёжны - нет стабильности, нет понимания, нет пары, нет условий, нет договорённостей (а последствия этого просто ужасны)... Но этого может пока и не надо - ведь не бывает всё и сразу?!

Может быть, тогда стоит понаходиться в этих "неидеальных" и "неудобных" отношениях, тем самым давая себе возможность сделать их под себя? (хотя бывает так трудно определить, новое дело стоит ли твоих усилий, или оно просто не твоё)

- Люди, которые стали моими друзьями. Они ведь тоже смирялись когда-то с моим "неоткрытым" поведением и странным характиров, когда я и не предполагала, что мы станем хорошими друзьями. Я просто общалась с ними, и мне было комфортно и интересно. А было мне так, потому что они сохраняли нашу связь и никогда не говорили на плохие темы, а точнее говорили, но не допускали негатива или испорченного настроения.
Даже когда я это начинала по неумению допускать, они не поддавались на эту мою волну, а просто сочувствовали мне искренне и отпускали всё плохое. И мне становилось легче.

Я не получала того, до чего пыталась докопаться - главных причин плохого, чтобы найти виновных и наказать, закончить связь с плохим. Тем самым решив проблему.
Я не находила этого. Но они отпускали мой порыв "поиска жертвы". Они дали мне другое - понимание. Человеческое понимание. И этого оказывалось достаточно. Я понимала, что со мной дружат. Что людям со мной нравится, и что они на моей стороне. Это было самое главное.

И это отвечало на все вопросы - ведь если ты ищешь виноватого, значит тебя обидели (возможно невольно_. И надо дать понять это осторожно другому человеку - мягко. Что ты уже немного не радостен, тебе неудобно - ведь тебе стало совсем непонятно, ценит ли тебя человек (и это была случайность), или это было сделано намеренно, ведь человек собственно и не дорожит вашим общением.

Мда уж, ну попала на приключения. Начали за здравие, закончили заупокой. В меня почти голодную влили стопку (не сказали, чего), плюс покурить. Ладно, допустим. На следующий день разбудили после 5 часов сна, и дали таблетку. Не сказали, чего. Сначала было весело, обнимала подушку, не хотела уходить. Обычное дело. Но потом началось самое жёсткое.

Меня разнесло по всей квартире) повалялась в разных местах с болью и плохим самочувствием, после чего потеряла сознание где-то в коридоре, не поняв, почему у меня теперь болит нос, если я падала лицом вверх. Мне не помогли с обмороком. когда необходима Помощь - любой поймёт, какая. Дать человеку спокойствие и прийти в себя, подышать. Человек бледен, слаб и неспособен действовать. Ему нужен отдых, у него кислородное голодание мозга.

И вот лежу я в в гипер-чувствительном состоянии, а меня трогают за чувствительное место - за палец. Гадко. Я не успев прийти в сознание уже испытала отвращение. Отвела палец. Потом меня сильно схватили за подбородок. Зачем, блять? Боль. Я не могла ещё шевельнутся или открыть глаза.. Пришлось спасаться от раздражителей извне и массировать себе лицо, чтоб не было так больно. Почти ничего не видела, только поняла, что я лежу, угодив головой между стеной, чем-то и тумбой для обуви.

Потом этот идиот плеснул мне в лицо стакан воды, часть попала в нос. Пришлось вскочить - когда организм не готов, кровь не прилила к голове. Из-за чего меня вырвало и я снова чуть не потеряла сознание.. Меня прочищало, ознобило и колбасило ещё около часа.
Потом когда мне ещё нужен был туалет, этот "гений" пригласил в гости трёх громких друзей-парней. Ох блять, очень вовремя. Мне снова поплохело, и мне пришлось быстро шевелиться до дома.



Жесть просто... Я пришла в себя только к ночи, когда меня прочистило и я нормально попила. Прошло пару дней, и у меня до сих пор болит нос и места на голове и плече от удара о плиточный пол. Но самое забавное не закончилось. Чел, которого я считала добрым приятелем, включил "режим говна" и наотрез отказался мне говорить, чем он меня накачал и какова была доза. Замолчал, потом начал наезжать "Зачем я спрашиваю?". Типа зачем мне знать, из-за чего я испытала на своей шкуре живой ад? А и правда, зачем? Гораздо забавней ведь просто издеваться над человеком, ничего ему не говоря. А если начнёт РАЗГОВАРИВАТЬ - о боже, надо срочно закрыть тему, молчать, обсирая меня потом и говоря, что я дура.

Боже, какое же ты ничтожество. Пошёл ты нахуй после всего, что со мной делал. Увидь своё сраное поведение, недостойное не то, что друга, парня.. Конченое поведение недоразвитой малолетки. После стольких лет общения, сейчас убирайся нахуй от меня.

Был другом? Нет, только притворялся. Что ты знаешь обо мне? Ты не знаешь, что происходит в моей жизни, из-за чего я была в больнице, каково мне, что у меня ещё случилось. Почему когда ко мне приставал какой-то ебанат, ты развернулся и ушёл? После этого ты ещё и начал ныть, что я виновата. Трусливое поведение, вечно все проблемы, которые мне устраиваешь ты и твои друзья, сваливать на меня. На меня напали, меня накачали, и ты сука смеешь потом всё это против меня оборачивать, мол, что я сама виновата (я вообще никогда ничего не просила из этого, ни внимания ни наркотиков) и на меня же орать, что я дура. А сам конечно в любой ситуации прячешься в кусты. Ты жалкий трус. Мелкий, жалкий, трусливый мальчишка. Фальшивка, а не друг. Катись.

Личная жизнь, а ты умеешь удивлять))

Некоторые парни из тех, что ко мне подходят (не считая моих друзей и приятелей, им респект!) почему-то ведут себя как животные. Я вижу перед собой мужика в человеческой одежде, но повадки как у озабоченного самца макаки. Эти парни проявляют какое-то внимание, обозначая свой интерес, тусуются где-то рядом.. а потом когда ты не ожидаешь подвоха и нормально думаешь о человеке, внезапно заводят с тобой "базар", пытаясь договориться о каком-то сексуальном действе, а когда не получается мол "я человек вообще-то, со мной общаться для этого надо, а ты кто такой, я даже имени твоего не знаю, о чём речь", ходят ещё как будто обиженные! даже не смешно уже, а как-то тупо.

местные пацаны ещё пускают свои слухи обо мне. ребята, с которыми я по-человечески общалась, разговаривают со мной как будто с проституткой, "Полин, а ты мне дашь?" Кто-нибудь ещё такое дерьмо в свой адрес слышал? Это типа сейчас считается нормальным? Мне хочется убить каждого такого говнюка. Серьёзно, что с вами не так?
и я не знаю, что на такой пиздец надо отвечать... Потому что это слишком.

Некоторые люди, которых я принимала за друзей оказываются мне не друзьями вовсе.. Не сошлись, не поняли, исчезли - это ладно. Но исчезают, когда им не дашь денег в долг, говоря "С твоей сестрой вот охуенно общаться, с ней таких проблем нет.." - Так иди за деньгами к ней. И дружбу свою фальшивую тоже можешь прихватить.
"Полин, мы вот с тобой общаемся поневоле, да.." - Ох. так ты оказывается общаешься со мной "поневоле". Умоляю, не неволь себя, иди давай. "Полин, мы с тобой не подруги. не смей делать то-то, а не то я могу, пенять на себя потом будешь.." Охуеть. Угрозы?) Бля, это себе забери. Правда? Я вот не знала, что мы не подруги. Чё ж ты тусовалась со мной столько времени?..)

Некоторые парни заискивают перед тобой, пытаясь понравиться.. Но когда рядом твоя очень красивая подруга - всё их фальшивое внимание переключается на неё. На тебя же тактично не посмотрят даже, когда рядом есть вариант "по-аппетитнее"
- Да можешь в жопу свою накаченную себе засунуть это поведение, чувак. Тебя не жалко) От того, что ты ведёшь себя как сраный лицемер, лгущий нескольким девушкам - никому крутым и желанным ты от этого не кажешься. Ты просто дешёвая пробл*душка, только мужского пола.

Как же достало на это смотреть. Но с людьми ладно, они всегда были "какими-то не такими, не понимающими тебя".
Это просто Жизнь вот, и иногда она смеётся как-будто. Только это не очень смешно. Не хочу говорить "Жизнь, это всё, что ты можешь", я скажу "Ты заебала уже. Слабо показать что-нибудь хорошее?"

PS: Спасибо друзьям и приятелям, когда ещё встречаешь нормальных людей, с внутренним миром, интересных чуваков, с которыми у вас столько историй происходит, вы светлячки в этом пиздецовом мире.

Ааа нет. Квадрат Хирона проигрался по-другому. Сразу после предыдущего сообщения (см. ниже) через несколько часов в 14 ч. у меня возникла страшная боль в животе после удара.. боль стала невыносимой, и я вызвала скорую. В 4 часа дня меня уже ввозили на носилках больницу Святого Георгия. ..в операционную с внутренним кровотечением. Потом в палату. К соседкам. 5 дней там... удивительные 5 дней.. Хэллоуин и три ночи подряд за ночными рассказами о потустороннем.

Вышла из больницы как и год назад - 1 ноября. Вот так проигрался квадрат Хирона (6 дом - работа/больница/здоровье) к моей Луне (душа, дом) в 9 доме (знания, путешествия), а не то, что я подумала. я видела лицо того, что ворвалось в мою жизнь.

Ахуеть просто, АХУЕТЬ!!!!!!!!!!!! ЧО ПРОИСХОДИТ

Хирон-ретро только что сделал квадрат (погрешность в 0.02 градуса) к моей Луне в 9 доме (знаний) и я такое узнала, что просто пиздец...

Ох блять ну и астролог с меня, где мои глаза были.. ошиблась с датой человека, сегодня узнала правду, что всё, что я про него рассчитала, составив полную картину человека - всё ложь! (кроме Солнца - я ошиблась годом, а Солнце в том же градусе)

Блин... вот это жоская правда... синастрия совсем другая.. появились плюсы, появились минусы, проявились странные вещи и очень страшные аспекты, много жутких двойных квадратов...

Пойду теперь заново кроить психологию натива..

9 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Well I feel so sorry for you You'll always be the same 'cos you're sad, you're sad And I think you're very selfish And you play a vicious game 'cos you're bad, you're bad And you'll end up very lonely And you may end up in pain 'cos you're mad, you're mad I think you're awful I think you're horrible A waste of space (x2) It's your bad behavior But you never see Such a shame, such a shame You'll always be the same I'm sickened for the mother Who endured your pain Such a shame, such a shame You'll always be the same I'm sickened for the mother Who endured your pain Arrogance, ignorance (x3) Ooooo I should think you're very selfish I should think you're very sad It's your bad behavior I should think you're very thankless For the things you never had It's your bad behavior Говорят, каждые 9 лет в жизни каждого человека всплывает важная для него тема. Решаются вопросы прошлого и будущего. Вектор направления - "что же делать дальше?", "Ты готов к тому, к чему так долго шёл?".. Перерабатывается весь его прошлый опыт последних 9 лет - "Вот то, что ты заслужил", "Вот, что-то важное закончено". Что-то подобное случается в 9 (не помнят), 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81... В астрологии это объясняется возвращением Лунных Узлов, которые за 9 лет возвращаются по зодиакальному кругу к своим положениям в натале (в карте твоего рождения). Мне вспоминается "Клуб 27" - многие молодые музыканты умерли в 27. Мне вспоминаются статьи с форумов, где люди пишут, что случалось с ними... Мне вспомнились мои 18 лет, когда меня предал парень (в первый раз), дома было тяжело (6 человек в двушке) и умерла моя бабушка. Это было время опустошения, обрыва старой жизни... но и необходимых изменений. С той поры и начались преобразования в моей семье... Которых я ждала. Мне они были нужны. Старшая сестра переехала к парню.. я через год начала путешествовать и жить у друзей, потом снимать где-то жильё, чтобы быть подальше... потом отец ушёл.. 2 года назад мл. сестра свалила к жениху... и вот 2 года как я живу тут, вернулась в родительский дом. Из которого мне скоро съезжать (жду достройки, пока неизвестно когда) У всех в это время разные темы... у меня же поднимается тема старого дома (этого дома, который меня не отпустил до 27 лет), родственников, с которыми было столько тёрок... ожидание нового дома.. и того, что я не строю карьеру - и не построю. Я другой человек, это не моё.) Уже смирились. Но работа нужна... и о планах я пока промолчу. Что же будет в этот раз...

После слов богослужителей о браке и отношениях становится легче...

Первый раз я попадаю в такую дурацкую историю. Раньше у меня тоже случались невзаимные отношения, когда я влюблена, а человек не так сильно.. Но эти парни как-то пытались.. общались со мной, разговаривали по душам, писали, звонили.. не получалось, ну ладно, расстаёмся. Особо осознанные сразу честно прерывали общение и не обращали на меня внимания. Больно, но спасибо, что благородно.

Но это... как-то этим летом Вселенная посмеялась надо мной и влюбила в первый раз в настоящего морального урода. Это страшно. Увидеть настоящее лицо того, в кого тебе не повезло влюбиться. Ладно, отказал в отношениях. Хорошо, спасибо, что сразу. Принято. Но зачем пытаться мной пользоваться... особенно после тех баб.. ни мозгов, ни стыда, ни совести.. дёшево и мерзко. К тебе относились как к человеку, а ты ответил как свинья. К чёрту

Я впервые начинаю шарахаться мужиков... это временно. Просто раньше мне попадались Люди..

Чиню самокат, разбитое сердце, готовлюсь к суду, берусь за новый заказ.. свалилось.

Как происходит суд?

Обычно суд проходит в четыре судебных этапа.

Первый этап суда - открытие заседание
На этом этапе в заранее оговоренное время открывается заседание и судья провозглашает чье, дело рассматривается.

После того, как судья провозгласил, чье дело рассматриваю, секретарь начинает объявлять список присутствующих... После чего судья, начинает устанавливать личность не пришедших и сверяет полномочия должностных лиц и представителей. В этот момент свидетели, покидают зал, для объективности суда...

Перед началом рассмотрением дела, судья рассказывает про права и обязанности участников судебного заседания. Для этого истцу растолковывают его права. Ответчику в это время напоминают о том, что он может соглашаться всеми выдвигаемыми требованиями или же может их опровергнуть. После чего судья напоминает о возможности разрешения спора мирным путем, но если обе стороны не соглашаются на мировую то, судья приступает к началу рассмотрения дела.

Второй этап суда - рассмотрение дела
На этом этапе суда, судья начинает оглашать заседающим о поданном исковом заявлении.
Судья дает первым выступить истцу и его представителю, после чего начинает выступать сам ответчик.........................
После того как выступили все стороны, выбирает какой этап нужно провести. Возможные этапы(допрос свидетелей, анализ доказательств и фактов, анализ документов, освещение результатов экспертизы). Слово передается прокурору или другому лицу представляющему государственный орган.
.................................
Следующий этап - судья начинает задавать вопросы о дополнительных объяснениях все участникам суда. После выслушивания всех объяснений, представляющий провозглашает от том что дело закончено и дальнейшее его решение должен принять суд.
Третий этап суда - судебные прения
...........................
Четвертый этап суда - решение суда
......................................
Порой судебное решение не нравится той или иной стороне судебного заседания и она подает апелляцию в вышестоящую судебную инстанцию. Но для подготовки к новому суду мало времени и нужно более лучше к нему подготовится

http://www.resheniya-sudov.ru/stati/kak-proisxodit-sud-234/

Внутренний голос говорит мне уже несколько месяцев «сколько разбитых сердец назад это было?». Внутренний голос заебал. Надоело слушать, как ему плохо. Тут нужен какой-нибудь инструмент..

Хотела бы я встретить снова тех людей, которых я встретила вчера... такое взаимопонимание..
Ещё бы раз в этой жизни..

20-28 мая. Период был прямо скажем хреновый. Было огого-событие, перемены а после - страшно и больно. И отходняк. В очередной раз. Личная жизнь дала ощутимый пинок под зад - больно, но полезно. Осознала чё-то новое, по-другому стала смотреть на проблемы, на которые закрывала глаза.. да на всё закрывала глаза оказывается, а тут вон оно что - открываются новые ходы решения проблем, и стена оказывается и не стена вовсе а так, забор дырявый, сквозь который иногда даже пролезать можно... )
Хорошие и новые люди, неформальное общение, тусовки ночами.. новые места.. помогло=)

В общем, слава богу, что самая жесть закончилась. И что я жива и почти здорова) Хорошо Хирон прошёлся :)

Ну вот ты и наступило, 20-е мая 2018... не знаю, что мне принесёт это время, но с астрологической точки зрения я себе предсказала плохие события в жизни в период с 24 по 28 мая...
Как глупо быть средним по знаниям астрологом - видишь, что неприятности, а какие - мозгов не хватает понять.
В статьях про предсказания смерти указано, что в день смерти личные планеты оказываются "уделаны" плохими аспектами - квадратами и оппозициями. У меня уделаны там все личные планеты. Мне страшно. Эти 3 недели я меняла свою жизнь как могла - разбиралась с застройщиком и вкладом, купила новой одежды, самокат, наконец-то корсет для выпрямления позвоночника и зубные трейнеры для исправления прикуса.. Осознала новые вещи и некоторые свои личные глубокие проблемы, и как всегда сознаньем залазила туда, куда меня и не ждали... Познакомилась с офигительными людьми.. Начала физкультурничать даже чуток..

А на самом деле я ждала этой даты уже 3 месяца. Мысли ходили до этого... Люди и события во внешнем мире намекали на то, что "а что нам этот мир, и уйти не жалко..", мне с ужасом мерещится, что со мной прощаются.. что меня этот мир может отпускает.. Пусть я буду дурой, которой только мерещится, а?)) Мне рановато.. Хоть бы остаться жить, я же ещё не успела главного..

Сводки с астрологического фронта:
Мои натальные Северный+Южный Узлы - квадратит транзитный Уран на куспиде 8 дома (трансформации, смерти, перемен в материальном мире)
нат. Солнце - квадратит транз. Солнце на куспиде 9 дома (путешествия, поездки, общение-приятели, знания)
нат. Луна - её квадратит Хирон (в соединении с натальной Венерой)
нат. Ось Асцендент-Десцендент - её квадратит Сатурн ( в личной жизни труба)
нат. Друдж(4 дом) - в оппозиции к ней тр.Селена - и творческий треугольник к ним делает Нептун (забвение)
нат. Сатурн+Сев. Узел - по Сатурну идёт Марс, продолжая оппозицию к Южному Узлу
нат. Луна - по неё идёт Венера и квадратит натальную Венеру
транзитные ЛИЛИТ С ПЛУТОНОМ - дружно прошлись по моей Друдж - в больнице были адские боли и лечение от хронической болезни. Транз. Друдж прошлась по Лилит недавно (там чернуха, говорить стыдно, осознала о себе плохое)
А прямо сейчас транзитные Марс и Луна в оппозиции приходятся на мой тау-квадрат к Юпитеру и Сатурну и бьют по стеллиуму Прозерпина+Церера+Арта - возможно, поэтому я всё это сейчас осознаю и пишу здесь..
И я не спала всю ночь - смотрела клипы, шила, качалась. а сейчас ложусь спать.. под тау-квадрат..

Ах, и в довершении всего.. сейчас на небе транзитный тау-квадрат Марс-Луна бьющие по Урану, образуют с обратной стороны большой квадрат к моему тау.. Уран близится к точной оппозиции моей Прозерпины+Цереры (рождение, питание, труд, жизнь, материнство). А в солярном гороскопе на 2018 год Сатурн+Лилит в Козероге пришлись на 8 дом.
Что ж, это была инфа на разгадывание.. на случай, если мне больше не доведётся сюда писать.. иду спать, буду жить и смотреть дальше.. Удачи всем и будьте осторожны с внезапными и парадоксальными событиями в жизни - жизнь непредсказуемая штука. Знайте себя и свои уязвимые и сильные места, и будьте на чеку...

Вот уже 7 лет как я знаю об удивительном месте - лесном фестивале. Месте, которое организуется и появляется на несколько дней в году, и пропадает до следующего года.. В котором днём приезжают люди и ставят палатки, создают лагеря с немыслимыми названиями, готовят на костре еду, моются в реке или озере... А ночью это место - тёмный живой лес с музыкой, огромным обрядовым костром, вокруг которого пляшут люди, ставшие близкими на несколько дней. Глубокий ночной лес с удивительными глазами людей, которые ты встречаешь на своём пути - каждый в этом "особом неземном состоянии" при созерцании всего этого безумства.. и запах свежей природы.. Новой весны. Так каждый год 30 апреля-1 мая.
Мы встречали весну так 6 лет подряд... для меня это важнейшее место в жизни. Но 7-го года не произошло. Сегодня я дома, и я не поехала. Мне не мешала работа, нет.

Я была уверена, что поеду сначала. Но потом поняла, что внутренне не могу. И нашла причины этого.. Просто появилось чувство - что нужно отойти. Оно назревало ближайший год.
Мои старые друзья - оказались просто хорошими знакомыми. Точнее ими и были, просто я как обычно недогадливая, и всё познаю своим опытом..) Мои родные люди - отошли от меня к тем, кто был им роднее. Приходя на этот фестиваль я забываю о людях, которых нет - тут мы все вместе, единый дух.. в лесу. тут легко и ты просто растворяешься в пространстве.
Ходишь среди чужих людей, у всех жизнь.. и ты питаешься этой живой энергией. Потому что в тебе её нет. У каждого где-то её нет, а где-то есть, и мы делимся щедро пополам - общей энергией. "Заходи к нам в лагерь" - любой готов тебя принять. Никто тебя не игнорирует - ты не в городе :)

В конце концов Бельтайн-2018 происходит впервые в новом лесу - в Громово. Наш старый лес в Петяярви уже был загажен, заюзан, и силам природы действительно нужно отдохнуть от нас. Но этот родной глубокий лес - это то, ради чего стоило ехать. Столько воспоминаний, несколько случаев автостопа через трассу и соседнее село, несколько знакомств и гостей с другими жителями леса...
Столько дружеских лиц и случаев, изменивших что-то, встреч с людьми, вошедшими в твою жизнь.. и вышедшими из неё. Речка, холмы, музыка, слова, сказанные в особые моменты у костра...

Я мыслями где-то там. Но душой здесь, с самой собой. Наконец-то. И в этом году я не хочу гнаться за этим фестивалем как за единственной возможностью ощутить это единство с духом былого - прошлое в прошлом.
Сейчас я готовлю планы, и надеюсь в этом году у меня будет то, что давно ждало своего воплощения..

Вот уже 7 лет как я знаю об удивительном месте - лесном фестивале. Месте, которое организуется и появляется на несколько дней в году, и пропадает до следующего года.. В котором днём приезжают люди и ставят палатки, создают лагеря с немыслимыми названиями, готовят на костре еду, моются в реке или озере... А ночью это место - тёмный живой лес с музыкой, огромным обрядовым костром, вокруг которого пляшут люди, ставшие близкими на несколько дней. Глубокий ночной лес с удивительными глазами людей, которые ты встречаешь на своём пути - каждый в этом "особом неземном состоянии" при созерцании всего этого безумства.. и запах свежей природы.. Новой весны. Так каждый год 30 апреля-1 мая.
Мы встречали весну так 6 лет подряд... для меня это важнейшее место в жизни. Но 7-го года не произошло. Сегодня я дома, и я не поехала. Мне не мешала работа, нет.

Просто появилось чувство - что нужно отойти. Оно назревало ближайший год.
Мои старые друзья - оказались просто хорошими знакомыми. Точнее ими и были, просто я как обычно недогадливая, и всё познаю своим опытом..) Мои родные люди - отошли от меня к тем, кто был им роднее. Приходя на этот фестиваль я забываю о людях, которых нет - тут мы все вместе, единый дух.. в лесу. тут легко и ты просто растворяешься в пространстве.
Ходишь среди чужих людей, у всех жизнь.. и ты питаешься этой живой энергией. Потому что в тебе её нет. У каждого где-то её нет, а где-то есть, и мы делимся щедро пополам - общей энергией. "Заходи к нам в лагерь" - любой готов тебя принять. Никто тебя не игнорирует - ты не в городе :)

В конце концов Бельтайн-2018 происходит впервые в новом лесу - в Громово. Наш старый лес в Петяярви уже был загажен, заюзан, и силам природы действительно нужно отдохнуть от нас. Но этот родной глубокий лес - это то, ради чего стоило ехать. Столько воспоминаний, несколько случаев автостопа через трассу и соседнее село, несколько знакомств и гостей с другими жителями леса...
Столько дружеских лиц и случаев, изменивших что-то, встреч с людьми, вошедшими в твою жизнь.. и вышедшими из неё. Речка, холмы, музыка, слова, сказанные в особые моменты у костра...

Я мыслями где-то там. Но душой здесь, с самой собой. Наконец-то. И в этом году я не хочу гнаться за этим фестивалем как за единственной возможностью ощутить это единство с духом былого - прошлое в прошлом.
Сейчас я готовлю планы, и в этом году у меня будет то, что давно ждало своего воплощения. Эти идеи давно назревали во мне, мне стоило изменить свою жизнь, но всегда было много помех. Сложно было по жизни решиться - позволить себе то, чего у тебя никогда не было. Когда родители специально игнорировали эту сторону жизни - и ты с детства научилась не получать этого тоже. Столько приходилось бороться за пространство, за свои вещи и элементарную безопасность...
Время прошло, опыт прошёл, я изнутри перекроила себя, чтобы настроиться на Свою жизнь. На то, что мне действительно нужно. Своё.

Сейчас не будет фразы "я всё смогу, всё будет круто". Моя фраза: "Посмотрим" - будем делать, а там как судьба решит..

Опробовала сегодня 3 самоката, рухнула с трюкового:) кааайф)

дурацкие слова, но именно в эти минуты они просятся наружу. я тебе не верю. я по тебе скучаю. я не знаю, что с тобой, и мне хотелось бы знать, что с тобой всё хорошо. В жизни бывает всякое, и прямо рядом со мной происходили такие вещи, после которых начинаешь иногда думать: "надеюсь, мои друзья-знакомые живы? Надеюсь, никто из них не решил покончить с собой? никого не свело в могилу случайное стечение обстоятельств?"

Мне хочется, чтобы всё было хорошо, спокойно. Но жизненный опыт - мудрая и уважаемая штука - говорит мне, что в любой момент кто-то может умереть или может произойти нечто ужасное, с чем придётся жить дальше. Приходится бояться.. того, что может случиться. Но бояться нельзя. Но случиться может. Вот такое вот противоречие.

Я очень скучаю по тебе.. но конечно же ничего не сделаю потому.. эта дурацкая причина - потому что ты ничего не хочешь. Ненавижу тебя за то, что ты ничего не хочешь. Надеюсь, что у тебя всё хорошо, и пропади ты пропадом из моей жизни. пожалуйста

В колонках играет - Пошлая Молли - Типичная вечеринка с бассейном
Нарвалась на неприятности... надо было просто молчать и делать вид, что всё в порядке, не обращать внимания... чёрт меня дёрнул заговорить об этом...
Это странно... слёзы текут сами, я даже ничего не чувствую. или не верю. Человек, который породил меня сказал, что жалеет, что я не умерла. Я в шоке наверно до сих пор.. Внутри пустота, нет ответа. Я не знаю, как мне на это теперь реагировать...
Наверно, это просто ссора. Наверно, некоторые люди иногда это слышат от родителей в пылу гнева... а может и нет. Может, такого ни с кем не бывает.. Может, это совсем ненормально...

Я хочу уйти. Как и в те годы до этого, когда я так много сбегала из дома. Только сейчас я уже 2 года вроде как прекратила сбегать. А сейчас вспоминаю, от чего бежала... б***ь..
Это не просто ссора, это конец всему. После таких слов мне кажется, не может быть никакой семьи... Наверно, поэтому я тогда поменяла фамилию.. И ходила потом с этим вопросом: может ли человек жить дальше, если он словно безродный? Быть с кем-то? Создавать семью, если своей первой семьи уже почти лишился?!.. Если его не любят
Это всё очень странно и непонятно.. неправильно

И все эти годы тебя никто не понимает, и все против тебя. Ты виноват. Как ты смеешь говорить что-то против своей семьи? Мать - это блять святое. Отец тебя создал. Да-да, а дальше что.. жить-то как теперь с этими святыми блять?
И бывший зэк испуганно смотрит на меня и дарит мне перцовый балончик, чтобы я защищалась от своей семьи..
дожили

О, вот сейчас я чувствую... холод внутри тела, прямо в животе, как несколько лет назад.. мне так часто было холодно, с детства.. А в последние годы я забыла об этом... Я же изменила свою жизнь. Кардинально. я не хочу назад. Пусть это больше не вернётся.
Странно, именно в эти дни в мою жизнь попытались вернуться почти 3 человека, которые были мне близки в 2010-2014 годах.. Странные возвраты состояний.

И несмотря на ужас внутри, я всё равно хочу жить. Я не хочу этого, я хочу другую жизнь. Чистую, свободную. Я пойду в мир и возьму чужую, если мою у меня отберут. Лишусь родного - пойду куда-нибудь, пусть даже в другой город и найду чужое, что найду. Выберу и сделаю это родным.
Иногда мир кажется мне похожим на огромную помойку, а мы крысы на ней, которым нужно выжить любой ценой. Дурацкий у меня взгляд на мир. Я бы хотела изменить его, чтобы быть другой - как многие. Верить в то, что ты в безопасности (элементарной), что всё будет хорошо, чувствовать это нутром.. Уметь доверять людям и не пытаться разглядеть в каждом жестокость и сопротивление тебе..

Ну что за фигня.. одна ссора, и я уже так сильно загналась.. Всё, полегче... Всё-таки хорошо, что спустя столько лет я хотя бы знаю, что это - загоны. И что из них есть выход.. Поживёшь дальше, и всё вокруг снова станет нормальным...

Прошу прощения (у того, кто здесь может оказаться) за прорву негатива. Это то, с чем внутри я живу. Глубоко. Редко, но бывает такое.

Как же здорово принимать новые перемены в жизни) Особенно, если они связаны с приобретениями, а не утратами...
Когда в твоей жизни появляется светлый человек - и ты сердцем чувствуешь "это друг. ему можно доверять". Ты его даже и не просил как-то, не надеялся... Но он появился в нужный период твоей жизни, когда тебе нехорошо или ты идёшь не той дорогой, не к тем людям... И тут он - ниоткуда появляется, помогает и в никуда уходит. =)

Что, если ты верил долго человеку, но увидел, что делал это на пустом месте. Этого человека нет в твоей жизни, и он просто потоптался на пороге в размышлениях, а зайти не хотел, или передумал... И тут к тебе в который раз за жизнь приходит период расставания, но тебе не мучительно больно - ты чувствуешь нечто другое. У тебя есть выходы. Тебе не обязательно погибать. Ты чувствуешь новые пути в жизни.. Этот человек что-то тебе дал..

Все уходящие должны уйти, все приходящие достойны твоих открытых дверей...

А теперь о тривиальном: я продолжаю с юмором наблюдать за своей природой.. Шла в сторону магазинов с мыслями о том, что нужны обувь и штаны... в результате у меня есть несколько новых пар украшений для пирсинга и платье!
В такие моменты думаешь.. "я же вроде человек с мозгами..." и "это были гормоны"
Вот такое вот раздвоение, все мы с одной стороны "нормальные-разумные люди", а с другой стороны "живые-чувствующие существа своей странной природы"

PS: опять как-то экзальтационно получилось... об экзистенциальном)

Недавно была в поликлинике на Асафьева, приехала за результатами снимка головы. Хорошие и плохие новости: 1. у меня нет гайморита, я могу устроиться на работу; 2. у меня киста с 1 кв.см. в околоносовой пазухе, хотя это даже и не расстраивает: я не чувствую дискомфорта и нормально дышу, может она и не растёт вовсе)

Само собой так вышло, что мне пришлось обойти всю поликлинику сверху донизу, увидеть большинство врачей, пока я пыталась через 1 лора, терапевта, регистратуру и наконец - главной медсестры и начальницы поликлиники попасть на приём ко 2 лору. Пробыла там 1 час, разбираясь с этим между их перерывами, и попала. Перед приёмом девушка сказала мне, что за эту неделю я - второй такой человек, родившийся 23 февраля 1991 года, точь-в-точь совпадает дата, только это был парень...

Я была у неё последней, и мы с этой "лорой" долго беседовали о призвании врача и о том, как это почувствовать, откуда это призвание берётся.. Она рассказала о том, что у них это семейное, и ей часто говорили в школе "будешь врачом", и у неё не было вопросов. В мед.училище она почувствовала, что это - "её". Говорила, что никогда не ходит лечиться к тем, с кем училась, потому что она в ужасе с них и знает, как они учились... Она описала, как она впервые резала плоть.. "Сначала я боялась резать человека, а потом начинаешь - и ничего не чувствуешь.. Так я стала оперировать.. Поработала хирургом какое-то время.. " (Я когда била татуировки на коже человека, тоже не чувствовала ничего, кроме собранности и желания закончить дело).

Я пыталась найти ответ на вопрос: "почему, когда я прихожу в больницу или поликлинику - чувствую себя как дома?". Словно попадаю в свой, отдельный, сокровенный мир. Каждый врач, которого встречаю - кажется бывшим знакомым, близким по духу. Таким естественным, делающим то, что ты уважаешь. Словно природа его с твоей схожа.
Рядом болеющие люди пытаются излечить своё тело, рядом же страдают и умирают другие, и так было тут много лет до этого момента. Множество душ находятся прямо здесь, это как кладбище, или как храм.. воспоминаний, болезненных чувств, концентрации искренности и жизненных сил, которые ты собираешь в кулак... Это место, где у тебя бывает шок, когда ты узнаёшь диагноз, который меняет твою дальнейшую жизнь".. Тут намолено, выстрадано. И я чувствую себя здесь как рыба в своей воде. Словно вернулась домой, в дом, которого у меня нет - светлый, с бесконечным потоком приходящих и уходящих людей, где ты никому не нужен и поэтому свободен. И где можно наблюдать за таинствами человеческой жизни и за людьми - такими милыми в этот момент. Только в больнице они мне начинают нравиться - такие уязвимые, из плоти и крови, с живыми глазами.. такие естественные - переживающие за действительно важное - свою жизнь и здоровье. Они переживают за своё больное тело, потому что не в ладах с ним, а тело живёт своей жизнью.. накапливает опухоли из-за непущенной наружу энергии... из-за накопленного груза боли, страха, гнева, похоти, которые не реализовал, и сам себе запретил испытывать...
А организм не стоит на месте. Он чувствует, и ему надо куда-то девать то, что по нему ударяет. Либо вовне, либо вовнутрь...
Некоторые чувства/импульсы - как незванные гости. И никуда от них не деться...

После этого пребывания в больнице, которое изменило моё мироощущение на очень светлое, дало лёгкость и понимание чего-то, я шла по улице, словно перешла в другое время.. В более юный возраст. Светило солнце, так внутри было легко..

Ночью того дня/ближе к утру мне приснился сон: Лиззка с Ютуба - на каком-то крутом мероприятии, где куча других блогеров, таких, которых я уважаю, и которые кажутся мне "своими людьми", их хочется слышать... Все они празднуют что-то, тусуют в некотором пространстве вроде открытого клуба-ресторана с бассейном и вышкой на свежем воздухе. Лиззка стоит на этой вышке, и перед прыжком в бассейн говорит свою речь. Этот эпичный момент снимают на камеру как свидетельство пика её карьеры". Красивые и вдохновенные слова, что-то очень одухотворяющее всех, что-то о том, "как важно найти именно своё призвание в жизни, найти себя. кто ты есть и следовать своей цели.."
Очень вдохновенно, все радуются, она в заключении речи совершает прыжок с высокого мостика вниз - И - попадает головой на самый край бассейна. Голова не плющится, но входит в столкновение с керамической плиткой, тело падает в воду, но понятно, что череп расколот, идёт кровь, она может не выжить.

Тут мои инстинкты поднимают меня и заставляют с огромной скоростью бежать к ней, чтобы поймать её руки, и если надо, то влезть в бассейн, чтобы направить тело к берегу и скомандовать из воды крепким парням, чтобы высунули её. Далее мыслительный процесс работает чётко и ясно - продумывание спасательных действий, придать телу определённое положение, чтобы не было кровоизлияния в мозг, но кровь уже лилась хотя бы наружу.. вызов скорой и лёд к голове, минимизировать количество крови, приливающей к голове.. С этими мыслями и порывом бежать я просыпаюсь. Вскакиваю с кровати, и - не знаю, что же делать дальше. Мне дали ситуацию, которая для меня - главный движок, я хочу это сделать.. я хочу встать во главу "команды спасения" и организовать процесс. Я продумаю всё и приму правильное решение. Время идёт на минуты...

Но это всё осталось во сне.. А в реальности - я с инстинктом спасателя, и я не знаю, куда мне его девать...

Возможно, это отчасти оттого, что в день моего рождения утром горела гостиница Ленинград, были спасены 252 чел, 36 с травмами и ожогами, и погибли 16 человек, 9 из которых - пожарные. В день моего рождения днём мой отец на пути к роддому попал в аварию и у него на руках умирал человек... За сутки до моего рождения в Белоруссии умерла моя бабушка по матери... Матери не сказали, чтобы не навредить родам. Но на след. день вечером у матери же прекратилась родовая деятельность, я перестала рождаться. Было решено делать кесарево. Меня высунули синюшную, захлебнувшуюся водами и с трижды обмотанной пуповиной вокруг шеи. Три врождённых (временных) диагноза. Начались спасательные мероприятия, которые продлились несколько суток. На четвёртые сутки меня отдали матери... Первые же дни своего рождения я находилась на грани жизни и смерти в процессе моего восстановления, в незнакомой больнице и с неведомыми мне людьми, которые своим божьим даром спасали мне жизнь...
Позже ситуации со спасением меня проигрывались в моей жизни не раз... Я теряла сознание при людях, и они старались мне помочь... и другое... Иногда я помогала людям в стрессовых ситуациях, как могла.

Но не тяну я на спасателя. Я девочка 45-и килограмм с абстрактным мышлением. Я не тяну на МЧС или хирурга.. может я хожу вокруг да около, но я не могу себя найти..