Простите, но ваш словарный запас скуден, манера изъясняться тривиальна, и вообще я фалломорфирую от того, что до сих пор продолжаю с вами беседу (с).

Сам не ожидал)))

Если мы подпитываем наши мечты или кошмары, то они никуда не исчезают.
Прошлое преследует каждого из нас.
Трудно выкинуть из головы то, что для нас так дорого, так нужно, или так пугающе..
Порой хочется поверить в то, что твоя нынешняя жизнь - это всего лишь галлюцинация, видение.
В такие моменты мне вспоминается фиктивный мир Джона Нэша из "Игр Разума". Человек, который не победил болезнь, а просто ее не замечал.
Не забыть бы только о том,что следует отличать реальность от вымысла, каким бы захватывающим он не казался...И постараться абстрогироваться от вымысла, если постоянное пребывание в нем не сулит ничего хорошего ..

Ты начинаешь чувствовать себя старее, когда от женщины с ребенком, идущей на встречу, ты слышишь не привычное "Осторожно, тут мальчик идет, отойди в сторонку", но точно такую же фразу, где слово "мальчик" заменено на "дядя"....

Почему людям так трудно прощать ошибки, совершенные в прошлом? Неужели все мы настолько принципиальны? Или мы боимся прошлого? боимся того, что уже было? Того, с чем нам уже приходилось сталкиваться? Всех тянет к чему-то новому, что кажется таким идеальным. И как часто мы ошибаемся! Ведь не зря говорят, что новое - это хорошо забытое старое. Все мы получаем то, что нам положено. Неважно, в какой форме это представлено, ЛУЧШЕГО нам не найти. Каждый ограничен своими рамками, не важно, хочет он этого или нет. Выше потолка не прыгнуть, как не пытайся... А как же тяга к более совершенному, своеобразное моральное развитие? Не выйдет.
Слишком часто мы ошибаемся. Слишком часто мы видим только то, что хотим увидеть. Слишком требовательны. Не можем довольствоваться тем, что имеем...Мы не можем увидеть то, что нам хочется в том, что нам приелось. Несмотря на наличие этого. Всегда тянет вверх. Мы как сигаретный дым. Но мы все знаем, что происходит с дымом, поднимающимся вверх.... Он исчезает....Так приземлимся же на землю!!
Идеалы...к чему они? Для создания иллюзии того, что мы достойны большего? Отнюдь нет. Для собственного самоудовлетворения. А собственное самоудовлетворение в простонародии называется онанизмом. А это не правильно. Вывод - идеалы ни к чему, смотрим шире и ищим плюсы в том, что имеем.

P.S. Для того, кто поймет. Для того, кто не может решить.

Уже полтора месяца на растоянии..А так тяжело.
А терпеть еще 5 лет, т.к. никто никуда переводиться и переезжать не собирается. У каждого уже свои появились свои расклады, знакомые. Это произошло несколько раньше, чем я ожидал.
Мы уже меняемся независимо друг от друга. Мы будем все более и более чужими друг для друга при каждой следующей встрече.
Остается только надеяться что любовь будет сильнее этого.

Большая железная машина подняла меня в небо...Как обычно высота 8500 метров заставляет меня погрузиться в себя и поразмыслить о событиях последних дней. На выходные мне пришлось полететь в Краснодар: событие, произойди оно в нормальное время, несказно порадоволо бы меня, но в этот раз дела обстояли не так...Дедушка умер от рака почек...я прилетел на похороны..Все из-за пидарсов врачей, которые не смогли остановить инсульт в самом процессе, они делали какую угодно хуйню, но только не относящуюсь непсредственно к инсульту...это его и подкосило... еще 2 месяца назад он ходил, мы с ним сдвали металлолом, месяц назад у него отказала рука, он перестал ходить....неделю назад он был уже без сознания...

Дедушка стал для меня идеалом позтивного отношения к жизни, причем неважно, в какой ситуации ты сейчас находишься - все классно или же ты по уши в дерьме. Он прожил достойную жизнь. По рассказам людей, знающих его на протяжении всей жизни, он был человеком, который даже мухи не обидит. Я убедился в этом за 19 без малого лет...

Очень грустно смотреть на бабушку, она просто была выбита из колеи дедушкиной болезнью - последний месяц она от него не отхдила...Надеялась что выкорабкается...да все наеялись...

Смерть  - это всего лишь переход души из одного состояния в другое. Я надеюсь дедушка навсегда останется в памяти людей, которым он был не безразличен...Мало того, я в этом уверен!

Вечная память...

 

Фэйк есть везде. Причем чаще всего он прячется там, где меньше всего ожидаешь его увидеть.

Переезд в другой город - довольно муторный процесс, сопровождающийся судорожным сбором вещей перед самым отьездом. Тем не менее все прошло более-менее гладко. Много впечатлений, много новых знакомств, много приятных моментов. Жизнь в общаге - очередное испытание, которое просто необходимо мне. Слишком сильно я мечтал о разнообразии. Формально - начало новой жизни.

...порой поесть роллы намного важнее чем попрощаться с другом...Что ж, друзья, весна покажет где кто насрал.....

 

Saint P.

 

В очередной раз мой поход в ночной клуб не оправдал мои сокровенные клубные фантазии. Вся проблема в том что в клуб  я ни ступил даже мизинцем. Чему несказно рад , поскольку рассказы моих близких об атмосфере в этом клубе меня никоим образом не порадовали. Вместо этого прекрасно провел время с друзьями в пабе. Настроение обалденное, эмоции непередаваемы....

 

P.S. Официантки, отказывающиеся от чаевых - большая редкость в наши дни...

   Последнее время меня тянет на размышления в довольно позднее время. То ли это специфика того места, где я нахожусь в данный момент, то ли особенность моего организма, динамически изменяющегося, то ли следствие того, что мне банально нехуй делать.
На данный момент даже не могу определить, к какому варианту я склоняюсь.

   Практически ежедневные посиделки на крыше, с сигаретой в одной руке и стаканом "виски-кола-лед" в другой, с ноутбуком на коленях стали для меня привычными. Сегодня последний день, когда я могу насладиться этим моментом, поскольку ближайший мой приезд в Питер(через неделю) будет отягощен наличием родителей, поэтому, говоря простым языком, Халява кончилась, господа.

...  

По ее голосу, по ее манере разговаривать, по интонациям, несмотря на искажения речи через сотовый телефон, можно было понять что она опоздает. Минут на 10. Что ж, я был прав.
Такие необычые люди встречаются на моем жизненном пути довольно редко. В качестве выдающихся характеристик этого человека я бы выделил сочетание вещей, в принципе не сочетаемых, она - некий очеловеченный оксюморон.
Ненавящевое, беззаботное общение - фреш моей повседневной жизни.
Знакомство довольно перспективное, однако никоим образом не предвещающее удовлетворения сексуальных желаний. Для этого у меня есть другой человек, который на данный момент является моим бессменным спутником по жизни. Впрочем, у нее объект удовлетворения как сексуальных, так и многих других желаний, в простонародии именуемый любимым молодым человек, тоже имеется.
Возможно, этот факт и является атрибутом такого приятного, доверительного общения.
Лично я выделяю препосылки к началу дружеских отношений.

Приближение новый жизни дает о себе знать. Новые привычки. Новые правила. Новые знакомые.

Будешь дерьмом - вылетишь за пределы ринга. Как слабак. Будешь излишне пафосен - вылетишь за пределы ринга. За то что много выебываешься. Будешь борцом - продержишься до конца. Выбор за тем, кто собрался бороться.

   Новое приобретается, старое не зыбывается. Я могу совмещать в себе и старое, и новое. (с)

 

Хочу на дачу к Диме, хочу вино из бумажного пакета за 70 рублей, хочу курить всю ночь напролет в беседке, хочу играть в монополию, покер и БлэкДжэк.....

Санкт-Петербург встретил меня небом, полностью затянутым тучами, и температурой +18 градусов....
Не совсем то, чего я ждал....
Уставший после поезда, я сижу в парке на Крестовском, пью кофе и курю...Жду брата.
Думаю о том, что надо курить немного меньше. После переезда из Краснодара мои легкие чувствуют тяжесть никотина, осевшего в них...Дело в том что в купе со мной ехала замечательная пара, особи которой даже между собой очень редко перекидывались наборами сухих фраз. В следствие этого мне ничего не оставалось, кроме как курить и спать. Итог - 3 пачки за 40 часов.

Днем немного распогодилось. На улице находиться приятно. Я на Петроградке, возле ИТМО. Подхожу, моля Бога, чтобы не было очередей. Так и случилось. Очень хорошо, что 21 век радует нас современными технологиями. Все моя информация в компьютере. От меня требуется всего лишь отдать копии и поставить 7 подписей на нескольких бумажках..

Запах, характерный только Питерскому метрополитену, заманил меня под зелмю. Обожаю его. Готов часами ездить в метро. Я уже на политехе, увиделся с Мариной.
Ничем не примечательная прогулка по городу с ее мамой, просмотр "Гарри Поттера" не оставили во мне никаких впечатлений.
Скрасила этот день белая ночь, усовершенствованная занавеской, плотно закрывающей окно, проведенная наедине с моей девушкой...

В час ночи я понял, насколько огромен Петербург. Я 40 минут шел всего лишь одну остановку метро...Особо не огорчился - немного лучше буду ориентироваться в городе. Остаток ночи(хотя язык не поворачивается назвать ее ночью, часа в 3 становится темновато, но полностью небо все равно не темнеет) провел на крыше 17ти этажного дома, в котором я проживал, любуясь красивейшими видами на Питер....Питер, который даже летом холоден как кафель.

Saint P.
17.07

Такими темпами ничего хорошего не выйдет...
Всего лишь 2 варианта. И выбора в мою пользу не сделано никем.
Обстоятельства.....Бред. Вопрос всего лишь в совокупности проведенного времени.
Пробел.
2 кальяна подряд - вред легким, сердцу и разуму.

1 из 2 - минус
Время покажет.

LI 7.05.22

Поледние 11 лет я четко знал, какое у меня будет лето, что будет когда оно закончится....
Теперь состояние вечной осознанности и распланированности исчезло...
линия моей жизни претерпевает экстремум, и некоторое время будет стремится к подобному прежнему нормальному руслу.....
А щас так все непонятно...Последние несколько дней я живу только эмоциями, переживаниями, как хорошими так и плохими....
Понимаю, что коллективизация в лицее достигает своего кульминационного момента, кучкование сходит на нет.....
И это меня несказно радует...
Понимаешь истинную цену школьной дружбы. Несмотря на довольно-таки обильное количество моих друзей, не связанных с лицеем, лицейская дружба - это другое. Это не лучше и не хуже. Это ДРУГОЕ.
Но есть и т.н. фэйковые друзья, мнение о которых падает у меня с каждым днем....Как можно своей чайк-гоп-рэп компанией собраться после последнего звонка, даже не пофоткавшись с одноклассниками, и пойти на батл.....
И на следующий день с гордостью рассказывать мне, что некто из этой сомнительной компании заблевал пол-аквапарка и считает что праздник прошел оттлично.
Мой Кризис Идентичности в их компании - это подарок свыше, за него огромное СПАСИБО!!

Прогулка с паралелью(человек 20) была на уровне!!!!
Купание в фонтане было на уровне!!!!
Бурлаковский флэт был на уровне!!!!
23.05.2009 - навсегда в моей памяти!!

LI 7.05.22

Сегодня перевернулась еще одна страница моей жизни....она была насыщена красками и была очень большой.....11 лет я учился, из них 6 - в лицее ИСТЭк, который на 95% стал источником моих друзей...
Чем меньше времени оставалось до последнего дня в школе, тем меньше хотелось уходить.....
последняя пара....Литература....любимый преподаваталь....это все так символично. Во время ее речи я еле сдерживал слезы, потому что реально тяжело и горько осознавать, что ты никогда больше не будешь сидеть в этой аудитории на этом месте....что ты никогда не будешь страдать херней на парах....не будешь бегать каждые 45 минут в курилку к бабушке или на улицу. ТО ЧТО ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ СЯДЕШЬ ЗА ОДНУ ПАРТУ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!!
после этой пары никто не спешил домой как это обычно бывает.....
наш класс никогда не был особо дружным, кучкование всегда имело место быть....причем очень сильное....
но тем не менее мне приятно было учиться именно в Физмате, именно с этими людьми....даже с теми же Карпами, Петями и т.д.......ко всем привык и каждый по своему интересен, забавен, а порой и глуп.....
я и сам такой же......
а еще....лицей такое место, где тебе,выпускнику, всегда будут рады......даже если ты просто хочешь человеческого общения, ты можешь прийти, найти знакомое лицо и подойти пообщаться......

хочу обратно......уже скучаю.......
завтра последний звонок..

LI 7.05.22

Один случайный поворот, впоследствии оказавшийся неудачным...
Растяжение связок в пояснице...
Защемление суставов...
Дикие боли при движении...
Смена планов на неделю...
Появившееся свободное время...
Пропуск тренировки.....

вся эта цепочка событий, связанных между собой как понятие "нормальный мужчина" и "тестостерон" заставляет меня задуматься о том, насколько мы все зависим от мелочей.....всего лишь один неудачный поворот - и моя недельная жизнь перевернулась вспять...



3 дня до окончания школы....

LI 7.05.22

Интересно, как люди представляют себе жизнь??
В виде слайд шоу, как дорогу, как окружность или кривую....Наверное это зависит от того, насколько ты уверен в себе, насколько глубоко ты принимаешь систему, в которой мы существуем.
Моя реальность - это множество точек. из каждой выходит по несколько прямых.....точки разных оттенков. Каждому человеку соответствует свой оттенок. Из каждой точки выходит по несколько линий....и человек, передвигаяся по тропам жизни, выбирает, по какой из этих линий пойти......
Как говорил Бальзак, "жизнь - это черодование всяких комбинаций; их нужно изучать, следить за ними, чтобы всюду оставаться в выгодном положении". К сожалению, люди не умеют делать правильный выбор, иначе мы могли бы жить вечно.
А все ли люди понимают, что жизнь НАСТОЛЬКО сложна?? Может есть такие представители нашей расы, котоые проживают жизнь, словно смотря фильм, не прикладываясь к попыткам что-либо изменить.....

Хотя....Может они и есть самые умные люди? Которые понимают, что изменить ничего нельзя..

2 полоски, 1 звезда.....
Обычно такие называются майоры...
А в военкомате есть некий экземпляр с похожим описанием, но язык, хочешь ты того или нет, не поворачивается назвать его майор....только лишь "гандон".
Влил бы тебе в фэйс кислоты серной, чтобы она проела все до мозга костей и поставила бы точку в твоей никчемной жизни.
Даже мой отец, человек довольно-таки спокойный, едва сдержался, чтобы не набить морду...

Сегодня услышал вопрос от моей подруги: "А почему ты ничего не пишешь в дневник???"
На что она получила ответ: "Мне нечего писать".

А действительно, что писать? Не особо тянет на сырые отчеты о моих серых с красноватыми всплесками буднях. Рассказы о моей успешной поездке в Питер, об отношениях с девушкой или о моих планах на будущее тоже не особо здесь требуются.
Дневник - это не унитаз, куда просто смывается биография человека, очерченная красками напыщенных психологических переживаний, а внутри имеющая банальное описание плотских удовольствий отдельно взятого индивида.
Дневник - это даже не виртуальная курилка, в которой можно плевать как на пол, так и в мусорку, в зависимости от своего настроения, и швырять бычки налево и направо.
Здесь пишут свои размышления по какому-либо поводу и описывают свое мироощущение...Не для для кого-то...Не для списка твоих ПЧ...Не для случайных гостей твоей страницы.....Для себя.
Это не просто так, потому что тебе вдруг стало нехуй делать и ты решил написать какую-либо мего-пафосную, жутко-психоделическую, мозговзрывательную ХУЙНЮ. Нет, это для того чтобы ты мог видеть, как ты меняешься, как меняются твои взгляды на ту или иную ситуацию.....или на весь наш грешный мир в общем.....

Какой можно сделать из всего этого вывод?
Я дал себе настрой, дальнейшее - всего лишь вопрос его воплощения в реальность...
теперь смотрю на некотроые вещи иначе, как смотрел бы на чмошную девушку, выпив перед этим залпом поллитра водки, находя ее офигенной красавицей.....

Разговор не будет полноценным, если предварительно оба собеседника не пошлют друг друга нахуй

Наконец-то я дождался этого дня....
Сегодня мне на мыло пришло приглашение на очные туры олимпиад по математике и информатике.....
Это довольно большой шаг в сторону моего поступления......
единственное, что огорчило, так это дни проведения олимпиад и регистраций на них... 21 числа мне уже надо быть в Питере.....последний тур олимпиады 26 марта...... 27 или 28 награждение....
вот это реальное дерьмо, я так хотел заехать в москву к Глебу, Лизе, Антону, по которым очень соскучился......
но ничего, может че-нить придумаю еще, просто предки не хотят чтобы я дохрена пар про*бал....
так что жду ото всех поздравлений)))) и сочувствия......ближайшую неделю буду сидеть ботанить...((

что сказать об обычной жизни? все идет своим чередом, практически без косяков....
на личном фронте все норм, с друзьями посложнее....есть компания в которой у меня обостряется кризис идентичности.....
на это можно сказать только одно: Жаль, что вы и я - уже не "МЫ"...
вчера было Восьмое марта.....Благодарен всем женщинам, котороые меня окружали, за то, что несмотря на их профессиональный праздник, я не чувствовал себя ущербным человеком и не было испорченного настроения под вечер(так, как это бывало раньше).
Аглая, Щербак и Марина, это про вас! Ну и мама с сестрой, естесственно.....
вспомнился стишок: Вот и кончились букеты, СМС, торты, конфеты! Слава Богу - без инфаркта... Мужики! С 9 марта!

п.с. если перед вискарем пить пиво с вином, то сушняк будет долбить вас через сутки после пьянки)))


LI 7.05.22

Александр Пушкин

С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошёл! ебёна мать!
(“Телега жизни”)

...
Молчи ж, кума; и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой пизде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна!
(“От всенощной вечор...”)
...
Мы пили - и Венера с нами
Сидела, прея, за столом.
Когда ж вновь сядем вчетвером
С блядьми, вином и чубуками?
(“27 мая 1819”)
...
Подойди, Жанета,
А Луиза - поцелуй,
Выбрать, так обидишь;
Так на всех и встанет хуй,
Только вас увидишь.
(“Сводня грустно за столом”)

Ты помнишь ли, как были мы в Париже,
Где наш казак иль полковой наш поп
Морочил вас, к винцу подсев поближе,
И ваших жён похваливал да ёб?
(“Рефутация г-на Беранжера”)


***

А шутку не могу придумать я другую,
Как только отослать Толстого к хую.

***

Накажи, святой угодник,
Капитана Борозду,
Разлюбил он, греховодник,
Нашу матушку пизду.

Аполлон Григорьев

***

Прощай, холодный и бесстрастный
Великолепный град рабов,
Казарм, борделей и дворцов,
С твоею ночью, гнойно-ясной,
С твоей холодностью ужасной
К ударам палок и кнутов.
С твоею подлой царской службой,
С твоим тщеславьем мелочным,
С твоей чиновнической жопой,
Которой славны, например,
И Калайдович, и Лакьер.
С твоей претензией - с Европой
Идти и в уровень стоять.
Будь проклят ты, ебена мать!

Николай Некрасов

***

Наконец из Кенигсберга
Я приблизился к стране,
Где не любят Гуттенберга
И находят вкус в говне.
Выпил русского настою,
Услыхал "ебёну мать",
И пошли передо мною
Рожи русские писать.

Сергей Есенин

***

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!

***

Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на хуй,
Чтоб тебя не послали в пизду!

Владимир Маяковский

КТО ЕСТЬ БЛЯДИ.

Не те
бляди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
ебти,
Бог их прости!
А те бляди -
лгущие,
деньги
сосущие,
ебать
не дающие -
вот бляди
сущие,
мать их ети!

ГИМН ОНАНИСТОВ

Мы,
онанисты,
ребята
плечисты!
Нас
не заманишь
титькой мясистой!
Не
совратишь нас
пиздовою
плевой!
Кончил
правой,
работай левой!!!

***

Нам ебля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест хую
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди -
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

***

Эй, онанисты,
кричите "Ура!" -
машина ебли
налажена,
к вашим услугам
любая дыра,
вплоть
до замочной
скважины!!!

***

Лежу
на чужой
жене,
потолок
прилипает
к жопе,
но мы не ропщем -
делаем коммунистов,
назло
буржуазной
Европе!
Пусть хуй
мой
как мачта
топорщится!
Мне все равно,
кто подо мной -
жена министра
или уборщица!

Алексей Добряков

***
Когда расступаются тучи
И с неба сияет звезда -
О члене большом и могучем
В мечтах молодая пизда.

Не все, что судьба предвещает,
Имеет достойный конец.
И вот уж пизду навещает
Зажатый в руке огурец!

ОДИНОЧЕСТВО

Один при члене при своем,
Один - такое дело.
А та, что числится при нем,
Смертельно надоела.
И хоть приставлена судьбой,
Но все ж сказала гнусно:
"Я ухожу - и хуй с тобой!"
Да, хуй со мной. Но грустно.

Реклама




LI 7.05.22

я любил Марину в 2007 году, люблю в 2008, и буду любить в 2009.....
Всех с наступающим!

LI 7.05.22

23.06.2008 23:04:29, Хирург-Ампутатор
давай поговорим если хочешь

23.06.2008 23:07:10, fckng prncss
как ты думаешь а возможно ли такое что внитри Бога пустота?

23.06.2008 23:10:02, Хирург-Ампутатор
ты думаешь что Бог-это лишь оболочка? ну возможно......но все равно мне кажется что Бог-это понятие растяжимое....снаружи-это стереотип, а внутри он для каждого человека уникален...для кого-то это творец, для кого-то это информационное поле, своеобразная база данных, для других еще что-нибудь.....то есть формально я с тобой согласен, потому что если нет единения-это немного пустота...

23.06.2008 23:11:23, fckng prncss
....я хочу уколоть Бога иголкой...он сдуется....я его спрячу под подушку и ночью, когда мне станет грусно я буду им любоваться

23.06.2008 23:12:15, Хирург-Ампутатор
а для чего колоть его иголкой?
так тебе его не хватает?

23.06.2008 23:14:19, fckng prncss
..что бы он сдулся...что бы он стал маленьким...просто по ночам в асе никого нет, на смс после 3-4 ночи никто не отвечает..мне бывает скучно...а так у меня под подушкой будет Бог, он будет меня ждать каждую ночь, точнее утро...я буду с ним говорить...

23.06.2008 23:15:43, Хирург-Ампутатор
поговори с ним во сне....это возможно... а сделав так как ты хочешь ты просто окажешься эгоисткой...Бог-он для всех....

23.06.2008 23:16:55, fckng prncss
..во сне мне вы снитесь, Бога нет в моих снах, как в принципе и на яву. сегодня-день разочараваний. я потеряла веру

23.06.2008 23:18:24, Хирург-Ампутатор
что произошло? что дало толчок?

23.06.2008 23:21:15, fckng prncss
..весь день я ходила, бегала...собирала справки..играла в класики...помню потом я сидела на асвальте и расовала детскими мелками мир..у меня все вышло отлично, я села передохнуть с мыслью осталось нарисовать только Бога....пошёл дождь . Бог не был нарисован...а в попытках его изобразить на тетрадном листе я поняла, что это не в моих силах

23.06.2008 23:23:53, Хирург-Ампутатор
я не думаю что это повод унывать и терять веру.....все получится, главное верить.....в Бога и в свои силы.....и все будет...

23.06.2008 23:26:35, fckng prncss
сегодня я курила небо,
вчера - мои ч/б сны.
..сны развеялись на ветру.
их не видно.
Бога не видно.
их не слышно
Бога не слышно
может мои ч/б сны и есть Бог?


23.06.2008 23:32:43, Хирург-Ампутатор
нет. однозначно нет...если Бога и можно сопоставить со сном - то только с цветным.....ч.б. сны это проявления взросления и тоо что тебя все сильнее и сильнее затягивает в жизненный круговорот.....цветные сны в основном у детей.....или у тех кто в душе ребенок.....или у тех кто настолько чист, настолько беспорочен, что с ним может общаться САМ БОГ.....за остальными он же просто наблюдает.....и помогает если в него верят......а терять веру-это не правильно....тем более в таком возрасте как у тебя......цветные сны еще будут.....

23.06.2008 23:33:49, fckng prncss
...они есть..я помню желтое небо и фиолетовый сад..

23.06.2008 23:34:30, Хирург-Ампутатор
ну так это вообще хорошо.....

LI 7.05.22

Как обычно без повода не пишу...Очередные гениальные мысли полезли в мою голову....
"Ну вот, щас опять будет какая-то чушь, с бредовыми размышлениями о жизни и тому подобным.." - подумает практически каждый, кто прочтет первое предложение этого поста....И, черт возьми, окажется прав.....!!!
не волнуйтесь, седня чуть больше позитива...
предисловие закончено, поехали!

Часть I. Я.

Через 18 дней мне будет 18 лет. Люблю, когда ни с того, ни с сего получается замечать красивые цифры в нашей жизни..К сожалению, сразу вспоминается математик из гениального шедевра Даррена Аранофски "ПИ"...Математик и его мозги, высверленные из башни и накрученные на сверло дрели....ну да ладно, гавно - прочь!!
я помню, как я ждал совершеннолетия 5 лет назад, 4 года назад, год назад....Помню, с каким трепетом ждал, когда пройдет немного, чтобы стукнуло 17, а потом всего лишь годик - и все! После 17летия мои мысли кардинально изменились. Все чаще я задумываюсь: зачем??? зачем это нужно??18 лет - и что?? на данный момент вижу только один плюс: можно будет абсолютно официально, не нарушая закона, покупать курево и пойло.... но того рот, разве к этому сводится совершеннолетие человека??
Ответ напрашивается сам: конечно же НЕТ! После 18 лет появляется ПОЛНАЯ ответственность, родили вправе сказать тебе: "До свидания, сынок!". Конечно же они этого не сделают, но факт остается фактом...
Любое гавно будет только на МОИХ плечах...Черт, я этого не хочу. Я понимаю, что повзрослел....Да, мне многие об этом говорили, да, в глубине души я сам этого осознавал, но все же.....Так хочется побыть просто ребенком, чтобы не было никаких забот, никаких напрягов, никакой ответственности, делать только то, что тебе хочется......
Как говорится, поздно пить Боржоми....К сожалению, когда у меня были возможности жить именно так, мне хотелось поскорее стать взрослым, серьезным....Обидно, черт возьми....
Ниче, я думаю переживу, взрослый, так взрослый....

Часть II. Друзья.

Задумался о поступлении в питерский вуз...Думаю об этом почти каджый день, путаюсь устранить то, что мне может помешать.....В принципе результат есть.....

"лето. Мать и отец категорически против; по результатам медкомиссии военкомата подхожу для службы...
сегодня. Мать и отец согласны, часто разговариваем об этом; сделал рентген стоп. Вот диагноз:
"продольное плоскостопие обоих стоп II степени. Деформирующий артроз таранно-ладьевидных суставов стоп II степени."
теперь выписка из военного устава:
"Граждане, страдающие плоскостопием II степени с деформирующим артрозом II стадии в таранно-ладьевидном сочленении, в соответствии со статьей 68 пункта "в" графы I Расписания болезней признаются ограниченно годными к военной службе и не подлежат призыву на военную службу."
говоря простоым языком, у меня отсрочка!!!!"

теперь мысли о поступлении, в какой вуз, на какой факультет и т.д....башка медленно плавится.....
но вдруг я представил, какого будет мне в другом городе, практически одному, ну может с девушкой, в городе, где я никого не знаю, где я никому не нужен, в городе, который я люблю....как же родители, бабушка с дедушкой, дядя с тетей, которые живут в сочи, пусть не краснодар, но все равно. рукой подать....
а как я буду без друзей, которые все останутся здесь или же уедут из краснодара, но НЕ В ПИТЕР....блин, я же всех люблю....интересно, а они....будут скучать..? или забудут через полгодика..?
Я не знаю....скорее всего уеду, но до того тяжело....конечно, все ради будущего...но хрен его.....

Тока щас понял: вторая часть идейно связана с первой в нескольких моментах....
когда я был маленьким я тоже думал о будущем....и что? сейчас жалею о тех моментах, о том что не "ловил волну".....и где гарантии, что после института я не буду сидеть и обсирать себя 18 летнего, который уехал учиться в питер....но с другой стороны, я сформировался таким какой я есть, во многих моментах я собой доволен, и возможно, буду доволен в будущем.......

LI 7.05.22

почему мне никто не сказал что жизнь остановилась? что ничего не меняется, даже по кругу не идет...все стоит на одном месте..
а почему? причина есть? по моему нет.....запустить механизм уже поздно, надо было думать раньше........
жаль, очень жаль.....а ведь все могло быть по другому....

LI 7.05.22

Мой любимый кент 8.......чашка крепкого кофе.....открытое окно в моей комнате......и ветер....сильный ветер, который с шумом, со свистом за пару мгновений поднимает листву, которой просто усыпана земля под моим окном....в воздухе оказываются 1000 листьев....как красиво...как приятно.....такое сочетание можно поймать далеко не каджый день.....
кайфово......

LI 7.05.22

я ебал блять, это сука пиздец, я никогда не был таким злым! я ненавижу ебаные фондовые рынки, сраные котировки и блять уебищный экономический кризис.......
я невзлюбил их с самого начала, но другого варианта не было, это был единственный вариант заработать.....
а еще я ненавижу японцев, потому что их сраная йена такая же непредсказуемая как и утка в брачный период.....я с 300 рублей за 3 дня поднял 2800 и проебал абсолютно все за каких-то 25 минут.....
блять я ебнул клаву с кулака и 15 минут собирал вонючие кнопки которые разлетелись по комнате....я ебнул по стене ТАК, что потом 15 минут не мог разогнуть кулак и наконец я таким 467 этажным матом покрыл всю ебаную финансовую систему нашего мира!!!
СУКАААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В колонках играет: CENTR - Не на экспорт

LI 7.05.22

Посидели в корсаре, очень даже неплохо....Я, Марина, Витек, Настя, Гном.....особо рассказывать не буду как посидели, все отлично было....единственное, что хотелось бы заметить - это то что седняч была дегустация водки, пару стопочек пропустили, неплохая водка была.....да и девушки которые проводили эту "акцию" были хорошие, общительные и с чувством юмора....
был прикол: пили втроем: я Гном и Витек....а первый раз они налили 4 стопки...в итоге Гном ебнул сразу 2.... когда они подошли второй раз, налили уже 3 стопки, но неравномерно и в одной было о4ень много, в остальных по половинке....я говорю : кому же достанется та, где больше всего? девушка, недолго думая, ставит стопку Гному и говорит: конечно же ему)))))
мы с этого реально поржали....)))

LI 7.05.22

бля, я не понимаю что происходит.....почему-то все не так как раньше....то ли я вырос, то ли дома осели....я чувствую что я не оттуда.....они сами по себе - я сам по себе.....и былая связь уже куда-то пропала.....единственное связующее звено - это сигареты...и все....
а что делать? можно шкаф передвинуть...или позвонить старому знакомому - и его кинуть......

"видать, у Гераса депрессия - он грустный..... "

"Никому не понять что творится в голове моей
Да и немногим это в принципе нужно...
Я хочу чтобы мир был ко мне добрей,
А он, сука, серый и хмурый..."
В колонках играет: Guf (Rolexx) - Новогодняя

LI 7.05.22

Хех))
все наверно уже привыкли что я пишу в дневник или в состоянии глубой депрессии и злобы, либо када я реально на позитиве...
День города.....215 лет краснодару....красивая дата, красивый город, красивые его обитатели....
Витек, Настя, Гном, Лена, Чусик, Марина.....Люди которых я люблю....бар Корсар...пиво....картофельные шарики...куча курева......прогулка по ночному краснодару, пусть и не очень долгая.....Все ништяк, я доволен сегодняшним днем, несмотря на то что все равно остаются кое-какие проблемы....но нет, не сегодня, не сейчас....не хочу даже думать о них....

"Все будет хорошо, все будет хорошо, все будет позитиВ!" (с) Ассаи....

Мля, улыбка не слезает с рожи)))

LI 7.05.22

дружба и любовь
были всегда рядом со мной,
и прекрасно уживались,
но иногда пересекались между собой.

Друг мой, 5 лет уже знакомы,
прошли с тобой огонь, трубы и воду.
Ты знаешь меня как никто другой
поговорить обо всем могу только с тобой.

Братишка, наша дружба крепче титана,
вспомни время, когда до слез мы с тобою ржали,
Когда вместе в дерьмо попадали,
или когда о будущей жизни мечтали....

Девочка моя, сколько воды утекло,
с тех пор как тебя я повстречал.
помню те моменты, когда было нелегко...
Декабрь месяц - и почти полнейший провал....

Солнышко, я никогда не забуду
те мгновенья, которые проходили с тобой.
как сердце выдавало 2 удара в секунду,
когда чувствовал на губах поцелуй твой...

краски лета смыли идилию,
оставили лишь кроху любви.
Все рушилось в пропасть огромную..
наши отношения...зашли в тупик они...

Расставанье, твои слезы, разговоры
любовь, не любовь,дружба, не дружба,..
твои симпатии к другому: и что так обидно: он -
мой лучший друг, братан, братуха....

Я оказался в тупике, в полнейшей заднице
поговорил с ней, моей красавицей:
"мы делаем перерыв, на 3 недели",
а потом, возможно, возобновим отношенья....

вроде бы все отлично, но все же..
у нас у обоих отдых, мы отдыхаем как можем,
но мой отдых - душевные слезы и печаль,
а ее - новый парень, бля, как жаль.....

не прошло и суток, как я понял:
я не смогу сделать им обоим больно,
заставив расстаться тогда,
когда по сути все начинается только...

Детка, я не смогу с тобой общаться, пойми,
не смогу смотреть на развитие вашей любви...
я пришел с тобой попрощаться, никому не надо проблем,
я вижу тебя или своей девушкой или никем...

твои слезы, разговоры, многозначное молчанье,
дружба-не дружба, любовь-да, она есть...
но для меня она щас наказанье-
за то что было и чего сейчас нет....

гнида, крыса, подонок, ублюдок!
это, все, что я могу сказать самому себе.
она открыла мне глаза на жизнь:
помогла разобраться: кому дорог я и кто дорог мне..

я изменился за 10-15 минут,
секунды моей жизни все идут и идут,
и мне непонятно-больно от моих потерь....
но нет ответа на вопрос: что же делать теперь...

мне больно не от того что тебя не вернуть
к этому возможно привыкну, не проблема..ё
но я страдаю от того что не смогу тебе показать,
как все должно было быть на самом деле...

не было бы ни пофигизма,ни левых "друзей",
я жил бы только тобой, моим любимым человеком,
с каждой секундой любил бы тебя сильней и сильней...
блять, почему я был таким дураком......

дружище, прости меня, не нужно это говорить
но я не могу без нее ни секунды прожить.
нет, ты что, это не твоя вина,
знаю, ты о дружбе думаешь всегда.....

прости, но я не могу отправить тебя покурить,
а самому вернуться обратно к ней,
пусть она сама решит? с кем будет мутить?
хорошо, пусть подумает несколько дней...

каким бы не был исход, братан,
знай, что я буду в вечном долгу перед тобой,
который тебе никогда не отдам,
и мне погано от этого, но это наверно предписано судьбой....

пара дней прошла как один час,
мне очень трудно понять, что ждет всех нас...
ответ зависит только от нее..
блин, почему меня так трясет..??

5.09.2008.

Дальше продолжить не смог.....итог все знают...а кто не знает - тому наверное и не надо знать...
В колонках играет: CENTR - Качели

LI 7.05.22

блять....ебаное дерьмо.....пиздец полнейший...! че за хуйня..?!
я ебал все это, ну бля пиздец нахуй....
я хочу к ней вернуьтся...но не могу....хули блять мне сделать с этим???
я вахуе............

LI 7.05.22

всем драсти!!!
фух,больше месяца не заходил сюда, а время пролетело пипец как быстро.....
с радостью могу сообщить что 95% того что я планировал на это лето сбылось, для остальных 5% есть еще 10 дней....каникулы получились обалденные....Москва, Питер, Скандинавия, Сочи, даже Краснодар....=))
все прошло на высшем уровне, море эмоций, море впечатлений, море позитива......

LI 7.05.22

все, наконец-то, зафтра уезжаю в Сочи! до четверга меня не будет))) отдохну от города, от запахов города, от его обитателей!
скучать тока буду по Вам, дорогие мои друзья! но тут уж ниче не поделаешь)) придется терпеть....
всем пис, кто не в теме - тому пиздец!
при случае буду писать если будет время и желание...
всех люблю! ну по4ти всех))
поке :*

LI 7.05.22

У меня ДИЗЕЛЬ АНЛИМ!!!! пир-пир-пир!!! вчера до 3 часов ночи сидел херней страдал, да и щас страдаю))))) все офигенно, я жив здоров, больше сказать нечего......люблю моменты когда в дневник нечего писать, когда кругом позитив, када все ништяк, и все не портит даже мой "домашний арест"....
Вот такие пироги!
Всех люблю :*
В колонках играет: Сэт-Пойми, Прости и Прощай...

LI 7.05.22

Пока ехал в трамвае пригрузился....и понял что я на самом деле не такой, каким меня видят окружающие.....когда я в компании - я редко буду выглядеть убитым, грузить никого не вздумаю.....на мне маска....и смысл?? Чего я добился??
ТОГО, ЧТО МЕНЯ НЕ ВОСПРИНИМАЮТ ВСЕРЬЕЗ......
Для друзей, для знакомых, для моего окружения я всего лишь клоун, который не способен чувствовать, который только веселит и все....но на самом деле Я не такой....вроде бы......
Одна хорошая девушка сказала, что я вообще ранимый человек и чтобы скрыть это я одеваю маску.....чтобы казаться сильнее.....только ЗАЧЕМ? у меня нет ответа на этот вопрос, и как бы ни парадоксально это звучало, но у меня есть множество друзей, которых я знаю намного лучше чем себя...бррр.....ужас...

.....После этого я перепрыгнул на более глобальное рассмотрение этой проблемы.....
и что же получается?
никогда я еще так ясно не осознавал, что наш мир, наша жизнь, наши сущности - они построены на противоречиях и противопоставлениях.....явный тому пример-работа в ГлавМедии......
Вспомнить меня, Аглаю, Марину, примерно пару месяцев назад.....наши лица, когда мы приходили на работу....сияющее лицо Димки, которой рассказывал о новых охеренных акциях, как блестели его глаза наши глаза.....как нас все любили, говорили что с нами легко, что мы охуенные промо......и что с нами 2 месяца спустя?
от одного только слова ГлавМедиа тошнит, когда проходишь мимо офиса то либо обсираешь их, либо портится настроение......а если еще и зайти в офис спросить про зарплату-то исход один: если ты тру ЭМО, то ты будешь плакать 30 дней и 3 ночи.....а если ты тру быдло, то разъебёшь(простите за выражение) все их здание, потому что слышать ответ : "Через 3 недели после окончания акции" невыносимо никому.......ох, раком бы вас поставить всех в ряд, чтобы отработали, как последние шлюхи все те деньги, которые вы должны молодым людям, честно работающим у вас......за то что себе захапали деньги, которые целенаправленно шли с другого города НАМ на зарплату...НАМ, мрази, а не вам.....НАМ!!!

Простите за это лирическое отступление...

в чему я вел? к двум сторонам медили.....в большинстве своем ВСЕ в какой-то определенный временной интервал изменится на противоположное...хорошо бы было если бы в жизни было как в фотошопе: Выделение => Инверсия.....и сразу видишь, что хорошо, что плохо.....на что лучше обратить внимание, а что обойти сторонкой......
однако нет, я гоню......не получится так....у нашего мира есть еще одна особенность:
Позитив легко обращается в негатив, но негатив почти никогда не превратится в позитив......
белая майка пачкается намного быстрее нежели черная...потому что черная собой затмевает все остальное....так и в жизни: добру на фоне зла практически не уделяется необходимого внимания....зато зло на фоне добра выделяется как ангел-хранитель в ночи, но с точностью до наоборот (ну вот опять противоречие...); да еще и пристает к нему как банный лист к заднице...
чаще друзья становятся врагами, а не враги-друзьями.....

ниче не понимаю, хоть убейте............как можно жить в таком мире???
с другой стороны можно жить-а можно просто проживать.....что собственно и делают огромные массы людей по всему миру...хорошо, что я, несмотря на все эти странные мысли, не отношусь к этому числу......человек должен быть достойным нести на себе все тяжести, которыми наполнена жизнь.....Приятно чувствовать себя чему-то достойным.....
Итак, первое, что я о себе узнал: Я-ДОСТОЙНЫЙ человек.......с этого можно и начинать.......

простите за мысленный беспорядок...
В колонках играет: Good Charlotte - Secrets

LI 7.05.22

События 2х последних дней как обычно разнообразны....весело, хуева и непонятно...
Прошлой ночью был флэт.....окончательно о том что он будет я узнал около 10 вечера.....хотя намек от мамы был еще днем..в итоге в такое довольно позднее время очень многие не смогли.....в итоге пришла только Женька.....все было спокойно, без разъебывания квартиры и всего того, что очень частно сопутствует флэту..=) Кальян, водка, футбол, рюмка за каждый гол, за надежду и т.д...Первая звезда......одинаковые желания.....и они сбываются!!!!! МЫ ВЫИГРАЛИ!!!!! МЫ В ПОЛУФИНАЛЕ!!!! ПИЗДЕЦ!!!! на улице такое творилось.....пока гуляли с собакой еще больше зарядились позитивом: крики фанатов да и просто людей, которые очень рады, типо нас, сигналы автомобилей, полупьяные тела которые высовывались из окон машин....это просто нечто...=))
Звонок от Марины Бывалой, поздравления, ответные поздравления, крики радости, приглашение на флэт...в итоге через 20 минут она с подругой и 2мя бутылями водки у меня дома......одна бутылка уходит очень быстро, вторая ждет своей участи в морозилке)
.........потом небольшой провал, попытка заснуть в ванной, не помню кто дотащил меня до кровати, но СПАСИБО ей....
сон......Голос Женьки, смотрю на часы - 6 с хуем..Марина с подругой уже ушли, вторую бутылку водки забрали..ну и слава Богу, а то мнее все равно девать некуда было бы....попили чай, поспали еще часа 2,5....попытался покурить-после 3х напасов выкинул, табак явно не шел......Женя ушла.....за 40 минут поубирался в квартире, посмотрел на дырку в скатерти от уголька, посмеялся.....башка немного побаливает, недосып.....отнес кальян, пошел спать...спал часов до 8.....потом ЖОПА..........

...Разговор с Мариной, на этот раз уже моей девушкой.....краткий рассказ о том что у меня был флэт, обиды, предъявы.....ну ебать, нахуя мне было тебе звонить и говорить что у меня флэт, если ты после 10 не сможешь выйти..???
"Зачем ты делаешь мне обидно и больно?"

да потому что ты сама выжнуждаешь меня так поступать.....

"С одной стороны я люблю тебя и хочу остаться с тобой, с другой стороны мне такая хуйня не нужна.."

право выбора лежит только на тебе....

"Пиздец, ты не прав, можешь больше ниче мне не говорить и не писать, можешь искать себе новую девушку..."

ну хорошо, дело твое..........



бессонная ночь, мысли ни о чем, мне хуева......не люблю когда меня кидают.....намного проще самомуц кого-то послать......а сегодня у нас 9 месяцев......хорошая дата....как раз для расставания.......


утро.....разговор по аське.....

-Привет
-И ты не болей
-Я думаю что нам надо встретиться и нормально поговорить
-А есть о чем..?
-я думаю да

...встретились.....

-Ты правда будешь искать себе новую девушку?
-А у меня есть выбор?
-Да, твоя девушка идет рядом с тобой....

...no comment...

Не знаю почему, но я чувствую себя какой-то шлюхой, которой воспользовались и вдобавок пытаются манипулировать...
Текущее настроение:

LI 7.05.22

В колонках играет - голос футбольного комментатора
Настроение сейчас - охуенное

хо, Дневник не обновлялся 4 дня.....и ниче страшного....за эти 4 дня ниче особого не случилось.....все отлично, все пиздато.....в нашей пьющей бешеной компании новый человек.....очень клевый и очень охуенный!!!
Всем спасибо, всех люблю, ебись оно конем!!!
=)))

В колонках играет - Крэк и Сэт-Один
Настроение сейчас - класс....

Вчера я получил смесь эмоций, всех каких возможно)день у меня не начинался никак, поскольку пятница являлась продолжением четверга, без перерыва на сон...)) до 5 с хвостиком часов утра болтали с Альбой на очень "умные" темы.. Тем не менее и я, и она остались довольны) потом сна не было ни в одном глазу, встретил рассвет, повалялся, посмотрел ящик - уже 8 утра.....встают предки и я узнаю что у меня сегодня флэт, а завтра мы с дедушкой едем на дачу....писял кипятком от радости....начал строить планы, размышлять о тусовке, планировать свой день, потому что было много дел...предки уже уехали в Армавир....через час звонок от деда:
"Концепция изменилась, мои планы навернулись, через полчаса заеду за тобой - поедем на дачу"....

БЛЯТЬ ДА СУКА НУ ЕБАНЫЙ РОТ! ЧЕ, ИЗДЕВАЕТЕСЬ??? пиздец.....
Хорошо еще, что никого позвать не успел....я вахуе.....злой.....еду на дачу....
.
.
.
Круто ездить на дачу без родителей, когда там только бабушка с дедушкой, которые не ебут мозги....нет тупого пиздежа типо "сделай это", "пойди туда", "принеси то"....весь предоставлен сам себе...есть возможность в спокойной обстановке, вдали от города, поразмыслить о том, что меня беспокоит, подумать о будущем, помечтать наконец.......

6 часов спустя....

....Лежишь без майки на мягком газоне, чувствуешь прикосновение каждой травинки, ощущаешь малейшее дуновение лёгенького ветерка, который гладит оголенные части тела как руки любимой девушки....ласково, любя и непринужденно...понимаешь, что щас ты близок с природой как никогда....
В глаза попадают лучи заходящего солнца, которые уже не слепят, несмотря на то что до горизонта солнцу еще далеко, а, наоборот, ласкают глаз, при этом заставляя немного прищуриться....и улыбнуться...
из звуков слышно только пение птиц, шум ветра в лесу, который в 20 метрах от тебя и сука писк ультразвукового отпугивателя насекомых.....ВЫКЛЮЧИТЬ!!!....так намного лучше.....
запах зелени, куста огромных, распустившихся в полную силу роз, листьев смородины, которые щекочут твою ногу своим легким нежным прикосновением...также доносится запах тлеющей сигареты, которая являлась для меня основным дополнением при общении с природой...
И ты лежишь в этой "обстановке" практически без движения, двигаясь только тогда когда подносишь сигарету к губам или подкуриваешь ее.....лежишь на протяжении примерно полутора часов.....понимаешь, что о чем бы ты ни начинал думать -все мысли улетают из головы как вода утекает сквозь пальцы.....просто не можешь думать.....получаешь лишь духовное и физическое удовольствие...
.
.
небольшой перерыв на ужин - и обратно, на то же самое место....
.
.
Солнце уже зашло за горизонт....на небе появляются звезды...одна за одной, как будто кто-то в определенном порядке нажимает на кнопки включения......на редкость безоблачное небо.....ищешь известные созвездия, придумываешь свои.....улыбаешься своей изобретательности и гордишься собой.....потому что ты нашел на небе не собаку и не кошку, а усы Лыжко....
все созвездия украшаются дымом, постепенно растворяющимся в небе, но видимым довольно долгое время....ты все еще лежишь на земле без майки, а на улице уже +13....чувствуешь озноб и мелкую дрожь которая пробирает все тело....
С чистыми мыслями, радостным добрым лицом и отличнейшим настроением идешь спать и узнаешь от родни что ты всю ночь проспал с улыбкой на лице............
.
.
.
"Теперь говорят, что один - в поле не воин, но время пройдет - они поймут что достоин стать кем-то большим, пройти дальше чем они. Слова зависти всегда полны фальши. Пусть раньше было проще - теперь намного сложнее. Ты стал взрослее, понимаешь по-другому вещи, знаешь цену своей свободы, пускай на это были потрачены годы. Да, тяжело одному - это точно! Ни раз приходилось выть на луну ночью, неважно, что стоишь еще на ногах непрочно, все будет лучше: дождь не может идти вечно.. В одиночестве проявляются личные качества, в одиночестве легче заниматься творчеством, в одиночестве ты добьешься заветной цели, поймешь, что не нашли тех кто не хотели....

Не дай Бог, чтобы было некуда идти. Не дай Бог, чтобы пришлось в одиночку пить.
Не дай Бог за правду бить и бытым быть.
За ложь я буду мстить, покуда хватит сил.....

И кто бы ни спросил меня - ответ один: я так буду жить, живу и раньше жил! Не стал удружить пытаться всем, перестал давным-давно бояться стен. Может быть и к лучшему, что вокруг много места...при таких раскладах никогда не станет тесно. На узкой полосе дороги горной мне придется тормозить - или в обгон, поставив на кон себя, рисковать, суетиться и пасовать, хочу просто стать кем-то большим, я для этого не попрошу чьей-либо помощи - ПРОСТО НЕ МЕШАЙТЕ - и все..!

Не дай Бог, чтобы было некуда идти. Не дай Бог, чтобы пришлось в одиночку пить.
Не дай Бог за правду бить и бытым быть.
За ложь я буду мстить, покуда хватит сил....."


Почему-то захотелось написать именно это.......Если не поняли - не ругайтесь, я сам многого не понимаю....

В колонках играет - Триада
Настроение сейчас - Охуенное

уууу.....вот это денек....))) за последние 2 недели наверное самый пиздатый))))
днем правда весь дома ковырялся, к ремонту готовимся как никак.....а вечер.....увидел Аглаю с Аней, Сереженьку который просто в гавно был....Поребрика....ни у конечно же Марину....как же я ее люблю..просто пиздец как.....и только изза этих слов этот день стоил того чтобы прожить его....с удовольствием.....огромным....

Фух....последние два дня меня просто нерИально радуют.....

Вчера.....

закончился мой отпуск, т.е. отдых от Марины....после часового разговора в курилке я в 100000й раз убедился что ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЕЕ И НЕ МОГУ БЕЗ НЕЕ... было бы просто пиздато если бы она чувствовала то же самое......в4ера весь день трахал фотошоп, причем достаточно удачно.....некоторые "творения" -вКонтакте.....

сегодня.....
поход в полдевятого в лицей, двухчасовое ожидание исторички с некоторыми перерывами на перекур.....Крик в вестибюле: "Жень, Жень..."(да-да, Тюмень, это я тебе))))))....безрезультатно....тухну от скуки, потом сижу в курилке, потом иду о5 в политех.....

Анна Николаевна:
-ой, я тебя обманула, перепутала, бла бла бла, Анна Леонтьевна не сегодня в 9, а завтра в полтретьего.....
ВМЛ:
-Когда ты уже свою гадость из уха вытащишь?! Снимай немедленно
Я(Вполголоса):
-Та пошел ты, грустный вазелинщик!!!!
.....
дальше вообще комедия....

Стоим с Мариной в дворике....она виснет мне на шею и обвивает мою ногу своими ногами(немного странная картина:))) в это время откуда ни возьмись появляется какая то бабка с железкой в форме буквы "Г", издалека очень похожей на пистолет =)), подходит поближе к нам и орет истерическим голосом, потрясывая одновременно своей "волыной": "Вали ее!! ну давай, вали ее! Прям здесь!!"
...........в ответ лишь истерический смех меня и Марины и хихиканье парнишки, стоящего рядом.......

.....no more words......

В колонках играет - Сэт
Настроение сейчас - неплохое

День более или менее нормуль......
Утром смотрел программу какую-то по ящику.....Люди говорили о своих страхах....кто-то боится змей, кто-то высоты, кто-то трещин на асфальте.....
и тут я задумался...: а чего боюсь я?
Больше всего я боюсь безответной любви и процесса смерти.....
Мне непонятно, почему я не боюсь самой смерти....Многие, кто со мной общались, знают мое отношение к смерти...Если мне суждено умереть-то это случится в любом случае, хочу я этого или нет....Что будет потом-не боюсь, безызвестность меня не пугает....боюсь самого ПРОЦЕССА.....хз почему.....
Однако тут же возникает другой вопрос: как можно бояться того, чего со мной никогда не случалось.....?
Слава Богу, у меня в жизни не было ни первого, ни второго....Однако были другие страхи....Боялся идти в школу, боялся первого поцелуя, первого секса....
Много чего боишься, но если ты сталкнешься с этим в жизни, скорее всего твоя фобия исчезнет....
Еще немного поразмыслив, я пришел к выводу, что на самом деле у меня есть всего одина фобия:
......БОЯЗНЬ СТРАХА.....
....Я боюсь страха.......
Глупо,согласен, никто не поймет, но так и есть......

народ, всех прошу заценить мою новую авку вКонтакте и оставить комментарий:))

вот, на всякий случай:
Я в контакте

утро...дикая головная боль....странные картинки из воспоминаний вчерашнего дня......бля,мне реально вчера хуева было.....двухминутный поход из моей комнаты на кухню.....поиск аптечки.....поиск нужной коробки.......триган-д.....очередная порция воспоминаний, на этот раз уже с зимы......триган-смешная вещь......базару 0......но только злая......2 таблетки-и обратно в кровать.......отпускает.....телефон......"Блять, какая тварь звонит в 9 утра!?"....."ДА?"....."Привет, я вчера пожалуй погорячился, можешь оставаться дома, но с историей проблему уладить просто необходимо...".......тупая лыба не слезает с рожи......"Ха, обосрался!!!!".....поиск друзей......бля, 5 штук осталось.....штаны задом наперед-похуй, Герас идет курить.......настроение изменилось в лучшую сторону.....башня болит все меньше и меньше....пиздато.....3х друзей как не бывало.......хочу еще.....еще один мой друг сгорел заживо.....утренний кашель курильщика дает о себе знать......

куренье-вред
бухло-отрава
х*й соси-совет минздрава......

да пошел ты в жопу, минздрав......пачка закончилась-больше на балконе ловить нечего.......порция двойного американо-и в кровать......думать о жизни......

...пока все...
=))

Сцуко я ненавижу когда едешь в общественном транспорте и какая-нибудь тварь очень активно пялится на тебя....
ну ладно бы это была красивая молодая девушка....ну может некрасивая, но молодая девушка.....ну может ни то ни другое, но лишь бы девушка.....
но нет, блин этой твари около 60 лет, и она всю дорогу на меня пялится.....
аррррр.....сука, у меня теперь перед глазами твой образ.......

бред, я знаю, не обращайте внимание...=))

В колонках играет - Эйсик-свободные от времени
Настроение сейчас - непонятно....

ммм...вау....у меня определенно поднялось настроение....начну по-порядку:
-я получил долгожданную зарплату по Меге, причем не полтора куска на что надеялся, а целых 2 с хреном.....ну что может быть приятнее, когда мало того что не отняли денег изза многочисленных штрафов, но еще и прибавили непонятно за что...))) в общем, я прибаблился))))
-далее я встретился с типулей и купил у него гиг оперативной памяти, так что мой комп теперь вылечен.....

однако кое-кто уже успел поебать мне мозги.....да, Марина, я понимаю что ты хочешь меня увидеть, но здесь есть одна проблемка: Я НЕ ХОЧУ тебя видеть.....и мне нахуй не нужны эти психи по телефону, эти фразочки банальные, Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ ОТДОХНУТЬ!!!!! ПОЙМИ ЖЕ ЭТО НАКОНЕЦ!!!
И поверь мне, ты меня не испугала своей фразой: а, ну тогда не приеду, а пойду с подругами гулять....
ну шла бы и гуляла, зачем противоречить свмой себе.....я не понимаю твоей логики...возможно, я в этой жизни вообще ниче не понимаю, но я живу согласно своим стереотипам и жизненным устоям....и меня не изменить, как бы кому-либо этого не хотелось....

"Прими меня таким как есть, разбитым, воспитанным на рассвете. Испытывай, как поле битвы, жизнь, где конца и края мне не видно" (с) ЭЙСИК

В колонках играет - оРИГАМИ - Ради чего
Настроение сейчас - как обычно

Дорогие друзья и знакомые! Почаще разговаривайте с утра со своими родителями! Вы сможете узнать от них много интересного о себе..!! Вот я например, после утреннего разговора с одним из них, называющим себя моим паханом, узнал, что я:

а) Дурак
б) Даун
в) Неблагодарная свинья
г) Сволочь
д) придурок
е) неудачник

ОХУИТЕЛЬНЫЙ ЗАРЯД ПОЗИТИВА! ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ УСЛАШАТЬ УТРОМ ОТ СВОЕГО ОТЦА ВМЕСТО "ДОБРОЕ УТРО" ТЕКСТ ПРИМЕРНО ТАКОГО СОДЕРЖАНИЯ:

"Эй ты, придурок, подрывай свою задницу с дивана и убирай постель!!!"

На что последовал мой, вполне адекватный ответ очень сонным голосом:

"Да пошел ты..."

Дальше все еще интереснее.....
Наверняка каждый человек мечтает получить рано утром подачу в челюсть...
УРА!!! я один из таких людей!!!!

потом диалог, наполовину состоящий из нравоучений со стороны отца непонятно о чем, моих аргументов опять-таки не о чем.... Вторую половину диалога составляли мат, смешанный с выплеском отрицательных эмоций, проявляющимся хлопанием всех дверей, какие есть в квартире....
одно я сегодня не понял: Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?

Сразу ненароком вспоминается фраза: Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
ТАК КАКОГО ХУЯ, ДОРОГИЕ МОИ РОДИТЕЛИ, НАДО БЫЛО ЗАРАЖАТЬ МЕНЯ?????? ЖИЛИ БЫ СЕБЕ СПОКОЙНО, ТОКА СПОРИЛИ БЫ КТО МУСОР ВЫНОСИЛ БЫ, ДА И В КВАРТИРЕ УБИРАЛ....НЕТ БЛЯ, "МЫ ПОДАРИЛИ ТЕБЕ ЖИЗНЬ..."
ХУЙ Я КЛАЛ НА ТАКУЮ ЖИЗНЬ!!! ЭТО КАК ПОДАРОК НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ: ЛУЧШЕ НЕ ДАРИТЬ НИЧЕГО, НО УДЕЛИТЬ ВНИМАНИЕ, ЧЕМ ПОДАРИТЬ СЛОМАННЫЙ ТЕЛЕВИЗОР, СКАЗАВ, ЧТО БЛЯ НИЧЕ СТРАШНОГО, ДЛЯ ИНТЕРЬЕРА ПОСТОИТ....
САМОЕ ВЕСЕЛОЕ ЧТО Я СЕЙЧАС В РОЛИ ЭТОГО ПОДАРКА, К КОТОРОМУ 0% ВНИМАНИЯ И 100% ТУПОГО ПИЗДЕЖА....

Дорогая моя сигарета, мой друг, товарищ и убийца, Кент 8, может ты мне подскажешь, что я делаю не так......

на данный момент цель у меня почему-то одна: просидеть в таком же положении еще несколько часов, пуская колечки, клубки дыма, тоненькие струйки, наблюдать как все это красиво играет на солнце, поднимается в небо, растворяясь в воздухе, и завидовать дыму, который уже никогда не вернется на землю.........

В колонках играет - wu-tang
Настроение сейчас - [eqyz

Хех, ну добрался я до дневника.....тока не знаю зачем.....видимо тут надо писать какие-то умные вещи.....чето впадлу.....
день скучный, домашний арест-хуйня.....жду-недождусь завтра, когда пойдем за зарплатой...есть еще несколько планов на комсомольский район.....так что надеюсь завтра будет повеселее.....
Марина взбесила нах.....ну блять, ну ты же прекрасно знаешь что я сижу дума и никуда не смогу выйти-нет, надо названивать и предлагать чтобы я вышел погулять с собачкой.....или еще лучше проситься в гости....блин, отдохни от меня!!!!! неужели я тебя не за*бал???? сделай передышку, а потом, когда я улажу проблему с предками будем видеться......надеюсь так и будет.....