да, а у меня на одно мыло оказывается зарегено три дневника. Вот увидела фотку в одном из них - ужаснулась. Нет, не покажу, уже удалила) Ну по секрету всему свету ( кому? никто ж не читает это кроме меня, ну и пары человек, с которыми я и в RL поговорить могу) эти фотки должны были остаться на моем мире на мэйле.
Так много в последние дни хотелось понаписать. Но! Пароли вспоминать было неимоверно впадлу, а сейчас уже не помню. (Спасибо, Любимый, что напомнил мне о существовании ЛиРу ближе к часу ночи).

И что за ошибку то постоянно выдает? Не нравится мне ваша ошибка.

Вот сон, - он почти как контакт. Такой же бесполезный. лежишь 8/7/6/5/4/дописать свое/ часов в кровати. Ничего не делаешь. Отдыхаешь. Треть жизни тратится ни на что!!! Когда уже научатся использовать мозг нормально. Ну одну часть отключил - отдыхать - включил другую. и не тратишь время на хрень всякую. Ну телу дал отдохнуть, полежал в кроватке, почитал. Правда придется периодически еще и глаза заменять. Ну да думаю, что к тому времени, когда так мозг разовьют, может и глаза искусственные будут вставлять.
Вот всегда я на слове "искусство" заваливала словарные диктанты. 

да, а у меня на одно мыло оказывается зарегено три дневника. Вот увидела фотку в одном из них - ужаснулась. Нет, не покажу, уже удалила) Ну по секрету всему свету ( кому? никто ж не читает это кроме меня, ну и пары человек, с которыми я и в RL поговорить могу) эти фотки должны были остаться на моем мире на мэйле.
Так много в последние дни хотелось понаписать. Но! Пароли вспоминать было неимоверно впадлу, а сейчас уже не помню. (Спасибо, Любимый, что напомнил мне о существовании ЛиРу ближе к часу ночи).

И что за ошибку то постоянно выдает? Не нравится мне ваша ошибка.

Вот 4 дня как не сижу в контакте. Это прям как "уже 2 часа не курю". Всё это потому, что сидение в контакте у меня зациклилось на обновлении новостей и просмотре пары-тройки страниц. И на это тратятся часы жизни! Часы, дни и годы)
Вот сон, - он почти как контакт. Такой же бесполезный. лежишь 8/7/6/5/4/дописать свое/ часов в кровати. Ничего не делаешь. Отдыхаешь. Треть жизни тратится ни на что!!! Когда уже научатся использовать мозг нормально. Ну одну часть отключил - отдыхать - включил другую. и не тратишь время на хрень всякую. Ну телу дал отдохнуть, полежал в кроватке, почитал. Правда придется периодически еще и глаза заменять. Ну да думаю, что к тому времени, когда так мозг разовьют, может и глаза искусственные будут вставлять.
Вот всегда я на слове "искусство" заваливала словарные диктанты. Может это знак?

да, а у меня на одно мыло оказывается зарегено три дневника. Вот увидела фотку в одном из них - ужаснулась. Нет, не покажу, уже удалила) Ну по секрету всему свету ( кому? никто ж не читает это кроме меня, ну и пары человек, с которыми я и в RL поговорить могу) эти фотки должны были остаться на моем мире на мэйле.
Так много в последние дни хотелось понаписать. Но! Пароли вспоминать было неимоверно впадлу, а сейчас уже не помню. (Спасибо, Любимый, что напомнил мне о существовании ЛиРу ближе к часу ночи).

И что за ошибку то постоянно выдает? Не нравится мне ваша ошибка.

Вот 4 дня как не сижу в контакте. Это прям как "уже 2 часа не курю". Всё это потому, что сидение в контакте у меня зациклилось на обновлении новостей и просмотре пары-тройки страниц. И на это тратятся часы жизни! Часы, дни и годы)
Вот сон, - он почти как контакт. Такой же бесполезный. лежишь 8/7/6/5/4/дописать свое/ часов в кровати. Ничего не делаешь. Отдыхаешь. Треть жизни тратится ни на что!!! Когда уже научатся использовать мозг нормально. Ну одну часть отключил - отдыхать - включил другую. и не тратишь время на хрень всякую. Ну телу дал отдохнуть, полежал в кроватке, почитал. Правда придется периодически еще и глаза заменять. Ну да думаю, что к тому времени, когда так мозг разовьют, может и глаза искусственные будут вставлять.
Вот всегда я на слове "искусство" заваливала словарные диктанты. Может это знак?

Сегодня, разбиралась в шкафу, наткнулась на выпускную ленточку. Думаете сейчас начнутся сопли по поводу того, как я соскучилась по одноклассникам-учителям-школе? Нет. Наткнувшись на эту красную хрень с надписью "выпускник 2008" я не испытала ничего, кроме раздражения. Валяется она тут, перекладываешь ее с места, на место, не знаешь куда приткнуть. А выбрасывать не положено, как же... что бы было что вспомнить, ага-ага. Да еще и блестки с нее сыпятся, фу. Помню после последнего звонка вся одежда была в этих ублюдочных блестках, вот как. То же самое с выпускным платьем. Висит уже больше года, не одевается. И на свадьбы к друзьям(как все расчитывают) в нем не особо походишь - не принято видите ли в черном на свадьбах появляться. Да и вообще выглядит оно как то пошло-дёшево. Как можно было такое выбрать, где был мой мозг? И дело не в цене, нет, я не на это жалуюсь, а в общем впечатлении... мдэ...

Вот говорят - будешь скучать по школе. Нет. Ни капли. Я ни разу не посмотрела касету которую нам выдали на выпускном. что то типа "наш класс". А стоила она конечно не миллиарды, но и не 100 рублей. Лучше бы я себе молока на эти деньги купила со сметаной. Фотографии класса? Хранятся... все, с первого по 11 класс. Где то в шкафу с книгами, завалены прочей макуалатурой

Бессердечное я создание.

 

Завтра... Сорри, уже сегодня попрем на праздник спорта в лужниках. Надеюсь будет весело) Не выспавшиеся я с Леной и выспавшийся Сергей Сергеич)) Чего еще нужно для счастья) Ворчащая подруга и ворчащий любимый XDD

Лен, не убивай меня за эти слова, пажалст=**

 

— Да ты просто ходячий кошмар, — издеваюсь я над своим отражением в зеркале. Я смотрю на свое голое тело, а потом — на фотомодель в журнале, держа его так, чтобы можно было в уме сопоставить ее и мои размеры, сравнить формы и изгибы. Моя фигура далеко не так совершенна, как ее. Грудь у меня слишком маленькая. Мои фотографии никогда не напечатают в журнале, потому что я явнее — не журнальный материал. Я на нее не похожа.

 

Я, БЛЯДЬ, НИ РАЗУ НА НЕЕ НЕ ПОХОЖА.

 

Самое ужасное, что мне может сказать мужчина, — что у меня красивое тело. Потому что я не хочу, чтобы у меня было красивое, хорошее или прекрасное тело. Я хочу, чтобы у меня было тело, подходящее для того, чтобы мои фотографии печатали в журналах, и если бы у меня было такое тело, то мои фотографии бы печатали, а их не печатают, потому что то тело, которое у меня есть, для печати не предназначено. Тушь течет по щекам вместе со слезами. Я плачу?! Да, плачу. А почему? Потому что мою фотографию никогда не напечатают в журнале.

 

НИКОГДА НЕ НАПЕЧАТАЮТ.

 

А они все, как один, говорят мне, что у меня роскошное тело — потому что им хочется со мной фачиться, потому что я их возбуждаю. Но если бы одна из этих журнальных девчонок захотела с ними поебаться, они бы на меня и не посмотрели. Так что вот она я, и я знаю, что делаю, я знаю, что я постоянно борюсь с отрицательными образцами совершенства, льющимися на меня потоком из средств массовой информации. И я знаю: чем больше мужчин оборачивается мне вслед, тем больше мне надо сравнивать себя с этими красотками из журналов.

Я вырываю из журнала страницу и сминаю ее в комок.

По идее я сейчас должна бы быть в библиотеке. И вообще мне надо учиться или работать над своим эссе, вместо того чтобы проводить почти половину всего своего времени в книжном, в отделе дамских журналов, бесстыдно просматривать эту погибель: «Elle», «Cosmo», «New Woman», «Vanity Fair», — и мужские журналы тоже, «GQ», «Loaded», «Maxim», — смотреть на все эти тела до тех пор, пока какое-то одно, только одно, не разбудит во мне полное ненависти отвращение к себе самой, потому что я знаю, что я никогда не буду такой, никогда не буду так выглядеть. Ну да, умом я понимаю, что все эти картинки — умелая композиция, они все созданы немалым трудом, отретушированы и подправлены; одна хорошая фотография — это умелый фотограф и визажист, множество света, направленного в нужную сторону, и метры, и метры отснятой пленки; а все эти модели, актрисы, поп-звезды — настоящие суки-неврастенички вроде меня, которые гадят и ссутся в штаны, и кожа у них — сплошь гнойники, вскрывающиеся из-за стресса, и у них постоянно воняет изо рта, потому что их так часто выворачивает наизнанку, и они полностью без тормозов, если речь о коксе, который они нюхают беспрестанно, потому что уже без него не могут, и менструальная кровь у них черная, застоявшаяся, и вообще все у них плохо. Да. Но понимать умом — этого недостаточно, потому что «реальное» больше не значит «настоящее». Реальное знание — оно в эмоциях, оно состоит в чувстве, а реальные чувства порождаются ретушированным изображением, лозунгом и фрагментом мелодии.

 

Я НЕ НЕУДАЧНИЦА.

 

{...}

 

Я, БЛЯДЬ, НЕ НЕУДАЧНИЦА.

 

{....}

МЕНЯ НЕТ В ЖУРНАЛАХ. МЕНЯ НЕТУ НА ТЕЛЕВИДЕНИИ. НЕТ И НЕ БУДЕТ, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА Я НЕ СТАНУ КАКОЙ-НИБУДЬ ЖИРНОЙ БЛЯДЬЮ-НЕУДАЧНИЦЕЙ, КОТОРУЮ УНИЖАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ЖИРНЫЙ НЕУДАЧНИК-МУЖ НА ТЕЛЕЭКРАНЕ РЕАЛЬНОСТИ, ЧТОБЫ ТАКИЕ ЖЕ ЖИРНЫЕ НЕУДАЧНИЦЫ, КАК Я САМА, МОГЛИ РАЗВЛЕКАТЬСЯ, ГЛАЗЕЯ НА ЭТО. ЭТО И ЕСТЬ ВАШ «ФЕМИНИЗМ»? ДА? ПОТОМУ ЧТО ЭТО — МОЙ ЛУЧШИЙ СЦЕНАРИЙ, НА БОЛЬШЕЕ МНЕ РАССЧИТЫВАТЬ И НЕ ПРИХОДИТСЯ, МНЕ И МНОГИМ ДРУГИМ, ЕСЛИ ТОЛЬКО МЫ ЭТОГО НЕ ИЗМЕНИМ.

{...}

©Ирвин Уэлш, "Порно"

С утра ели запихалась в автобус... бесит, бесит, бесит. Сзади припихалось стопяццот человеков народу... Сначала прижали сумку с не очень мягким ноутом ко мне(мою же сумку). Потом прижали меня животом к поручню. А сзади еще мужик орет, мол "место еще есть, двигайтесь!"... Хотелось пискнуть из под людских тел "не убиваайте! Пожалуйста!" XD

Пробка от владыкино, до останкино... А в обратную сторону пуусто... все в пробке с другого конца... Плохо так жить. Прям как то обидно... такая страна... такие пробки)))

 

Позавчера приснился сон. Да, люблю про сны писать.

Во сне я вроде была влюблена в мальчика... Но у нас не ладилось... И вот, собственно события. снится: еду с ним встретиться. Тут он звонит и говорит  "извини, у меня образовались срочные дела я не приеду"... Хорошо... Ну всмысле, конечно плохо, но ладно... Я все таки доехала до туда, где мы должны были встретиться. И встретила там... Девочку... Девочка очень красивая. Худенькая-худенькая... С длинными, шелковистыми волосами цвета... я бы назвала этот цвет карамельным кофе... они были у нее заколоты заколкой... почему то это очень важная деталь, незнаю...

Ну я вроде особо не страдаю лезбийскими наклоннстями... Но сон есть сон. С девочкой мы стали встречаться. Во сне, когда я ее обнимала, хотелось никогда ее не отпускать... И защищать от всего плохого, ведь она такая хрупкая и беззащитная... Когда я ее обнимала, я что то говорила. Это точно не было "люблю"... Что-то безумно нежное...

С девочкой мы договорились встретиться на следующий день, но когда я уже ехала домой, мне позвонил тот парень... Просил прощения, говорил, что понял как он ошибался... И предложил встретиться... завтра...  Почему то там, тогда я знала... Что я не могу соврать ни ее, ни ему. Что нужно выбирать. И я бы выбрала мальчика. Не потому что мальчик, во сне меня мало беспокоило мальчик или девочка, а просто... Почему? Незнаю... Сейчас вот я поумала, что наверное потому, что мне подсознательно хочется не защищать, а что бы защищали и поддерживали меня. .. Но так или иначе я проснулась раньше, чем согласилась встретиться с ним...

Вот как то так всё...

 

 

Так странно и страшно никого не любить. Не страдать от безответной любви, не любить человека, который любит тебя... И никого, кто бы нравился так сильно-сильно-сильно, что не вспоминаешь о его не достатках. Кто то нравится, но... Один слишком зануден, другой слишком робок, третий живет где-ни будь в митино/бутово.

И ни одна из звёзд, по которым истекают влагой миллионы баб... Даже этот симпотииишный вампирюга слегка педиковатого вида .... ну ничего. никак. Помечтать перед сном не о ком.

Не нравятся брюнеты, не нравятся блондины. Не нравятса тощие, не нравятся толстые. Умные заставляют комплексовать по поводу моей собственной глупости,  глупые - просто тошнит от  "думаИт", "дИла", "пАшли" и категорического отказа от запятых.

Будь он идеальным - идеальность будет его недостатком... хуйня какая то...

 

Вопреки своим ожиданиям я всёже поеду на закрытие сезона) Только вчера решила... А сегодня уже еду. Правда мне почему то кажется, что в этот раз будет чуть менее весело, чуть более уныло. Но кто знает на самом то деле)) Вчера вечером совсем не было настроения... Хотелось выспаться и напиться (именно в таком порядке). Но сегодня вроде ничего. Хочется и потусить немного+) 
Мучает же меня неопределенность... Неопределенность-неопределенность, ты меня раздражаешь) А от этого я становлюсь озлобленой, сонной и унылой) ну да сама виновата. Я вообще всегда во всем виню только себя. 
Сейчас сижу на лекции по истории) у нас тут за звонок мобильного на уроке штраф - 50рэ. Мы сначало думали шутко... Ан нет, серьёзно))


Столкнулась с проблемой... Не с кем посоветоваться, высказать наболевшее, рассказать о своих проблемах... Кто-то отнесется слишком не серьезно... Кто-то просто скажет, или даже не скажет, а просто подумает "Кузнецова, это твоя жизнь - решай всё сама". Видимо я со своей тягой к распиздяйству растеряла всех друзей.  Звучит не так уж страшно... "человек, у которого не осталось друзей"... Но в определенные моменты занеобходимилось почувствовать чью - то поддержку. Поплакаться в жилетку. Посоветоваться о наболевшем. Рассказать ВСЁ...  Никто не поможет мне разобраться в собственных эмоциях и разложить их по полочкам, как надо. А сумбурные эмоции вызывают у меня дискомфорт, злость... нервы....

на выходных поехала на турслет. и снова водка - пиво-спирт-коньяк-портвейн-вино... Было весело. Хотя иногда меня посещали мысли ... отрицательные... Ну ничего... Пережила.
Заняли мы , конечно, не первое место... Жаль... Ну... В следующий раз... Мы там всех натянем)
Ну я думаю это последний мой поход до весны. А весной... как получится, конечно) Вдруг там какие нибудь обстоятельства возникнут...
А, забыла) Все ноги в синяках... Огроменных, больных... Бабушка если увидит - скинет с окна...
В следующие выходные поеду ка к маме. Не видела ее больше месяца...

Посвящение в студенты.... Ну что тут сказать... алкоголь-алкоголь-алкоголь... Чего я и боялась... Ну да черт с ним...
Как показала практика, если послать человека за пивом, человек возвращается неся пиво уже в себе.... XD
ну конечно же я замерзла и проснулся мой хронический бронхит) Ну и конечно же я перепила и заболел мой потравленый в прошлом ягуарами желудок)
Пили водку, пили спирт, пили пиво.... что мы только не пили...
А вот настроения что -то нет... Вечно так, пьёшь-веселишься, трезвеешь - понимаешь что радоваться то и нечему) Правду говорил кто-то "алкоголь - анестезия, помогающая пережить операцию под названием жизнь"

прошлые выходные Задались, с большой буквы З! Даже несмотря на то, что папа не уехал, и ночевать посему приходилось дома...
В субботу пошла гулять.. С 2мя подругами. К вечеру оказалась в чьей то квартире в довольно большой компании... Выпила, еще выпила, выпила, полежала... 4ой на одноместной кровати... сверху всех) ну лежала я пару минут, дабы им жизнь попортить) лан, к 9ти все были уже в мясо, а я пошла домой)
В воскресенье не особо собиралось гулять, да и думала, что все будут спать после вчерашнего..Ан нет) Начал писать Дядь Гуся) С которым собсно в субботу я только познакомилась... То к себе звал, то ко мне собирался, ну да в итоге я с подругой пошла в магазин... и нарвались мы как раз на всех вчерашних... купили им пива (ну бедные мальчики, голова бо-бо))) И снова, блин тусить...

Следующие выходные будут очень страшные... Ибо будет посвящение в студенты... Если вернусь - напишу!)

Вечно я хочу что - то написать в днев, но мне лень) А когда не лень - я уже не помню, что хотела... Поэтому... Я стала записывать ключевые слова на бумажке XD
И... наиболее часто встречающееся слово - матан) Под его воздействием самые суровые приходы)) Я стала догадываться об этом уже после кастрюли... но в четверг... мне приглючилось, что меня глючит... Из этого можно сделать вывод, что матан мне нравится всё больше, хотя понимаю я его всё меньше)
Следующей записью идет всплеск имоций) "Ёманарот!" к чему бы это?
Побывала в книжном. Такое ощущение, что следующую зарплату оставлю там.

Вроде учимся то всего полторы недели, а уже глюки жесткие.
Сижу на лекции... Залипаю... Не сплю, но моргаю медленно, периодически роняя голову на руку
А Доска в аудитории грязная. Тряпки моют раз в год, первокурсники на практике, но в этом году видимо до этой аудитории не дошли) Ну суть в том что доска вся в разводах меловых)
И тут, открываю я глаза, поднимаю голову... И чудится мне в этих разводах белых на доске - кастрюля!... Слава богу нарисованная... Ну дальше в тот день я старалась моргать не столь редко...

Лежу я тут на днях вечером в кроватке, пытаюсь уснуть. Ну время как всегда 2, вставать как всегда в 7...лежу и думаю, что надо овец посчитать, чтоб уснуть скорее... Ну закрыла глазки, начала считать и представлять одновременно этих овец. У меня в голове они почему то прыгали через забор. Ну прыгнула одна овца, убежала, прыгнула вторая, убежала... Прыгает третья... Летит-летит... Хренак приземляется, ломает шею... Приперается какой то хищник блохастый, облезлый и утаскивает ее... Дальше решила не считать - овец жалко. Но поразилась какой бред мне воображение может подсунуть в голову...