6.


















1


19.



 

Без юмора скучно.

На скутере по    Дивеево гоняю.об одыхе лишь мечтаю

- Но, коллега, если мы всех вылечим, мы лишимся прекрасных конных прогулок...

***

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает, грохот?
- Нет, выхлопные газы!

***

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом шестисотом Мерседесе!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

***

Александр Саламатин - Новости сумасшедшего дома

- Надоели уже эти новости! Переключи...

***

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!..
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!

***

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Я ему это уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Пушкина начитаются, блин...

***

- Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?

***

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шастает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке!

***

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000 баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000 баксов - не деньги?!!

***

Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

***

Александр Саламатин - Привидение с моторчиком

- И кто это у нас?
- Привидение с моторчиком!

***

- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

***

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

***

Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом:
- "Место рождения Наполеона"...
Обращаясь к больному:
- Сир, Вы где родились?

***

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем, и все советуют мне пойти полечиться.

***

- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не президент...

***

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!

***

- Мы пгидем к победе коммунистического тгуда, не пгавда ли, Иосиф Виссагионович?
- Вэрно, Владимир Ильич!
- А почему вы, батенька, так увегены?
- Мнэ Карл Маркс из сосэднэй палаты сказал!

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника!

***

- Доктор, внутри меня находится второй человек!
- Следующий!
- Первый, гад, постоянно жалуется на здоровье!

***

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.

— А травами, корешками…

— А какими?

— А пойдем покажем, корешок!

***

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:

— А вам никто не предлагал работу?

— Всего один раз, — отвечает нищий. — В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.

***

— Вы когда-нибудь заработали в своей жизни хоть доллар? — спрашивает член парламента у бродяги. — Да, сэр, я голосовал за вас на последних выборах.

***

Нищий подходит к полной женщине:

— Мадам, я уже пять дней ничего не ем.

— Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!

***

Объявление в газете:
«Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания семьи с толстой, потной, жиpной бабищей.

А я, высокий интеллигентный блондин, познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой И БЕЗ ВАШЕЙ ГАЗЕТЫ!»

***

— Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей,

я с самого утра ничего не ел.

— Я тоже…

— Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!!

***

Нищий просит:

— Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!

Бог подумал и наградил его радикулитом.

Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

Едет автобус, все уставшие, конец рабочего дня.

Все молчат.

Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:

- А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!

====================

2024 год....

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...

- Мама, я буду дворником, когда вырасту.

- Почему?

- Тогда я целый день буду на улице гулять.

==

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! 

- сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду.

 Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

- Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?

- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

— Справочная слушает.

— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.

— Извините, международные переговоры не заказываем. . .

Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

Кажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.

Лежать на кладбище.

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

-Алло, это ты моя рыбонька?
-Нет! Это говорит владелец пруда.

-Я когда переживаю, меня на солененькое тянет…
-Когда тебя, Люся, на солененькое тянет, я начинаю переживать…

Ищи себя, а муж найдётся. © Джейн Остин

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене: — Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя…

- Мам, а у папы есть родители?…
- Конечно, есть… это же бабушка Валя и дедушка Витя…
- А зачем они его нам отдали?…

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Жена проливает на себя борщ: 
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

- Скажите, доктор, это серьезно? 
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! 
- Ну, и где же цветы? 
- А кто говорил про цветы??

- Доктор, мне трудно дышать! 
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

 Доктор, что-то у меня с глазом плохо! 
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

 

- Доктор, что меня ждет? 
- Будем закапывать... 
- В землю? А-а-а! 
- Да нет, капли в глаза.

- Доктор, у меня с сердцем плохо. 
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

 

Мой друг-патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.

 

 Доктор, мне сало можно? 
- Какое сало?! 
- Ну а в будущем? 
- В каком будущем?!!!

 

- Доктоp! Когда меня выпишут? 
- Когда каpдиогpамма выпpямится...

 

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

 

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

 

 

 

— Если будешь вести себя как хорошая девочка, — говорит отец 17-летней дочке,- получишь от меня в подарок серебряный браслет. 
-Но папа, за то что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой браслет.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите! 

   

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: 

— Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? 

— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

   

а вот и жена евойная в метро..ха-ха

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать...
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Два врача-ветеренара разговаривают после операции  слона: 
— По-моему, мы ничего не забыли. 
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали. 
— Кстати, а где наша медсестра ?.. 

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хмм, ну, не только от любопытства...

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

-----------------------------------часа два для вас пост собирала ..

-----------------------------------Благодарю за лайки --ГАЛА

ГЛАВНОЕ _ ЗНАТЬ СВОЕГО ПОКУПАТЕЛя

===========

- Господин П. резидент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?

- Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались 

===

 

Демократия не может стать выше уровня того человеческого материала, из которого составлены её ИЗБИРАТЕЛИ
Демократия — это гарантия того, что нами руководят не лучше, чем мы того заслуживаем

Б.Шоу
=====
Бачили очи що выбирали, та й йижтэ, щоб вам повылазило.

— народная мудрость — Что кто ВАМ мешаломешал? стать лучшим?

 

 

В отпуске хорошо

ГЛАЗАМИ НЕ ЩУПАТЬ

=====

Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?

===

Каждому человеку кажется, что он не каждый

===

==Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

====

.

Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
- Когда доишь быка, он улыбается! 

 

Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов:
- Мама, я таки женюсь!
- На ком, Боренька?
- У неё прекрасное имя - Фатима!
- Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине таки в гроб загонишь, раньше времени!!
- Мама, её папа владелец крупного металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Женись сынок, даже не думай! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь! 

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите. 

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване... 

ВОТ ЧТО ТАКОЕ ИСКРЕННОСТЬ ПО-ОДЕССКИ

 

 

Одесситы — жизнерадостные люди с отличным чувством юмора, которые умеют выкрутиться из любой ситуации и ловко ответить даже на самый каверзный вопрос.

Предлагаю поучиться у жителей знаменитого города их таланту обходить острые углы и сохранять оптимизм, что бы ни случилось.

• — Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
  — Ой, ушел играть в карты.

• — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
  — Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
  — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

 

• — Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
  — 20 кило не вашего дела!

 

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так если я не буду грустным, она же передумает.