Увидела вчера такую картину. У ВДНХ стоят 2 государственных туалета (дальше еще штук 6). Там надо заплатить 50 руб., и дверка откроется. Так вот: один туалет был сломан. В нем не горел свет ни в одной кабинке, и двери не закрывались. Но джигиты воспользовались ситуацией и стали пускать людей в туалет за деньги. 

                     Один собирал мзду, а двое других впускали людей. Кто-то соглашался справить нужду  без света, а кто-то спрашивал, где свет. Тогда джигит обслуживал клиента: заходил с ним в туалет и подсвечивал ему (ей) то ли телефоном, то ли фонариком.  

                  Его коллега встречал других гостей. А если они вдвоем не справлялись, и подходил еще клиент, то они кричали: "Занято!" Сначала я думала, они рублей по 20 впускают. Нет! По 50! Деньги люди давали только бумажные. В руках третьего, собирателя, была уже целая пачка. 

            Удивительно: рядом был нормальный туалет, со светом и закрывающимися дверями. Почему народ шел к ним, не понимаю. А чуть подальше - цивилизованный туалет стоит, а если пройти 5-7 минут, то можно сходить в бесплатный. А говорят, у людей нет денег.

                        До назначенной встречи у меня оставалось 10 минут. Чтобы не стоять на улице, решила зайти в Макдональдс. Свободных столиков не было. За каждым кто-нибудь да сидел. Обошла весь зал и решила присесть к женщине моего же возраста, моих габаритов, но удвоенных на два, даже на три. Села.

                    Дама вздрогнула и, чуть не поперхнувшись, возмутилась: "А ничего, что я ем?" - спросила меня. Я вздрогнула раза в 2, даже в 3 сильнее: "А ничего, что столики рассчитаны на четверых?" Та всполошилась, стала оглядываться по сторонам. И ПОДНЯЛАСЬ. Какой в 2, какой в 3?.. Раз в 5 крупнее меня... С такой-то фигурой только по Макдональдсам и ходить. Не позорилась бы...

                   Встала, чуть не свернув стол, и пошла осматривать зал. Насмотревшись на местных прихожан, перешла со своим подносом к одинокому мужчине, игравшему в телефоне... Ха!!! С этого и надо было начинать. Ей захотелось к мужчине, так бы сразу и сказала. А то я ей не понравилась. "А ничего, что я ем?" Как будто я срать к ней подсела...

              Пришла мне смс: мне предодобрили кредит на 2 миллиона рублей! Вылачивать должна буду по 40 0000 в месяц. Нормально?

                    Через 2,5 месяца моему бывшему будет 57 лет. Сегодня он ВПЕРВЫЕ в жизни пожарил себе яичницу! У меня челюсть отвалилась. Хотя вру: несколько раз перед этим он варил САМ яйца (1 или 2 раза). Но еще ни разу в жизни он не смог разогреть что-то из холодильника на плите. Ни разу в жизни не сделал себе салатик (хотя бы из помидорок). Сало только резал на кусочки.

                  Он ест самсу, беляши, пирожки. Покупает колбасу в нарезку и готовые блюда. Разогревает в микроволновке. Из фруктов только бананы покупает. Ни овощей, ни др. фруктов не берет. На заводе их кормят бесплатно. Обед на заводе: второе блюдо, салат и булочка с чаем, 200 грамм сока. Полдник: сок (200 грамм в пакетике) и булочка или пирожок.

                   Ехали мы однажды в николаевском поезде ночь (лет 8-10 назад), так там окно в тамбуре, возле туалета, при - 15 было открыто, а дверь в вагон не закрывалась, так  полвагона снега навалило. Укрывались мы матрасами, спали в шубе. Один алкаш свалился и спал на полу ночь. Ехали, правда, несколько часов. Но впечатления остались на всю жизнь... Еле доехали. 

                   Вчера меня спросил педагог, чем заканчивается "Черный человек"? И стал подсказывать: "... разбитым..."  Я: "...сердцем!" Он:"....зеркалом!"

                   А подруга пошла садвать "хвост" педагогу, который еще завкафедрой. У него кабинет с шикарными креслами. Она села в кресло, стала готовиться и ... уснула.....

                   А еще она как-то подошла к другому педагогу и сказала, что ей надо сдать ему экзамен, стала договариваться. Я ей говорю: "А зачем тебе М. Н.? Ты же ему сдала?" Оказалось, она его с другим перепутапа.

                 Прихватило меня давление. 2 месяца  мучало. Оказалось очень высоким. На третий месяц решила еще отлежаться  день-два, но мне позвонило начальство  и сказало, чтобы я выходила на работу (хотя я устроена на полставки) или брала больничный. Я выбрала 2 вариант. Встала в 18 часов с постели (1 июня) и пошла на больничный. На 35 дней. Идти - так идти.

                Еще 4 недели давление боролось за свои права, потом сдалось. Но кровь до сих пор ужасная. Во время больничного 3 раза ее сдавала и всегда в ней все зашкаливало. Вышла с больничного - и сразу пошла сдавать повторно кровь (для гематолога). 14 пришла к терапевту узнать результат, она мне еще 2 раза заставила сдать (из пальца и из вены). Вчера прихожу к  ней, она стала рассказывать про небольшое  улучшение, но сказала, что подтверждается моя подагра и дала направление к заведующей, чтобы та направила меня на снимок спины. И опять что-то про кровь говорит, что когда снимки будут готовы, как раз посмотрим, какая кровь.. Я спрашиваю: "А что, био еще не пришло?". Она:: "Почему? Вот оно".  Я говорю: "А какую кровь еще мы ждем?" Она: "Так вот:: я же Вас снова направляю!" Я обалдела! Уже стахановкой стала по сдаче крови. 7 раз за 2  месяца.   
                 Но это еще не все. Взяла я у заведующей талон на снимок, зашла в рентген-кабинет записаться. И мне говорят. "Вот когда сделаем снимок (9 числа), ты через 5 дней снова иди к заведующей за талоном с этой бумажкой. Еще раз сделаем!". Мама мия!  Вот это эпопея! А говорят, никого у нас не лечат.

               Кстати, про кровь. Первые 5 раз я приходила и сразу шла в кабинет - народа не было. В последние 2 раза он появился. И начал разборки. Одна женщина опоздала, ее поставили в конец очереди и крепко там держали. "Да она же больная, посмотрите", - говорит одна бабка. Я чуть не описилась. "Да тут все больные", - ответили ей. И понеслось.

                Среди больных нашелся именинник. Ему исполнилось 55. И что он там устроил. Помимо крови, ему еще ЭКГ надо было делать, а у него гости. В 8;30 утра?  Ой, досталось ему за этих гостей!  Рассказывать долго, на самом деле я простояла не больше 5 минут, потому что пришла вовремя, за 5-7 минут до указанного в талоне времени. Меня с почетом отправили в кабинет.

               Сегодня опять пришла такк же. Спрашиваю, кто последний. Меня спросили, какое у меня значится время и обрадовали, что я первая!
              Но самое удивительное было, когда я зашла в лифт с заведующей. Думаю: она - не она? Поздороваться - не поздороваться. Поздоровалась. Она говорит: "Здравствуйте, Людмила Валерьевна!" У меня челюсть отвисла. Я к ней 2 раза ходила продлевать больничный, а она запомнила даже мое имя и отчество. Невероятно, но факт.....

                А терапевт лечит мне не только желудок, печень, давление и т. п., но и выписывает лекарства от болей в мышцах и суставах, дает направление на снимки, сейчас увлеклась моей подагрой, а в дальнейших планах у нее - отправить меня в невропатологу. И - опять же - на кровь. Куда ж без нее.

                      Читаю: "Займы с любой кредитной историей. До 70 000 рублей.......... ДАЖЕ НОЧЬЮ!" Вот это сервис, я понимаю! Балдею.

                      А рядом др. молодчики предлагают сократить % по кредиту, заморозить, приостановить на неограниченный срок и т. п. Причем на законных основаниях... Задумалась.... Интересные мысли полезли в голову.

                Не смотрю телевизор, случайно увидела это в интернете. Очень смешно.

                     ФРАЗА ДНЯ. Позвонила я насчет работы в одно место. Меня спросили, сколько мне лет. Я ответила. Тогда мне сказали, что у них только до 47 можно, а после 47 - ШТРАФ в 500 руб. Жалко, не уточнила: 500 руб. - одноразовый штраф или ежемесячный, ежедневный. Короче, итог все равно один: пожизненно будут штрафовать. Вдруг еще параметры их не устроят, фамилия, цвет крови или что-то еще.

                     То, что в Москве при устройстве на работу надо быть тончайшим психологом, я поняла давно. Что надо иметь большой опыт в разгадывании интриг "работодателей" - тоже. Но вот опять попалась. Сдуру заполнила в 2 местах анкеты. На первую работу потратила больше 3 часов + на заполнение резюме, на звонки, на дорогу. Причем мне сказали, что меня берут и уверили, что составим договор и пр.

                     А на 2 работе, у самого дома, меня поразила наглость. Мне не сказали, какая зарплата, какие условия работы, а сразу предложили заполнить анкету, в которой помимо паспортных данных, биографических и пр. сведений, задавались вопросы, кто со мной проживает, сколько лет, кем и где работает и пр. До такой степени все так противно, что надо любо в предприниматели идти, либо в петлю. Достали.

                       Два старых анекдота, но мне они нравятся.

                     - Мама, а зачем мы толкаем машину с папой в пропасть?
                     - Тише, сынок, а то папу разбудишь...

                     - Папа, папа! Зачем мы пошли в магазин так поздно? Ведь уже три часа ночи!
                     - Тише, сынок! Пили быстрее решетку...

                                                     Анекдот от Ольги Волковой. Печальный.
                Верблюжонок спрашивает маму:
               - Мам, почему мы такие страшные? Зачем нам эти 2 горба?
              - Сыночек, потому что мы ходим по пустыни. У нас запас воды, еды...
              - А колени такие страшные, а шерсть, а копыта?
              - Потому что мы ходим по барханам. Нам не жарко, ноги не сгорают, мы можем долго-долго идти....
               Сыночек подумал и говорит:
              - Мамочка, а НА ХРЕНА нам все это в ЗООПАРКЕ???

                    Прикол с сегодняшней генеральной репетиции.
                    Сцена такая. Тихий поезд уходит из зала, на сцене остается мальчик, мужик и мы с Ирой. Мужик смеется над мальчиком (так заразительно, что очень трудно не засмеяться) и уходит, а мы с Ирой еще остаемся на сцене. Свет постепенно гаснет, пару секунд задерживаясь на мальчике, и дальше поезд снова возвращается. Так вот.
                    Поезд ушел и уже должен вернуться. Но стоит гробовая тишина, ничего не происходит. Никакой поезд не возвращается. Первой в поезде должна идти Тоня, но она стоит.
                    - Тоня, ты чего стоишь??? - спрашивает недоуменно режиссер.
                    - А мне кажется, что здесь должны быть аплодисменты! Я жду аплодисментов!
                    Хм. Не дождалась!

                    P. S. У кого есть желание - приходите. Вход свободный.

                       Есть у нас один интересный педагог, Антонов А. К., любитель Боккаччо и крепких напитков, весьма колоритный персонаж. И приснилось мне, что сдаю я ему экзамен. Пригласил он меня на кухню, за стол. Дал билет. Что-то про календарь года. Надо было рассказать о своих ассоциациях по каждому месяцу календаря и что-то в этом роде. Там еще вопрос какой-то был, очень меня воодушевивший..
                      - Ну, - говорит, - садись.
                      И наливает и мне, и себе... чтобы вы думали? Чай! Ладно, чай так чай. Пьем.
                      Дальше - больше. Я ему что-то про ноябрь сказала, что ассоциируется он у меня с красной рябиной, той, что "кисти зажгла, падали листья, и я родилась" (ну, не я, конечно, а Цветаева). Про декабрь я сказала, что с Новым Годом он у меня ассоциируется и про некоторые др. месяцы.
                      Сдавать экзамен Антонову - одно удовольствие: он любит САМ говорить. Для него экзамен - праздник, возможность пообщаться со студентами. Главное, подбросить ему темку... Про рябину ему так понравилось, он и сам, ноябрь с ней видит, и с Цветаевой... Он аж чуть не прослезился и разомлел.
                      Пьем дальше. Все тот же чай. И его так проняло, так он расчувствовался, что говорит:
                      - А вон там молоко стоит. Давай его сюда...
                      И выпили мы с ним и молоко. А чем все закончилось, досмотреть не удалось. Пришлось вставать.

                      А на днях еще мой Мастер снился. Он был так зол, что никому не хотел ставить зачеты. Аж чуть не до драки у нас дошло. Так яростно он был настроен против меня и некоторых др. Уперся и все: не поставлю зачет...
                      К чему бы все это? А-а-а, надо историю цивилизаций учить. Пора. А то не ровен час, не сдам.

                  Прочитала в новостях заметку - долго смеялась и завидовала Лолите! Бурная у нее жизнь, однако.КРУТО! Жильцы жалуются Президенту на Лолиту! Просят его помочь им справиться с ней! Радует, что "есть женщины в русских селеньях"!  Доигралась, Лолита! И это - не шутки! Эх, не дожил Гоголь до наших дней! Привожу текст целиком:

                  "Скандал Лолиты с ТСЖ и жалобой президенту Путину приобретает неожиданные повороты. Теперь уже соседи певицы жалуются на нее Владимиру Владимировичу: Лолита, мол, совершенно напрасно добилась роспуска ТСЖ!

Напомним, Лолита написала жалобу президенту, котором утверждала, что ТСЖ ее дома вымогает деньги у жильцов. По ее словам, на одном из собраний собственников дома было вынесено решение о сборе 1,6 млн рублей на ремонт крыши. Когда Лолита пыталась выяснить, какие именно будут выполнены работы и кто ими будет заниматься, ответа она так и не получила. Тогда звезда обратилась в Басманный суд г. Москвы с иском об отмене решений ТСЖ. Иск удовлетворили. Затем Милявская выиграла еще одно дело в Таганском суде – ООО “Жилсервис” подал на певицу иск о неуплате собственницей коммунальных издержек – его отклонили. По словам “Жилсервиса”, сумма долга составляет 735 тысяч рублей. Однако, Лолита представила суду все документы, подтверждающие оплату всех услуг.

После многочисленных обращений певицы в суд ТЖ было ликвидировано – но это, оказывается, не устроило остальных жильцов. Они считают, что Лолита просто не хотела платить по счетам, вот и уничтожила неугодных работников коммунальных служб. Соседи тоже решили обратиться с жалобой к президенту.

“Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаются к Вам пострадавшие от нападок прессы собственники и члены ТСЖ «Таганская площадь», – написали в своем обращении к президенту соседи знаменитости. – Громкоголосая представительница шоу-бизнеса Лолита Милявская, не желая платить за содержание и управление своей недвижимостью в элитном доме в центре Москвы площадью более 400 квадратных метров, устроила травлю ТСЖ. СМИ активно поддерживают звезду по всем вопросам, не прислушиваясь к мнению ее соседей”.

Кроме письма с подробнейшим описанием ситуации, жильцы выпустили даже специальную брошюру с агитацией всех соседей на борьбу за восстановление ТСЖ, деятельность которого была прекращена по решению суда. Так что Лолите придется продолжить борьбу за свое жилище – но теперь уже и с соседями. Как ко всему этому отнесется Владимир Владимирович – вопрос. (http://www.starslife.ru/2013/04/20/sosedi-nanosyat-lolite-otvetnyj-udar/)

                       Какая прелесть! Живут же люди! Я тоже так хочу!

                     Чудненько пролетели три моих ленинградских дня. "Три дня - это много или мало?", -  спрашивает Леонтьев. Мало, конечно!

                     Так мне славненько жилось у Татьяны. Первые два дня я жила как у Христа за пазухой. Как обычно начинается мой день в гостях? В любых? Да, ясный перец, ... с большой стирки. Первым делом. приехав к кому-нибудь в гости, я устраиваю большую стирку. Потому как перед дорогой мне некогда было стирать. И стираю.

                     А в этот раз я приехала... и сдала вещи в стирку. У Таниной соседки завилась стиральная машина. И она разрешает ей стирать в ней. Красота! Я о такой роскоши и мечтать не могу. Так что с большим удовольствием я сдавала вещи  в стирку. Таня меня кормила. Да так вкусно и разнообразно, как мать родная не покормит.

                     Ела я так досыта, со смаком, но наступил у меня прощальный день. Причем, он чуть не закончился в прямом смысле прощаньем.

                     С утра Таня и ее дочка Маша уходили, кто куда. Таня на работу, Маша - в колледж. А мне оставили хозяйничать. Ха! Заставь дурака молиться...

                     В общем, встала я в начале 12-цатого. Перекусила, помыла посуду, утрамбовала в холодильник оставшуюся еду. Для этого мне пришлось потрудиться: перелить остатки супа в кастрюльку поменьше, освободить сковородку, переложив из нее остатки в маленькую мисочку. Да и вымыть всю посуду. Вымыла.

                    Дальше мне надо было запихнуть в диван несколько матрасов, кучу одеялок и подушек. Тут я обалдела. задача оказалась непростой. Но я поднапряглась, влезла в диван и все это дело туда впихнула. После этого я еще попила чай, приняла  душ, привела себя немного в порядок, навела порядок в своей сумке и т.д. И поехала в город. В Ленинград! Это рядом. Они живут в нем, только в нашей семье так говорили: ехать в город - значит, ехать в центр города.

                    Собралась.  И оставила записку,  куда и что я положила в холодильник и добавила, что сбросила примерно 5 кг, когда все хозяйство запихивала в диван. Вечером зарегистрировалась в ВКонтакте, и получила от Тани записку. что она тоже сбросила 5 кг, когда вытаскивала все то хозяйство. Она тоже валялась со смеху, удивляясь, как я это все туда запихнула. Они половину всего этого оставляют в коридоре.

                     Ну... С кем не бывает! Хорошо, что хорошо кончается! Меня вообще-то давно называют хозяйственной девушкой!

                        Взяла я кровь. Примчалась в комнату. Развели мы со вторым режиссерам эту кровь. Сцену с убийством отсняли. Дальше надо было снимать крупные планы с мальчиком,  который видел сцену изнасилования (герой). Мы с режиссером открывали и закрывали его дверцу шкафа, из которого он все это видел.

                       Yes! Отсняли! После этого надо было снимать, как убийца заворачивает труп и выбрасывает его из окна. Нелегкое оказалось дело - замотать труп так, чтобы он не развалился по дороге. Выбегаю на улицу за трупом. Он лежит себе один, беспризорный. Рядом - стол с продуктами. И никого вокруг. Представляю, как на все это смотрели прохожие. Но почему-то народа было мало. Хорошо, что мне удалось спасти монитор, который бесхозно валялся в подъезде. Съемки съемками, а отвечать за реквизит - мне.
                        Не помню, рассказывала ли я, что пока я доски от паркета выковыривала - парни успели спилить решетку с окна. И сцену эту уже снимали без решетки. Из окна выбрасывали труп. И пока труп выбрасывали, снимая его сначала из квартиры, а потом со стороны улицы, за это время парни успели переделать эту комнату в другую. Мы же в одной комнате снимали 2 квартиры. Они поменяли шторы, вытащили из комнаты диван, огромный, советский, громоздкий диван, поменяли мебель. переставили тумбочки. Сколько же там было пыли. На тумбочках-то. Мама дорогая! Сантиметров 5 толщиной. Ну, а в доме нет ни тряпок, ни веников. И мне не положили тряпочки. А без скотча и тряпок на площадке делать нечего.
                      Пришлось мне достать свое полотенце, которое предназначалось для съемки кухонной сцены. Испортила полотенце. И еще я успела сбегать на улицу. Может, я там тоже нужна. Вопрос: как один реквизитор может оказаться в двух местах одновременно, не считая того, что он в ответе за реквизит, который валяется на улице?
                     Не знаете ответа на такой вопрос? Никто не знает. Ладно, все обошлось. А на улице светило солнышко. Травка была густой и пышной. пахло свободой и огорчением. Мне позвонили и сообщили, что с завтрашнего дня вместо меня выходит на площадку др. реквизитор, тот, который прогулял первые съемочные дни. Мне было так обидно! Так хотелось поработать с Фроловым еще.
                   Ладно. Пошла я в квартиру готовиться к следующей сцене.

                    Давно я не писала о съемках. Уже забыла, как это делается. Прошло 5 месяцев с моей последней записи. Я сама уже с трудом вспоминаю ту работу. Но я же не дорассказала о крайней съемке и хочу еще написать рассказы о нас, Золушках. О Золушках потом напишу, а пока - завершу рассказ об октябрьской работе. Сегодня взглянула на свою запись, вспомнила, как же все-таки было здорово и интересно, весело работать в сериале. Напомню и вам:

                                                http://www.liveinternet.ru/users/2615545/post188273889/

                       Ну и продолжу. Многое, конечно, вылетело из головы. В прошлый раз я даже не упомянула о сцене изнасилования. О, в такие моменты вся съемочная группа появляется на площадке. Все выстраиваются так, что ни монитора не видно, ни самого происходящего на "сцене". Ну, представьте себе комнатку метров в 12 от силы. И в ней человек 20, не считая актеров.

                      Насильник насиловал жертву, а затем убивал ее и отрезал у нее прядь волос. Для съемок потребовалось 3 ножа. Первый нож был настоящий, игровой, второй нож - дубликат первого, он без лезвия, его крепят на актера (актрису). Приклеивают деревяшку на густую кровь к шее жертвы, выглядит все как настоящее, будто нож вонзился в горло. А третий нож нужен был слегка изогнутый. Приготовились снимать ножи. И вдруг выяснилось, что  нож-то тупой, не заточен.

                      Это должна была сделать ассистент реквизитора. Я даже сценарий не читала, а реквизит она собирает.  Люблю сама за все отвечать. Потому что возникают такие ситуации, когда не знаешь, где что брать. Где срочно взять точилку для ножа, если в квартире нет даже веника??? Я кинулась искать в квартире. Перерыла всю квартиру. не нашла ничего подходящего. Режиссер оказался проворнее меня. Он нашел точилку. Захожу в комнату. Стоит режиссер  посреди комнаты и точит нож. Все молча стоят. не дышат.  Это моя работа. Намекнула ему об этом, он сказал, что уже сам подточил,ничего, мол.

                     Приготовились к съемке. Итак, героиня упала с дивана и тут на нее набросился насильник. Сняли все здорово. И дело дошло до ножей. И тут выяснилось, что кровь, которая была у меня, для съемок не годилась. Не того цвета была. Кровь бывает разная. И по цвету и по густоте. Но ее все равно разводят, но цвет не всегда оказывается нужным. И кровь есть у все: у гримеров, у костюмеров и у реквизиторов.

                      Мы даже начали снимать. Я помню, что уже успела испачкаться в крови. И тут меня ... послали к гримерам за кровью. А все надо делать быстро. Мелкий и ценный реквизит я всегда носила с собой. В данный момент в руках у меня было 3 ножа!!! Руки у меня были в крови. А гримеры сидели в автобусе возле соседнегго подъезда.

                      И представьте себе такую картину. Выскакиваю я с тремя окровавленными ножами, с бешенным взглядом и несусь со скоровстью света к гримерам. А в это время на улице у подъезда лежит труп - манекен, все разбросано. Я вылетаю пулей из подъезда с окровавленными ножами! Эх!.. Жалко, что нароода мало было. Такой момент упускали зрители. Я неслась и хохотала в голос. Потому что представила, как выглядит мой забег с ножами в глазах изумленных прохожих! Слава богу, меня никто не схватил. А то могли бы повязать меня, если бы были смельчаки бдительные.

                     Приехала сегодня ко мне в гости подруга. Кошки ее любят за то, что она их любит и за то, что пускает к себе на колени. Я не люблю, когда кошки ко мне лезут. Это меня отвлекает от компа. Но им хочется ласки. И как только приходит подруга, Барса с Микой сразу идут к ней.

                    А сегодня к ней никто не подошел. Мика была недалеко от нас, но на полу. К нам она не стала даже подходить. А Барса вообще не появилась на кухне, где мы и сидим.

                   Только Джеймс Бонд к ней пришел.

                   И мне так смешно стало. Джеймс Бонд - такой бандит, сорванец, весь день держит весь дом в напряжении. Ни секунды не знает покоя. При виде его Барса уже заранее разивает пасть с воплями. И не зря. Он нападает на все живое и неживое.

                   И когда пришла подруга - ни Мика, ни тем более Барса не подошли к ней. Потому что это именно она принесла и подсунула нам Джеймса Бонда. Как и крыс и мышей. Но те-то никого не обижают. А вот Бонд - тот еще засранец. В прямом и переносном смысле.

                  Всю квартиру изгадил. Такого непослушного кота я еще не видела. Но когда он спит - такой прям лапочка. Так лапочки свои нежно и безвинно скрещивает на груди - просто ангелочек.