Я совершила большую ошибку, начав писать "в прямом эфире". Это очень интимный процесс - создание даже маленького рассказа. Раньше я интуитивно это понимала и никому не говорила не только о чем пишу, но и вообще пишу ли. А сейчас слишком поторопилась. У меня было мерзкое настроение, образ жизнерадостной старушки крутился в голове, да тут как раз увидела любимую версию "Человека дождя" и подумала: о,пора! Пора мне запускать своего "Человека дождя"! Меня не смутило даже то, что о Мане я имела смутное представление, а о герой был для меня абсолютно безлик (помните, у него имени не имелось). Но и здесь я себя успокоила: ай, в дороге разберусь! Мне не привыкать. Еще в школе я так виртуозно сводила все темы к свободным, что учителю приходилось ставить мне даже "5" за такие художества. Все мои школьные сочинения пользовались у учителей большим спросом. А потом в училище, потом во ВГИКе мне С.Соловьев посоветовал "писать, не бросать", декан сценарного факультета согласилась с ним, потом на сценарном меня заметили (к А.Кайдановскому поступала), а потом в литературный институт приглашали на платное отделение драматургии(в год там набирали от 2 до 4 человек)... У меня появилсь свои поклонники(они же являются поклонниками Валеры, Киркорова, Баскова и др.), которые активно интересуются моим "творчеством". Вот я о себе и возомнила, пренебрегла самым святым! Злоупотребила своими способностями. Меня просто никто никогда не ставил на место, перехваливали только. Нет, я понимаю прекрасно, что талант - это 5% способностей, остальное - труд. Но и здесь меня воздвигали на пьедестал. В училище (культ-просвет, режиссура драмы)все учились по моим конспектам. Педагог по режиссуре орала на моих одногруппников: "Ну-ка, быстро взяли у Фоминой(моя девичья фамилия)конспекты и чтобы все мне выучили!" Я на всех уроках сидела с раскрытым ртом и не пропускала ни одного слова педегогов, при этом мне приходилось сокращать слова до 2-3 букв, эту шифровку гениально разгадывала одна наша девочка. Как только начинались крики режиссера, она хватала мою тетрадь и без запинки читала. Я поражалась, потому что сама я не могла понять порой ничего. Кстати, о нравственности. Виктория, обращаюсь к Вам. Я уж закончу про училище. Я "шла" на красный диплом, но как только начинались экзамены, я "бросала" училище, просто не приходила на сессию. Все та же педагог по режиссуре заводила меня в кабинет, у меня начиналась истерика: "Я не могу учиться с ними"... Я не могла простить отношения к Сцене, когда одногруппники плевали семечки на сцену и поносили педагога по режиссуре: "Пусть сама идет и играет, я же ей не актриса" (например, так говории), хотя по актерскому мастерству нам ставили оценки, когда они и знать не хотели, кто такой Станиславский, он им был ни к чему. А я с 8 класса переписывала в читальном зале все книжки по театру. "Да получи ты диплом, потом и доказывай..."- говорил мой педагог. Дипломные спектакли всем поставила она сама, были, конечно, среди сокурсников такие, кто помогал ей "свои" работы делать. Я одна свой спектакль поставила сама, я не подпускала педагога по режиссуре ни на одну репетицию. "Люська,- стонала она. - Ну я тебе ни слова не скажу, я тихонечко в уголочке посижу, я же должна знать, что у тебя происходит..." А происходило многое. Сцену я сделала овальную, герои были: Девочка, Мальчик и Война. Войну играла вся группа, там театр теней даже получился... А педагог сидела и молчала, хотя покричать она любила. Мне прощалось и предоставлялось все. Только на генеральную репетицию я допустила педагога. Сдала спектакль, все сразу кинулись записывать автора, чтобы сплогиатить мою работу, всех поразила и уехала в Ленинград. Надо было сдать 3 экзамена и получить диплом. Я не смогла. Я отказалась от диплома, уравнивавшего меня (с моим отношением к Сцене, как к великому и святому месту) с сокурсниками, заплевывавшими эту самую сцену. У меня есть в жизни принципы, которые я чту. И "...дождь" я писала не ПРО Валеру, а ДЛЯ него. Я не придумывала ему судьбу, тем более ничего зловредного не писала. Да, автор имеет право писать о чем угодно, если ему безумно больно с чем-то мериться, что-то очень глубоко его ранит, есть что сказать, если он "весь в материале", как говорят артисты и имеет к тому хотя бы маленькие способности. У меня есть свои темы, которые кроме меня никто не сможет описать. Видимо, Создатель слишком меня любит, если посылает мне такие испытания (искушения), делает он, наверное, это, чтобы я смогла о бедах (в нашей стране их всегда хватало)рассказать людям, предупредить их, раскрыть им глаза. А мой "...дождь" - это провал. Я его "запорола" в самом начале. Таня это сразу поняла (Спасибо, Таня!). Да, нельзя так относиться к литературному труду. НЕЛЬЗЯ! Ну что ж! Я наказана за свою самонадеянность, за свое пренебрежение к важным канонам. Я чувствую себя как мальчик из "Черной курицы"! Я расплачиваюсь за свой "прямой эфир" публично! Я приношу свои извинения за неоправданные надежды...Простите! Но я никогда не брошу писать, и писать буду о том, что болит, что меня гложет. Добросовестно! И обязательно напишу все, о чем хочу!