Пошло всё в жопу – я очень устал.

Маленький комок мышц,гоняет по телу кровь.70-80 сокращений в минуту,один цикл около 0,85 секунд.С самого начала и до конца оно бьётся:иногда стучит ровно и легко,иногда замирает,боясь издать лишний шум,иногда бешено колотится и выпрыгивает из клетки.Стоит ему устроить перерыв,и трындец.Но оно старается не останавливаться-всё стучит и стучит.И обычно вовсе его не замечаешь,не вспоминаешь о нём,пока само не напомнит,но стоит задуматься,как становится не по себе.Можно захотеть и пошевелить пальцем;если на руку что-то попадёт,можно это что-то смахнуть;можно поскользнуться,но удержать равновесие...но нельзя заставить сердце биться,оно само по себе.Говорят,есть йоги,которые как раз-таки могут,но на то они и йоги.
Ценить что-то начинаешь когда можешь потерять или потеряешь.Чтобы начать по-настоящему ценить работу сердца,у человека 4-5 секунд.Можно попробовать замереть,не дышать и прислушаться к работе моторчика в груди,но ему всё равно:стучит и стучит,пока может,а как перестанет-разрешения не спросит.Мы как заводные игрушки:у всех внутри взведена пружинка,которая заставляет нас что-то делать-у кого-то взведена потуже,он и бегает шустрее,у кого-то полегче,он и ходит плавнее.Но всё равно когда-нибудь завод кончится...и можно попробовать удержать момент,удержать пружинку,чтоб не так быстро раскручивалась,чтоб подольше побегать,да только вряд ли получится,да и вряд ли стоит.

Значение имеют только дела и мысли-не слова.
Говорить можно много и долго-со временем всё забудется и не останется ничего.Важно,что человек думает,есть ли мысли в его голове и какие они,но это может знать только он сам.Важно,что человек делает-если есть плоды его деятельности,хотя бы сколько-нибудь ощутимый результат,он и то,что он делает,может обрести смысл.

Что-то может измениться от нужных действий,к которым могут привести нужные мысли,которые могут возникнуть после нужных слов.Только если слова нужные и к чему-то ведут,они могут быть оправданы,всё остальное-пустой трёп.

Все люди в большинстве своём одиноки:в одиночестве они выходят из чрева,в одиночестве они уходят в землю.Везде есть исключения,но едва ли они существенны.Всю жизнь человек сам по себе:всё,что он делает или пытается сделать,к чему стремится-всё направлено на преодоление одиночества.Следующий после инстинкта выжывания-стадный инстинкт.Если человек сыт,отдохнул,в тепле и никто не собирается его вот-вот съесть,он начинает искать кого-то,чтобы скрасить одиночество.Друзья,знакомые,соседи,рыбки в аквариуме,тараканы в туалете,воображаемый друг в шкафу,молчаливый плюшевый медвежонок-кто угодно.Сама мысль об одиночестве страшит:дети плачут,если их оставить одних;пить в одиночестве считается признаком отчаяния;чтобы успокоиться,человек хочет,чтобы его обняли или хотя бы взяли за руку.Одиночество тягостно во всех проявлениях,достаточно закрыть глаза и уши,чтобы почувствовать,как оно разъедает изнутри.Тем не менее,каждый из нас одинок,так или иначе:для каждого эпсилон существует такая дельта,за которой нет никого-только маленький одинокий человечек.

Всегда есть вариант: сдаться и ничего не делать.Иногда это значит плыть по течению,иногда пойти ко дну-всё зависит от тяжести груза.Что самое интересное,никто тут не может никому помочь.Только каждый сам себе-было бы зачем.

Нет никакой объективной оценки ситуации-всё только такое,каким оно всё тебе кажется.Всё плохо,всё очень плохо и будет только хуже-хорошо только у тех,кто сам так говорит и думает.

Каждую секунду мы умираем,каждое мгновение своей жизни мы приближаемся к смерти.Пожалуй,это единственное,чего добъёмся все мы без исключений.Тут не нужно стараться и прикладывать усилия-умрём все вне зависимости от достижений и личных качеств.

Вирт http://lib.aldebaran.ru/author/nun_dzheff/nun_dzheff_virt/
Пыльца http://lib.aldebaran.ru/author/nun_dzheff/nun_dzheff_pylca/
Нимформация http://lib.aldebaran.ru/author/nun_dzheff/nun_dzheff_nimformaciya/

Полюбить весь мир не так уж сложно:нужно всего лишь хорошенько выспаться и заняться чем-нибудь хорошим.

А можно ненавидеть весь мир,это ещё легче:достаточно ничего не делать и почувствовать себя ненужным.

Ничто так не пробуждает аппетит,как осознание возможности остаться голодным.Больше всего есть хочется тогда,когда еды мало,либо вовсе нет.Это относится и ко всему остальному:желания всегда устремлены к тому,чего нет сейчас,либо в ближайшем будущем.

Мир в сознании человека стремиться к многополярности:чем умнее человек,чем шире его взгляды,тем больше точек зрения и позиций он может принять.При этом,любая точка зрения есть лишь одна из многих,из бесконечного числа возможных,в этом причина того,что,как правило,понять человека гораздо сложнее,чем противоречить ему,также,как пропасть в яблочко гораздо сложнее,чем промахнуться мимо него.

При желании,каждой точке зрения можно сопоставить противоположную,но для этого нужно сперва понять её,увидеть,что лежит в её основе.Любая из этих двух точек зрения равноценна,равнодоказуема и равноопровергаема.

Чтобы быть неопровержимой,точка зрения изначально должна содержать противоречие в утверждениях,либо вовсе ничего не утверждать

Чтобы обмануть систему,нужно её понять;невозможно понять систему,оставаясь внутри неё-для всего этого нужно хотя бы побывать вне её,понять,где она заканчивается и до каких пор работает правильно.Покуда не был вне системы,не видел ничего,кроме неё,не знаешь,как она может работать неправильно,она сильнее тебя,она больше тебя,ты-её часть.

Сидя в коробке,нельзя понять,что это за коробка и какой она формы.Являясь частью,не постичь целого.

Если у тебя есть спички,ты можешь устроить пожар,а можешь развести костёр.Если у тебя ест душа,ты можешь любить,а можешь ненавидеть.

А я всё равно настоящий.Пройдёт время и всё будет иначе.Может быть лучше,может хуже,главное,что как-нибудь по-другому.Каким-нибудь другим буду и я:хорошим ли,плохим ли-интересно посмотреть.

Наблюдать,подглядывать,собирать информацию,незримо присутствовать,пытаться что-то понять,что-то предугадать,делать выводы,но прежде всего наблюдать.О,в этом есть особенный вкус,но,пожалуй,хватит.Это особенное сумасшествие,но оно мне нравится лишь понемногу.

Ностальгия.Память о былом,об ушедших днях,об том,что повторил бы ещё и ещё,если бы была возможность.Всё это было для того,чтобы быть,не желаю возвращать,стремиться вернуть и удержать.Это как тоник:утоляет жажду,освежает,но если долго смаковать и распробовать на вкус,остаётся лишь горечь.В этом и смысл:настоящим оно было когда-то лишь чтобы однажды стать старым добрым прошлым.

Усталость, печаль, уныние, раздражение, злоба, ненависть, понимание, прощение, покой, безмятежность, радость, веселье, усталость...

Добро,любовь,терпимость отнимает много сил,но возвращают зачастую вовсе не то,что ожидалось.Из них вполне могут получиться зло,ненависть и агрессия,которые,в свою очередь,без приложения особых усилий порождают самих себя.Мало того,зачастую они напротив придают сил и помогают достичь цели.Так зачем всё это притворство?К чему стиснув зубы вновь и вновь пытаться делать этот мир лучше,добрее,светлее (и кто это вообще придумал?).Зачем нужно прилагать столько усилий,которые едва ли окупятся?Зачем пытаться быть огнём во время дождя,если можно быть дождём?
Неужели лишь потому,что так принято там,где мы живём?Неужели лишь из-за того,что кто-то сказал,что так надо жить,потому что так правильно?Почему именно так,а не наоборот?Что,неужели просто потому что так надо?Глупые риторические вопросы.Кому надо,свои ответы найдёт сам.

Когда не совсем понятно,с чего именно начать,на помошь,как всегда,приходит википедия:
Вера — убеждённость в чём-либо, не основанная на фактах, самая крайняя степень уверенности.
Надежда — душевное состояние, связанное с ожиданием чего-то хорошего, желательного.
Любовь — психологическое состояние, чувство.
Само собой,это лишь вырванные цитаты,но не в том суть.Почему именно эти три?
Вера,Надежда,Любовь — три русских слова, три христианских добродетели и женских имени.
Опять википедия.Верить,Надеяться,Любить...Неужели Бога?!И всё,больше ничего не надо?

Верю ли я в Бога? Едва ли...
Надеюсь ли я на Бога? Едва ли...
Люблю ли я Бога? Не знаю,но едва ли...

Просто в очередной раз стало достаточно плохо,просто очередной сгусток говна,выплюнутый наружу...может,разве что,на этот раз чуть более циничный.Ведь с самого начала я хотел рассказать вовсе не о том.

Матфизика.Не знаю,сдам ли я её,но из-за неё я чертовски многое понял.Что хочу,очень хочу остаться на физфаке,что твой шанс и твой курс,с которым ты поступил всего лишь один,всё остальное,если и будет,то будет лишь имитация,что трудности закаляют,а иногда просто выплавляют в шлак.Никогда,никогда я не чувствовал себя студентом больше,сильнее,глубже,чем сейчас,едва ли я вообще чувствовал что-либо превосходящее по глубине и силе тот страх,что я испытывал,идя на пересдачу.А ещё я почему-то понял,что это весьма и весьма приятно,когда ты кому-то небезразличен,когда кому-то ты всё ещё важен.

Здоровье.Хрен знает,что было,но было круто.2-2,5 суток температура 39,5 и стук в ушах,как молотком по затылку (давление? по ощущениям 250 на 180,около того).К 20 годам жаловаться на здоровье-хреновое дело,но раз уж начал.Не ожидал никто:ни я,ни соседи,ни знакомые.Говорят,собирались скорую звать.Пара дней передышки,медвежьего сна и праздных размышлений-нет худа без добра.

О государстве.Недавно,только что,буквально несколько минут назад посмотрел (дважды) ролик про "Твою страну",которой скоро может не стать.По сути,социальная реклама,просто чуть пожёстче,вот на ТВ и не пустили (да и то не факт),опять то же самое:семья,дети,армия,здоровье,будущее,ценности,мечты,предки,история,наследие,страна,ТВОЯ СТРАНА.Даже сейчас не могу спокойно писать.Поднимается откуда-то снизу волна злости,становится противно настолько,что хочется кому-нибудь в морду дать,желательно кому-нибудь,кто ко всему этому причастен.Но нет,лучше успокоиться,отпиздить мудаков всегда успеем.

Обо всём этом.В который раз задаюсь вопросом,на кой чёрт я всё это пишу?Чего-то формулирую,изливаю на экран,публикую...Зачем?Я же знаю,чёрт подери,что читает это всё народу меньше,чем пальцев на руке,да и то...Ведь не комментов я жду,давно уже нет.Не утешений и жалости,спасибо,больше не надо.Не одобрения и восхищений,просто нет.Не знаю,скорее всего просто формулиурую и пишу просто так,для себя.А публикую...такая игра,если дневник не прячешь,его никто не украдёт

Там вроде ещё одну книгу Паланика экранизируют?Решил вот прочесть,чтоб в кино потом специально сходить.Вообще неплохо,мне понравилось.Только вот конец там хороший...ну,во всяком случае неплохой (или это я такой весь оптимист?),а я,честно говоря,ждал более мрачной развязки.Ну да ладно,в целом мне понравилось.

Люто,бешено ненавижу!Это просто пиздец какой-то.Любить не получается,а ненавидеть-легко!Зачем пытаться что-то там из себя изобразить,быть милым и любезным,соблюдать приличия,если всё равно всем плевать.О,насколько приятнее было бы не сдерживать себя,а прямо и непосредственно реагировать на внешние раздражители...Всех их я уже давно мысленно расчленил и изнасиловал,заставил раскаиваться и плакать,подавил и уничтожил.Всем им я уже давно улыбаюсь и держусь в рамках.Я уже почти привык ко всему этому.Ненавижу вас,сволочи,как вы меня все уже заебали!!Вот и сейчас спущу пар,закрою окно и продолжу вам всем улыбаться и делать вид,вместо того чтобы сказать тем,кто мне дорог,что они мне,собственно,дороги.Вместо того,чтобы общаться с теми,с кем хочется и получается общаться.Вместо того,чтобы забить на вас всех и жить своей,настоящей,жизнью...От этого ничего не изменится,всё будет,как и прежде,прорыв порочного круга вновь откладывается,давайте сюда вашу серую жизнь и пустые ценности.Как я всё это ненавижу,и в первую очередь себя

Уже третью,если не ошибаюсь,ночь на работе в основном занимаюсь тем,что смотрю фильмы из контакта.Не по своей,надо сказать,инициативе:коллега предложила...Уже посмотрели "Игра","Кокаин","Внутри себя я танцую".Все это весьма занятно,конечно,но как-то не особо.От "Игры" и "Кокаина" я,вообще-то ожидал большего,но если про это забыть,то вполне себе ничего.А вот "Внутри себя я танцую" ("Inside I'm Dancing") напроти-дал,пожалуй,больше,чем я ждал...Но это так,присказка.

Опять что-то всё как обычно.Жизнь-говно и так далее...Завтра экзамен,а я почти ничего не ботал,но это не суть.Вообще,хочется напиться...только вот завтра экзамен,надо всё-таки проявить уважение традиции.Заебало как-то всё.Непонятно,что я тут вообще делаю.Вообще,я как-то тут понял,что ни разу не был за границей (не считая вылазки с родителями в малоосознанном возрасте).Какие у меня вообще были каникулы?Да никаких...Дико хочется сменить обстановку,но вот как-то всё жопа к стулу тянет.Если говно на улице так и не застынет по-нормальному и не будет снега,планам покататься на сноуборде можно дать под дых.Да,есть множество,великое множество способов развлечься и провести время с интересом и пользой,но бухать как-то проще.Я бы много чего хотел,много на что согласился бы,если б предложили...но бухать как-то доступнее.И опять,заебало всё.Возможно именно так люди и спиваются.Да и какая кому,по большому счёту,разница.

PS:да,кстати,чуть не забыл.Купил себе-таки гитару.С чехлом вышло на 2,5 килорубля.Но вполне может получиться,что это всё дело либо будет пылиться в углу,либо вовсе будет в скором времени перепродано.

Сегодня видел бабушек,которые,как я подозреваю,"хиляли по Бродвею",а возможно,и барались со всем направо-налево ;)
Сходил на Стиляг (с прошлого года ещё хотел),на утренний сеанс.В зале было человек 20,из них примерно четверть-женщины пожилого возраста.Такие милые добрые бабушки,которые,хоть и заснули к середине фильма,но так улыбались,будто знали что-то интересное))

И каким бы конформистским ни было моё мнение,фильм мне понравился...очень!Особенно понтравились те моменты,которые народ массово понарезал и повыкладывал,где только можно (меня вконтакте нет! ).Может быть и хотелось бы,ввиду столь всеобщей симпатии к фильму,сказать что-нибудь плохое,или какое-нибудь манерное "фи",но не получается...или всё-таки не хочется.Вообще,последние фильмы,что я смотрю в кино (а смотрю я их мало) мне,в целом,нравятся почти все.И многие из них почему-то музыкально-мюзикальные.Странно.Как бы то ни было,отличным настроением я зарядился с самого утра,что во многом определило то,что я целый день шатался по городу,отмораживая выпирающие части тела.Ещё,конечно,погода располагала:Солнце светило целый день,причём облаков,насколько я смог разглядеть,не было даже ночью.Так что кто провалялся дома,,на мой взгляд,многое потерял

Вон он,таки наступил новый 2009.Не то чтобы я испытывал массовый восторг и тотальное новогоднее веселье,просто он наступил.Кто бы что ни ворчал,кто бы что ни кричал,сколько бы манерных "фи" не было высказано по этому поводу,сколько бы раз ни повторили,что всё это надоело и устарело.Он всё равно пришёл и максимум,что можно было сделать,это хорошенько его встретить.

Хотелось бы узнать,дорогие мои,как и чего вы там делали в ночь с 31 на 1...

Кому-то курнуть бы,
кому петь и творить.
Кому прыгать на сцене,
Кому лишь бы родить.

Кому кокса дорогу,
Кому плётку и кожу.
Кому жить для науки,
Кому пить и бить рожу.

Кто-то хочет тонуть,
Чтоб от дна оттолкнуться.
Кто пытается плыть,
До земли дотянуться.

Кто-то верит в свободу
И пытается ждать.
Кто-то ищет на дозу
И где бы достать.

Кто смеётся и пляшет,
Кто лежит и хрипит.
Кто большим флагом машет,
У кого нашли СПИД.

Кто-то жить будет вечно,
Кто-то вот-вот умрёт.
Кто порхает беспечно,
Кто сейчас упадёт.

Каждый день я открываю глаза
И понимаю,что я против,а не за...
Каждый день я хожу по улицам
И вижу,как море людей волнуется.

Я чувствую злость,слышу оскорбления,
Вижу планктон,что плывёт по течению.
Всё это постоянно вызывает рвоту,
И я открыто заявляю,что я против!

Против тупости и непонимания,
Против хронического недосыпания,
Против лени привычной и банальной,
Против быков напоказ брутальных.

Против рутины,серой повседневности,
Против праздной роскоши и бездеятельной бедности,
Против тупого противостояния,
Против ежедневного тихого ворчания.

Против мостов,разведённых между душами,
Против тех,кто призывает,чтоб их дерьмо кушали,
Против батареек,в плеере севших,
Против детей,неделю не евших.

Против всех анти,против кулаков,
Что сжимает по команде стадо дураков.
Против снобов всем недовольных,
Против розовых соплей безвольных.

Против пороков напоказ и ради понта,
Против денег,что текут с линии фронта,
Против уныния,чтобы пожалели,
Против всех тех,что,надкусив,недоели.

Против тех,кто кричат,что они против,
Не привнося своего,лишь чужое отбросив.
Против безальтернативного добра,
Против чужого троекратного ура.

Может быть я моральный урод,
Может и так,но меня не**ёт.

Как же так получилось?
Ведь всё было иначе.
Жизнь вокруг закрутилась,
И пропала удача.

Я поверил в судьбу,
Что живёт где-то сверху,
И её я люблю,
Может ей на потеху.

Я когда-то светил
Изнутри ярким светом.
Но уже позабыл,
Будто не было лета.

Будто кто-то большой
Грим с лица мне весь вытер.
Кто-то серый,дождливый,
Кто-то с именем Питер.

Мне сказали недавно,
Что здесь нет суеты:
Всё спокойно и тихо,
Люди будто цветы.

Цветы серой столицы,
Дети белый ночей,
И улыбки на лицах
В дождь здесь только сильней.

Здесь не хочется бегать
И проблемы решать.
Питер любит подумать,
Тихо поразмышлять.

Здесь бывает уныло,
Здесь бывает хандра.
Можно здесь плести рифмы,
Не заснув до утра...

Как же так получилось?
Я ведь помню степной
Свежий ветер свободы,
Звезды над головой.

Помню море тюльпанов
В той степи по весне,
Суховей и плюс сорок-
Летом это по мне.

Помню,как обнимает
Горизонт неба кромку.
Как всё просто бывало,
Как смеялся я громко.

Это было давно,
И едва ли вернётся,
Память будто кино:
Фильм,где мамонт смеется...

Хочешь,я буду светить тебе ночью?
Как маяки кораблям когда-то.
Будешь тогда ты одна непорочна,
Буду я самый тогда развратный.

Хочешь,с небес упаду белым снегом?
Рай без тебя сравним с самим Адом.
Пусть назовут это дерзким побегом,
Мне всё равно,лишь бы ты была рядом.

Хочешь,достану я старые крылья,
Что могут ввысь унести за мгновенье?
Хоть и покрылись они давно пылью,
Лишь бы услышать в вышине твоё пенье.

Хочешь,я стану старым клетчатым пледом?
Тебя обиму и согрею зимою.
В обиду не там никаким тебя бедам,
Лишь бы почаще была ты со мною.

Тик-так-тик-так,тик-так-тик-так,
Часы у стены выбивают такт.
Дин-дон-дин-дон,дин-дон-дин-дон,
Ровно в восемь утра раздаётся звон.

Ровно в восемь и снова мне нужно вставать.
Вставать-одеваться,одеваться-бежать.
Снова нужно спешить и стараться успеть:
Ни допить тёплый чай,ни песню допеть.

Может лечь и поспать ещё пару часов?
Может вновь устремиться в страну сладких снов?
Может ну его к Чёрту:никуда не идти?
Может встать лицом к Богу:свою душу спасти?

Но часы неуклонны,будто знают ответ:
Нет-нет-нет-нет,нет-нет-нет-нет.
Стрелки пляшут по кругу,как вчера,как всегда.
Им бы лишь покружиться,всё для них ерунда.

Да ребята,вы правы,мне нужно спешить:
Слишком много хочу я,слишком мало мне жить.
Слишком мало осталось,чтобы спать целый день,
Слишком много отбегал,да и бегать уж лень.

Просто встану оденусь,с утра чаю попью,
Подойду к той стене я и часы разобью.
Просто выйду во двор,оглянусь,улыбнусь.
У меня есть свобода,и я не тороплюсь.

Битые стёкла,зелёная муть.
Полно страха и боли,вина лишь чуть-чуть.
Закат полыхает как Дьявола глаз,
И я готов спорить,что только для нас...
Кусок унимассы горит для тепла,
Тебя ко мне в бункер судьба привела.
Развалины,дым,радиации фон-
Была бы ты рядом и всё нипочём.
Была бы ты рядом, и всё как во сне,
Но ты умираешь,в глаза смотря мне...
Мой сон умирает у меня на руках,
Вино не поможет-в моих глазах страх.
Бессилие,злоба,ненависть,боль:
Самая лютая-душевная боль.
Пройдёт два часа и минус один:
Один человек,одна жизнь,мир один...
Минус один и не вспомнит никто,
Чья любовь умерла в тёмном бункере том...

Хотелось бы получше,но уж как смог...

-Чёрт бы тебя подрал,грёбаный ублюдок!..Неужели ты не можешь быть как все,быть нормальным,не выделяться на фоне окружающих?!
-Нет...Извини,не получится.
-Почему?!
-Потому что я таков.Видишь ли,раз уж так получилось,что мы разговариваем,то есть так получилось,что нас двое,то одному из нас положено быть всегда против.И всё равно,кому именно.
-Но почему так,неужели ты не можешь быть против сам по себе?Мне вполне нормально и так,как есть.
-Нет уж,тогда всё было бы слишком просто...и странно.Мы вместе,уж попробуй смириться.Так есть.
-Чёрт...чёрт,чёрт!Чего ты хочешь?
-Свободы!
-Да ты даже сам не знаешь,что это такое.
-И что,я могу представлять,у меня есть воображение,у меня есть фантазия,у меня есть мечта.Свобода живёт там,туда я стремлюсь.
-И зачем?Ты же сам не хуже мен понимаешь,что нет абсолютно никаких гарантий,что ты достигнешь её.
-Да,конечно,но именно в этом и прелесть.Если бы я знал,что непременно достигну всего,чего только пожелаю,это было бы опять слишком скучно.
-Скучно,скучно.Такое ощущение,что ты только и делаешь,что ищешь развлечений на тво....нашу жопу.Успокойся уже,повзрослей,твою мать!
-Да,и что тогда,начать жить планами,"взрослыми" проблемами?Нет уж,лучше я ещё поживу в своём мире.
-И что,так и будешь успокаивать себя тем,что сбежал от реальности в свои мечты?
-А вот это уже не тебе решать:где реальность,а где мечты,кому бы они не принадлежали...
-То есть?
-То есть откуда ты знаешь,что всё,что тебя окружает,всё,что ты привык принимать как должное и заранее определённое,не есть лишь плод твоего воображения?
-...Потому что так есть...Так было и будет всегда!
-Можешь успокаивать себя сколько угодно,мне это надоело-Он развернулся и смело шагнул навстречу темноте.Последняя не замедлила сомкнуться у него за спиной,скрыв белый силуэт,гордые плечи,и прямую,несгибаемую спину.Как бы то ни было,Второму не удалось переубедить его...Опять.

-Свет,ты тут?-у Человека уже вошло в привычку звать её,едва проснувшись.
-Да.
-Долго я спал?
-Нет,не дольше обычного...
-А мне снился чудесный сон...Жаль только,что я его забыл.
-Ничего,я не помню ни один из своих снов.
-Жаль...
-Может быть.
-Как я ни проснусь,ты всё время рядом.Ты хотя бы спишь?
-Да,периодически.Я тебе надоела?
-Нет,что ты,конечно нет!Я тебя обидел?
-Нет,я вовсе не обиделась.
-Я рад,что ты со мной,не знаю,что бы я без тебя делал...Не уходи,пожалуйста.
-Не уйду,ты же знаешь.
-Знаю,но всё равно...боюсь...
-Что я уйду?
-Что ты уйдёшь,пока я сплю,что никто мне не ответит,когда я проснусь,что я останусь один в этой темноте...Спасибо тебе.
-Не бойся,я всегда буду с тобой.
-Спасибо...
-С тех пор,как я ослеп,я чувствую себя таким беспомощным.Когда я вспоминаюпрошлое,мне грустно и смешно.
-Отчего?
-Смешно,каким я был тогда наивным,я думал,что буду вечно молод,что мне никто не нужен,что я всегда смогу один...
-А грустно?
-Оттого что когда-то я на самом деле был молодым,сильным и мог один...Или мне так казалось...
-Все мы были молоды и глупы.
-Эхх,вернуться бы в то время...Ххаах!Чёрт,а я ведь обещал себе,что никогда не стану стар настолько,чтобы сказать это.
-Ничего,никогда не вредно немного вспомнить прошлое.
-Да,но я не перестаю вспоминать прошлое с тех самых пор,когда...
-Не надо,к чему снова это переживать?
-И правда...ты опять права...Что-то я углубился в воспоминания,да и утомился уже...Пойду спать.
-Да,уже пора.Спокойной ночи,Чел.
-А когда я проснусь,ты будешь тут?
-Конечно.
-Обещаешь?
-Обещаю...
-Спасибо,Свет...спокойной ночи...

"Чёрт,чёрт,чёрт!!Нельзя позволить им обойти меня,неужели у меня не осталось больше козырей,чтобы бить их карты?!"-солидный мужчина в дорогом костюме напряжённо думал,человек рядом,очевидно,его помощник,сидел напротив него в салоне недорогого,но надёжного транспорта.
-Не понимаю,неужели эти новые процессоры так хороши,что они сумели так быстро догнать меня?
-Да,почти все сходятся во мнении,что это прорыв.
-Значит дело дрянь...совсем.Но,видимо,всё ещё есть шанс?
-Да,наши специалисты утверждают,если мы переведём все активы в процессорное время,есть неплохой шанс успеть обойти всех.Это не только спасёт нас от банкротства,но и сделает нас монополистами ещё на очень долгое время.
-"Все активы",значит совсем все?
-Да,включая Свету.
-Чёрт,но ведь это просто-напросто чат-бот!У неё даже графической оболочки нет,один голос.
-Да,но в последнее время стала занимать слишком много ресурсов за счёт архива воспоминаний старика.
-Да,уж,вспомнить ему действительно есть что...Но ведь это всё,что у него есть...
-Единственный шанс.
-Чёрт,прости,папа,может когда-нибудь я тебе всё объясню.ОК,архив стереть,проект закрыть,как и все остальные.Все активы перевести в процессорное время,приоритет на исследования - 100%...Ах да,старику снотворного максимально допустимую дозу,если всё получится,он даже ничего не заметит.Выполнять!
Голограмма собеседника исчезла,оставив человека наедине с гадким чувством внутри.

"Свет,ты тут?" У Человека уже вошло в привычку звать её,едва проснувшись..."Похоже,я очень долго спал.Тут так темно.Свеет!"-теперь к темноте прибавилась и тишина.

Запотевшее окно автобуса было усыпано каплями дождя...холодного осеннего дождя.Автобус резво шёл по мокрой пустынной трассе,неуклонно приближаясь к своей конечной цели.Не то чтобы это была цель всей его жизни,или он считал её чем-то особенно важным,ехал к ней он просто чтобы потом поехать обратно,и так целый день,пока водителю не надоест.Он просто ездил,не пытаясь найти в этом какое-то упоение скоростью,высокий смысл,тайное предначертание.Он был всего лишь автобусом,кто-то создал его,а он ездил...просто ездил.
Чел зевнул и открыл глаза:он уже давно привык спать в автобусе,пока тот везёт его от одной конечной остановки до другой.Маршрут этот он знал наизусть со всеми остановками и светофорами,ему уже было просто неинтересно смотреть в окно,поэтому он спал.Была,правда,ещё одна причина:он уставал,чертовски уставал.Уставал от всего:от работы,от учёбы,от общения,от некоторых видов отдыха-иногда ему казалось,что и от самой жизни.И чем больше он уставал,тем сильнее,как правило,ненавидел окружающих.
Автобус плавно остановился,с услужливым сопением открыв дверь,выпуская всех наружу,под непроглядную серость неба.После Аварии небо постоянно было похоже на серую тускло светящуюся крышку.Кое-кто всё ещё верил,что за ней всё же осталось Солнце,что оно всё так же светит,что когда-нибудь здесь его увидят снова,многие из них,кстати,уже успели сойти с ума,так и не перестав надеяться.Но больше всё же было тех,кто понял,что нужно привыкать жить так.Выжившим после Аварии детям,вероятно,будет проще в этом деле:обойтись от чего-нибудь проще,если не успел толком привыкнуть.Нового поколения пока что не предвиделось...
Человек встал и неспеша двинулся к выходу из автобуса,пропуская всех,кто стремился к нему быстрее,вперёд.Проводов взглядом автобус,Ч огляделся,лишь лишний раз внимательно осматривая привычную картину:практически безлюдная остановка;поворот,за которым автобусы стояли некоторое время,после чего ехали обратно;множество серых зданий лабораторий и научных центров;небо над головой,серое настолько,что практически сливалось в лужах с серым асфальтом под ногами.Моросящий дождь и холодный ветер,настолько легко проникающий под одежду,что и он казался мелким,лишь добавляли всему этому своей унылой динамики.Человек остался один,ожидая,что что-нибудь изменится и ему станет не всё равно,куда идти,но ничего что-то не происходило.Рассчитав,в какому из возможных направлений движения нужно поворачиваться на меньший угол,Чел повернулся и зашагал.
Пройдя метров 50 Ч понял,что он решительно невыспался и что восполненные во сне силы вновь подходят к концу,нужен было черпать энергию откуда-нибудь ещё...ненависть подходила как нельзя лучше.Чел съёжился и немного ускорил шаг,теперь он окончательно проснулся и серость вокрут стала ещё проступать ещё чётче.Сотни,а может и тысячи окон холодно смотрели на улицу,за каждым из них скрывался чей-нибудь кабинет,маленький мир со своим Творцом,который сам,в свою очередь,мнил себя огромным миром,так непохожим на остальные,возведение которого считал делом своей жизни.Чел шёл мимо всего этого серого разнообразия миров,ненавидя их всё сильнее и сильнее,и это,чёрт подери,работало."Сволочи,суки,ненавижу!Разбежались как клопы по щелям и воняет каждый себе под нос.Творцы,креативщики сраные...Ткнуть бы вас всех носом в своё же дерьмо,как щенков,чтоб прониклись реальностью,так нет же,едва ли кого из вас этим убедишь.Суки...как я вас ненавижу.Каждый из вас,сидя там,может как угодно себя успокаивать:что он сильнее,ловчее,умнее,что он луше готовит,быстрее бегает,может вдеть нитку в иголку с закрытыми глазами-всё равно!Мне достаточно одного шанса,чтобы доказать вам вашу ничтожность.Любое ваше поле,любые ваши правила,любой из вас-ненавижу!" Внутренний движок работал вовсю,Чел готов был побежать,если б была на то необходимость. "Кто угодно может также ненавидеть меня,мне плевать!Одного плевка мне хватит,чтобы утопить вас в ваших крошечных мирах.Ненавижу!"
Высотка обшаги плавно выплыла из-за поворота,половина пути была позади...

"Чёрт подери,ну и пусть...ну и ладно!!"-подумал он гневно.Бо лежал на кровати,уставившись в сумеречный потолок...Лежать в тёмной ночлежке посреди гогочущих,рыгающих,жрущих тел было занятие не из приятных,однако деваться было некуда.После того,как в него попали,Челу не то что привиредничать-шевелиться было больно:рана на ноге хоть и покрылась кроваво-гнойной коркой,но всё равно нестерпимо горела изнутри и лишний раз напоминала о себе при каждом прикосновении,при каждом движении.О,все черти земного ада,лишь вы знаете,сколько готов отдать человек,лишь бы не терпеть эту боль хоть пару мгновений.Но высший мир был глух в этот раз к мольбам Человека...в принципе,как и всегда,в то время как угрожающих размеров струп на ноге,казалось,чутко прислушивался к малейшему движению Ч.
"Чёрт подери,да сколько же можно!Плевать,я сильнее этого,я сильнее их всех,если надо будет,я буду сильнее самого Ада и Рая вместе взятых!"-Человек не унимался:из-за раны не было и мысли о том чтобы забыться болезненным сном-полудрёмой,из-за неё же,в принципе,невозможно было даже встать и пройти 5 метров до окна,за которыми был воздух,который мог дать призрачную надежду развеять мысли о боли,тем самым хоть немного усмирив её.А толпа вокруг всё шевелилась,напоминая себе если не муравейник,то точно хаотичное шевеление точек на экране неработающего телевизора.Никто этой ночью и не думал о том,чтобы просто найти себе угол потеплее и крепко заснуть,пока утром не разбудит патруль.Всё были навеселе:кто от криндолина,кто от лока,кто ещё от какой дряни...Весь пункт этой ночью искал,где бы этой ночью забыться и какое зелье для этого лучше употребить:кто мог позволить себе свою квартиру и домашнюю настойку,кто подобную ночлежку и гнустно смердящую муть,обещающую отправить тебя на тот свет при первой же попытке каким-либо образом её упоребить.
Нет,эта боль точно добёт разум Чела,если весь тот бред,что творится вокруг него не сделает этого раньше:нужно было что-то предпринимать,пока это было хоть сколько-нибудь возможно.Ч с огромным трудом и риском придавить собой рахитичного соседа поднялся по стенке и огляделся:сверху эта копошаящаяся масса выглядела ещё тошнотворнее,но Челу было уже всё равно-обеими руками стараясь удерживать равновесие,он заковылял к огромной зияющей дыре в окне,которую кто-то по старой привычке называл окном."Прах"-так новый выводок называет цвет над головой,ибо он на самом деле был похож на то,что оставалось от дезинтегрированного человека:лишь горстка массы непонятного цвета....цвета праха.Кто-то видел в этом ужас нового времени,кто-то тёмный знак,кто-то вообще ничего не видел,так как давно уже разучился смотреть вверх из-за ненужности этой привычки.Лично сам Чел видел в этом лишь идиотизм,бескрайний идиотизм этого самого грёбанного нового времени.В отличие от этоих мелких выродков,он дышал свежим воздухом,видел голубое небо,настоящее солнце и задыхался,бегая,настоящим ветром.Он был одним из последних "натуральных"-тех,кто заплатил слишком много за слишком малое.
"Что ж,если ни тёмные,ни,тем более,светлые силы не могут,а скорее,не хотят мне помочь-мне придётся выкарабкиваться самому,"-он попытался сделать хоть и привычный,но,как оказалось,слишком резкий рывок,пытаясь забраться повыше остальных.Нога не простила этой ошибки и с каким-то садистким наслаждением отомстила Челу."Иди к чертям,я вовсе не виноват в том,что меня подстрелили!"-Ч был готов отгрызть эту чёртову конечность,лишь бы это уняло боль.
Кое-кто из обитателей ночлежки уже начал недобро поглядывать в сторону Человека:чтобы успеть схватить вываливающееся из окна тело,либо чтобы успеть перегрызть ему горло первым-целая туша,пусть и раненного,но всё же целого,настоящего человека была слишком редкой удачей здесь,чтобы дать ей столько глупо погибнуть во Чреве.Но Человек был не из тех,кто согласился бы так просто отдаться на разтерзание этим уродам,может он и был слаб и казался беспомощным,но кое-что он всё ещё умел...

"Хм,сосиски...с макаронами,что ж,могло быть хуже."
Неспеша накладывая макароны себе в тарелку,Человек взглядом оценивал качество сосисок.Надо сказать,что в столовой организации,где он работал,кормили от пуза:основное блюдо из мяса,обыкновенный гарнир,обыкновенный салат,кое-какие соки,иногда фрукты-вот то основное,что было там всегда.Количество и качество всего этого добра могло достаточно сильно варьироваться,но всегда оставалось в разумных рамках.Порой доходило до двух гарниров и трёх блюд,отдельного блюда из рыбы,двух салатов,четырёх видов сока (абсолютно всегда там был сок томатный,частенько рядом с ним стоял апельсиновый,реже персиковый и виноградный...яблочный был настоящей редкостью).От чего зависело всё это разнообразие Чел так и не понял,да и не особо хотел,но подозревал,что банально от лени повара.Ещё иногда в столовую прикатывали большие шкафы с подносами,на которых возлежали изысканные деликатесы и разнообразнейшие закуски...ни для кого не секрет,что это были остатки с какого-нибудь недавно прошедшего банкета.Надо сказать,что Человек,хоть и любил хорошо покушать,но тяготел скорее ко вкусу еды простой,незамысловатой:отварная картошка с солёной селедочкой (нет-нет,БЕЗ водки),макароны по-флотски (так,как делала мама,едва ли у кого ещё получится,но всё равно вкусно),да,блин,банально жареная картошка,и та была милее его желудку,чем все эти пятизвёздные гастрономические ухищрения...Тем более что,по всей видимости,для персонала повара готовили много и быстро,что не могло не сказываться на качестве всего этого.
Закрыв дно тарелки макаронами Ч подступился к сосискам.Движения его были неторопливы и расслаблены:очередь за ним его не особо-то волновала.Он уже давно научился ограничивать себя в стремлении вынести из столовой как можно больше еды,при том,что выносить её можно было исключительно в собственном желудке.Хищный потребительский трепет перед видом внушительных чанов с едой сменился спокойным,зачастую даже апатичным анализом съедобности предлагаемого."Чёрт,кетчуп ещё не принесли,придётся подождать,"-налив себе томатного сока Ч окинул очередь взлядом.Нет,пойду пожалуй,за стол,потом вернусь,ибо стоять здесь на пути этого скопления народа есть идея не из лучших:"Нужно только захватить чего-нибудь пожевать,чтоб не просто так сидеть."Взгляд его упал на спину дедули,подлезшего сбоку,пока Чел стоял,гордо соображая.За этой спиной должна была скрываться корзинка фруктов,в которой Ч с самого начала заприметил внушительного вида грушу.Оторвавшись,наконец,от корзины,дед ловко подхватил свой поднос и быстренько слился с уже небезызвестной грушой,тем самым напомнив Человеку,что в большой семье ничем не щёлкают.
Добравшись,наконец,до стола,Чел не без удовольствия обнаружил,что сел за стол с весьма милой коллегой из другого отдела,а именно официанткой из бара.Удовольствие было связано с тем,что это был один из весьма и весьма немногих людей здесь,с кем можно было общаться,на большинство коллег Челу было срать.
-Приятного аппетита.
-Приятного,-Ч отставил поднос в сторонку,с аппетитом принявшись за яблоко: Как дела?
-Неважно,спина болит,-Наташа сдела страдальческую гримассу.
-Отчего же?
-Если б я знала.Подозреваю,что от перенагрузки на левую сторону-тягаешь постоянно эти подносы,тут поневоле перекосит.
-А двумя руками нельзя таскать-Ч хитро прищурился и ухмыльнулся,что свидетельствовало о том,что он либо стебётся,либо несёт откровенную чушь,что,в принципе,было одно и то же.
-Ну как ты будешь его двумя руками носить?-не сразу сообразила страдалица.
-Ну как,вот так-Ч показал,не вставая,о каком именно идиотизме он говорил.
-Ага,может лучше вообще на голове таскать - Наташа наконец-то поняла,что ей пытался донести Ч и тоже мило улыбнулась.Хорошее начало непринуждённому общению было успешно положено и поэтому в течении целого яблона Человек узнал о том,что его собеседница всё никак не может оформить загранпаспорт,что она не знает,когда у неё будет отпуск,отчего он не может оформить визу (куда именно,уточнено не было,да и не представляло особой важности),что она уже не может терпеть эту боль в спине и скоро будет ходить как 80летняя бабушка,а также то,что официанткой в разных местах она работает с 11 класса...Обычное человеческое общение действовало на Чела особым успокаивающим образом,за что он его так любил и ценил.
-Я быстро,только за кетчупом сбегаю,-прервал этот милый поток информации Ч,доев яблоко.Толпа у раздачи особо не уменьшилась,оттого что постоянно пополнялась новыми страждущими работниками,которых сменили их сытые коллеги.Самого Ч заменял ночной батлер,сегодня это был Виктор,его недавно повысили из подносчика багажа сразу до батлера,хотя эту же должность предлагали Ч,и он согласился.
Наташа уже доела и собиралась уходить,когда Человек вернулся за стол с тарелкой макарон и политых кетчупом сосисок-оптимальным решением в плане количественно-качественного баланса.
-Так ты,стало быть,уже профессионал в своём деле,-неприкрытость лести была скрашено всё той же ухмылкой.
-Ну да,наверное,-то ли приняв это как-то не так,то ли от боли Наташа как-то не очень весело улыбнулась,-ну ладно,ещё раз приятного аппетита,а я пойду покурю.Человек кивнул,смакуя пищу,и уже хотел было пожелать в ответ приятного табакокурения,как тут столу не сбавляя довольного быстрого хода подсел Наташин начальник.
-Чего,уже уходишь?Да брось,посиди ещё.
Отказываться не работать,когда предлагает начальник стоит лишь имея на то веские причины...у завтрашней 80летней старушки с радикулитом их не было.После этого Человек большей частью молчал,отчасти из-за сосисок,отчасти из-за того,что Наташин начальник хоть и был человеком приятным и простым,общаться с ним Чел хоть и был расположен,но пока не знал как именно.Не менее стремительно,чем подошёл,представитель среднего менеджерского звена опустошил свою тарелку и уволок свою подчинённую курить вместе с ним,оставив Человека наедине с оставшейся сосиской.

Доев,Человек вернулся на своё место,сменил Виктора,пожелав и ему приятного аппетита,сел за стол,посмотрел на часы в уголке монитора и понял,что ему нужно думать,чем себя занять оставшиеся пять с половиной-шесть часов.
-Нет,туда я не вернусь:уходя уходи,а оттуда я ушёл,удалился,громко кликнув мышкой,-Ч по старой привычке вошёл в диалог сам с собой.
-Перестань,ты и сам прекрасно знаешь,что возвращаются именно туда,откуда ушли.
-Да,но я ушёл не просто так,я ушёл...
-Ну,потому что тебе надоело?
-Вот именно!
-Перестань,ты опять пытаешься опять себя обмануть...точнее нас обоих,точнее...тьфу!В общем,перестань ныть!
-Я не ною,я говорю,что нужно следовать принципам и держаться своей линии,раз уж начал.
-Опять говоришь,во что не веришь.Я же ведь думаю ровно то же самое,что и ты,просто оценку даю этому другую.
-Ну да,ну да...Чёрт,как же с тобой сложно разговаривать.
-С тобой не проще.Ну так что?
-А что скажут другие?
-Да рады они будут...я думаю.
-А смеяться надо мной не станут,мол,недолго же ходил...
-Успокойся,вечно ты хочешь,чтоб тебя кто-нибудь пожалел и успокоил и придумываешь себе для этого какие-то проблемы.
-А что я там делать-то буду?
-Мы делать,не забывай...Вот с этим сложнее,можно продолжить заниматься,чем и раньше,если только опять ты не будешь писать всё один.Да и какая,в общем разница.Главное,нужно чем-нибудь заняться,а то фигнёй страдать сил уже нет.
-Хм,ну ладно,скажу что нас...эээ....меня двое,понесём вместе какой-нибудь бред,мож покатит.
Человек встал,попил воды,вернулся к рабочему компьютеру,полез в Инет: www.liveinternet.ru -> Войти в дневник -> пользователь _Б0; пароль ************** -> восстановить дневник.