Введение.
Одиночество-это ужасная штука... Наедине с самим сабой нельзя перевести разговор с неприятной для тебя темы... Нельзя отвлечся...
Ты всегда думаешь об одном и том же и потихоньку сходишь с ума.... С каждым днем сильнее...И это туже необратимый процесс, особенно если ты одиночка по жизни...
Становишся психом.... что значит быть психом?... Быть не таким, как все? Это значит жить не по правилам, думать в другую сторону, жить в своем собственном мире.... мире грез... Где царят ТВОИ законы, где ТЫ правитель, бог, судья, палач, кто угодно, лишь бы этот кто-то нравился ТЕБЕ.
Нет ничего важнее для человека, чем мнение окружающих. Заслужить одобрение общества - цель жизни. Получается, что цель нашей жизни в том, чтобы прогибаться под окружающих, под большинство.... Большинство движет всем на земле. Большинство-это стадо, которое предерживается определенного направления. Того, кто отстанет или попытается свернуть жестоко затопчут. Не разбираясь в том, что в направлении, куда это стадо бежит - гибель, ловушка, а тот кто попытался свернуть был прав и мог спастись. Большинство. Ассоциативное мышление подсказывает нам: голосование. А теперь давайте вспомним раннее детство, когда мы толпой выбирали игру и , естественно, голосовали.... Если ты проголосовал не так,как большинство, то просто не шел играть. Наше мнение никогда, нигде и ни кем не будет учитываться, всем правит БОЛЬШИНСТВО. Мы отдаем свой голос, но в шуме остальных его не слышно.... Мы пытаемся достучаться до тишины, высказать ей наше мнение, рассказать о проблемах и поделится размышлениями... Но....это лишь тишина.... он не откроет нам, не выслушает, не пожалеет и не направит на правильный путь... Это всего лишь тишина.... До нее не достучаться... Но все также, каждый из нас полностью отдается ей, выворачивается наружу, показывает свою личность, но... от всех ее изъянов становится тошно, ведь, надо скрывать хоть что-то...Вот почему надо считаться с мнением других.. не всегда тебя примут таким, какой ты есть, а если приняли не надо испытывать судьбу... вот для чего придумали лицемерие....одевая маски других людей мы защищаем себя, не даем увидеть свою Ахилесову пяту....каждый из нас интуитивно ищет слабости другого и пользуется ими, это рефлекс, естественный отбор, инстинкт самосохранения... И с этим нельзя ничего сделать, такова наша сущность... Только не надо говорить, что ты определенно не такой подлый, мелочный и расчетливый, не ври хотя бы самому себе... Хотя, кто из нас не обманывает себя, мы просто боимся признаться себе в чем-то, потому что нам станет невыносимо тошно прежде всего от самих себя... Не раз в жизни любого из вас происходили такие моменты, когда вы не могли оставаться одни из-за того, что сделали какую-то гадость, боялись отчитаться перед самим собой. Мы отчитываемся перед своей совестью каждую минуту нашего существования, зачастую не осознавая этого, просто отчитываемся мысленно. Бываем довольны собой, можем отругать, но.... всегда прощаем себя, понимая, что это все он, вечно виноватый во всем окружающий мир. Никто из нас никогда полностью не признавал свою вину, никогда не признавал, что ошибался.... Все время, когда мы оказываемся не правы мы ищем оправдания себе, ведь не можем же мы, такие умные и хорошие ошибиться, это все те самые чрезвычайные обстоятельства, которые постоянно вмешиваются и уводят нас с единственно правильного пути... Отчитываясь же в очередной раз перед собой мы все также думаем, что правы, просто мир резко стал каким-то глупым и лживым. Прислушайтесь, прислушайтесь щас к себе... совесть молчит. Ведь она понимает, что это и есть так. Совесть-это твое внутренние Я, которое иногда шепчет тебе, что ты сделал что-то не то. Это еще одно Я, которое всецело влюблено само в себя, которое не замечает собственных изъянов, которое безоговорочно преданно само себе, которое будет с тобой до старости, как бы невыносимо оно не было... Человек рождается и умирает один, а те, кто окружает его в этом промежутке просто попутчики, которые уходят из жизни так же, как и появляются. В этом мире надо любить прежде всего СЕБЯ. Посмотрите в зеркало, какая симпотяжка там, не так ли, как вы любите ее, как боготорите... Теперь вспомните окружающих вас людей, у них ведь точно есть привычки, которые вас раздражают, снова вернемся к симпотяге в зеркале... Подумайте, ведь у нее есть таже или подобная привычка, но... богам ведь все прощается. Каждый из нас бог, бог своего собственного мира, НО неужели есть еще один самозванец, который выше тебя... Верующие люди посвещают свою жизнь ему, а зачем?....для того, чтобы после смерти ты был в раю? Что за чушь? А ведь кто знает, может его и нет, а человек потратил время,отведенное для любви к себе, на любовь к богу. Нет, это определенно не для вас, определенно вы не будете тратить свое драгоценное время на еще каких-то богов, кроме себя. Поклонение ложным богам-это не для вас. А теперь снова взгляните на симпотяжку, она улыбается вам, она такая красивая, вот ваша половинка, вот та, с которой вы проведете все оставшееся время. И зачем вам кто-то еще? Просто для каких-то плотских утех? Ведь никто не сможет понять тебя так, как она, да и вряд ли ты найдешь кого-то красивей этой самой симпотяги. Таким образом и существуем мы, обычные люди.... случалось ли вам думать об этом? Случалось ли признаваться себе? Вряд ли, обычно мы не признаемся сами себе в таких вещах, обычно мы не думаем о таком, не занимает голову и время разной чепухой. Обычно.....Почему мы всегда делаем все по какому-то негласно установленному порядку, почему никогда не сорвемся с насиженнного места, чтобы поймать того самого журавля в небе, почему довольствуемся синицей? может нам бы и не удалось его поймать, но в старости мы бы гордились, что попытались, что не спасовали перед трудностями.
Вы никогда не задавались вопросом: Существует ли такое чувство, как любовь? Не знаю, но я не верю..... ее не существует....это не чувство, это лишь инстинкт к размножению... еще один непреодолимый инстинкт....И каждый раз, когда мы разочаровываемся в ней, мы снова кричим, что ее не существует, а когда мы снова встречаем ее, говорим всем, что это ЛЮБОВЬ, что любим этого человека...... внушаем это сами себе...как и многое другое в этой жизни...любовь.... вот почему у нас нет чувства, основанного на таком инстинкте, как страх.... почему мы не бегаем, не кричим, не радуемся : "Люди,у нас взаимный страх!" Почему нет?А тут, вот любовь-это ЧУВСТВО, самое высокое на земле... нет..... это самый низкий на земле ИНСТИНКТ! Я не верю, искренне не верю...НО... все равно использую это слово... Хотя,может это мой стереотип, я существую в рамках того, что любви не существует и подстраиваю окружающее в эти рамки, может быть это самовнушение, боязнь подпустить к себе близко, боязнь обжечся...Да, может у меня и есть свое мнение на этот счет, но я лишь высказываю его здесь, разве оно что-то изменит? Та гора грязи, что я сейчас вылила, вряд ли раскроет людям глаза, сделает все в этом мире краше. Я просто человек, который сидит за монитором и говорит, как ненавидит этот мир, как ненавидит существующий уклад, но ничего не меняет, протирая свои штаны. Знакомо? Прислушайтесь, снова прислушайтесь к совести.... молчание, сново оно.... потому что я делаю то же, что и вы, вам это все очень знакомо, мы все реформаторы, которые строят планы по усовершенствованию, уничтожению или управлению этим миром. Сколько нас таких, я думаю много.... У каждого своя воображаемая империя... каждый реформатор...
Никогда не задавались вопросом:сколько времени вы каждый день проводите перед зеркалом, сколько раз смотритесь, как часто смотрите на свое отражение в витринах магазинов? Подсчитайте.... Мы большую часть своей жизни проводим, наблюдая за собой, мы скорей заметим морщинку у себя на лице, чем наступление апокалипсиса. Каждый из нас погружен в свои проблемы, никто не замечает происходящего рядом. Да и стоит ли замечать? Мы должны заботиться лишь о себе, если мы начнем заботиться о ком-то еще, то об этом человеке заботяться уже двое:не справедливо, не так ли? Подумайте: наши родители живут нами, любят нас, и что в итоге? Мы просто забываем о них, у нас своя жизнь. А что же происходят с ними, как с парой, как с мужчиной и женщиной? Секса у них давно уже нет, отец стал импотентом или завел любовницу. У матери либо климакс, либо также любовник. А почему? Они не прикасались к друг другу, боясь травмировать нашу психику, они рушили свою жизнь, боясь, что мы увидим их. А мы в это время уже смотрели жесткое порно, хвастались размером партнера или своим размером. Одевали обтягивающие блузочки и короткую юбочку для того, чтобы "просто переночевать у подруги". А они боялись нас травмировать. Они ненавидят друг друга, ведь каждый винит своего супруга в том, что ребенок упархнул от них. Они искренне ненавидят, также как раньше искренне любили. Им приходиться жить вместе, видеть друг друга каждый день. Они спят на разных кроватях, в разных комнатах, конечно до той поры, пока к ним в гости не приедет их чадо. А вот тут включается "идеальная семья" , ведь они могут травмировать нас, нашу психику. А потом снова разные кровати, разные комнаты, и ненависть, ненависть, ненависть, лютая ненависть. Слезы матери по ночам, ведь осознание того, что ты не хочешь видеть рядом с собой человека, которому ты целиком и полностью отдался, ужасно... Оно уничтожает личность, уничтожает внутреннее равновесие. И снова ненависть.... Ненависть к человеку скорей уничтожает нас самих, чем уничтожает его. Мы снова заложники своих чувств, рефлексов и инстинтов, мы вращаемся по кругу... Все всегда возвращается, жизнь, как бумеранг...
Не знаю, смотрели ли вы фильм ванильное небо, но там была одна замечательная фраза, точнее вопрос: Что для тебя есть счастье? Я долго думала об этом и поняла: для каждого человека счастье-это что-то такое, что посещает его на мгновение... Через некоторое время к нам возвращается здравый смысл, мы думаем о перспективах на будущее... Разве может кто-то сказать, что для него является этим самым счастьем? всякие раздумья на этот счет ничего не дадут, когда оно придет, ты почувствуешь.... Что-то екнет в сердце, и ты скажешь: "Вот оно!". Раздумья на этот счет бессмысленны, мы загоняем себя в угол, мы ждем чего-то, что в ходе наших мыслей и согласований с совестью было признано истинным счастьем. Снова загоняем себя в петлю стереотипов, снова бездумно идем к нему, не замечая всего того, что встречаем на пути... Не факт, что надуманное счастье будет для тебя истинным... Но когда мы поймем что к чему, мы уже не вернемся назад, что подобрать то, что пропустили. У счастливого человека, как и у опьяненного изменяется взгляд, он становиться неосознанным... Ты смотришь на окружающий мир, но ничего не понимаешь.... Ты опьянен счастьем, тебе хочется танцевать... Знакомо? Да, именно так мы ведем себя в пьяном состоянии. Именно так, хочется смеяться и плакать одновременно... Твои чувства смешивается: радость, страх, боль, любовь..... Радость за себя, страх потери, боль прежних разочарований, любовь... любовь к человеку, сидящему рядом, любовь к себе..... Все в перемешку... Это и называется счастьем. Поймите, я не пытаюсь внушить вам что-то, сказать, что вот именно Я из всего человечества поняла, что оно представляет... Нет, я просто рассуждаю, я пытаюсь понять сама... Я могу ответить, что для меня счастье, но не смотря в будущее, а оборачиваясь в прошлое. Счастье-не есть, оно было.... Отвечая на этот вопрос самой себе я заглядываю во вчерашний день. Обернитесь хоть раз назад, не для воспоминаний о плохом, а для осознания того, что вы были не раз счастливы - это и докажет вам, что еще многое впереди...
Здесь будут написаны некоторый дневники сумасшедших, но в то же время и генильных людей...
I глава:
Дневник режиссера самоубийства
11.0.. ..
.....я понял, что значит жить.... лично для себя я нашел смысл, нашел то, что приведет меня к внутреннему состоянию покоя... Это то самое, ради чего стоит жить... Бывали ли у вас в жизни такие моменты, когда на вас снисходило озарение, когда вы вдруг очень остро чувствовали смысл чего-то, доселе непонятного? У меня сейчас именно такой момент. Я понял, я стану великим режиссером... работой все моей жизни будет документальный фильм, где Я буду главным героем, где Я буду режиссером, где НЕ будет хэппи-эндов, там будет один конец... мое самоубийство. Это станет шедевром... Именно тогда все и поймут насколько я гениален, именно тогда я и войду в историю, вот в чем мое жизненное предназначение.
Я все уже продумал и расчитал, я наглотаюсь таблеток, они начинают действовать только через некоторое время, так что я успею вставить последний фрагмент в свой фильм... или же просто порежу в ванной вены, а последний фрагмент доделает кто-то еще, не менее гениальный и талантливый... Да, скорей всего я выберу второй вариант, он более красочный, на пленке будут видны мои муки боли и медленная смерть, либо от потери крови, либо от того, что я потеряю сознание и захлебнусь в ванной, наполненной водой вперемешку с собственной кровью... Да, это будет очень красиво, за этот фильм мне точна будет предоставлена премия, хотя.... я к своему глубочайшему сожалению не смогу получить ее, ведь я буду сгнившеми останками, поеденными червями... Хахаха! Мне смешно от этого, хотя нет, я же наверняка буду гореть в аду, как и любой самоубийца! Ха! И вы верите в загробный мир? В рай? В ад? Ха, и еще раз ха! поймите же вы, ад у вас в голове, ал здесь, на земле. Он каждый день сопровождает вас, двадцать четыре часа в сутки. семь дней в неделю.... Ад внутри нас, я просто хочу попасть в рай, окунуться в небытие и я не хочу ждать, мучаться десятки лет, когда можно умереть молодым и красивым, когда захочеться самому, при этом промучаясь максимум пару часов... Это не по-христиански? А что по-христиански? Ждать приказа какого-то вымышленного Бога, а ведь сколько людей так и умирают молодыми, не пожив совсем. чем он тогда руководствуется? взгляните правде в глаза: мы такие же животные, у нас точно так же существует естественный отбор. То есть особи, которые уже оставили после себя потомство умирают. Так почему же уже взрослые дети должны тянуть уже отживших свой век стариков? Но по христиански мы должны выхаживать их, даря еще больше бессмысленных минут их жалкого и болезненного существования. Снова мы должны. Мне надоело это все! Да, я самойбийца, да, я сгорю в аду. ну и что? Зато там весело, не то что в раю, где так же мы все ограниченны правилами, не ешь то, не убей того... а в аду делай что хочешь, разве это не прекрасно? Анархия, вот что не хватает нам в жизни.... ад - это анархия, но анархия вовсе не ад, она должна присутствовать хотябы в какой-то мере... Тогда бы у каждого была бы своя голова на плечах.... Поэтому я и хочу снять этот фильм и у меня это получиться, я уверен....
12. 0..
Настал новый день.... Что он дает мне? Абсолютно ничего, но я все же рад, что еще на один шаг приблизился к воплощению моей мечты. Давайте посмотрим правде в глаза: я ведь такой же любопытный, как и все. Я ведь делаю все это лишь для того, чтобы увидеть, точнее доказать еще раз себе, что за чертой ничего нет.... лишь темнота и все.... Понимайте это как хотите.... Я начинаю снимать фильм... Я начну снимать с утра, как каждый мой день будет приближать меня к моей смерти.... Что же я обычно делаю с утра? Пью чашечку кофе, пару таблеток чего-то, которое по какому-то жестокому недоразумению назвали успакоительным. Дальше все, как обычно, иду на работу, потом снова дом, снова таблетки, снова мой дневник, снова мысли о гениальном фильме, снова таблетки и сон, без сноведений, черно-белый. Я уже и не помню когда мне снился цветной сон, наверное, у таких людей, как я , их не бывает ... Гениальные люди обречены на одиночество, на черно-белые сны, на полное непонимание и на смерть, будь то простая смерть или суицид. Я понимаю, что сам выбрал свой путь и с этим ничего нельзя поделать.... ладно, досвидания.... мне пора идти принимать таблетки.
Вечер того же дня
Еще одна таблетка.... на этот раз увеличил дозу. Начал снимать. Камера. Мотор. Вот она, моя работа.... точнее место мое заточения, камень на душе.... почему я ее не бросил? А кто вам сказал такую чушь? все, я высказал им все, что наболело.... и ушел. Я снял это.... снял все то, что сказал им, что они сказали мне... то, как мне выдавали расчет. Эти жалкие бумажки! Зачем они их мне отдали? Ладно, на них куплю еще больше успокоительного и транквелизаторов. И снова увеличу дозу...
13.0..
Эти таблетки савсем не помогают... снова не могу заснуть. Снова один и тот же сон. Он преследует меня очень мнго лет. Черно-белый. Сниться, как я просыпаюсь, пью чашку кофе.... и все. Провал. Темнота. Я просыпаюсь по-настоящему... понимаю, что это сон. А потом снова через пару секунд любого сна темнота. Причем рассудок в это время в норме. Просто темно, как будто я ослеп. Если чесно, всегда этого боялся. Я помню в детстве у меня были проблемы со зрением. И я даже лишился его... на пару мгновений. Темнота. Я видел лишь темноту. Это страшно. Ты все понимаешь, но ничего не видишь. Я помню, я кричал. Кричал очень сильно. Меня спасли, зрение восстановили. Но не исключено, что я снова не ослепну... Надо обязательно узнать название моей фобии... Сегодня буду снимать мост... Со всех ракурсов.. Вставлю его в фильм... Ладно... Я скоро вернусь......
......
Посещают ли вас мысли, которые вы никогда не скажите вслух? Делали ли вы что-то, что потом никому и никогда не рассказывали? Я лежу на кровати, смотрю в потолок... и думаю о.... любви. Да, именно я думаю о любви. Любил ли кого нибудь я? Конешно. Моя первая девушка, она же мой первый сексуальный партнер, она же первая любовь. Глупо, но я добился всего, чего хотел, узнал ее на столько, что от всего этого стало противно. Мы расстались. Почему? Честно и сам не знаю. Мы надоели друг другу. От нашего общения мы не получали ничего нового. Секс с ней быстро надоел, я начал просто замечать ее недостатки, так же как и она мои. Потом другая девушка у меня, другая девушка у нее. Да... именно так.... Причем ее и моя новая девушка являлась одним и тем же человеком. Смешно. Тогда я и попробывал это в первый раз. Посмотрев множество американских фильмов мы решили так же, как они все, на прощание заняться сексом. Но и у нее и у меня был другой любимый человек. Третий не всегда бывает лишним. я не могу описать свои чувства на тот момент... да и не нужно это... все равно слова никогда не опишут этого. Вот так и начались мои многочисленные эксперименты. Та девушка до сих пор сопровождает меня по жизни..... до сих пор мы экспериментируем с ней. Мы стали лучшими друзьями, наглядными пособиями друг для друга. Каждый раз, оказываясь в постели с ней я ощущаю прилив счастья. Не с одной женщиной после нее у меня такого не было. Но я не люблю ее. Это нечто настальгическое и для меня и для нее. С ней я попробывал Doggy Style. Мы оба любим боль. Все таки мы идеально подходим друг другу... но лучше нам быть раздельно, вспоминая и оплакивая самые сильные чувства, которые испытывали в жизни. В каком бы состоянии я не приходил, мозга моего хватает лишь на то, чтобы набрать цифры ее номера. И вот сейчас я позвоню ей и предложу попробывать... ну к примеру снять это все на камеру... и вставить в мой фильм... проведу последние дни своей жизни в наслаждении.. а пока буду сидеть в полном одиночестве, мастурбируя на старенький потертый Плэйбой.
15. 0..
Я умру через три дня. Печально. Сегодня ходил по местам, где я пережил свои самые счастливые моменты. Проходя мимо них снова хочется жить. Но я уже решил. Их я тоже снял на камеру. Закат. Птицы. А еще... вот она та самая грань между жизнью и смертью: я шел по мосту, по дороге я заметил маленькую собачку, пытавшеюся перебежать на другую сторону. Возвращаясь, я увидел ее маленькое бездыханное тело. Еще я увидел глаза ребенка, стоявшего рядом. Думаете он плакал? Нет, его глаза смеялись.... смеялись зловещим смехом, кроме этих глаз ничто не выдавало его сущности. кто знает, может быть он в будущем станет маньяком, а может это просто такое поколение растет. Очень жестокое, и нечего на кого то сваливать. Мы сами воспитываем в них это. Какое воспитание может дать человек, который с упоением смотрит жесткое порно и сам практикует мазохизм.... Как будто ребенок должен вырасти хоршим и добрым, наблюдая, как его отец избивает его же мать. Или глядя на то, как мамочка приводит к себе любовника, запирается с ним в комнате, не пуская туда ребенка. Какими бы выросли вы? Все таки и мы не с проста такие. чтобы не говорили наши бабушки, но это они воспитали так наших родителей, а родители так воспитали нас. Все взаимосвязанно. Наши ошибки не проходят бесследно. Мой фильм почти готов. Закат, птицы, мертвый щенок, глаза ребенка, снова закат, снова птицы... что-то еще.... Все строится и крутиться на одном. Еще три дня и все. Пора писать предсмертную записку... в ней будет одно: смотрите фильм.
17.0..
Один за толпу или один в толпе? Кто я? Зачем живу? Кто спохватиться, что я умер? я впервые подумал об этом....я думал об этом стоя перед толчком ... Я снова напился, в хлам..... я не помню, как я оказался дома. но определенно мне очень плохо. Снова... я повторяюсь.....для чего я пью? ради чувства эфории? Нет! Я пью для того, чтобы сказать или сделать то, что раньше не делал и не говорил, а потом все свалить на то, что я был пьян. Может и глупо. И я снова снял это все... Снял толчок, снял то, как пьют люди, то, как пью я. Я был выше их. Я пил реально в последний раз. В последний раз в жизни. Я мешал все в подряд. смотрел, как расплываются перед моими глазами силуэты. Это было прекрасно. Фонтан эмоций. Я помню, что я что то кричал... стоя один, перед своим домом. Я кричал : " Любовь и кино" .... это стало моим девизом по жизни... Завтра я умру... а стоит ли ложиться спать? Я не знаю... нет, я не пойду.. Сейчас я сниму ночь.. она займет заключающее место в моем фильме... интересно, а что бы сказал обо мне старик Фрейд? И вообще.... мне кажеться, что он бы связал это все с детскими травмами... Глупый старик, пусть переворачивается в гробу.... А где он интересно: в раю или в аду? Ладно, я ушел от темы... Я ушел на съемку...
......
Я вспомнил задумку одного фильма.. вот, хочу написать, перед смертью....
Это фильм про умственно отсталого парня.... ему где то лет 30, его содержит и ухаживает за ним уже престарелая мать. Как то раз, проснувшись как всегда с утра, он зовет ее.... Но мать не откликается.... он заходит в зал.... и видит ее на кресле качалке... она мертва... а кресло все качается... он подходит к ней, он не понимает. что она умерла.... он с ней разговаривает.... он вспоминает, как его в детстве закидывали камнями одноклассники. Он никогда не плакал. он не умел. Для него существовала лишь мама. Для мамы тоже существовал лишь он. Она отдала ему жизнь. Взамен получив тоже любовь, но другую, обременяющую. в юности ему понравилась девушка. Он изнасиловал ее, а потом избил... до смерти. Он не плакал. Никогда. Мать забрала его из города до того, как девушку обнаружили. Мать сама закапывала труп, она видела, как сын насиловал ее. Ни грамма боли, ни грамма сочувствия. У матери было три инсульта. он не знал этого. Он ничего не знал и не понимал. Он лишь разговаривал с мертвой матерью в кресле качалке. Соседи заметили запах. приехали врачи. Погрузили тело матери. А его забрали в психушку. Электрошок. Трубочка дляеды. Рубашка. Он не плакал. Он улыбался. он стал овощем. Он мог говорить, но лишь одно слово: " Мама" . Он умер с ним и улыбкой на устах.... в смерительной рубашке, так никогда и не заплакав.
Жаль, но я никогда не смогу снять его.
18.0..
Все, завтра.... Завтра наступит завтра. А за ним не наступит ничего, за ним лишь темнота. За ним то, о чем не знает не один человек, полное одиночество и забвение. Мне осталось жить один день. Я хочу рассказать тебе, дневник, то, что не рассказывал вообще никому и никогда. Я хочу рассказать тебе то, что поедало меня изнутри многие годы, то, что не давало спать по ночам, то, что знала лишь моя совесть. Давай посмотрим сначала. Всю жизнь. мне все равно некуда спешить. Я сижу на мокрой земле... только что прошел дождь... но небо все равно светлое, ясное, голубое. Это небо для меня еще одно сомненье. Одним сомнением больше, одним меньше. Одной жизнью больше, одной меньше. Я с детства любил небо. Я смотрел на него тогда, когда мне было хорошо.... тогда, когда мне было плохо.... тогда, когда меня пинали, я смотрел на небо. Я боюсь ослепнуть... это называется скотомофобией. Еще я боюсь замкнутого пространства, клаустрофобия... боюсь многого.. И, как бы это глупо не звучало, я боюсь смерти... я боюсь своей смерти.. а может это все еще один способ доказать окружающим, даже скорей доказать самому себе, что я самый самый... самый сильный и бесстрашный.... интересно, а что напишут на моей могиле?? у меня нет детей.... может : любимый сын? Ха! Глупо.... представляю.... мои родители вдруг вспомнят, что любят меня и будут демонстративно плакать... Будут говорить, как гордились мной... интересно, чего они такого вспомнят, чем можно гордиться. Будут пить за мой упакой, класть хлеб на рюмку. А может я хочу, чтобы меня кремировали.... и развеяли бы мой прах где нибудь в Париже.... они бы потратили много денег, ведь последнее желание обязательно нужно исполнить..... иначе я буду приходить к ним во сне.... что за глупости? снова самовнушение.... снова стереотип... еще один.. одним стереотипом больше, одним меьше... и никто, совершенно никто не собирается его ломать. Мы сами внушаем себе это. Это еще один укор совести. Им будет плохо оттого, что я вот так от них ушел, они будут во всем винить только себя.... И..... все все окружающие их люди будут говорить: да как он так мог? оставить своих родителей, он о матери подумал? что с ней будет, подумал? .... НО.... внутри себя они будут винить как раз моих родителей. За то, что они так обращались со мной. Так упустили меня. Снова во всем виноватый окружающий мир. Снова эти травмы детства. Снова стереотипы. Снова никто их не сломает. ... что измениться после моей смерти? Небо останеться все таким же голубым. Земля после дождя мокрой. Люди все также будут прятаться под зонтами. Мир не рухнет. Он останется. Он не развалиться на маленькие куски. Вот именно в такие моменты... в моменты осознания этого мне хочется умереть... Ты ничто... никто из нас в этом мире ничего не представляет из себя. Будь ты бедный, богатым... всех похоронят под одной землей. Все мы будем разлагаться. Вех нас пожрут черви. И при этом при всем, при всей нашей схожести, как же мы презираем друг друга... Даже друзья. Зависть, тщеславие... Никкто не отличается... мы все одинаковы.... пугающе... но это правда.... Умерев я даже доставлю этим людям радость... чувство облегчения... рефлекс... ну вот, еще одним конкурентом на пищу, место обитания, самку стало меньше... пугающе... но это так... Хотя... без этого всего мы просто не могли бы жить. Мы живем ради того, чтобы нам заивдовали... мы живем завистью... каждый новый день наполнен ею... подумайте сами: все грехи, все пороки, все плохое делает нашу жизнь насыщенней и краше. не так ли? Я снова отвлекся. Я рассказывал о своей жизни. Грустно, но ее можно рассказать на двух страницах. Родился... умер.... Как обычно... Мы проживаем целую жизнь: радуемся, грустим, переживаем, ищем в ней смысл....и все для того, чтобы на надгробной плите написали наше имя, родился, умер.... Но главное при этом при всем оставить потомство, чтобы наши дети точно также могли закончить свою жизнь. И так по кругу...
