-Метки

Атлантида Колдун Параллельные Миры Проклятие аномальная зона аномальные зоны аномальные явления байкал бермудский треугольник библия бигфут болото вампир вампиры ведьма викинги геоглифы гиперборея гора мертвецов городские легенды демон дети с чёрными глазами динозавры домовой дороги смерти дракон драконы дракула духи жванецкий загадочные исчезновения змей змея иисус христос индейцы индия инки исландия исчезновения исчезновения на море йети карлики катакомбы конец света космос луна майя манускрипт войнича мегалит мегалиты монстр монстры мотмен мумия наска нечисть нло оборотень оборотни одесса озеро остров остров пасхи перевал дятлова перу пещера пещеры пирамида пирамиды подземелье подземелья пойнт-плезант полтергейст привидение привидения призрак призраки пришелец пришельцы руны русалка русь серийные убийцы скандинавия славяне смерть снежный человек сомнамбула стоунхендж таинственные исчезновения туман упырь феи человек-мотылёк червь чудовище шотландия эльф эльфы япония

 -Музыка

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Жду окончания закачки

      Показать все (1)

       -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

       -

      Радио в блоге

      [Этот ролик находится на заблокированном домене]
      Добавить плеер себе
      © Накукрыскин

       -Friends for Love


      Только для студентов! Не веришь?

      Рейтинг игроков LiveInternet.ru

      1. Маргорита13 - 654 ( +17)
      2. Ясенок! - 608
      3. Суанэ - 556 ( +19)
      4. Патока - 532
      5. РњРёСЂСЌР№РЅ - 458 ( +6)

      Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru

      1. InO_o - 84 600 Лир (20:21 28.08.2008)
      2. vikysik_love - 65 089 Лир (13:13 23.08.2008)
      3. Ясенок! - 57 240 Лир (15:57 10.08.2008)
      4. nuns - 55 800 Лир (22:35 07.09.2008)
      5. vierassi - 46 420 Лир (20:38 24.10.2008)

      Мой рейтинг

      не сыграно ни одной игры.

      Мой максимальный выигрыш

      не сыграно ни одной игры.
      Данные обновляются раз в день при входе в игру

       -Шутливый гороскоп блоггера

      Гороскоп для «Джандар» на 12 июля 2009

      Как давно вы правили графу «о себе»? Может, пора снова ее пересмотреть? А еще - помочь по мере возможностей Panjanka. Яндекс близок к перигею, что не может не сказаться на ваших мыслях о том, как бы доверить свои проблемы аксакалам сообщества Within_Temptation_is_love. Вас может неприятно удивить поведение отдельных людей в дневнике Melissa-5. Вероятно, вы совершенно случайно столкнетесь с Fantasy_life.

      Получить свой гороскоп

       -Подписка по e-mail

       

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в Джандар

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 02.06.2008
      Записей: 2007
      Комментариев: 775
      Написано: 5723

      Выбрана рубрика Всякая всячина.


      Другие рубрики в этом дневнике: Украина(31), Тайны и загадки мира(921), Серийные убийцы(9), Музыка(12), Моя жизнь(94), Мир(96), Кино(13), История(328), Интересности(210), Игры(9), Духовность и религия(106), Psi Factor(0), Star Trek(4)
      Комментарии (0)

      Без заголовка

      Понедельник, 27 Сентября 2010 г. 22:58 + в цитатник
      Это цитата сообщения Dr_Slosser [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      10 фактов о татуировках



      У древних славян татуировки носили в основном женщины. Рисунки на коже были ритуальным оберегом хранительницы домашнего очага.

      Католическая церковь отнюдь не против татуировок. Обращая в свою религию туземцев, католики делали новообращенным татуировки в виде креста или распятия для того, чтобы они не могли перейти в другую веру. А сейчас существует более ста официально зарегистрированных ассоциаций христианских татуировок, которые предлагают услуги по нанесению татуировок с библейскими сюжетами и каноническими текстами. Если хотите – татуировку можно даже освятить.

      В британской королевской семье татуировки тоже одобряются, с 1862 года, когда будущий король Эдуард 7-й, сделал себе татуировку в форме креста на руке. У принца Чарльза тоже была татуировка, но он свел ее незадолго до свадьбы с Дианой. Практически на всем теле английского короля Гарольда были татуировки сцен военных баталий.

      Джон Кеннеди свел свою татуировку только по настоянию жены (у него на плече была черепаха, это символ того, что моряк пересек экватор), а Уинстон Черчилль имел татуировку в виде якоря. Кстати, в 1900 году было установлено, что 90% моряков ВМС США имеют татуировки.

      Татуировки были у Альберта Эйнштейна, Николая II и Сталина.

      У японских гейш татуировка считалась одним из пяти доказательством любви. Четыре других – это обрезание волос, написание любовной клятвы, обрезание ногтей и, наконец, отрезание мизинца.

      Самая пошлая татуировка была когда-то на плече Иосифа Кобзона. Представьте себе, это была сделанная синими чернилами надпись «Не забуду мать родную».

      Самая остроумная татуировка. Во время войны во Вьетнаме американский призывник сделал себе татуировку в виде двух неприличных слов на ребре правой ладони. Татуировку было видно только когда он отдавал честь, так что в армию его не взяли. (отличная идея!)

      Самый "татуированный" в мире человек живет на острове Скай в Шотландии. 99,9% поверхности его кожи покрыты татуировкой, которая повторяет узор шкуры леопарда. Единственные участки его тела, не покрытые татуировкой, остались между пальцами на ногах и внутри его ушей.

      Викторя Бэкхем делает татуровки в виде имен дорогих ей людей на своей, простите, попе. Там уже есть татуировка с ее собственным именем, именем ее мужа и первого сына. Недавно она сделала на другой ягодице татуировку с именем второго сына.
      Рубрики:  Всякая всячина

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Невероятные факты о Японцах!

      Пятница, 15 Октября 2010 г. 21:48 + в цитатник
      Это цитата сообщения золотой_лист [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Невероятные факты о Японцах!



      1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
      2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
      3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
      4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
      5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
      6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.

      Читать далее...
      Рубрики:  Мир
      Всякая всячина
      Интересности

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Дикая охота

      Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 15:01 + в цитатник
      Это цитата сообщения Black-and-Red_Phoenix [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Дикая охота

       (302x371, 94Kb)
      Есть, говорят, на дальних островах, где зеленей холмы и небо шире, такие деревеньки небольшие. Их жители скупятся на слова, поджары, темноглазы и быстры, и смотрят, словно долго ждут чего-то... по осени, когда горят костры, приходит к ним Великая Охота.

      Охота, что древней иных миров! Пьянее хмеля, жарче губ любимой! Охотников зовёт чужая кровь, они летят, петляя меж холмов, и горе тем, кто повстречался с ними. Убьют? Возьмут с собой? Лишат ума? Даруют скачку, дикую, как счастье? Не знаю. Но назад не возвращался никто из тех, кто ночь застал в холмах.

      Лишь раз в году, под вечер ноября, раздастся стук копытный у ограды. И встанут у деревни, как парадом, пришельцы на диковинных зверях. Один - как конь, но ног - считай! - шестнадцать, вот лев с рогами, вот златой олень... те, что привыкли в вечном вихре мчаться, стоят и ждут в вечерней сизой мгле.

      А им навстречу - тонким ручейком - идут подростки, старцы, девы, дети... им снились сны. Их звал с собою ветер. И им идти спокойно и легко.

      Трава почти до пояса порой, потом - по грудь, потом - уже по шею. И ноги неожиданно слабеют, и хочется шагать на четырех. Клыки острей, лоб ниже и короче, пятно из белой шерсти на груди. Ты слышал зов? Мечтал? Теперь иди. Охота получает новых гончих.

      Лишь раз в году... ушедшим - вечный бег. Оставшимся - зима, весна и лето. Печётся хлеб и подрастают дети. Чтоб, возмужав, взглянуть в лицо судьбе.

      Но кровь разбавить легче, чем вино. Рассыпались по миру полукровки, не помнящие призрачного зова, не знающие странных этих снов. Живут такие, в общем-то, повсюду, ведут свой быт, растят своих детей, ну разве - лучше видят в темноте, а внешне, как ни взглянешь, просто люди.

      Лишь иногда, в преддверьи ноября, их тянет за собой неслышным воем, осенней непроглядною тоскою - туда, где меркнет тусклая заря. Чтоб кто-то улюлюкал, гнал коней, чтоб были топот, звон, веселье, флаги... но нет тебе хозяина, бродяга. И плач собачий тает в вышине.
      © wolfox
      Рубрики:  Всякая всячина
      Интересности

      Комментарии (0)

      Найден почти полный скелет древнего зауропода

      Понедельник, 01 Ноября 2010 г. 15:05 + в цитатник
      Это цитата сообщения золотой_лист [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Найден почти полный скелет древнего зауропода



      В провинции Юньнань на юге Китая найден почти полный скелет древнего зауропода. Как сообщает портал «Компьюлента», сотрудник Техасского технологического университета Санкар Чаттерджи занимался изучением останков нового вида динозавров с 2005 года. Доклад, подготовленный совместно с китайскими палеонтологами, будет представлен 31 октября на ежегодном собрании Американского геологического общества в Денвере.

      Так, динозавр, получивший название Yizhousaurus sunae, жил около 200 млн лет назад (в начале юрского периода). Как и все прочие представители инфраотряда Sauropoda, животное имело вытянутую шею и крепкий скелет и передвигалось на четырёх конечностях. Правда, по размерам оно уступало «поздним» зауроподам, которые вырастали до 36 м. Длину тела Y. sunae учёные оценили в 9 м.

      Читать далее...
      Рубрики:  Мир
      Всякая всячина
      Интересности

      Комментарии (0)

      11 самых безумных законов о сексе

      Четверг, 04 Ноября 2010 г. 21:18 + в цитатник
      Это цитата сообщения NotfacetedDiamond [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      11 самых безумных законов о сексе

      Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем, порой, немалые. Всему виной суровые законы.

       

      Читать далее...
      Рубрики:  Мир
      Всякая всячина
      Интересности

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Альманах Darkness

      Суббота, 06 Ноября 2010 г. 00:05 + в цитатник
      Рубрики:  Всякая всячина
      Интересности

      Комментарии (0)

      В Венеции нашли череп женщины-вампира

      Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 00:43 + в цитатник
      Это цитата сообщения Hostess_of_Autumn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      В Венеции нашли череп женщины-вампира

      12 марта, 20:19

      В Венеции нашли череп женщины-вампира

      вампиры, экзорцисты

      В Италии в районе Венеции ученые обнаружили доказательства существования вампиров. Это части тела и головы женщины, которая по некоторым признакам была "живым мертвецом", утверждает группа археологов, производивших раскопки. В челюсти находился каменный брусок - это один из приемов экзорцистов, которые они использовали, чтобы обезвредить подозреваемого в вампиризме. На самом деле, вампирами в Средние века называли многих просто больных, у которых могла течь кровь изо рта или носа. Такое явление было особенно распространено во время чумы.По Италии также прошла эпидемия чумы, именно поэтому под Венецией археологам попались подобные останки со вбитыми в челюсть каменными брусками. 
      Рубрики:  Мир
      Всякая всячина
      Интересности

      Метки:  
      Комментарии (0)

      10 городов, которые исчезнут к 2100 году

      Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 22:23 + в цитатник
      Это цитата сообщения золотой_лист [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      10 городов, которые исчезнут к 2100 году



      Журнал «Forbes» в своем проекте о городах XXI века обратился к городам-призракам, которые могут появиться к концу этого столетия. Да, действительно, большинство городов сейчас твердо стоят на ногах, но вспомним, к примеру, Мохенджо-Даро. На протяжении 900 лет этот город был центром цивилизации, процветавшей в долине реки Инд. Но примерно в 1700 году до нашей эры город был покинут жителями и снова обнаружен только в 1920-х годах археологами. По мнению ученых, Мохенджо-Даро уже находился в экономическом упадке, когда наступающая армия нанесла ему последний удар. Вскоре исчезла и цивилизация, процветавшая на этой территории.

      Итак, какие города все же могут исчезнуть?

      Сан-Франциско, США
      Причина: Землетрясение




      Исследователи из Университета Калифорнии с 75% вероятностью предсказывают, что к 2086 году в районе Сан-Франциско произойдет землетрясение силой 7 баллов или более. Сан-Франциско также является одним из быстро уменьшающихся городов США. Все это является частью перемещения населения из дорогих и географически опасных прибрежных районов вглубь страны. Крупное бедствие может ускорить эту тенденцию.

      Читать далее...
      Рубрики:  Мир
      Всякая всячина
      Интересности

      Комментарии (0)

      Криминальные курьезы

      Воскресенье, 19 Декабря 2010 г. 12:40 + в цитатник
      Это цитата сообщения NotfacetedDiamond [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Криминальные курьезы

       

      10 Место:
      Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

      Читать далее...
      Рубрики:  Всякая всячина
      Интересности

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Столбы выветривания

      Воскресенье, 30 Января 2011 г. 12:00 + в цитатник
      Это цитата сообщения Дракон_Севера [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Столбы выветривания

      Столбы выветривания

      Читать далее...
      Рубрики:  Мир
      Всякая всячина
      Интересности

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Без заголовка

      Четверг, 10 Февраля 2011 г. 00:27 + в цитатник
      Это цитата сообщения NotfacetedDiamond [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Как научиться барному искусству...

      Я уже давно не приглашаю девушек в ресторан... потому что готовлю и делаю коктейли не хуже любого бармена:) собенно мне нравится готовить коктейли! А нучился я этому исскусству всего лишь посещая и изучая один отличный сайт коктейлей! Где можно так же научиться барному искусству и вступить в сообщество барменов!

      Рубрики:  Мир
      Всякая всячина
      Интересности

      Комментарии (0)

      Без заголовка

      Четверг, 24 Февраля 2011 г. 19:54 + в цитатник
      Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Самые идиотские истории о привидениях со всего мира.

      Можно многое рассказать о народе по его творчеству. Даже его истории о привидениях несут много информации обо всех имеющихся неврозах, которые создают наши ночные кошмары.
      Но в то же время, есть истории о привидениях, которые просто полностью вводят в ступор. Речь идёт о таких привидениях как…

      № 7. Сиримэ


      Приблизительно 100 процентов людей, читающих эту статью, захотят в следующем году воплотить эту идею в костюме для Хэллоуина. Посмотрим.
      Дело в том, что, учитывая, какими бы абсурдными они ни были, японские истории о привидениях распространены в такой же шаблонной форме, как серии из «Доктора Хауса».  Как правило, большинство из них звучат так:  «Один путешественник встречает таинственного незнакомца, таинственный незнакомец  даёт знать, что он некий безумно уродливый призрак,  и затем жертва с криком убегает, или призрак исчезает, или кто-то  кого-то съедает».

      Читать далее...
      Рубрики:  Всякая всячина
      Интересности

      Метки:  
      Комментарии (0)

      яйца по-ирландски

      Понедельник, 07 Марта 2011 г. 21:32 + в цитатник
      Это цитата сообщения Aurvin_Do-Arn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      ЯЙЦА ПО-ИРЛАНДСКИ

      Время приготовления: 35 мин

      Ингредиенты: На 4 порции:
      2 ст л масла,
      6 картофелин, очищенных и порезанных дольками
      1 луковица, очень мелко порезанная
      1 зеленый сладкий перец, порезанный
      6 яиц


      В большой сковороде растопить масло, добавить картофель, лук и зеленый перец. Обжарить, пока картофель не станет золотистым. Добавить разбитые яйца, готовить, пока они не "схватятся". Подавать горячим.
      Рубрики:  Всякая всячина

      Комментарии (0)

      Без заголовка

      Дневник

      Вторник, 02 Августа 2011 г. 00:58 + в цитатник
      Эта тема посвящена области рунического Искусства, связанной с применением магических символов или, точнее, изображений. Такое магическое изображение, наносимое на некий предмет, называлось в Исландии став или гальдрастав (др. исл. Galdrastafr, от galdor – «магия» и stafr – «знак», другое значение – «прут»). В самом общем смысле гальдрастав представляет собой любое изображение, имеющее магическое содержание, в более узком – компактный символ, тем или иным образов связанный с рунами.
      Рунической техникой, переходной от использования отдельных рун к использованию гальдраставов, является техника вязаных рун. Вязаной руной называется став, представляющий собой несколько рун, сплетённых в единый магический символ. Собственно говоря, вязаные руны широко применялись и в немагических целях (мы, например, встречаем их в надписях на поминальных рунических камнях), но здесь нас интересует именно магический аспект их применения.
      Во многих случаях вязаные руны составляются из тех же символов, что и описанные выше рунетейны, однако само сплетение их в один знак (став) привносит в их действие нечто новое. Во-первых, это связано с тем, что надпись при этом превращается в нечто единое и цельное, усиливая магический эффект, а во-вторых, при сплетении нескольких (даже двух) рун в итоговом символе можно обнаружить «самостоятельно» появившиеся руны. Так, например, при соединении рун Эваз и Лагуз может появиться руна Тэйваз, при соединении Тэйваз и Альгиз – руна Ингуз и т.д. Разумеется, этот факт необходимо учитывать.
      Приведём здесь некоторые конкретные символы этого типа, предлагаемые разными авторами (см. рис.)

      1. Эдрэд Торссон
      1.1 Для обретения мудрости и познания действительности.
      1.2 Для обретения материальных ценностей при сохранении мудрости и щедрости.

      2. Найджел Пенник
      2.1 Удача
      2.2 Сохранение любви
      2.3 Процветание
      2.4 Защита имущества

      3. Антон Платов & Runowegr
      3.1 Странствие-поиск
      3.2 Благо

      Гальдрастав – термин, происходящий, как уже упоминалось, от исл. galdor – «магия» и stafr – «знак», - означает сложный магический знак, который может быть нанесён как на специально для того изготовленный амулет, так и на произвольный амулет. Здесь нас интересуют только рунические гальдраставы, в историческом отношении представляющие собой, вероятно, дальнейшее развитие техники вязаных рун. Классическим примером гальдрастава может послужить известная Руна Одина, представляющая собой одно из его имён – Тунд (исл. Thundur, «Распятый» или «Обладающий громом») (см.рис. №1).
      В отличие от вязаных рун, гальдрастав, во-первых, может содержать большее количество рун (известны примеры гальдраставов, объединяющих до 10 рун), а во-вторых, гальдрастав не всегда имеет чёткую вертикальную ориентировку, обязательную для вязаных рун (т.е. может, например, сочетать «стоящие» и «лежачие» руны одновременно). Кроме того, под гальдраставом в широком смысле мы можем понимать вообще комбинацию рисунков и рунических символов, в том числе – и надписей (тейннов). Примером гальдрастава такого «объединённого» типа может послужить став, рекомендуемый кругом Runowegr для нанесения на мешочек (шкатулку) для хранения рун-таувов.
      Вероятно, гальраставы – один их самых сложных разделов прикладной рунической магии; на рисунках приводятся их примеры.
      Одна из наиболее распространённых в прошлом и наиболее известных сейчас групп гальдраставов – это Эгисхьяльмы, т.е. «Шлемы Ужаса» (исл. AEgaishjalmur). Это четырёх- или восьмичастные крестоподобные знаки, простейший из которых представляет собой объединение четырёх рун Альгиз. Любопытно, что знаки этой группы были известны (в раннее Средневековье, например) и там, где они не рассматривались как комбинация рун. Так, в «Рунической магии» А.Платова приводятся примеры использования двенадцатиконечного Эгисхьяльма скифами, сарматами, мордвой и т.д.
      Простейший Шлем образуется из четырёхконечного креста заменой каждого луча на руну Альгиз, таким же образом из креста восьмиконечного (известного также как «небесная звезда») двадцатичетырёхконечный крест, также принадлежащий группе Шлемов. Этот символ был весьма распространён в средневековой Европе; он украшал каменные здания и деревенские деревянные изделия, а нередко использовался и в церковной утвари. Содержание обоих тих символов – защитная, а точнее – охранная магия.
      Вершиной развития сложных многоконечных крестов стал распространённый средневековый магический символ, известный собственно как Эгисхьяльм. Считается, что этот символ превосходит все предыдущие по качеству обеспечиваемой защиты, многие современные авторы называют его Крестом Непобедимости.
      Наконец, в данной теме должна быть упомянута и группа скандинавских магических символов, примыкающая собственно к гальдраставам, но уже не имеющая прямой очевидной связи с рунами (хотя и восходящая к той же традиции). Иногда такие символы называются гальдрамюндами. Некоторые примеры этих символов даются на этой странице.


      Рекомендуемая практика

      Говоря о практике по данной теме, мы прежде всего хотели бы предостеречь читателей от излишне свободного творчества в области создания вязаных рун и – тем более – гальдраставов. Создание магических рисунков в рунической традиции – дело не простое, требующее, прежде всего, определённой практики и опыта в использовании самих рун. Для начала же мы порекомендуем для практического использования те вязаные руны, которые были приведены в иллюстрациях к данной теме, а из гальдраставов – наиболее простые символы группы Эгисхьяльмов: двенадцатиконечный крест и крест двадцатичетырёхконечный, сложенный из восьми рун Альгиз.

      (с)Антон Платов и Алекс Ван Дарт «Практический курс рунического искусства»
      1. http://imageshack.us/f/845/vret1.gif/

      2. http://imageshack.us/photo/my-images/41/vret2.gif/

      3. http://imageshack.us/photo/my-images/5/vret3.gif/

      4. http://imageshack.us/photo/my-images/233/vret4.gif/

      5. http://imageshack.us/photo/my-images/8/vret5.gif/

      6. http://imageshack.us/photo/my-images/221/vret6rom.gif/

      7. http://imageshack.us/photo/my-images/97/vret7.gif/
      Рубрики:  Всякая всячина
      Духовность и религия

      Комментарии (0)

      Без заголовка

      Среда, 17 Августа 2011 г. 00:12 + в цитатник
      Это цитата сообщения Aurvin_Do-Arn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Формирование основ техники и тактики фехтования

      Представления о фехтовании сложились у большинства людей на основе исторических сюжетов из прочитанных книг, увиденных фильмов и спектаклей.
      При этом действия участников гладиаторских сражений или дуэлей мушкетеров описываются и изображаются как вполне тактически осмысленные, предпринимаемые за счет хорошо изученных и многократно тренированных движений оружием и передвижений по полю боя.
      Боевое фехтование, как и его изображение в театре и кино, это не игра. Ведь действия оружием, даже бутафорским, угрожают жизни каждому участнику поединка, а также и всем, находящихся на расстоянии взмаха клинком от сражающихся.
      Овладеть боевым искусством фехтования довольно сложно. И причина в том, что в фехтовальном бою необходимо постоянно наблюдать за противником, координировать собственные движения оружием и маневрирование. Одновременно участниками принимаются, но в разной степени реализовываются наступательные и обо-
      ронительные намерения. Кроме того, каждый должен сохранять готовность противодействовать неожиданным нападениям противника.
      Столь разноплановые требования к участникам поединков не позволяют быстро и хорошо освоить искусство фехтования только за счет упражнений со шпагой или саблей. И это было понятно профессиональным военным уже более 600 лет назад, что и вынудило их создавать системы владения холодным оружием и совершенствовать методики их освоения.
      Чтобы научиться фехтовать, ощутить атмосферу боя, нужно «потренироваться», с минимальными при этом ушибами или ранениями. Избежать их было крайне сложно, так как требовались надежные защитные доспехи, маски и перчатки, а также и другие приспособления. Вынужденными мерами первоначально являлись вводимые условия, определяющие выбор оружия для тренировочных поединков и дуэлей, а также и другие ограничения в действиях участников.
      Повышение уровня владения шпагами и кавалерийскими саблями, а также формирование методик эффективного обучения фехтованию становятся все более важными проблемами для правящего сословия средневековой Западной Европы. Ведь появление огнестрельного оружия, пробивавшего рыцарские доспехи, сделали их ненужными. И в результате наиболее хорошо вооруженная часть армий и их элита (дворяне, составлявшие тогда офицерский корпус) потеряли ранее имевшуюся защищенность и стали во много раз более уязвимыми в сражениях.
      Создание системы владения легким холодным оружием, которым так виртуозно владели французские мушкетеры XVI века, если полагаться на описания Александра Дюма и современные фильмы, на самом деле заняло более 200 лет. На этом пути было немало трудных поисков и открытий. Менялись конструкции оружия, его вес и размеры, конфигурации клинка и гарды. Постепенно прекратилось одновременное применение шпаги вместе с дагой (кинжалом). Затем шпага колющая или рубяще-колющая становится личным (скорее домашним) оружием дворянина, так как в войнах он обычно участвовал верхом на лошади и с более тяжелым клинком.
      Какие же главные компоненты определяют наличие системы в действиях участников фехтовального боя, со-хранившиеся и сегодня из опыта войн и дуэлей в спортивных поединках, да и в обучении рукопашному бою?
      1. Движения оружием становятся узнаваемыми, и их можно многократно повторять в условиях тренировок, если встречающиеся в поединках действия получат начальные и конечные обозначения, основанные на положениях клинка по отношению к противнику или частям собственного тела.
      Самыми поражаемыми целями в бою на холодном оружии являются туловище, голова и обе руки, но прежде всего вооруженная рука. Выдвинутое вперед оружие делит части тела бойца на секторы нанесения ударов и уколов, определяя их как внутренний или наружный, нижний или верхний. В свою очередь, положения оружия острием в сторону противника получили номерные обозначения и стали верхними позициями и защитами или нижними позициями и защитами, закрывающими аналогичные секторы от нападений.
      2. Оружие нападающего движется к телу противника прямо, по кратчайшему пути, когда между его клинком и поражаемой целью нет препятствий. Если этому мешает выставленное оружие или вооруженная рука противника, то для нанесения удара или укола необходим перевод (острие огибает эти препятствия по пути к цели) или перенос (клинок обносит острие противостоящего клинка).
      3. Клинок противника, направленный в сторону возможной атаки, мешает выполнить нападение, так как на острие можно наткнуться. Но его несложно отстранить своим клинком (сделав батман) и, «поколебав», выиграть время для нанесения удара в открываемый сектор (удлинив также для про-тивника путь последующего защитного движения).
      4. Переместить выставленное впереди и «мешающее» оружие противника, чтобы тем самым открыть один из его секторов и совершить в него нападение, удается применением финта. Угроза нанесения
      удара или укола может вызвать у противника защитную реакцию.
      Неожиданный для противника батман может также вызвать защитное перемещение оружия и создать условия для нанесения удара в открывающийся сектор.
      5. Для противодействия нападениям наиболее распространены два способа:
      а) выдвижение оружия в позицию, в сторону или вверх, под удар или укол противника, или отбивание оружия противника в момент его приближения;
      б) нанесение опережающего удара или укола противнику в момент до завершения его атаки.
      Поиск наиболее эффективных методик для освоения систем ведения боя также имеет многовековую историю. Главной же проблемой, которую пришлось решать учителям фехтования, являлась необходимость избегать одновременных взаимных нападений в сражениях, а также ранений и ушибов в подобных ситуациях во время тренировок. А взаимные удары или уколы возможны в бою при неожиданном возникновении достаточно короткой дистанции для реального их нанесения. Собственно, этого и добивается один из соперников, а иногда и оба. Создающееся критическое расстояние, позволяющее поразить противника, служит сигналом каждому из них для начала нападения. Подобная ситуация длится мгновение, что усложняет выбор или изменение тактического решения.
      Чтобы обезопасить обучаемых, в тренировочные бои постепенно вводились определенные условности.
      1. Фехтовальный поединок (естественно, тренировочный) велся участниками только на однородном оружии (колющем или рубяще-колющем), что позволяло ограничить секторы для нанесения уколов или ударов и определить другие условия единоборства. В частности, прототипом современной спортивной сабли является рубяще-колющая шпага XVII века.
      2. Вводится понятие «тактическая правота» для атак и защит с ответом в ситуациях нанесения взаимных ударов. Атакующим считается фехтовальщик, первым начавший нападение (следовательно, и быстрое сближение) и получающий преимущество над противником, одновременно наносящим встречный удар. Преимущество получает также фехтовальщик, отбивший оружием атаку противника и нанесший ответ одновременно с его повторным нападением.
      3. Вводится понятие «фехтовальный темп», составляющий продолжительность выполнения одного нападения движением вооруженной руки. Используется оно для оценки различий во времени между нанесенными ударами. В результате фехтовальщик, опередивший противника на один фехтовальный темп, получает преимущество, и его контратака или повторное нападение - «ремиз» - считается своевременным.
      Использование установленных правил для оценки результативности нападений, а также и внедрение разнообразной защитной экипировки, ускорило обучение фехтованию. Оно сделало его более безопасным, в том числе и за счет повышения уровня тактической обоснованности действий в поединках. В дальнейшем правила тренировочных боев совершенствуются, а критерии «тактической правоты» и «фехтовального темпа» становятся основой формирования спортивного фехтования и сохраняются в единоборствах на рапирах и саблях по сей день.
      Искусство фехтования в его современном понимании начало формироваться в Испании ориентировочно с XV века. И подтверждением этого служат общеизвестные факты военного превосходства Испании над многими монархиями Европы того времени. Испания также производила шпажные клинки, называвшиеся то-ледскими, а Понс де Перпиньяк и Перес де Торрес (1474) создали одну из первых известных книг с описанием техники и тактики боев на холодном оружии. Однако начиная с XVI века лидирующее положение в формировании систем владения холодным оружием занимает Италия, специалисты которой обучают фехтованию во многих странах Европы. Итальянскими маэстро в XVI веке была выпущена целая серия книг, в которых очевидны стремления к систематизации приемов нападения и защиты, составившие в совокупности основы итальянской школы фехтования на рубяще-колющих шпагах. В частности, специализированные положения оружия, секторы нанесения ударов, приемы передвижений подробно описаны итальянцами Пьетро Мончи (1509), Ахилло Мароцци (1536), Камилло Агриппой (1553), Джакомо Грасси (1570), Анжелло Монтони (1575), Капо Ферро( 1610), Сальваторе Фабри-сом (1677) и др.
      У Ахилло Мароцци (1536) уже разнообразно представлены гравюры, на которых в придворной одежде дворяне демонстрируют правосто-
      роннюю и левостороннюю боевые стойки со шпагой, а также со шпагой и небольшим щитом.
      Рассуждения о военной науке с философскими диалогами представлены в книгах итальянского инженера Камилло Агриппы (1553, 1568). Ему принадлежат идеи о придании теории фехтования статуса науки. Агриппо пытается доказать наличие преимущества у нападений уколом по сравнению с ударами. И иллюстрирует он это с помощью построения геометрических фигур, в которых при более коротком пути клинка на укол требуется меньше времени и усилий, чем для удара. Искусство фехтования, построенное на анализе линий и точек, темпов и дистанций, по его мнению, позволяет человеку с меньшими двигательными возможностями побеждать физически более сильного. Причем у Агриппо фехтовальщик вооружен то одной шпагой, то шпагой и дагой, меняет боевые стойки и приемы ближнего боя.
      В книгах XVI века приводятся диалоги о роли изучения теории фехтования, в том числе с привлечением геометрических, медицинских и других научных доказательств для достижения мастерства во владении холодным оружием, в частности, у испанца Иеро-нима Карранци (1569) и у итальянца Сальваторе Фабриса (1677).
      В конце XVI века полностью исчезают на гравюрах щит и дага, а остается только шпага, и держит ее фехтовальщик выставленной впереди. В одежде уже совсем нет защитных доспехов.
      Формирование систем владения легким холодным оружием в XV веке шло и в других регионах Европы. Так, наибольшую известность получили трактаты Тальхоф-фера (1467). В его книге приведено 268 гравюр с пояснениями к изображаемым эпизодам. Описания техники и условий достижения победы в поединках обосновываются ссылками на самых известных ученых и философов, таких, как Аристотель, Пифагор, Платон, Пто-ломей и др. Изложены и особенности техники боев на различных видах оружия, в том числе с длинным двуручным мечом, коротким мечом и щитом, копьем и кинжалом. Приводится техника фехтования мечом у одетых в металлические доспехи рыцарей и действия бойцов в бытовой одежде.
      Развитие фехтования в феодальной Германии XV - XVI веков можно оценить при анализе трактатов не только Тальхоффера, но и книг Пауля Май-ера и др. В XV веке там были уже оборудованные фехтовальные залы и организованные группы, называвшиеся «Братство Святого Марка», «Вольные фехтовальщики пера» и др. Формируются объединения учителей фехтования. Подобные корпорации возникли и в других странах Европы, в частности в Англии - «Корпорация благородной науки обороны», а во Франции - «Парижская академия оружия».
      Франция становится одним из центров развития фехтования на шпагах в середине XVI века. Переняв многое во владении холодным оружием у итальянцев (при королевском дворе фехтование преподавали итальянские мастера), французы достаточно быстро занялись усовершенствованием системы действий шпагой. Уже в 1573 году появляется первый французский трактат, написанный Сан-Дидье. В нем впервые предлагалось фехтовать
      Поединок со шпагой и дагой против шпаги и плаща
      Выпад (из книги Капо Ферро, Италия, 1610 г.)
      только шпагой и не пользоваться в поединках дагой, кинжалом или плащом. Затем формируется французская фехтовальная школа, отдававшая предпочтение уколу перед ударом, изложенная в книгах Ш.Безнара (1653), Ж.Де ля Туша (1670), Ле Перша де Кудрея (1676).
      При королевских дворах Западной Европы в период позднего средневековья (конецXV и начало XVI века) широко распространяются дуэли. Возникали даже «касты» дуэлянтов, получившие в Испании название «Браво». В Скандинавии и других странах дуэли проводились в виде «Суда божьего», в которых поединки заменяли процедуру суда и победитель признавался выигравшим «тяжбу». Позднее, вXVIII и XIX веках, дуэльные бои выродились в Германии в «мен-зурное фехтование», где противники, надев защитные очки и перчатки, с ограниченным маневром старались наносить режущие удары по лицу. Причем подобные дуэли имели место в германских университетах даже в начале XX века.
      Школы фехтования средневековой Японии
      Первые трактаты о фехтовании в средневековой Японии относятся к концу XVI и началу XVII века. По объемам описания приемов владения оружием и количеству гравюр они уступали книгам европейских мастеров.
      Вооружение средневековых японских самураев состояло в основном из длинного и короткого меча с небольшой гардой округлой формы для защиты кисти и пальцев. Клинки у мечей были по длине слегка изогнуты.
      В боевой стойке с двумя мечами воин обращен на гравюрах в фас к противнику, с длинным мечом (80-90 см) в силь-
      нейшей руке (правой) и коротким мечом (60-70 см) в слабой руке. Оба меча заточены в основном с одной стороны, лишь конец клинка (15-20 см) и острие заточены с двух сторон.
      Необычны для европейца длинные и толстые рукоятки мечей, позволяющие предположить, что каждым можно было сражаться, держа их как одной, так и двумя руками. Судя по размерам оружия, вес железных мечей был значительным.
      В действиях длинным мечом при двуручном держании боец располагался боком к противнику, захватив конец рукоятки сильнейшей рукой и повернувшись вперед противоположным плечом, а слабейшей рукой держа рукоятку у гарды. При перемене боевой стойки следовала смена расположения рук на рукоятке и поворот другим боком к противнику.
      Оборонительные положения с длинным мечом включали три позиции концом клинка вверх и две позиции концом клинка вниз, а нападения состояли из ударов в голову и в туловище с разных сторон. И естественно, что удары были возможны лишь с большими размахами рук и оружия, составлявшими единую систему с регулированием амплитуд и длины атак и защит.
      Действия коротким мечом при его держании в одной руке напоминают описанные для средневековой итальянской школы владения рубяще-колющей шпагой. Однако подробные изображения техники нападений коротким мечом отсутствуют, так как, видимо, они были во многом идентичны действиям длинным мечом.
      Техника и тактика действий холодным оружием в книгах средневековых японских мастеров изложены крайне скупо. Однако утверждается, что опытным бойцам присущи индивидуальные решения, позволяющие импровизировать в сражениях и основываться на приобретенных в тренировках навыках. При этом существовали школы обучения бою на мечах, расположенные в монастырях и
      Необычны для европейца длинные и
      толстые рукоятки мечей
      во владениях феодальных правителей различного ранга. Центры нередко носили имя учителей фехтования.
      Существенно отличаются исторические трактаты европейских и японских мастеров фехтования при описании сопутствующих технике и тактике элементов подготовки бойцов, основ развития систем владения холодным оружием. В частности, если европейцы стремились обосновать действия фехтовальщиков в поединках за счет привлечения имевшихся научных знаний (математики, астрономии, медицины и др.), то японские учителя фехтования обращают основное внимание на психологические оценки состояний и поведения бойцов. Важными являлись установки на преодоление страха смерти в предстоящем сражении.
      Средневековая японская культура владения холодным оружием частично сохранилась и представлена в настоящее время поединками на мечах под названием «кендо». Прикладные основы владения коротким мечом и длинным двуручным оружием сейчас широко пропагандируются в мире в связи с распространением восточных единоборств и изучаются в полицейских подразделениях многих стран.
      Фехтование в России (ХУШ-Х1Х века)
      Западно-европейские системы фехтования на шпагах официально появились в России после указа Петра I. В 1701 году как «рапирную науку» фехтование включили в виде предмета в программы подготовки капитанов и штурманов военных кораблей, обучаемых в «Школе математических и навигационных наук». Видимо, благодаря этому в России не привилась дуэльная форма фехтования. Оно
      сразу рассматривалось как средство военно-физического воспитания офицерского корпуса.
      Изучению фехтования в русской армии уделяли внимание лучшие полководцы, в том числе Румянцев и Суворов. Основы владения холодным оружием уже с середины XVIII века становятся обязательным предметом во всех военно-учебных заведениях, а приемы ведения боя на винтовках со штыком включаются в программу обучения даже унтер-офицерских школ.
      Россия в XIX веке имела фехтовально-гимнастические школы в Санкт-Петербурге и в Москве, готовящие офицеров для работы по физической подготовке войск. Тогда уже были изданы книги фехтмейстеров Фишера и Вальвиля на русском и французском языках, а в 1852 и 1853 годах и фундаментальные учебники. Их подготовили И.Сивербрик для высших учебных заведений по классическим видам фехтования, а И.Соколов по технике и тактике фехтования пикой для кавалерии и пеших воинов. Повышением интереса к фехтованию в России начала XX века является издание более 30 пособий с 1901 по 1917 год. Причем традиции в использовании фехтования для подготовки войск, имевшиеся в русской армии, в
      полной мере сохранились и в советской армии, особенно к овладению приемами штыкового боя. Все это в дальнейшем позволило создать в СССР и в России уникальные методики тренировки фехтовальщиков. В результате сборные команды страны завоевали за последние 40 лет более 130 золотых медалей на мировых первенствах и Олимпийских играх. А это намного больше, чем получила каждая из западно-европейских стран со школами классического фехтования за 100 лет современного олимпийского движения.
      Фехтование боевое, сценическое и спортивное (общие основы и различия)
      Искусство фехтования неотделимо от романтических образов, рожденных впечатлениями от изображений боев на холодном оружии. Именно поэтому, наблюдая поведение человека, впервые взявшего в руки даже спортивную рапиру (саблю или шпагу), можно увидеть, как меняется выражение его лица. В глазах появляются «недобрые» искорки, так как непроизвольно возникают представления о возможном бое и ощущения будто он держит грозное оружие.
      Однако различия между боевым (как и спортивным) фехтованием и поединками в театрах и кино существенны. И прежде всего участник реального боя или соревнований стремится сделать свои действия максимально скоротечными и внезапными для противника, следовательно, и для окружающих. Режиссеры же и актеры в пределах возможного акцентируют намерения и сценичес-
      кие действия в поединках так, чтобы сделать их мотивированными и фиксируемыми для зрителей.
      Вместе с тем принципиальных различий в действиях оружием и способах передвижений у спортсменов и актеров немного. Ибо в своей основе приемы нападения и защиты с холодным оружием в руках, изобретенные несколько столетий назад, уже к XVII веку сформировались в стройную систему настолько хорошо, что многие из них сохранились в арсенале современных чемпионов.
      Примеряя невольно мастерство спортсменов-фехтовальщиков на соответствие литературным кумирам, например мушкетерам Де Тревиля, напрашиваются и каверзные вопросы. А чем бы закончилось сражение между ними? Достойно ли наш современник предстал бы перед «экзаменатором» в лице Д'Артаньяна?
      Ответ может быть только условным. Ведь в XV - XVII веках шпаги делались вдвое (или втрое) тяжелее нынешних и управляться ими было потруднее, а значит, и приемы нападения и защиты становились несколько примитивнее. Точнее можно сказать, что средневековые способы владения оружием упрощеннее нынешних, да их и числом поменьше.
      Однако принципы ведения боя и система владения оружием остались в основном те же. Поэтому, используя метод количественного анализа, можно сравнить квалификацию тех и других, действовавших пусть и с разницей в 300-400 лет. Например, исторический персонаж, поэт и дуэлянт, описанный под псевдонимом «Сирано де Берже-рак», участвовал за свою жизнь примерно в одной тысяче сражений, стычек и дуэлей, где пускал в ход холодное оружие. Правда, боев этих мало кто с пристрастием наблюдал, да и лучшие приемы бойцов запомнил вряд ли. А если кое-что и понял, то об этом публично не рассказывал. Зрители на войну и дуэли не приглашались. Лишь выбирались секунданты среди друзей. Используемая тактика и любимые приемы были секретом, страшнейшей военной тайной. Ибо важная часть успеха - их неожиданность для противников.
      Недаром Александр Дюма в «Трех мушкетерах», описывая сражение между главными героями - Д'Артанья-ном и Портосом против Арамиса и Атоса, происходящее ночью, приводит значимый эпизод. Так, Д'Артаньян делает атаку, бывшую до сих пор неотразимой для их общих врагов, и ее вдруг парируют. Тут же у него следует догадка о возможном противнике. Затем свет луны, вышедшей из-за туч, позволяет узнать в нем Атоса. В результате сражение прекращается и друзья заменяют его дискуссией. У Дюма, собиравшего материалы для своих книг бригадным методом, а это известный факт, были хорошие консультанты. В частности, все, что касается тонкостей фехтования, сделано без «осечек», и это можно подтвердить.
      Сегодняшний фехтовальщик мирового класса проводит за один год в пять - десять раз больше микродуэлей (на один «результативный» укол), чем его исторический предшественник за всю жизнь. Примерно тысячу тренировочных боев на пять ударов или уколов и двести пятьдесят - триста боев в официальных турнирах. И если эти числа помножить на 10-15-летний стаж участия в крупных соревнованиях, то результаты подобной практики будут в пользу спортсменов.
      Правда, в спортивном бою вопрос жизни и смерти не решается, кровь не льется, но его исход нередко оказывает существенное воздействие на последующий образ жизни его участников. Ведь в финале Олимпийских игр или чемпионатов мира «на кону» стоят весьма значимые моральные и материальные ценности. Поэтому поражения нередко воспринимаются как укол или удар отточенным оружием в грудь и далее следуют нешуточные переживания.
      Рубрики:  История
      Всякая всячина

      Комментарии (0)

      Без заголовка

      Среда, 17 Августа 2011 г. 00:15 + в цитатник
      Это цитата сообщения Aurvin_Do-Arn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Некоторые термины фехтования начала 17 века

      imbroccata - такое расположение руки (боевым лезвием меча вперёд, ладонью наружу) переходящие через руку противника вниз. Так же известная как "фойн".

      inquartata - шаг назад задней ногой вместе с опусканием корпуса вниз под приходящий клинок, опуская левую руку на землю для опоры, далее контратаковать по линии; также движение известно как пасата сотто.

      mandritta (обезьяний удар) - горизонтальный удар, наносимый ладонью вверх, боевым лезвием меча, справа налево.

      punta riversa - выполняется из положения, рука опущена вниз, "ленивая рука", (боевым лезвием вниз, ладонь внутрь), наносится из средней линии, переходит в одну из двух сторон защиты противника, обычно наносится с шагом.

      riversi (реверс) - горизонтальный удар выполняется ладонью вниз, боевым лезвием меча слева направо.

      stoccata (быстрый удар) - выполняется из положения, рука опущена вниз (ленивая рука), боевым лезвием вниз ладонь внутрь, поднимающимся под защиту противника ударом.

      stramazone - вертикальный удар в голову (ладонь влево).

      Комментарии

      В оригинальном тексте, описывая положения оружия, говорится о положении ладони и сустава пальцев. Это английская традиция (иногда вместо суставов пишут о положении ногтей). Для лучшей адаптации текста я решил заменить выражение, knuckles, (что обозначает костяшки, суставы пальцев) на выражение более близкое и понятное читателю, боевое лезвие меча. Мы разделяем лезвия меча на; боевое (им мы совершаем парирования и атаки) и обратное.

      Имброкката - возможно это единственный термин, который дошёл до наших дней, сохранившись в терминологии современного спортивного фехтования, правда, в более широком смысле, нежели описан здесь, подразумевая внутреннюю сторону фехтовальщика. Что же касается описанной позиции, то в ней, безусловно, можно узнать, то, что у Альфреда Хаттона названо высокой примой, и что часто в кругах людей занимающихся ролевым моделированием (оттуда и пошло) и И.Ф., не много пошло (на мой взгляд) называется сливом.

      Инквартатата, она же пасато сото, Классическое выполнение этого приёма как видно из описания подразумевает уход на три точки, в конечном итоге сходное с глубоким выпадом, с той только разницей что движение происходит не шагом впереди стоящей ноги, а остановкой (шагом) ноги сзади стоящей. В современном фехтовании запрещено использовать руку как точку опоры (хотя сам приём использовался вплоть до 20 века), но для нас с вами, т.е. любителей исторического фехтования эти законы написаны. Альфред Хаттон советует выполнять это движение с ударом (уколом) в вооруженную руку противника выполняя удар снизу в запястье. Причём так, чтобы остановить её (руку) в ударе зафиксировав её на клинке. Это вполне возможно, хотя, если вас атакуют, например, горизонтальным ударом, совершенно не обязательно. Отрабатывая этот приём, я и мои товарищи без труда наносили поражение в область ног и корпуса. В общем, подобное движение рекомендовалось использовать против агрессивных противников (от себя добавлю атакующих преимущественно в голову), т.е. Инквартатата - это довольно специфическое действие, направленное на решение весьма конкретной тактической ситуации. Стоит, так же, заметить, что если в данном случае инквартата рассматривается как отдельный приём, но в итальянской традиции фехтования пасата сото обозначало один из четырёх типов перемещения шагом. При отработке инквартаты в группе мы столкнулись с рядом трудностей, впрочем, вполне прогнозируемых и очевидных.

      Первое. С точки зрения ОФП и физиологии данный приём требует:


      * хорошей растяжки, поскольку недостаточно низкий уход под удар грозит поражением. А глубина ухода напрямую зависит от растяжки и наклона корпуса.
      * относительно хорошей физической силы ног, поскольку при отработке его мы брали за основу тот факт что в бою без остановок принятых на спортивных турнирах ФИФ даже после нанесения удачного удара придётся продолжать бой, а следовательно встать из положения глубокого выпада. Что требует хорошо развитых ног и ягодичных мышц. (Недаром в 17 – 18 веке фехтованию и балету обучались одновременно).


      Второе. Соблюдения правил поединка. Выполнение этого приёма очень часто сопровождалось тем, что мы опускались на колено сзади стоящей ноги. Это не приемлемо. И хотя нет правил в ФИФ напрямую запрещающих то, что можно делать колено точкой опоры, но мы точно знаем (из семинара В.Новосёлова), в средневековье ни кто не продолжал бой, сидя на одном колене (кроме того, падать на колено крайне болезненное и травмоопасное действие).

      Третье. Специфика И.Ф. такова, что при нанесении удара (если он, конечно, не горизонтальный), как правило, латная перчатка защищает руку от поражения по линии снизу, а данный удар очень сложно нанести эффективно по руке если он идёт не по линии руки. Кроме того, скорость выполнения Инквартаты в доспехах делает этот приём слишком, заметным и долго подготовляемым, а в латных ногах ещё и трудно осуществимым (не то что бы латные ноги сильно сковывали движения, но не выдерживали кожаные ремни фиксирующие латы на ногах). Вывод, который мы сделали, заключался в следующем. Возможность выполнения этого действия удачно, возрастает или уменьшается с уменьшением веса доспеха и оружия или соответственно его увеличения.

      Далее мы можем прочесть о пяти разных ударах. Несмотря на сходность описания панта риверси и стокатты это два разных действия. Поскольку стокатта относительно экономичное движение, равно как и страмазоне, а панта рверса это движения, основанные на обводе оружия противника и, к тому же, в принципе колющие. По правилам ФИФ запрещены колющие удары, поэтому мы адаптировали движение панта риверся для быстрого сокращения дистанции с угрозой оружием и высокой последующей восьмой защитой с неизбежным ударом (страмазоне). То есть, вместо колющего движения, делаем замах на рубящий удар, одновременно защищаясь от, как правило, неизбежного ответа. Риверси, панта риверса и мандритта, это широкие движения. Тем не менее, это характерные движения для смешанной колюще-рубящей техники времен Ди Грасси и Савиолы, да и вообще всей итальянской школы того периода, из которой в общем произошло фехтование в современном понимании. Кстати, последние три удара являются наиболее часто используемыми в историческом фехтовании, особенно для боя со щитом и мечом.

      источник http://tgorod.ru/index.php?topgroupid=2&groupid=7&subgroupid=4&contentid=16
      Рубрики:  История
      Всякая всячина
      Интересности

      Комментарии (0)

      Текстовые он-лайн трансляции футбольных матчей.

      Пятница, 11 Ноября 2011 г. 01:22 + в цитатник
      ua-football.com/ Собственно, всё отражено в названии ссылки - в основном матчи украинской высшей лиги, украинской собрной и украинских клубов в еврокубках
      Рубрики:  Всякая всячина

      Комментарии (0)

      http://torrentstime.ru

      Воскресенье, 04 Декабря 2011 г. 20:15 + в цитатник
      Рубрики:  Всякая всячина

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Ролевая по Slayers-The Last Artefact

      Среда, 11 Января 2012 г. 03:19 + в цитатник
      slayers.mybb.ru/ Довольно симпатичная форумная ролевая по Slayers-The Last Artefact
      Рубрики:  Моя жизнь
      Всякая всячина
      Интересности

      Комментарии (0)

      FRPG Мир Двенадцати

      Четверг, 02 Февраля 2012 г. 00:15 + в цитатник
      mirarhipelag.mybb.ru/ Что ожидает в этом мире того, кто попал сюда непонятно с какой целью, непонятно как и непонятно куда? А что ожидает того, кто всю жизнь прожил в этом мире и считал, что знает его как своим пять пальцев?
      Но Архипелаг удивляет и тех и других, один из последних оставшихся Живых миров, он вновь начал изменяться, история, имевшая начало ещё в Предначальную Эру, сейчас получает свой конец. Каков он будет? Решать нам, нам его писать... только нам, прибывшим в этот мир и живущим в нём.
      Архипелаг мир удивительных сочетаний казалось бы несоединяемых вещей, мир, в котором возможно всё, ну или почти всё. Падшие могут вновь стать Богами, а те, кого считали Святыми, окажутся злейшими врагами мира. Любовь, предательство, ненависть, горе, радость, взлёт и ломающее крылья падение - всё это мир Двенадцати Драконов. Мир Архипелага ждёт вас.


      Отличие рас Архипелага и рас иномирцев.

      Когда вы создаёте своего персонажа, то первым делом думаете о том, какова его раса будет?
      Между некоторыми рас других миров и Архипалага есть различия.
      Оборотни на Архипелаге становятся такими не после укуса, а по праву крови… То есть из поколения в поколение передаётся. Исключением являются такие твари, как Чёрные оборотни… вот ими становятся лишь после укуса другого такого же. На Белых оборотней и Волчьих Хранителей это не действует. Так что получается на Архипелаге все оборотни Истинные.
      Оборотнями в других мирах часто становятся именно после укуса, либо проклятья, либо после того, как выпьешь воды из волчьего следа. Конечно встречаются Истинные оборотни, но это реже.

      С вампирами точно так же… Но тут ещё более интересно вампирам-архипелаговцам не нужна кровь, вампирами их называют из-за бледного цвета кожи, длинных клыков. Вампиры Архипелага обладают способностью телепатии и гипноза, так же они великолепно умеют сливаться с тенями, передвигаются в пять или шесть раз быстрее обычного Хранителя, их может догнать лишь Волчий Хранитель.

      Вампиры же из других миров, будь те хоть истинные, хоть ставшие вампирами после укуса…

      Так же на Архипелаге могут появляться самые разные представители рас. Тут вы не ограничены абсолютно… только рассказывайте о своей расе.

      Боги Архипелага.
      Архипелаговцы поклоняются Двенадцати Драконам и Первоначальнам братьям: Дракону Огня и Чёрному Дракону, олицетворяющим Тьму и Свет, День и Ночь. В отличие от других миров «тёмный» здесь не означает плохой, это лишь показывает, какому из драконов он поклоняется.
      Двенадцать так же делятся на Светлых и Тёмных, шесть светлых и шесть тёмных. Каждый Дракон означает какой-то месяц.. Самое страшное время на Архипелаге – Время Призрачного Дракона…. Или на человеческий язык – зима. Время эпидемий, голода, хлада… когда солнце днём едва появляется на небосклоне, а ночью страшно заывает ветер в каминных трубах.
      Дело в том, что Призрачный ещё в предначальную Эру сошёл с ума из-за потери дочери… С тех пор он винит весь мир в этом… Порой у него бывают времена просветления, тогда зима становится временем забав и радости, но чаще всего это дни горя и страха.
      Рубрики:  Моя жизнь
      Всякая всячина

      Комментарии (0)

      10 фактов о синдроме Аспергера - патологической неспособности человека к сопереживанию

      Воскресенье, 29 Июля 2012 г. 01:27 + в цитатник
      Это цитата сообщения ШОта_блог [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      10 фактов о синдроме Аспергера — патологической неспособности человека к сопереживанию

      10 фактов о синдроме Аспергера — патологической неспособности человека к сопереживанию1. Синдром Аспергера впервые был выявлен в 1940-х гг. Он назван по имени Ганса Аспергера, детского психиатра из Вены, исследовавшего движение молодых нацистов. При наличии этого заболевания человек не способен сопереживать, он не имеет представления о том, что у других людей тоже есть чувства.

      2. Люди, страдающие синдромом Аспергера, часто проявляют немотивированную жестокость. Например, избивают других людей, даже не догадываясь о том, что причиняют им боль.

      3. Многие известные психиатры считают, что многие преступники наверняка страдают синдромом Аспергера. Эти люди, утверждают они, не нарочно проявляют асоциальное поведение — так работает их мозг. Следовательно, их нужно лечить как психически нездоровых людей, а не заключать в тюрьму за правонарушения. К больным синдромом Аспергера необходимо относиться так же, как к клептоманам и пироманам: преступны их действия, но не намерения.

      4. Помимо отсутствия способности любить и ощущать любовь к себе со стороны окружающих такие люди практически не могут поддерживать социальные отношения. Попытки ближе пообщаться с больными синдромом Аспергера обычно заканчиваются неудачей.

      Читать далее...
      Рубрики:  Всякая всячина
      Интересности

      Комментарии (0)

      Плавающие города будущего

      Дневник

      Пятница, 03 Августа 2012 г. 12:37 + в цитатник
      Более семи миллиардов людей, массовая миграция в города, увеличение риска наводнений, повышение уровня моря — всё это вдохновляет архитекторов сниматься с якоря и отправляться в плавание на самодостаточных домах, офисах и развлекательных центрах. Перед вами — некоторые из них.

      «Морескрёб» (Seascraper) питают глубоководные течения, которые крутят турбины, а также, разумеется, фотоэлектрическая кожа. Вогнутый корпус позволит собирать дождевую воду и направит дневной свет на нижние палубы. Если дождя не хватит, в дело вступят опреснители. Американские разработчики утверждают также, что подводная часть судна сможет выполнить роль кораллового рифа, то есть привлечёт рыбу питательными веществами, выкачанными с глубин. (Иллюстрация William Erwin / Dan Fletcher / eVolo.)

      Plastic Fish Tower предназначена для сбора пластика из Большого Тихоокеанского мусорного пятна, раскинувшегося между Калифорнией и Гавайями на площади, примерно равной территориям Чукотского и Ямало-Ненецкого АО вместе взятым. Морские течения подбирают миллионы тонн пластиковой крошки и другого мусора и несут их в одно место — удобно, не так ли? Plastic Fish Tower будет собирать его с помощью специальной сетки километрового диаметра и перерабатывать в какие-нибудь нужные товары. На наружных кольцах и в надводной части можно будет жить. Энергия будет вырабатываться из пластика каким-нибудь химическим методом, который корейские дизайнеры предлагают вам изобрести самостоятельно. (Иллюстрация Kim Hongseop / Cho Hyunbeom / Yoon Sunhee / Yoon Hyungsoo / eVolo.)

      Ещё одно решение проблемы Великого мусорного пятна: витые «океаноскрёбы» Lady Landfill Skycrapers, построенные из того же пластика фантазией архитекторов из Сербии. Мусор будет собираться на дне башен и перерабатываться где-то в их недрах. В надводной части смогут жить люди. Количество плавучего пластика в башнях будет постоянно меняться, поэтому для удержания конструкций на плаву в башни будет закачиваться или, наоборот, выкачиваться вода. Лишний пластик будет преобразовываться в энергию. (Иллюстрация Milorad Vidojević / Jelena Pucarević / Milica Pihler / eVolo.)

      Над уровнем моря выступают только стабилизирующее плавучее кольцо и прозрачный купол «Водоскрёба» (Waterscraper), а жить богачи будут в подводной башне. Пляжи и пристань для яхт — наверху, а гостиницы, дайвинг-центр, рестораны — внизу. (Изображение Mathias Koester / eVolo.)

      Кстати, по данным Департамента ООН по экономическим и социальным вопросам, сегодня в городах живёт половина человечества. К 2050 году города Индии вырастут на 497 млн человек, Китая — на 341 млн, Нигерии — на 200 млн, США — на 103 млн.

      Концепция «Водных кругов» (Water Circles) подразумевает превращение старых нефтяных платформ в опреснители. Воду можно будет отправлять в засушливые страны или же использовать для пищевой промышленности прямо на месте. (Иллюстрация YoungWan Kim / SueHwan Kwun / JunYoung Park / JoongHa Park / eVolo.)

      490 тыс. м² — вот сколько занимает этот своего рода терминал, способный принять одновременно три круизных лайнера. К услугам пассажиров номера с видом на открытый океан, магазины и рестораны. Во внутреннюю «гавань» смогут заходить суда поменьше. 10% крыш закроют фотогальванические элементы, обещают голландские дизайнеры из Waterstudio.NL, уже приступившие, между прочим, к созданию плавучего города близ Гааги и разрабатывающие проекты для Мальдив, Китая и ОАЭ. (Иллюстрация Koen Olthius / Dutch Docklands.)

      «Цитадель» (Citadel) планируется завершить уже в 2014 году. По словам архитектора по имени Кун Олтхёйс из Waterstudio.NL, 60-квартирный комплекс в голландском городе Вестланд близ Гааги станет первым в Европе подобным сооружением. Он предназначен для защиты жителей от наводнений, которые в этой стране не так уж редки: в Нидерландах более 3 500 низменностей, которые заполняются водой во время дождей, приливов и повышения уровня моря. Эти польдеры приходится осушать с помощью насосов. Плавучие дома там не редкость, но «Цитадель» станет первым примером плотной жилой застройки в польдере. Плавучий фундамент здания будет связан плавучей дорогой с более высоким местом. При этом «Цитадель» и пять её запланированных соседей будут потреблять на четверть меньше энергии, чем обычные здания. (Иллюстрация Koen Olthius.)

      А этот плавучий отель и конференц-центр под названием «Зелёная звезда» (Greenstar) откроется в 2014 году на Мальдивских островах. Это самая низменная страна мира, то есть в случае повышения уровня моря её смоет первой. В конференциях смогут участвовать до двух тысяч человек, и восемьсот из них можно будет разместить в удобных номерах. Waterstudio.NL надеется, что это место подойдёт для климатических переговоров. (Иллюстрация Koen Olthius.)

      compulenta.ru

      http://paranormal-news.ru/news/plavajushhie_goroda_budushhego/2012-08-02-5105
      Рубрики:  Всякая всячина
      Интересности

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Кое-что из творчества Виктора Цоя

      Дневник

      Воскресенье, 19 Августа 2012 г. 00:53 + в цитатник
      Сказка

      Снова новый начинается день,
      Снова утро прожектором бьет из окна,
      И молчит телефон: отключен...
      Снова солнца на небе нет,
      Снова бой, каждый сам за себя,
      И, мне кажется, солнце -
      Не больше, чем сон.

      На экране окна
      Сказка с несчастливым концом.
      Странная сказка...

      И стучит пулеметом дождь,
      И по улицам осень идет,
      И стена из кирпичей-облаков крепка.
      А деревья заболели чумой,
      Заболели еще весной,
      И слетят с ладони листья,
      Махавшие нам свысока.

      Там за окном
      Сказка с несчастливым концом.
      Странная сказка...

      А потом придет она.
      Собирайся, - скажет, - пошли,
      Отдай земле тело...
      Ну, а тело не допело чуть-чуть,
      Ну, а телу недодали любви.
      Странное дело...

      Там за окном
      Сказка с несчастливым концом.
      Странная сказка...

      ***

      Стук

      Струн провода, ток по рукам,
      Телефон на все голоса говорит: "Пора! Пора"
      И пальто на гвозде, шарф в рукаве
      И перчатки в карманах шепчут:
      "Подожди до утра!" До утра...

      Но странный стук зовет: "В дорогу!"
      Может сердца, а может стук в дверь.
      И, когда я обернусь на пороге,
      Я скажу одно лишь слово: "Верь!"

      И опять на вокзал, и опять к поездам,
      И опять проводник выдаст белье и чай,
      И опять не усну, и опять сквозь грохот колес
      Мне послышится слово: "Прощай!"

      Но странный стук зовет: "В дорогу!"
      Может сердца, а может стук в дверь.
      И, когда я обернусь на пороге,
      Я скажу одно лишь слово: "Верь!"

      ***

      В наших глазах

      Постой, не уходи!
      Мы ждали лета - пришла зима.
      Мы заходили в дома,
      Но в домах шел снег.
      Мы ждали завтрашний день,
      Каждый день ждали завтрашний день.
      Мы прячем глаза за шторами век.

      В наших глазах крики "Вперед!"
      В наших глазах окрики "Стой!"
      В наших глазах рождение дня
      И смерть огня.
      В наших глазах звездная ночь,
      В наших глазах потерянный рай,
      В наших глазах закрытая дверь.
      Что тебе нужно? Выбирай!

      Мы хотели пить, не было воды.
      Мы хотели света, не было звезды.
      Мы выходили под дождь
      И пили воду из луж.
      Мы хотели песен, не было слов.
      Мы хотели спать, не было снов.
      Мы носили траур, оркестр играл туш...

      В наших глазах крики "Вперед!"
      В наших глазах окрики "Стой!"
      В наших глазах рождение дня
      И смерть огня.
      В наших глазах звездная ночь,
      В наших глазах потерянный рай,
      В наших глазах закрытая дверь.
      Что тебе нужно? Выбирай!

      ***

      Закрой за мной дверь

      Они говорят: им нельзя рисковать,
      Потому что у них есть дом, в доме горит свет.
      И я не знаю точно, кто из нас прав,
      Меня ждет на улице дождь, их ждет дома обед.

      Закрой за мной дверь. Я ухожу.
      Закрой за мной дверь. Я ухожу.

      И если тебе вдруг наскучит твой ласковый свет,
      Тебе найдется место у нас, дождя хватит на всех.
      Посмотри на часы, Посмотри на портрет на стене,
      Прислушайся - там, за окном, ты услышишь наш смех.

      Закрой за мной дверь. Я ухожу.
      Закрой за мной дверь. Я ухожу...

      ***
      Кукушка

      I куплет:

      Песен, ещё не написанных,
      Сколько? Cкажи кукушка, пропой.
      В городе мне жить или на выселках
      Камнем лежать или гореть звездой, звездой.

      Припев:

      Солнце моё, взгляни на меня,
      Моя ладонь превратилась в кулак.
      И если есть порох, дай огня
      Вот так.

      II куплет:

      Кто пойдёт по следу одинокому?
      Сильные да смелые головы сложили в поле, в бою.
      Мало кто остался в светлой памяти
      В трезвом уме да с твёрдой рукой стою, в строю.

      Припев:

      Солнце моё, взгляни на меня,
      Моя ладонь превратилась в кулак.
      И если есть порох, дай огня
      Вот так.

      III куплет:

      Где же ты теперь воля вольная?
      С кем же ты сейчас ласковый рассвет встречаешь,
      Ответь.
      Хорошо с тобой да плохо без тебя,
      Голову да плечи терпеливые под плеть, под плеть.

      Припев:

      Солнце моё, взгляни на меня,
      Моя ладонь превратилась в кулак.
      И если есть порох, дай огня
      Вот так.
      Солнце моё, взгляни на меня,
      Моя ладонь превратилась в кулак.
      И если есть порох, дай огня
      Вот так.

      ***
      Звезда по имени Солнце

      Белый снег, серый лед,

      На растрескавшейся земле.

      Одеялом лоскутным на ней -

      Город в дорожной петле.

      А над городом плывут облака,

      Закрывая небесный свет.

      А над городом - желтый дым,

      Городу две тысячи лет,

      Прожитых под светом Звезды

      По имени Солнце...

      И две тысячи лет - война,

      Война без особых причин.

      Война - дело молодых,

      Лекарство против морщин.

      Красная, красная кровь -

      Через час уже просто земля,

      Через два на ней цветы и трава,

      Через три она снова жива

      И согрета лучами Звезды

      По имени Солнце...

      И мы знаем, что так было всегда,

      Что Судьбою больше любим,

      Кто живет по законам другим

      И кому умирать молодым.

      Он не помнит слово "да" и слово "нет",

      Он не помнит ни чинов, ни имен.

      И способен дотянуться до звезд,

      Не считая, что это сон,

      И упасть, опаленным Звездой

      По имени Солнце...

      ***

      Пачка сигарет

      Я сижу и смотрю в чужое небо из чужого окна
      И не вижу ни одной знакомой звезды.
      Я ходил по всем дорогам и туда, и сюда,
      Обернулся - и не смог разглядеть следы.

      Но если есть в кармане пачка сигарет,
      Значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
      И билет на самолет с серебристым крылом,
      Что, взлетая, оставляет земле лишь тень.

      И никто не хотел быть виноватым без вина,
      И никто не хотел руками жар загребать,
      А без музыки на миру смерть не красна,
      А без музыки не хочется пропадать.

      Но если есть в кармане пачка сигарет,
      Значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
      И билет на самолет с серебристым крылом,
      Что, взлетая, оставляет земле лишь тень.

      www.pesni.net/text/Kino/
      Рубрики:  Моя жизнь
      Всякая всячина

      Метки:  
      Комментарии (0)

      11 самых безумных законов об ЭТОМ

      Среда, 05 Сентября 2012 г. 11:24 + в цитатник
      Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      11 самых безумных законов об ЭТОМ

      Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему виной суровые законы. В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться, а в Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

      Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

      1. Англия. Никаких случайных связей. 
      ПЛАНИРУЕТЕ немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

      2. США. Предохраняться сложно.
      ВО МНОГИХ штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

      3. Ирландия. Запрещен импорт презервативов.
      ЕСЛИ вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств, потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

      4. Гавайи. Исправительно-трудовой лагерь.
      ВЫ встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь <легкомысленной>.

      5. Венгрия. Секс в темноте 
      В СТОЛИЦЕ Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы <занимаетесь этим> при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

      6. Италия - 1. Не забудьте плавки!
      В ПАЛЕРМО только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: <Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно>. Еще бы, когда вокруг столько голых женщин:

      7. Италия - 2. Мучительный выбор. 
      В ИТАЛЬЯНСКОМ городе Тропеа существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находиться на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: <Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде>. Данным правом пользуются лишь <молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела>. Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

      8. Швеция. Фотосекс. 
      В ШВЕЦИИ, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела можно, не противореча никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

      9. Китай. Не смотрите на ноги! 
      ЕСЛИ вам во время пребывания в Китае захочется поглазеть на неодетых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

      10. Израиль. Запрет на порно. 
      ПРОСМОТР порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

      11. Эстония. Секс и мат. 
      В ЭСТОНСКОЙ столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

      img4d9de565eb8a6 (480x323, 198Kb)
      Рубрики:  Мир
      Всякая всячина
      Интересности

      Комментарии (0)

      Анекдоты про одесситов

      Пятница, 05 Октября 2012 г. 01:26 + в цитатник
      Это цитата сообщения Дракон_Севера [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Анекдоты про одесситов

      Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
      - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
      Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

      Читать далее...
      Рубрики:  Всякая всячина

      Комментарии (1)

      Цитаты из фильма "Жизнь и приключения Мишки Япончика"

      Дневник

      Суббота, 06 Октября 2012 г. 23:11 + в цитатник
      Майорчик «Если нету в доме денег, Привяжите к заду веник, Привяжите и метите, Наметёте-приходите.»

      Пальчик «До крови, зараза!»

      Мишка «Шикарный вид!»

      Мама Мишки (Доба) и др. «Замолчи свой рот!»

      Мама Мишки (Доба) и его сестра Мэри «-Мама, он же старый! -А ты шо, новая?»

      Мама Мишки (Доба) соседке «Фира! Все. Антракт! Хватит греть уши!»

      Очень многие «-Какое сало? Где евреи и где сало? — Но кушать-то хочется…»

      В казино: «Шо, опять налёт? Яша, а ваш папа знает, чем вы занимаетесь?»

      Гепнер: «Хулиганская морда! Бандит! Какая нахальства! Какая вопиющая нахальства!»

      Пани Бася и Гриня:
      Гриня: Я желаю Розу! а этот шлемазл… «не велено»!
      Пани Бася: А зачем тебе именно Роза? Шо ты там не видел у этой Розы? идем наверх — я тебе покажу такую красоту, шо ты будешь рад…
      Гриня: Но я желаю Розу….
      Пани Бася: Ты просто не знаешь нашей Кати! Иди, она мечтала с тобой познакомиться…

      Изя Майорчик Барскому: «Да перестаньте уже квохтать, мсье Барский!»

      Японец: «Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит!»

      Японец Утесову: «Маэстро, прекращайте шуметь. Кругом люди спят!»

      Японец отцу Цили: «А вот мне интересно, а кого хочет ваша дочь? Она хочет графа?! Так вы передайте ей, шо граф это семечки, когда до нее просится Король!»

      Йоник: «Как так. А шо скажут соседи?! Ривочка не замужем, а у нее в окне строчат какие-то мужчины. Не бывать этому!!!»

      Миша и Циля:
      Миша: "Я тут, знаете, принес немного покушать. Сейчас такое время, что лишним не будет.
      Циля: Что это?
      Миша: Курочка, хорошая курочка, жирная.
      Циля: Зачем вы это все принесли?! возьмите это и уходите. …Это все награбленное…. Люди в городе голодают, а вы грабите голодных. …Откуда это все?
      Миша: Это…. Это припасы!
      Циля: Припасы? Вот возьмите эти припасы и идите.
      Миша: Знаете что, если вы хочите орать, то хоть заоритесь. Если я принес вам покушать, то это не значит, что я взял это у голодных. А если вам оно не нужно, то можете хоть выкинуть. И жрите одну мамалыгу, сколько хочите!… "

      Мишка Утёсову : Шо вы так ойкаете, что я аж вздрагиваю?

      Йоник : "Бог - не фраер! А кто думает, шо Бог-фраер, тот-таки глубоко ошибается"

      Мишка Аверману о Циле : "Мсье Аверман, накапайте уже вашей истеричной дочери, что там у вас в пузырьке на подоконнике!"

      Мишка и Жирмунский : "- ...она нервничает и я опасываюсь...
      - за шо вы опасываетесь?
      - я опасываюсь за нее... "

      Мишка и Гуля : "-Гуля, или я Король?
      - ИЛИ! "

      Мишка Костику : "Да не дрейфь, Гимназия, я ж тока причесать...! "

      Мишка : "Ну шо, Ваня, как там революция? уже скоро или еще подождем? ... Товарищи, давайте лучше пиво! а то затеете свою революцию, а потом не знаю, будет пиво, или как...! "

      Лёвчик : "И шо такий нарванный? "

      Мишка : "Ага! щас! пойду! только шнурки поглажу "

      Доба (Мишкина мама) и Аверман (отец Цили) : "- Мсье Аверман, шо ви ничего не кушаете? Возьмите рибку!
      - Я кушаю, мадам Доба, я кушаю, я все кушаю.
      - Да я "вижу". Вон куричьи пУпочки, вон те, которые на вас смотрят, любые...
      - Вы знаете, у вас такой зоркий глаз, что вы видите все, что я кушаю, что не кушаю...!
      - Привычка! "
      Рубрики:  Моя жизнь
      Всякая всячина

      Комментарии (3)

      Одесский юмор

      Дневник

      Суббота, 06 Октября 2012 г. 23:15 + в цитатник
      ЩАС! — держи карман шире; будешь долго ждать.
      — Мишенька, сходи за хлебом.
      — Щас! Только шнурки на тапочках поглажу.

      - Жора! Возьми меня!
      - С собой?
      - Нет, сейчас!

      Я — последняя буква алфавита, которая в Одессе часто становится первой.
      Я вас прошу!
      Я вам покажу!
      Я их сделаю!
      Я имел всех в виду!
      Я имею для вас в запасе еще пару теплых слов!

      - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
      - Я не Рабинович!
      - Так вы еще и фамилию поменяли?!

      - Рабинович, а сколько будет дважды два?
      - А мы покупаем или продаем?

      - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
      - Что случилось? - спрашивает она.
      - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

      Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!

      На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
      - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
      - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

      Встречаются 2 одессита:
      - Сёма, ты мне полтинник должен.
      - Ладно, запиши на мой счёт.
      - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
      - За что сто баксов?
      - За открытие счёта.

      Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
      После осмотра доктор говорит:
      - Ничего не могу поделать. Это старость.
      - А что, мое левое ухо старше правого?

      Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
      "Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
      На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
      - Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
      Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
      "Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"

      Редакция популярного международного журнала «Forbes» составила список 12 самых интересных трамвайных маршрутов мира. В перечень включен и «одесский трамвай — герой анекдотов».

      Издание пишет: «Одесская трамвайная система – не самая старая (открыта в 1910 году), не самая длинная и не самая загруженная. Да и трамваи, что курсируют по улицам этого города, не отличаются ни особой красотой, ни специальной конструкцией. В большинстве своем – внешне такие же, как и во многих городах на постсоветском пространстве. Что же в них такого особенного? Ответ заключен в самом словосочетании «одесский трамвай». Ведь ни об одном другом трамвае в мире не сочинили столько анекдотов и баек, сколько об одесском. Одесса — мировая столица юмора и смеха, и одесситы не могли не обойти такую важную для себя тему как трамвай. Он — полноправный герой произведений Бабеля, Ильфа и Петрова, Михаила Жванецкого. И поездка на трамвае — не просто поездка, а погружение в легенду, в особую атмосферу, которой так знаменита Одесса, и самый лучший способ познакомиться со всеми достопримечательностями. Но помните: в этом трамвае нужно следить за каждым словом! Иначе может получиться такой диалог:

      — Девушка, передайте кондуктору на билет!
      — Так он же бесплатно ездит!»

      - Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
      - И где ж кошмар?!
      - Победила Роза!

      - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
      - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

      — Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
      — В Генеральном штабе!
      — Вы что, идиот?
      — А это обязательное условие?

      Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
      -Изя, вы в прачечную?
      -Да!
      -Тогда за мной будете!

      - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
      - Интересно, зачем это ему понадобилось?

      -Рабинович! У вас есть часы?
      - Конечно, у меня есть часы!
      - Так шо ж вы их не носите?
      -Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

      Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
      — Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…

      - Сара, а сколько Вам лет?
      - Таки восемнадцать.
      - Но два года назад Вы говорили тоже самое.
      - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

      На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое:
      - А ну вылазь из ворованной машины!
      - Да вы шо, мужики, это моя машина!
      - Была твоя. Теперь ворованная.

      Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
      - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
      - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
      - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
      - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

      — Сколько денег ваш цыпленок?
      — Оденьте глаза на морду, это же почти индюк.
      — А чего он так плохо вырос?
      — У него было тяжелое детство.
      — Так сколько по этому поводу денег?
      — Почти даром. Сорок рублей.
      — Судя на цену, вы росли вместе с ним.

      По интонации можно узнать одессита в любом уголке мира:

      Поссорились Абрамович с Рабиновичем:
      — Ты вор и мошенник! — сказал Рабиновичу Абрамович.
      Рабинович подал в суд, и судья вынес решение:
      — Абрамович должен сказать при всех, что Рабинович не вор и не мошенник, и извиниться.
      Слово дают Абрамовичу:
      — Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсь!

      А своеобразие произношения гласных и согласных! В частности, «и» вместо «у» и очень часто вместо «ы»:

      — Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать — «флякончик» или «фликончик»?
      — Шо ты мучаешься, напиши «пизирек» и ложись спать.

      Замена мягких звуков на твердые также очень типична для одесситов:

      «Бора, выйди с мора».

      Буква «е» произносится как звук «э» (но не дай вам Бог сказать «Одэсса»!):

      наблюдэние, поведэние, невэста. Слово «семь» произносится «сэм»: дэ-то сэм, дэ-то восэм... (степень точности).

      Одесский язык отличается и образованием особенных степеней прилагательных:
      «Соломон же плакал все громчее и громчее».

      Согласование «падежов» всегда отличало одесскую речь:
      — На вам пятно.
      — Не «на вам», а «на вас».
      — На мине?!
      — Не «на мине», а «на мне».
      — Так я ж и говору: на вам пятно.

      А какие смачные в одесском языке сравнения и метафоры! Ими можно и охаять, и похвалить:

      «Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идиот!»
      «Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?»
      «Шо это за дитё такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»

      О способности одесситов облачать крепкое словцо в более интеллигентную форму просто ходят легенды:
      «Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

      Из образных средств в одесском языке очень популярен эвфемизм, говоря другими словами, «иносказание»:
      «Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр».
      Смысл этого понятен разве что обитателям старых одесских кварталов, где «все удобства» находились во дворе под открытым небом.

      Ну, а глаголы в одесском языке пошли куда как дальше русского. Русский язык не смог передать все ощущения и чувства одесситов:
      «Слушайте меня ушами»
      «не трогайте меня руками»
      «иди отсюда ногами»
      «ешь ротом»

      В Одессе бармена спросили:
      - Хаим, че ты не доливаешь?
      - Я стар и плохо вижу.
      - Тогда почему ты не переливаешь?
      - Я же не слепой.

      - Моня, как ты относишься, к своей жене?
      - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

      - Моня, сколько лет, как дела?
      - Я женился!
      - И как жена?
      - Ну как, как - кому то нравиЦа, кому-то ни нравица....Мне, например, не нравица..
      Рубрики:  Моя жизнь
      Всякая всячина

      Комментарии (0)

      "Сценарий" конца света

      Пятница, 21 Декабря 2012 г. 15:00 + в цитатник
      Это цитата сообщения ал888 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      "Сценарий" "конца света"

      Господа пеуновацы, как и положено хорошим шоуменам, составили "сценарий", или, иначе говоря, "расписание", якобы грядущего завтра "конца света".. Расписали в этом "сценарии" они все буквально по часам..
      Время приводится московское.
      Но я, грешник, такой уж нехороший человек, что при прочтении очевидного бреда у меня появляются вопросы и комментарии.
      И эти вопросы и комментарии я привожу в скобках.

      Итак.

      1. В 10.00 прилетит Нибиру и зависнет над Землей. (Теперь важный и неудобный для пеуновцев вопрос.. Если Нибиру, якобы прилетит завтра в 10.00, то сейчас она должна быть уже видна и в телескопы, и даже невооруженным глазом, но чего-й-то ничего не видать, однако.. О том, что планеты не летают и о том, что непонятно откуда взята такая точность, что якобы Нибиру прилетит в 10.00 и ни минутой позже, вообще помолчим..)

      2. В 12.00 Нибиру начнет испускать магма излучение, от которого люди начнут массово погибать и об этом сообщат по интернету ( Вопрос. А что такое магма излучение от которого люди должны массово погибать? Это, знаете ли, новое слово в физике.. Но, скорее всего, это "излучение" из той же оперы, что и "веды" Хиневича)..

      3. В 14.00 начнутся цунами,в результате которых погибнет треть населения Земли. (Во-первых, вопрос, почему цунами должны начаться вдруг ни с того, ни с сего - это не логично.. А во-вторых, далее мы увидим, что согласно теории Пеуновой должно погибнуть и поболее чем треть населения.. А подобное отношение к людям - это уже, простите фашизмом попахивает..)

      4. В 16.00 начнутся массовые землетрясения. Две трети земли уйдет под воду, на оставшейся части исчезнут электричество, вода, тепло. (Опять же вопрос, с какой стати с бухты барахты должны начаться такие катаклизмы?. Только лишь из-за воспаленного мозга Пеуновой?)

      5. В 17.00 начнется вторжение анунаков-рептилоидов, которые захватят все, что осталось на Земле. (Опять же вопрос,с точки зрения банальной логики.. Земля, согласно "откровениям" Пеуновой к этому моменту должна представлять из себя полный хаос и развалины.. И, пардон, какого рожна космическим захватчикам в этих развалинах делать - не понятно..

      6. В 18.00 из "шамбалы" выйдут "великие космические учителя", предводительствуемые неким "Морией", которые мгновенно победят всех рептилоидов и спасут Землю. (Вопрос.. Пеунова и ей подобные, поклоняются "учителям шамбалы" чуть ли не как богам.. Но если "учителя" прежде чем якобы "спасти" Землю, повергнут ее в полный хаос, то это, простите, бесы,а не учителя..)

      В результате, по Пеуновой к исходу завттрашнего дня на Земле должен остаться всего один миллиард "верных", которые начнут де "строить новый мир"..

      Понятное дело, что "сценарий" - классический шизофренический бред.. Но вот вопрос, что господа пеуновцы будут говорить послезавтра, когда завтра они, извините, облажаются по полной программе..
      Рубрики:  Всякая всячина

      Комментарии (0)

      "Лучшие" ограбления банков

      Вторник, 15 Января 2013 г. 20:39 + в цитатник
      Это цитата сообщения lugrich [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      "Лучшие" ограбления банков

      Ограбления банков - лучшая десятка:
      10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель,

      Читать далее...
      Рубрики:  Всякая всячина

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Проверяем истории о невероятных совпадениях

      Дневник

      Среда, 06 Марта 2013 г. 02:53 + в цитатник
      Современные коммуникационные технологии во главе с Его Величеством Интернетом заставили нас уверовать в иллюзию «открытого информационного пространства». Зачастую мы даже не осознаем, насколько наивно доверчив наш разум в тот момент, когда читает газету смотрит телевизор или парит над просторами глобальной сети. Судите сами.

      Факт № 1. Удачная шутка

      В 1848-м году мещанина Никифора Никитина «за крамольные речи о полете на Луну» сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! Бывают в жизни совпадения.

      Эта забавная легенда выглядит весьма правдоподобно и настраивает на саркастический лад. Впервые она была опубликована в 1974-м году в газете «Днепр вечерний». Автор заметки — научный сотрудник Днепропетровского исторического музея В. Пименов. Сей «гелертер» утверждал, что в библиотеке музея сохранился номер газеты «Московские губернские ведомости» за 1848-й год, в котором упоминается факт о мещанине Никитине. Через некоторое время какой-то инициативный читатель сообщил об этой заметке газете «Известия», и пошло-по-
      ехало... История незадачливого мещанина разнеслась по всему Союзу.

      Но нашлись дотошные люди, которые не поверили на слово и решили найти в архивах первоисточник — тот самый номер газеты «Московские губернские ведомости». Вскоре выяснилось, что никакой заметки про мещанина Никитина и в помине не было, а сам Пименов позже признался, что просто выдумал эту историю и совсем не ожидал, что несколько строк в провинциальной газете могут вызвать такой ажиотаж.

      Хорошо, что обман был раскрыт довольно быстро, ведь привычка выдумывать факты могла прийтись сотруднику музея по вкусу. История журналистики знает множество находчивых авторов, которые умудрялись на протяжении многих лет описывать в своих статьях то, что было, как говорится, на русский бай-рам и турецкую пасху.

      Факт №2. Успеха, мистер Горски!

      Когда американский астронавт Нил Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: «Желаю успеха, мистер Горски!». Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей — семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: «Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!».

      Всем известно, что первой фразой Нила Армстронга на Луне было знаменитое: «Один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества». Это факт. Легенда же гласит, что затем он вполголоса добавил: «Удачи, мистер Горски». Эта фраза, как считается, была вырезана и вызвала множество слухов среди сотрудников NASA, которые никак не могли понять, кто этот загадочный мистер Горски. Но правдива ли эта история? К сожалению, нет.

      Вся история про незадачливого соседа «величайшего героя Америки» — не более чем неприличная шутка в стиле stand-up comedy. Сам Нил Армстронг впервые услышал ее в 1994-м году в исполнении комика Бадди Хокетта (Buddy Hackett), о чем впоследствии писал. Видимо, шутка пришлась ему по вкусу, так как в 1995-м году, во время знаменитой пресс-конференции во Флориде, он пересказал ее в прямом эфире по национальному радио.

      Именно это интервью до сих пор считают доказательством того, что Армстронг действительно сказал эту фразу, ступив на Луну. Но он просто озвучил известный анекдот, не более того. Особо убежденные сторонники этой легенды могут найти в Интернете запись переговоров Армстронга с сотрудниками NASA во время высадки и лично убедиться, что в них нет ни одного слова про несчастного мистера Горски. А жаль.

      Факты №3, 4, 5. Книга Чудес

      Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм «Вокруг света за 80 дней». В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал... такой же, как в кино, воздушный шар! (1965 г.)

      Когда «Титаник» столкнулся с айсбергом в фильме, который транслировали по телевизору, в дом английской семьи врезался ледяной метеорит — редчайшее явление уже само по себе.

      В 1944-м году газета «Дейли телеграф» напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. Разведка кинулась расследовать «утечку информации». Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

      Первоисточник всех трех историй — популярный сборник Дж. Мичелла и Р. Рикарда «Феномены книги чудес», изданный в Великобритании в 1977-м году. Его авторы — профессиональные, весьма знаменитые собиратели таинственных и загадочных историй. Джон Мичелл прославился своими книгами об Атлантиде, мегалитах, астроархеологии и сакральной геометрии. Забавно, что книга Мичелла и Рикарда, в которой описываются плачущие иконы, светящиеся люди, призраки и падающие с неба лягушки, была издана в Советском Союзе в 1988-м году издательством политической литературы. Правда, ее сопровождали научные комментарии в духе советского материализма, что само по себе выглядит довольно забавно. Но суть не в этом.

      У нас нет оснований не доверять господам Мичеллу и Рикарду, но стоит отметить, что сами они не претендуют на стопроцентную достоверность всех изложенных в их книгах историй. Они, скорее, коллекционеры, чем исследователи, а потому далеко не всегда указывают источник того или иного «факта». Как, например, в истории про ледяной метеорит, упавший на дом благочестивого английского семейства во время просмотра фильма про Титаник.

      Что касается воздушного шара, упавшего на кинотеатр, то в изначальной версии Мичелла и Рикарда воздушный шар пытался приземлиться возле деревни и задел провода, из-за чего в кинотеатре погас свет. Здесь авторы указывают источник — еженедельник «Уикли Ньюс» от 12 апреля 1975-го года. Не знаю, доверяете ли Вы еженедельникам... Лично я как профессиональный журналист — нет.

      А вот история про незадачливого школьного учителя, по всей видимости, является правдой. Только с одним существенным уточнением: кодовые слова появились не одновременно в одном кроссворде, а возникали по одному в целой серии кроссвордов на протяжении нескольких месяцев. Биографию чудесного учителя по имени Леонард Доу (Leonard Dawe), который был постоянным автором-составителем кроссвордов для The Daily Telegraph, можно легко найти в Интернете. Футболист-любитель, участник Первой Мировой войны и по совместительству составитель кроссвордов Леонард Доу посвятил этому делу ни много ни мало тридцать восемь лет.

      Факты № 6. Братья-близнецы

      Две приемные семьи, усыновившие близнецов, не зная о планах друг друга, назвали мальчиков — Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, оба получили юридическое образование, женились на женщинах по имени Линда, у обоих родились сыновья. Они узнали друг о друге только в сорок лет.
      Эта история, которая произошла в реальности, стала достоянием гласности благодаря профессору психологии Томасу Бучарду (Thomas J. Bouchard, Jr.). Увлечение Бучарда близнецами неслучайно, он — директор Центра по изучению и усыновлению близнецов Университета Миннесоты. Любимый случай из практики, сделавший его знаменитым, касается близнецов по имени Джим Спрингер и Джим Льюис (Jim Springer, Jim Lewis).

      Братья впервые встретились в возрасте тридцати девяти лет. Оказалось, их судьбы удивительным образом совпадают. Оба женились на девушках по имени Линда, развелись, женились во второй раз на женщинах по имени Бетти, оба назвали своих сыновей Джеймс Алан, а собак — Той. Профессор Бучард благодаря близнецам Джимам получил грант на исследование влияния генов на медицинские и психологические показатели людей. На самом деле, специалистам давно известен тот факт, что у некоторых близнецов частенько бывают «похожие» судьбы, и что они способны «чувствовать» друг друга, даже находясь на противоположных сторонах Земли.

      Факт № 7. Однофамильцы

      В 1920-м году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго — Пауэлл, а третьего — Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

      История об однофамильцах была опубликована в 1989-м году в книге «Загадки непознанного», изданной Reader's Digest. К слову сказать, у этой книги нет авторов, указан только редактор. И в ней история про англичан-однофамильцев разворачивается не в 1920-м году, а уже в 1950-м, причем в Перу. Стоит ли доверять редакторам издательства Reader's Digest? Решать Вам.

      Факт № 8. Чудо из детства

      В 1920-м году американская писательница Энн Пэрриш набрела в букинистическом магазине на свою любимую детскую книжку. Когда дома она открыла книжку, то обнаружила на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была ее собственная детская книга.

      Источник этой легенды заслуживает доверия. Впервые об этом небезынтересном факте упомянул современник Энн Пэрриш — американский писатель, критик и журналист Александр Вуллкотт в своей книге «Пока горит Рим» («While Rome Burns»). Она была издана в 1934-м году, а в 1954-м была названа критиками одной из лучших книг двадцатого столетия.

      Факт № 9. Беременные кассирши

      В одном из супермаркетов английского графства Чешир, как только за кассу под номером пятнадцать садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Результат — двадцать четыре беременных и тридцать рожденных детей.

      После долгих поисков удалось выяснить источник этой пикантной истории — это газета «Вечерняя Москва» от 7 июля 1992 г. Думается, что эта заметка, напоминающая шутку про мистера Горски, была опубликована в газете по принципу «под конец читателям нужно дать что-то забавное и остренькое». А если учесть, что из фактических данных мы имеем только название графства в далекой Великобритании, то становится ясным, что выдумать нечто подобное не составляет труда.

      Факт №10. Непотопляемый Хью

      Пятого декабря 1664-го года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильяме. Более века спустя, пятого декабря 1785-го года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени... Хью Уильяме. В 1860-м, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали Хью Уильяме!

      Про непотопляемых счастливчиков по имени Хью Уильяме написано много статей. Эта история довольно знаменита. Впервые о Хью Уильямсе упоминается в книге Чарльза Фредерика Клиффа «Книга Северного Уэльса» в 1851-м году («The book of North Wales», Charles Frederick Cliffe), посвященной пейзажам, памятникам, рекам и другим достопримечательностям Уэльса. В ней история о Хью Уильямсе дана в виде сноски.

      На самом деле, документальное подтверждение имеется только в случае с затоплением в 1785-м году. И вообще вся история в целом только на первый взгляд кажется невероятной. Думаю, если Вы скажете, что в 18-м, 19-м и 20-м веках в Москве-реке утонул человек по имени Иван Иванович, то не ошибетесь. История про Хью Уильямса — из той же серии, потому как это имя было очень распространено в тех местах. А кораблекрушений на побережье Уэльса в течение трех веков, надо думать, было очень много.

      Так что доверяйте, но проверяйте!

      Журнал Naked Science февраль 2013
      http://paranormal-news.ru/news/proverjaem_istorii_..._sovpadenijakh/2013-03-04-6377
      Рубрики:  Всякая всячина
      Интересности

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Цветок Астриана

      Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 00:05 + в цитатник
      aflower.rolebb.ru/ Интересная ФРПГ.
      Рубрики:  Моя жизнь
      Всякая всячина

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Для юмора

      Суббота, 27 Апреля 2013 г. 00:20 + в цитатник
      Это цитата сообщения lazy_Mary [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      если в жизни твоей жопа

       

      ЖОПА (282x400, 28Kb)

       

      Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

       Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

       Мормоны — Эта жопа еще случится.

       Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

       Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

       Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

       Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

       Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

       Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

       Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

       Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

       Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

       Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

       Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

       Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

       Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

       Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

       Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

       Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

       Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

       Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

       Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

       Автор: GveretYaliya

      Рубрики:  Всякая всячина

      Комментарии (0)

      "Перлы из сочинений" ЕГЭ-2013

      Среда, 05 Июня 2013 г. 00:15 + в цитатник
      Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      "Перлы из сочинений" ЕГЭ-2013

      Отличная подборка самых смешных и запоминающихся перлов из сочинений ЕГЭ-2013 :)

      Десятка про Ивана Грозного (ЕГЭ-история, 2013 год)


      «Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития».
      «Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу».
      «Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».
      «При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».
      «Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин».
      «Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».
      «При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход».
      «Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни».
      «Лучшие умы отрубил палач Скуратов»


      1"Перлы из сочинений" ЕГЭ-2013 (5 фото + текст)

      Читать далее...
      Рубрики:  Всякая всячина

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Сайт о тин-вистлах

      Понедельник, 08 Июля 2013 г. 00:14 + в цитатник
      tinwhistle.ru/ Симпатичный сайт о симпатичном музыкальном инструменте под названием тин-вистл)
      Рубрики:  Моя жизнь
      Всякая всячина
      Интересности

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Официальный сайт писателя Юрия Ивановича

      Понедельник, 28 Октября 2013 г. 22:04 + в цитатник
      Рубрики:  Всякая всячина

      Комментарии (0)

      Угарный анекдот про сектантов

      Дневник

      Вторник, 10 Декабря 2013 г. 01:53 + в цитатник
      Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
      1 Адам и Ева были до динозавров или после?
      2 Почему их не сожрали динозавры?
      3 Как два их сына начали род человеческий?
      4 От кого произошли обезьяны?
      5 Как появились китайцы и негры?
      6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
      Рубрики:  Всякая всячина

      Комментарии (0)

      Официальный сайт писателя Вадима Панова

      Пятница, 27 Декабря 2013 г. 02:44 + в цитатник
      Рубрики:  Всякая всячина
      Интересности

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Без заголовка

      Понедельник, 16 Июня 2014 г. 15:24 + в цитатник
      Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Самые нелепые судебные иски

      0,,16726470_401,00

      На что только не идут люди, надеясь стребовать денежки за моральный ущерб! Британская газета Mirror предложила свою десятку самых странных судебных исков, причем некоторые из них были удовлетворены…

      Читать далее...
      Рубрики:  Мир
      Всякая всячина

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Цитаты Жванецкого

      Вторник, 15 Июля 2014 г. 13:59 + в цитатник
      Это цитата сообщения Milledy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Язвительно-мудрые цитаты Михаила Жванецкого

      645106_zhvanetskij

      Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы. Сегодня мы выбрали самые яркие высказывания и афоризмы любимого сатирика…

      Читать далее...
      Рубрики:  Моя жизнь
      Всякая всячина

      Комментарии (0)

      Гений сарказма Станислав Ежи Лец

      Дневник

      Пятница, 08 Августа 2014 г. 18:34 + в цитатник
      Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу — это настоящее искусство. И есть люди, которые достигли в этом искусстве головокружительных высот. Среди из них — знаменитый польский поэт, философ, сатирик и один из величайших афористов XX века Станислав Ежи Лец.
      Его афоризмы действуют на мозг так же, как бодрящий душ — на тело.

      О жизни
      • Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены.
      • Ну, допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
      • Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
      • Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали...
      • Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия.
      • Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
      • Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.
      • Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
      • Мгновение осознания своей бесталантности есть вспышка гениальности.
      • Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.
      • Из одной системы нам еще долго не выбраться — из солнечной.
      • Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.
      • Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия.
      • Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано.
      • Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.
      • Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы.
      • Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир.
      • Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
      • Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
      • Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы.
      • Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.
      • Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается.
      • Не люблю смеха сквозь слезы — он разбавленный.
      • В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.
      • Жизнь — вредная штука. От нее все умирают.

      О человеке
      • После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
      • Сходят с ума только те, у кого он есть.
      • Крыша над головой часто не позволяет людям расти.
      • Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир.
      • Дурак — это человек, считающий себя умнее меня.
      • Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.
      • Раздвоение личности — тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.
      • Роды — болезненный процесс, в особенности, если человек рождает сам себя, да еще в зрелые годы.
      • Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.
      • Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок.
      • Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.
      • Граница между светом и тенью — ты.
      • Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?

      О мужчине и женщине
      • И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми как следствие трения между ними.
      • Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
      • Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.
      • Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
      • Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый.
      • Плагиаторы, спите спокойно. Муза — женщина, она редко сознается, кто был первым.
      • Можно влюбиться из одной только ревности.
      • Дьявол не спит... с кем попало.

      Советы сатирика
      • Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться.
      • Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
      • Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество.
      • Будь альтруистом: уважай эгоизм других!
      • Будь реалистом: не говори правды.
      • Бог — юморист: если не верите — посмотрите на себя в зеркало.
      • Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди.
      • Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.
      • Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим.
      Рубрики:  Всякая всячина

      Метки:  
      Комментарии (0)

      FRPG Мистериум - Схватка с судьбой

      Суббота, 06 Сентября 2014 г. 20:21 + в цитатник
      Рубрики:  Моя жизнь
      Всякая всячина

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Так говорят в Одессе

      Дневник

      Понедельник, 08 Декабря 2014 г. 01:52 + в цитатник
      Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
      *****
      Я имею кое-что сказать…
      *****
      Не крутите мне мои фаберже!
      *****
      Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
      *****
      Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
      *****
      Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
      *****
      Он бережёт меня от положительных эмоций.
      *****
      Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
      *****
      Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
      *****
      Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
      *****
      На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
      *****
      Вы шо, с мозгами поссорились???
      *****
      Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
      (из разговора на рынке)
      *****
      -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
      -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
      *****
      — Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…
      *****
      Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
      *****
      Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
      *****
      — Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
      — Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
      *****
      Я так сегодня ухряпалась…
      *****
      Фима, не расчесывай мне нервы…
      *****
      По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
      *****
      Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
      *****
      Одесса. Привоз.
      — Да что ж у вас огурцы такие страшные!
      — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
      *****
      В одесском трамвае:
      — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
      *****
      Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
      *****
      «Зять — это инородное тело в доме…»
      *****
      У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
      *****
      Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
      *****
      — Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
      — Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
      *****
      Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
      *****
      Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
      *****
      Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
      *****
      Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
      *****
      Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
      *****
      Вы шо, спешите скорее, чем я!
      *****
      Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
      *****
      Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
      Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
      *****
      Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
      *****
      — Что нужно бедному еврею для счастья?
      — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
      *****
      — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. .
      — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. .
      *****
      — Соломон, сколько будет семью восемь?
      — А мы продаем или покупаем?
      *****
      " Всё " - это, когда ноги холодные!
      *****
      Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
      *****
      Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
      Рубрики:  Моя жизнь
      Всякая всячина

      Комментарии (7)

      ОДЕССКИЕ СЛОВЕЧКИ ( по одному не выкладываю, берите оптом)

      Дневник

      Среда, 04 Февраля 2015 г. 23:31 + в цитатник
      Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

      Сколько стоят ваши огурчики? (ответ) Сколько?..
      Та шоб вас ими помянули! (из разговора на рынке)

      Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

      Фима, не расчёсывай мине нервы!

      - Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
      - Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая шо-ли?

      Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

      Шоб ви так жили, как мы вам рады.

      Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом.

      Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

      Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идиот!

      Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

      Я готов послушать за вашу просьбу.

      Я имею кое-что вам сказать.

      Я много раз тебя знаю.

      Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

      Я с вас смеюсь.

      Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
      Рубрики:  Всякая всячина

      Комментарии (3)

      Кому таки не понятен Одесский язык, мы сейчас объясним

      Дневник

      Вторник, 10 Февраля 2015 г. 13:48 + в цитатник
      Таки да! (как утверждение), Таки да?, Таки да! (как отрицание) — универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения
      Страшно! Аж до костей пробирает! — Так страшно, что даже сейчас страшно! Мурашки по коже (по телу)!
      Аж страшно стало! (с иронией) — Можно подумать, что Вы (они) меня напугали!
      Та шо ви такое гаварите?! — крайнее удивление сказанным (украинизм)
      Ты таки сделал это! — Ты всё же сделал это!
      Аж два раза — не собираюсь этого делать!
      Не надо мине этих подробностей — Я не желаю это знать
      И шо вы себе думаете? — и как вам это нравится? (ирония, украинизм)
      Вы мне просто начинаете нравиться — Вы мне слегка надоели
      За (что-либо, кого-либо) — Про (что-либо, кого-либо)
      Говорить за кого-нибудь — говорить о ком-нибудь (болгаризм (сравн. «вицове за габровци» — «анекдоты о габровцах»)
      Скучать за чем-либо — скучать по чему-либо (влияние синтаксиса идиш или обычный украинизм)
      Я дико звиняюсь (извиняюсь)! — Прошу прощения! Очень извиняюсь! (псевдоукраинский 'извиняться' — 'выбачаюсь')
      Хлопчик! Я дико звиняюсь! — Пацан (мужик)! Ты чего-то не понял??? (когда надо придраться)
      Не делайте мне беременной головы! — «Оставьте меня в покое!», «Я не желаю слушать о ваших проблемах!»
      А у неё мальчик неплохой — Её мальчик хороший
      Я Вас умоляю! — Прекратите!
      Отдохните от этой мысли!
      Как Вы себе имеете? — Как Вы себя чувствуете? (украинизм от «як ся маєте?»)
      Ты такой плохой, некрасивый, нехороший (и т. д.)!!! Тьфу-тьфу на тебя (делают вид что плюют в сторону ребёнка)!!! — (Поскольку с иронией) «Ты такой Хорошенький! Тьфу-тьфу на тебя!» (Появилось в связи с обычаями некоторых народов не хвалить младенцев, чтобы не навлечь беды на ребёнка, вызвав похвалой зависть у домашних духов, окружающих его; в Греции, Таиланде и Монголии этот обычай действует до сих пор).
      Две большие разницы — несравнимые понятия, нечто очень разное (калька с идиш). Ныне широко употребляется в русском языке.
      Здрасьте вам через окно! — выражение удивления.
      Я шо-то не понял — крайнее недоумение.
      Шо ты мине говоришь?! — Что ты мне говоришь?!, Что ты мне рассказываешь?! (украинизм).
      Мине этого не надо! — Я об этом не просил! (от украинского 'Мені цього не треба!').
      Поц, мама дома? — Ты что, совсем свихнулся? (идишизм).
      Или!!! — А как же! Конечно! и т. д. (зависит от интонации).
      И? — Что дальше?
      Шо вам с меня/из-под меня надо?! — Что вам от меня надо?
      А я знаю? — Я не знаю — может быть с греческого, поскольку является дословным переводом с греческого ξέρω κι εγώ (ксэро ки эго), или с идиша ?איך ועייס (их вейс?).
      Прими со стола — убери со стола (украинизм) или может быть с греческого, поскольку является дословным переводом с греческого πάρε από το τραπέζι (паре апо то трапези).
      Шоб вы так жили — и вам того же. Может иметь в себе как позитивный, так и негативный посыл
      Выми (выйми) — вынь, достань (из сумки, из холодильника)
      не фонтан — не достаточно качественный
      Колбасные обрезки — как правило в составе фразы Что Вы понимаете в колбасных обрезках? — завуалированное обвинение в некомпетентности.
      Складно малюешь — правильно говоришь (украинизм). Часто употребляется в негативном смысле — «Свежо предание, да верится с трудом», либо сарказм.
      Сэмэшка — семечка.
      Я имею вам сказать — я хочу вам сказать (калька с идиш, может быть, с греческого, поскольку является дословным переводом с греческого έχω να σας πω (эхо на сас по), или с испанского, поскольку является дословным переводом «tengo que decirle»).
      Через это — поэтому, из-за этого (укр. «через це» или пол. «przez to»). «Я через это имею себе проблемы» — У меня проблемы из-за этого.
      Ой! (ойц) — крайнее выражение удивления, мол, «А вы будто не знали?/не понимаете?». Иногда: «Нет, вы только посмотрите на это!/на него! (неё)», либо больше анекдотическое «Какое горе!»
      Разбежался с Дерибасовской! — отсутствие желания делать что-то, «вовсе не собираюсь этого делать»
      Рубрики:  Всякая всячина

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Одесский взгляд на семейную жизнь

      Дневник

      Четверг, 19 Февраля 2015 г. 02:01 + в цитатник
      — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
      — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

      Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
      — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
      — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
      — Ну да, конечно...
      — И вам мало?

      Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
      — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
      — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
      — Ну и шо она делает?
      — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

      — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
      — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

      — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
      — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

      Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь...«

      — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
      — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

      Умирает старый еврей. Говорит жене:
      — Мой серый костюм отдашь Изе.
      — Нет, лучше Якову.
      — Сара, я хочу Изе.
      — А я хочу Якову.
      — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

      — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
      — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

      — Роза, хотите пойти со мной в музэй?
      — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

      — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
      — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

      — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
      — Нет, у нее новое платье!

      — Тетя Роза, Абрамчик дома?
      — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
      — Хочу.
      — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

      — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
      — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

      — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
      — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

      — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
      — Это еще в честь чего?!
      — Ну они все равно тебе не нравились...
      — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

      Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
      — Моя жена рядом?
      — Да, дорогой.
      — Дети здесь?
      — Да, папочка.
      — А мои внуки?
      — Тут мы, дедушка!
      — Тогда кому свет на кухне горит? 

      — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
      — Он стал мне мал...

      Ицик кричит на Розу:
      — Идиётка! Ты идиётка!
      Роза спокойно отвечает:
      — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

      Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
      — Мамочка!
      Муж:
      — Узнала, да?

      Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
      — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
      Рубрики:  Моя жизнь
      Всякая всячина

      Комментарии (0)

      Dragon Age: Obscutity

      Воскресенье, 12 Апреля 2015 г. 12:19 + в цитатник
      daobscurity.ru/ Вполне симпатичная ФРПГ по миру Dragon Age. Доброжелательные админы и хороший состав игроков гарантируют приятное пребывание на форуме.
      Рубрики:  Моя жизнь
      Всякая всячина

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Михаил Жванецкий: Лучшее алиби — быть жертвой.

      Дневник

      Воскресенье, 12 Апреля 2015 г. 23:01 + в цитатник
      Лучшее алиби — быть жеpтвой.
      Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
      Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
      Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
      Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
      Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

      Пешеход всегда прав. Пока жив.
      Главное — не перейти улицу на тот свет.
      Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
      Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
      Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
      Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
      Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

      Чем удобряли, то и выросло.
      Все люди братья, но не все по разуму.
      Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
      Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
      Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
      Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
      Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
      Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

      В историю трудно войти, но легко вляпаться.
      Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
      Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
      Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
      На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
      Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
      Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
      Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

      Автоответчик Калашникова.
      Все идет хорошо, только мимо…
      Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
      Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
      Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
      Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
      Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

      И тогда он взял нож и застрелился.
      Если человека нельзя купить, то его можно продать.
      В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
      Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
      Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
      Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
      Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
      Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

      Нашедшего выход затаптывают первым!
      Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
      Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
      Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
      Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
      Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
      В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
      Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

      Какая крыша не любит быстрой езды?
      Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
      Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
      Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
      Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
      Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
      Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
      Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

      Как жаль, что вы наконец-то уходите…
      Рожденный ползать — везде пролезет.
      Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
      Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
      Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
      У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
      Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
      Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

      У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
      Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
      Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
      Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
      Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
      Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
      Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
      Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

      Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
      Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
      Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

      Он лег в постель и уснул изо всех сил.
      Рубрики:  Всякая всячина

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Таки с Вами говорит Одесса! Сядьте ровно, и не делайте мине давления!

      Дневник

      Пятница, 17 Апреля 2015 г. 16:55 + в цитатник
      * Никак не может успокоиться —- До сих пор в жёпе горит пьионэрский костер.
      * Вы дорого оцениваете свою услугу —- Вам не витошьнит?
      * Вы слишком дорого оцениваете свою услугу —- А жёпа не слипнется?
      * Желаю вам всего самого доброго —- А шёб я видел Вас на одной ноге, а Ви мене одним глазом!
      * Я могу выйти из себя —- Я вам ноги вирву и спички вставлю!
      * Вы слегка надоели —- Ви мене просто начинаете нравиться!
      * Скоропостижо скончался —- Взял и сам себе умер.
      * Мне почти сорок лет —- Мене тридцать с большим гаком.
      * Наш президент обещает сделать жизнь еще лучше —- Нашь президент таки большой мастер предсказывать погоду на вчера.
      * Счастье неизбежно наступит —- Или дети не цветы жизни на могиле родителей?
      * Пожелание большой удачи —- Шёб на вас напали деньги.
      * Товар не самого высокого качества —- Ваш товар похожий на мою жизнь.
      * Пирожки домашнего приготовления —- Пирожёчьки "Доживу ли до утра?"
      * Мне сильно хочется випить —- Подайте на хлеб инвалиду локальных войн.
      * Он вас обманывает —- Он такой калека, как я балерина.
      * Прошу дать предельную скидку —- А так шёби взять?
      * О скидке и речи быть не может —- Ми можем только скинуть Вас вниз головой с моста.
      * Я куплю ваш товар —- Так и бить, только заради Вас беру полкила сыра.
      * Большое спасибо за покупку! —- И шёб Ви сыром срали!
      * Вы залезли в мой карман —- Месье, Вам будет мало места даже в гробу!
      * Литровая бутылка водки —- Сабонис.
      * За светлое будущее —- Випьем, шёби у наших детей били богатые родители!
      * За вас, дорогой друг —- За вашь гроб из столетнего дуба, шё ми посадим завтра.
      * Торговые операции —- Шахер-Махер.
      * Взятка —- Витамин "В".
      * Отсчитать наличные —- Отслюнявить.
      * Я не склонен Вам верить —- Расскажете тете.
      * Пустые хлопоты —- Навар от яиц.
      * Себе в убыток —- Назло кондуктору.
      * Неудачно придумывать —- Уши к жёпе приклеить.
      * Как вы мне надоели —- Шёб у Вас випали все зуби, кроме одного для зубной боли!
      * Я в недоумении —- Шё это за такое?!
      * Будьте любезны, не изъясняйтесь скороговоркой —- Ви можете мене не цвинькать?
      * Успокойтесь —- Випустите пар из ушей.
      * Не стоит так волноваться —- Перекратите делать шухер.
      * Слушайте меня внимательно —- Распустите уши веером.
      * Не слишком фантазируйте —- Не надо мене лить из говна пулю.
      * Слово чести —- Кент фуфла не гонит!
      * Согласен приобрести за 50 процентов —- Нате любую половину.
      * Согласен отдать за 50 процентов —- Берите за половину даром.
      * Страшно занят —- Из-за этой пьянки стакан вина выпить некогда.
      * Он и не думает отдавать долги —- Кому он должен, он тому простил.
      * Признак большого испуга —- На полусогнутых стропилах.
      * Он только этого и ждет —- Напугали собаку колбасой!
      * Негодяй совершил пакость —- Он насрал нам в боршть.
      * Он желает обойти всех —- Расступись, море, говно плывет!
      * Будьте внимательны! —- Винимите шнифт из тухес!
      * Кислая мина —- Лимонная морда.
      * Он уже на том свете —- Ви, конечно, будете смеяться, но он таки зажьмурился.
      * Естественная смерть —- Своя смерть.
      * Он умер естественной смертью? —- Он дал дуба?
      * До новых встреч —- Будьте мене здоровенький и не кашляйте!
      Рубрики:  Моя жизнь
      Всякая всячина

      Комментарии (0)

      Одессизмы

      Дневник

      Среда, 29 Апреля 2015 г. 14:58 + в цитатник
      * Поторопитесь — Шевелите булками.
      * Отойдите, пожалуйста, подальше — Отвалите на три франзоли.
      * Прекратите разговоры — Перестаньте сказать!
      * Я немного удивлен — Здравствуйте!
      * Здравствуйте — Как Ви себя имеете? (Как ваше ничего?)
      * Я удивлен — Шёбы Ви мене били здоровы! (Здравствуйте, я Ваша тётя)
      * Довольно разговоров — Замолчи свой рот!
      * Прекратите немедленно — Кончайте этих шьтучек!
      * Категорически не согласен — Я извиняюсь!
      * Убирайтесь ко всем чертям — Кишен тухес!
      * Нам больше не о чем говорить — Бобик сдох!
      * Вот именно — О!
      * Где у вас можно обменять доллары по хорошему курсу? — Как мине среди здесь грамотно слить баксы?
      * Попал в беду — Нажил гембель.
      * С ним произошло большое несчастье — Он имеет такой цурес!
      * Доходяга — Набор костей и банка гноя.
      * Он вполне нормальный человек — Он не учился в школе №75
      * Элементарно — Без шюма и пили.
      * Гроб — Деревянный макинтошь.
      * Без вести пропавший — Пациент полей орошения.
      * Мне все равно, лишь бы побыстрее — Ой, мене абы да.
      * Ваши часы наверняка идут неправильно — Положите их под трамвай!
      * Дай ему бог очень долгих лет жизни — Шёб он жил столько, сколько Ви будете идти до Европы!
      * В нашей замечательной стране царит закон и стабильность — У тети Сони тоже бил бардак, но ув том бардаке бил порядок.
      * Несчастная жизнь — Вирванные годы.
      * Второго такого в мире не сыскать — Один в Одессе.
      * Убрать комнату (квартиру) и т.д. — Навести Париж.
      * Пытается установить свои порядки — Хочет делать погоду.
      * Моя дочь мечтает стать музыкантом — Моя дочька учится на Ойстраха.
      * Они друг друга стоят — Они оба цвай.
      * Не согласен — Шёбы да, так нет.
      * Подскажите мне — Киньте мне маяк.
      * Госпожа, Вы верите в любовь с первого взгляда? — Мадам, я увидал Вас и погибнул.
      * Он перенес первый инфаркт - Он имел первый звонок с того света.
      * Он целеустремленный — Он зубило на лету перекусивает.
      * Он способен много зарабатывать при любых обстоятельствах — Он способен снять с дерьма пену.
      * Он пьет постоянно — У него всю дорогу такие начитанные глаза.
      * Он очень мудрый человек — Это же такой гройсе хухем!
      * Он полон свежих мыслей — Он прямо шьпринцает идеями.
      * Он любит задавать вопросы с подвохом — Он имеет манеру угощать пирожьком с говном .
      * Он горячо на все реагирует — Он прямо агицин паровоз.
      * Он любит торопить события — С ним хорошё говно наперегонки жрать.
      * Он разбогател —Он нафаршировался гельтами.
      * Он транжирит деньги — Он фицкает сармак
      * Превосходно —С каньдибобером.
      * Невероятный – Скаженный.
      * Позвольте к вам присоединится — Можно упасть до вас на хвост?
      * Как вы себя чувствуете? — Как Ви сами себе имеете?
      * Очень смешно — Кино и немцы.
      * Отправиться за покупками на рынок — Идти делать базар.
      * Всучивать некачественный товар — Тулить гнилую тюльку.
      * Заламывать цену — Загиливать прайсы.
      * Контрафактный (украденный) товар — Товар марки "СВ" (Свежеворованный).
      * Мне нужна свежая курица — И шёбы она мене еще вчера бегала живая и здоровая.
      * Нет, эта курица меня не устраивает — Зачем Ви витащили эту квазимоду?
      * Ну что вы, посмотрите внимательно — Если это квазимода, то кто тогда Ви?
      * Больше Вы ничего не хотите — А хуху не хохо?
      * Я куплю в другом месте — Привоз большой.
      * Это с учетом скидки? — Это уже или еще?
      * Самое лучшее мясо — Ажь гавкает!
      * Зачем вы забили такого маленького кролика? — Почему Ви грохнули масюсенького кроля?
      * Обстоятельства заставили — Я его забил? Здравствуйте! Он сам себе умер.
      * Хочу приготовить — Буду иметь шькварить
      * Сколько стоят бычки — Почем пищя котов и нищих?
      * Какие именно бычки Вы можете предложить? — Шё из бички да?
      * Мелкие бычки – Воши
      * Будьте безмерно счастливы — Шёб к Вам на все лето родичи приехали!
      * Отборные – Калиброванные
      * Да пошли Вы! — Шёб Ви срали колючей проволокой!
      * Ячменный кофе — Кофе "И-го-го"
      * У меня волос в тарелке — Скажите повару, шёб не сигал через каструлю.
      * Госпожа, ваши глаза заставляют меня терять дар речи — Мадам, через ваши глазки я забил падежов.
      * Я испытываю к Вам возвышенные чувства — Я до Вас упал.
      * Меня пронзила стрела амура —- Я с Вас тащюсь.
      * С ним нужно было разобраться еще в прошлом году — Ему на кладбище уже два года прогулы пишут.
      * Их секретарша имеет манеру подслушивать — Ихняя секретутка торчит писать ухом.
      * Все будет в порядке — То, шё в Москве хохмят, в Одессе еле тянет на четверть идиёта.
      * Любая смерть естественна, противоестественно только бессмертие - Все там будем!
      * Желаю Вам счастья — Шёб Ви вивихнули ногу, танцуя на могилах своих врагов!
      * От его речей мне становилось очень смешно — От него клоуна родить можно било.
      * Он сбежал и скрывается от кредиторов — Он слинял и ливеруется.
      * Они ищут любые зацепки — Они ищут воши.
      Рубрики:  Моя жизнь
      Всякая всячина

      Комментарии (0)

      Без заголовка

      Дневник

      Суббота, 16 Мая 2015 г. 01:00 + в цитатник
      В колонках играет - axxis,


      Рубрики:  Всякая всячина


       Страницы: [2] 1