ЩАС! — держи карман шире; будешь долго ждать.
— Мишенька, сходи за хлебом.
— Щас! Только шнурки на тапочках поглажу.
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
Я — последняя буква алфавита, которая в Одессе часто становится первой.
Я вас прошу!
Я вам покажу!
Я их сделаю!
Я имел всех в виду!
Я имею для вас в запасе еще пару теплых слов!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
Встречаются 2 одессита:
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"
Редакция популярного международного журнала «Forbes» составила список 12 самых интересных трамвайных маршрутов мира. В перечень включен и «одесский трамвай — герой анекдотов».
Издание пишет: «Одесская трамвайная система – не самая старая (открыта в 1910 году), не самая длинная и не самая загруженная. Да и трамваи, что курсируют по улицам этого города, не отличаются ни особой красотой, ни специальной конструкцией. В большинстве своем – внешне такие же, как и во многих городах на постсоветском пространстве. Что же в них такого особенного? Ответ заключен в самом словосочетании «одесский трамвай». Ведь ни об одном другом трамвае в мире не сочинили столько анекдотов и баек, сколько об одесском. Одесса — мировая столица юмора и смеха, и одесситы не могли не обойти такую важную для себя тему как трамвай. Он — полноправный герой произведений Бабеля, Ильфа и Петрова, Михаила Жванецкого. И поездка на трамвае — не просто поездка, а погружение в легенду, в особую атмосферу, которой так знаменита Одесса, и самый лучший способ познакомиться со всеми достопримечательностями. Но помните: в этом трамвае нужно следить за каждым словом! Иначе может получиться такой диалог:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!»
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
-Изя, вы в прачечную?
-Да!
-Тогда за мной будете!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
-Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…
- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое:
- А ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы шо, мужики, это моя машина!
- Была твоя. Теперь ворованная.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
— Сколько денег ваш цыпленок?
— Оденьте глаза на морду, это же почти индюк.
— А чего он так плохо вырос?
— У него было тяжелое детство.
— Так сколько по этому поводу денег?
— Почти даром. Сорок рублей.
— Судя на цену, вы росли вместе с ним.
По интонации можно узнать одессита в любом уголке мира:
Поссорились Абрамович с Рабиновичем:
— Ты вор и мошенник! — сказал Рабиновичу Абрамович.
Рабинович подал в суд, и судья вынес решение:
— Абрамович должен сказать при всех, что Рабинович не вор и не мошенник, и извиниться.
Слово дают Абрамовичу:
— Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсь!
А своеобразие произношения гласных и согласных! В частности, «и» вместо «у» и очень часто вместо «ы»:
— Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать — «флякончик» или «фликончик»?
— Шо ты мучаешься, напиши «пизирек» и ложись спать.
Замена мягких звуков на твердые также очень типична для одесситов:
«Бора, выйди с мора».
Буква «е» произносится как звук «э» (но не дай вам Бог сказать «Одэсса»!):
наблюдэние, поведэние, невэста. Слово «семь» произносится «сэм»: дэ-то сэм, дэ-то восэм... (степень точности).
Одесский язык отличается и образованием особенных степеней прилагательных:
«Соломон же плакал все громчее и громчее».
Согласование «падежов» всегда отличало одесскую речь:
— На вам пятно.
— Не «на вам», а «на вас».
— На мине?!
— Не «на мине», а «на мне».
— Так я ж и говору: на вам пятно.
А какие смачные в одесском языке сравнения и метафоры! Ими можно и охаять, и похвалить:
«Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идиот!»
«Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?»
«Шо это за дитё такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»
О способности одесситов облачать крепкое словцо в более интеллигентную форму просто ходят легенды:
«Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
Из образных средств в одесском языке очень популярен эвфемизм, говоря другими словами, «иносказание»:
«Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр».
Смысл этого понятен разве что обитателям старых одесских кварталов, где «все удобства» находились во дворе под открытым небом.
Ну, а глаголы в одесском языке пошли куда как дальше русского. Русский язык не смог передать все ощущения и чувства одесситов:
«Слушайте меня ушами»
«не трогайте меня руками»
«иди отсюда ногами»
«ешь ротом»
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
- Моня, сколько лет, как дела?
- Я женился!
- И как жена?
- Ну как, как - кому то нравиЦа, кому-то ни нравица....Мне, например, не нравица..
+17)
Panjanka. Яндекс близок к перигею, что не может не сказаться на ваших мыслях о том, как бы доверить свои проблемы аксакалам сообщества 
Within_Temptation_is_love. Вас может неприятно удивить поведение отдельных людей в дневнике 
