10 фактов про свадьбы

10 место: Из уважения к истории великая Елизавета, королева Англии на 10 месте как тогда говорили, вышла за муж за саму Англию. И хотя историки утверждают, что все было циничнее, но все же – случай неординарный.

Читать далее...

Далеко не полный словарь Интернет-языка

Словарь далеко не полный. Буду (возможно) дополнять. Публикация вызвана очередным поиском расшифровки очередного нового (для меня) сокращения в ЖЖ.

• +1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).

• 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.

• © [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.

Читать далее...

Какие же они милые!!!))) Микропиги)

Крошечные микропиги стали повальным увлечением, охватившим Великобританию. Детёныши микропиги размером всего навсего с чайную чашку, а взрослая особь - высотой не более 35 см. Джейн Крофт (Jane Croft) занимается разведением этих свинок на ферме "Little Pig Farm" в Кристчёрче, где они продаются по 700 фунтов стерлингов за штуку. Многие знаменитости покупают себе таких любимцев, к примеру, актер Руперт Гринт (Rupert Grint) купил себе такого малыша. Фотограф Джофф Робинсон (Geoff Robinson) познакомит вас с парой таких свинок - их зовут Саймон и Черил.

 

 

 

 

 

Письма счастья



Картины Андрея Репникова
"Письма счастья" — целый жанр со своими правилами.
Структура письма счастья проста:
1. название;
2. легенда о происхождении и обретении письма;
3. тезис (и доказательство) о сверхъестественной силе текста;
4. требование переписать и разослать письмо в определенный срок; 5. обещание удачи за своевременную отправку копий и кары, если письмо откажутся распространять дальше.

А если письмо обойдёт вокруг света десять раз – тут уж заготавливай тару для счастья, так как оно на тебя просто сыпаться будет.
Читать далее...

А вы говорите - брачный договор!

ледяные пузыри



У кого там уже холодно? Попробуйте, что ли... А то у нас +18.

Мыльные пузыри замерзают при температуре около –7 С. Чтобы мыльный пузырь быстро превратился в ледяной шарик, достаточно бросить на него снежинку. Снежинка соприкоснется с пузырем и от нее во все стороны побегут бусинки льда. Причем тип кристаллизации будет такой же, как и у снежинки, то есть можно выбрать его заранее, отлавливая снежинки и рассматривая их на варежке...


еще

Целую всех вас! Это вам от меня!!!!

Читать далее...

Ваш муж. Руководство по разведению и уходу

черт его знает почему, но цитатник этот пост брать не хотел. Но очень хотелось показать. Пришлось тырить у Сокровища_Амазонки. Амазонка, прошу прощения, но ли.ру взбрыкнул, приношу соболезования, стырила твой пост.

 

Вчера я делала пост что же такое для мужчин жена. А сегодня мне под руки попался вот такой интересный материал про мужа:) - подлинные слова тора поста, Амазонки - вот, из-за гнусного цитатника, приходится пиарить :))))

 

Читать далее

Иллюзия

Нужно смотреть на черную точку не отрываясь, пока идет вображаемая загрузка.

Ну что заметили разницу, если через некоторое время после прогрузки отвести взгляд?

 

Фишка в том, что там появится ч/б изображение, которое вы будете видеть цветным до тех пор пока не отведете взгляд :)

Опасные блюда:) Ядовитая пища:)

Есть, оказыается, люди, которые поедают смертельно опасную еду в поисках острых ощущений. Ужасно, но факт!

1. Первенство по известности держит знаменитая рыба-фугу, она же иглобрюх.

Содержащийся в фугу тетродотоксин гарантирует смерть от удушья, если неряшливо были удалены печень и репродуктивные органы. Стремление пощекотать нервы столь велико, что спросом пользуются блюда, приготовленные так, что остаточный яд вызывает чувство эйфории и онемение губ и языка.
В январе 2009 года семь человек на севере Японии, заказавшие фугу в “нелицензированном” ресторане, оказались в больнице с острой дыхательной недостаточностью. Им повезло - они не задохнулись

ЧТО ЕЩЕ ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ>>>>>

Фотографии на белом фоне

Читать далее...

Тюнинг котов

 

Тюнинг котов 

читать далее

Смешные статусы Вконтакте



Многие из нас зарегистрированы вконтакте , думаю все знают про него . Зарегистрированные пользователи знают что вконтакте можно писать свой статус , вот несколько , по моему забавных статусов с которых можно поулыбатся =))



ОДИН МУЖИК НЕДАВНО УТОНУЛ В ПРУДУ, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОН БЫЛ РЫБА ПО ГОРОСКОПУ И ГОВНО КАК ЧЕЛОВЕК!)

За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде получишь...

читать дальше

Поенотствуем:))

Оказалось, что на моей машине много фотографий енотов:))  Ну, а что такого, симпатичный и сообразительный зверь, деловой очень, ответственный, хитрый и злобненький иногда:) А ещё у них очень красивый пушистый мех.. тёплый такой..

В общем, делюсь я с вами нынче моей коллекцией иллюстраций с этими милыми зверьками. надеюсь, понравится:))

Итак, начнём, пожалуй!:))

Енотствуем дальше:))

58 истин :)

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Читать далее...

Дозы приема алкоголя



100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.



400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой вас почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не
посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий
стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Как придумывают шутки

 

НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ, ОД И ТРОПАРЕЙ

Небольшая шпаргалка по алгоритмам придумывания шуток. Авось кому пригодится.

Техника 1.Созвучие.

Берется слово, внутри которого звучит другое слово, отличное по смыслу. К примеру «удачное» от слово «удача», но в внутри звучит слово «дача», не имеющее ничего общего с удачей. Шутка строится путем присоединения второй части к «звучанию».

Пример – Неудачные шутки лучше рассказывать в пригороде.

Или

Наблюдательные люди немного голубые… (наБЛЮдательный, blue=голубой).

Читать далее...

Очень смешная история одного больного



Предлагаю всем почитать забавную историю .



Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:

Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не сплю...

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Повеселитесь:-)

Читать далее...

ПОДЛЕНЬКИЕ ПРИКОЛЫ

ДОМАШНИЙ" ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ

----- Вам потребуется -----

No	Наименование	Кол-во
1	Стул (с мягким верхом)	1 шт
2	Булавки	2 шт
3	Стирательная резинка	1 шт
4	Двухжильный провод с вилкой	1 шт

----- Изготовление -----

1) Воткните булавку в стирательную резинку так, чтобы острие вышло с другой стороны, а головка булавки оказалась "заподлицо" с гранью стирательной резинки. Вторую булавку воткните рядом с первой на расстоянии ~1-2см.

2) Возьмите провод и оголите на конце две жилы. Очищенные концы соедените с головками булавок.

3) Укоротите булавки до длины, соответствующей толщине мягкой поверхности стула. 

Читать далее...