Пришло время сменить место..
Вот продолжение блога - http://multi-nava.blogspot.com/

Хотя наверно этой записи не суждено быть прочитанной..

Нафигачился кофем, в бошке дрянь еще хуже.. Почему то думаю о тумбочке и телефоне..
регрессссс

  Никогда не был патриотом, но и западником тоже, было всегда как то всёравно.. А теперь противно.. Все всё у всех пиздят, но так как пиздим "мы" не пиздит не кто.. Всё.. куда не плюнь, всё плагиат.. Больше всего меня убил СССР.. продукты питания, автомобили, мультфильмы, пионеры, кино и даже мои любимые сталинские высотки, как оказывается точно так же спизжены..
 Да и ниферы, из обломков своего "чрезпризмочного" представления мира "делают себя".. да и такие все разные и оригинальные, аж песни поем..

 Проверю Адаптацию.. - хотя бы подохну честно..

 

Это последняя фотография, снятая мною перед тем, как вокалист группы ПТВП Лёха Никонов ударил микрофонной стойкой прямо мне в объектив. Впрочем, того, что стёклышки полетели в разные стороны, я сразу и не заметил. Я заметил, как он продолжал наносить удары микрофонной стойкой - ещё четыре или пять раз - по людям, стоявшим рядом со мной. В основном это были девочки, сбоку от сцены - понятно, что в центре им не удержаться, удалые мачо-танцоры обычно отпихивают девочек к краям. Не знаю о чём думал Никонов, знающий меня лично и пригласивший меня на этот концерт, допускаю, он не узнал меня: со сцены плохо видно зал, это факт. Но то, что он бил неведомо в кого, просто так, наобум, разве от этого произошедшее не выглядит ещё отвратительнее?

Допустим, ему не понравилась вспышка, что его много фотографируют... Фотографов было несколько, двое из них вообще стояли в метре от него, на сцене. Почему-то он выбрал дальнего, того, кто стоял вместе со всеми, с панками, с девочками-фанатками: меня. Но почему же он бил не одного меня - если допустить, что поводом всему - фотовспышка?

Никонов, между тем, лишил меня средства производства, средства, с помощью которого я добываю себе хлеб насущный. У меня нет постоянной работы, сейчас на дворе кризис и разбить камеру не какому-нибудь, условно говоря, Первому каналу, а безработному журналисту - это, может быть, и не обречь его (меня) сразу на голодную смерть, но это всё равно такой мощный этический поступок... Наверное, такое может себе позволить только настоящая звезда рок-н-ролла.

Но куда большее впечатление на меня произвело то, как он бил девочек тяжёлой микрофонной стойкой - по рукам, по головам. И как мачо танцоры, повернув на мгновение свои головы, через пять секунд уже отвернули их и продолжали прыгать под бодрые ритмы любимой команды. Раненые девочки - раненые в прямом смысле слова, я видел кровь своими глазами, - поспешили из зала. Я последовал за ними, но в толчее (питерский клуб «Цоколь» был переполнен в этот вечер, 19 июня 2009 года) не смог пролезть достаточно быстро и, конечно, упустил их из виду.

Позднее Никонов, принеся мне сухие извинения, пустился в рассуждения о том, как его достали фанаты, как он ненавидит все проявления фанатизма и когда замечает такое вокруг себя, борется с этим. Ещё позднее он сказал бесстрастно: «Двух девочек вообще на скорой увезли».

Я не полез с Никоновым драться - это ничего бы не изменило. Никонов очевидно сам нарывается: как поэту, воспевающему маргинальщину и борьбу с реальностью, ему, возможно, хочется стать жертвой нападения, при этом я даже не буду искать здесь никаких мазохистских комплексов.

Мне кажется, всё куда проще, чем детские комплексы и тяжёлые психологические проблемы: человек просто заважничал или, сказать грубо, оборзел, почувствовал себя рок-звездой, которой можно всё и которой для поддержания интереса к собственной стареющей персоне нужен скандал любой ценой.

И ещё для меня очевидно, что в этот момент, и без того обладая властью над большинством слушателей, над теми, кого можно отнести к фанатам, он возжелал прямой физической власти над их телами - и потому бил их прицельно микрофонной стойкой словно копьём. Чем он в этот момент отличался от конного капризы-феодала, наказующего пешего смерда, не уступающего ему дороги? Чем отличался он капризы-мента, орудующего дубинкой? Мне кажется, что ничем. И хотя многим давним поклонникам Никонова-поэта и Никонова-панк-музыканта покажется абсурдным это сравнение, всё же, представьте себе: Лёха Никонов действительно выступил в роли мента, причём довольно убедительно.

Ребята! И особенно девчонки! Приходите на следующий концерт Никонова! Может он и вас с радостью поколотит тяжёлой железякой, а вы так же радостно улыбнётесь (если не попадёте по скорой в больницу) и потом придёте на следующий концерт, и купите в дистро разных альбомов ПТВП, на которых группа устами своего вокалиста борется со всем плохим и за всё хорошее, клеймит поганых ментов, ФСБ и государство... Никонов неплохой поэт, Никонов актёр, Никонов на нашем русском фоне - достаточно заметный панк-вокалист, так что, возможно, вы все будете продолжать слушать его и ходить на его концерты.

Но я лично выводы для себя сделал.

ПТВП мне отныне совершенно неинтересны. Потому что если ты ненавидишь своих слушателей до того, что бьёшь их металлической палкой, не разбирая пола и возраста, то не собирай с них денег за вход, не прыгай к ним на руки со сцены во время выступления, не читай им свои стихи, не пой им, вообще не устраивай концертов. А если бьёшь их, но продолжаешь питаться их энергией - и их деньгами, которые они платят за концерты, диски и кассеты, - то ты, как пелось в одной известной панковской песне, - хуй, а не панк.

У ПТВП в работе сейчас новый альбом, у Никонова лично - сборник стихов, который выпускают, в общем, хорошие люди, активисты.

Активисты, подумайте, стоит ли всё ещё помогать Никонову. Того ли мы все хотели? Появления очередной капризной рок-звезды?

Ладно, прошлое так прошлое.

Единственное, чего хочется, так это чтобы публика, на руки которой в буквальном смысле любит прыгать Никонов со сцены, в следующий раз, когда он решит заняться стэйдж-дайвингом, разошлась бы - и Великий Русский Поэт хлопнулся бы со всего размаха об пол. Не думаю, что б это его протрезвило, но хотя бы нормально ответили бы за тех девчонок и их невинную кровь - не в стихах, в реальности.

Хуй, а не панк... хуй, а не панк... хуй, а не панк... Несколько раз, рефреном. Как в песне.

20 июня 2009 года, Петроград

или новая школа..

 Вот Вам пример клоуна, обязательно сорвите, затопчите, понюхайте.. Или наоборот защищайте, устраевайте демонстрации во имя защиты, принимайте меры.. все равно вы сделаете ему только хуже.. Мой совет - отвалите от него и подумайте что с Вами не так или слишком так.. 

 

Никуда не торопиться, не возможно опоздать..

 Безыменный..
 Начиная заниматься делом которое может нравиться или даже приятно - начинаешь по-немногу жить, ощущая себя не таким пропащим и бездарным.. Но радость имеет свойство кончаться, обычно когда начинаешь задумываться над вопросами-убийцами зачем, ради чего, для чего и тп. И как следствие, в плохом расположении духа, ищешь выход или спасение.. ..эх.. когда то я любил воду.. душ.. в нем, смывая грязь, смываешь скорбь.. reboot.. потом пришел алкоголь (пока еще созидательный..), никотин, наркотик.. Но все это не помогает абстрагироваться.. Ну вот для меня декаскад и есть выход.. Другого смысла в нем нет.. По крайней мере я не вижу..

 Декаскад. Нужно поле. Нужно что то звонкое, что несло бы звук далеко. Нужно мелодично. Нужно си b Алябьева две пьесы))))

 

 

il est encore en vie..

 Заебись все просто.. Где то ебошит антифлаг, который я благополучно проебал, где то веселятся товарищи к которым я не попал, по домам херачутся друзья забитые отговорками.. А потом беситься от того что меня окружают слишком крутые люди и мне рядом с ними делать нечего..

  Sтук, возгласы.. "наверно что-то стряслось", - подумал я: "Ну их нафиг" и немного испугался.. Да как тут не испугаться, ночь, часа 3-4, а тут эти за дверью..  Попытался уснуть, не удалось.. "Хер с  ними.. Открою.."

 "Опять весна, отличное стояние площадного народа на улице. Все дерьмо вылезло из-под снега, будь то дети-пьяницы, недалекие-автомобилисты, письки из штанов или настоящее, забродившее за зиму говно.. Вся эта и дургая ижеподобная херня, злясь, матюкаясь и зловоняя сочится на улицу, на дорогу, прямо под ноги кардиналам мейнстрима.. Которые в свою очередь поливают и смывают с них грязь чистейшими упреками, пенными смехуючками и антибактериальными выводами.. И все считают себя (скорей даже требуют признания и соответствующего отношения) ну просто до невозможности правыми, честными и знающими истину.. И самое забавное что это и без меня все понимают.. и до меня все понимали.. и все всё понимать будут.. (=- ибо ничего и не когда не меняется..
Повыбирали роли - ну и играйти в пустом мире.."

Давнее письмо, оставшееся без получателя у отправителя..

 Странно, хотя очень приятно.. не знаю истинной причины, но все таки жизнь завертевшись подарила мне новое настроение.. new wave..
 Я не капельки не выполз из говна в лице "душевных метаний и нравственных страданий", да и по сути остаюсь тем же вольтующимся говнюком.. Но что то меняется.. Да, конечно быт.. Дом, Ручей, Техника жизни.. Не думал что звучать они будут так.. Но мне это очень нравится.. Да, так банально и просто.. Не думал так же что "шахматы" меня будут переть, влечь за собой и приносить уверенность.. Как все это (как и многое другое) хо-ро-ш-о-о.. Но.. Чертава стабильность..
 Чаще и чаще думаеться о самообмане.. Тстина чтоль.. Хорошо.. Новые постулаты.. Хотя бы какие то постулаты.. Жизнь по реху.. рехо спорту, трезвости, самоотдачи, анализа и книг.. Рехо отдыху, алкогою, репетициям, дебошу..
 Странно, но я не боюсь стареть.. Я понял что это мне не грозит.. Познание мира, или чего в этом роде, даже путем прохождения через тяготные истинные сего не есть плохо.. Это путь.. И даже метод.. Старости нет..

.. скорее не моя, так просто, пользуюсь¹, но тем не менее, без преувеличенной колонизации - она моя.. Тут уютно и приятно, спокойно и таинственно, как одному, так и вдвоем. Да, она дорога мне, но ведь так и должно быть.. Можно жить без дома, без идеи, без цели и наркотиков.. Без всего, но не без кровати. Это сродни пище², толь немного выше и тоньше..

 

1. Все мы пользуемся плодами чьих то трудов, ничего не придумывается, ничего не меняеться, жизнь продолжается.. Не надо стесняться, ведь можно изменить и дополнить существующее. Вот без меня бы кровать не стала моей.. Она была бы уныла и пустынна или наоборот.. Только изменение единственно возможное определение движения.

2. Пища это круто, наверно, самое крутое из физиологических потребностей. Поглащать дохлые и сохлые инородные тела и испытывать кайф, при этом ничего не отдавая природе (ну почти (=- ) - это редкий дар.. Ну и отчасти проклятье..

ПыС, братья
Наверно, может  быть, я не знаю) Я вот не знаю, а когда не узнаете вы?

 Меланхолия — не что иное, как безотчетное воспоминание..

 Народ злится, чего то понимает, зачем то живет.. Вот наткнулся на ругань людей, говорящих свою правду и поник.. Поник от того, что не хочу хорошо уметь что то.. от того, что нечем похвастать среди тех кто хвастает.. от того что не доводил до конца не нравящиеся мне дела.. 

 Быт, учат не слушать, не думать если знаешь, не ошибаться если уверен, делать если не сомневаешься.. Какой бред! Унылый набор слов.. как все этим продолжают жить..

 Всетаки впихну Бегбедера:
 "Все мечтают быть единственными в своем роде, равняясь на одну и ту же глянцевую обложку"

пиписька

Жил был серый человечек, все его обманывали.. Огляделся, подумал и стал либеральным подростком, ругался и мечтал о свободе.. Оглянулся и тут его тоже наебали..

Система А обман, система Б обман против обмана системы А.. Система В обман против системы Б, но не обязательно обман против системы А.. Даже если предположить существование истинно верной системы Х, то скорее всего она полностью зависима от всех предшествующих систем и тем самым не свободна, а следовательно и не фига не истинно верная..

И на мораль пересказанная фраза Вуя о борьбе со злой "системой", которую надо вести не изнутри (как делают все крутые борцы), а из вне ( как не делает никто).. И дело не в общих фразах, на подобии - "будь свободней", "мысли смелее", "не сомневайся в изменениях", все это отговорки, нет, даже не отговорки а самоуспокоение..  На самом деле по другому нельзя (я про самоуспокоение). Боритесь, правда нехера это не даст, но сама борьба - более достойное занятие, чем.. ммм.. чем.. ну чем работа, телевизоры, супы и тапочки..

 il est encore en vie..

PS. В силу засранности своих мозгов, уточняю, я писал не про себя.. Точней, не только про себя.. Айда привет Миру..

 Все бы нечего.. Я бы сказал, до момента, пока голос Сереги тихо, но уверенно не сказал, что то на подобии "не высовывайся".. Все текло очень прекрасно, даже приятно. Решались проблемы, пилось и елось, немного думалось, время шло приятно.. Умы сказали, все только началось, рты закрылись и мы молчали..

Когда все все начинает бесить, когда не на чем не можешь сосредоточиться.. Что это..

 Люблю моменты, когда голова перестает думать и ты отдаешься себе.. Не известно почему ты делаешь вещи, которые мог бы конечно сделать, но все не как не решался.. Когда жалко "проебать" возможность, когда остатки обычного ума еще что то советуют тебе, как поступить, когда колотится сердце, когда трясутся руки и ты никак не можешь убрать со своего лица довольный ухмыл, потому что происходящее тебе ужасно приятно.. И не останавливаясь в середине пути, ты доводишь начатое до предела, переодически вспоминая, проигрывая в голове самое начало.. Но постепенно мозг возращается из недолгого отпуска, он начитает корректировать происходящее и постепенно берет власть над ситуацией в свои руки.. и все.. кончилась сказка.. слетает пелена с глаз, в руках появляется уверенность, сердце бьется с привычным ритмом.. со спокойным вздохом впоминаешь еще свежие воспоминания и их тут же упрощает и стирает мозззззгггг.. всё..

 Конца на самом деле в таких ситуациях нет.. А вообще ты сам выбираешь - будет конец и каким или не будет вообще (конечно до момента, пока мозг не запалил что ты тут вытваряешь без него). И самое обидное и несправедливое, что мой мозг возращался намного раньше и нежданно, заставая меня в очень неловком положении)) как родители вернувшиеся с дачи домой на сутки раньше, а ты тем временем думал как отчистить блювотню друга с ковра..
Кокой же там конец?..

 Всё бред, всё уныло, всё всеми пройдено..  Пытаясь разобрать причины моего беспокойства, случайно заметил окружение.. Вонючие, грязные нефига не понимающие говняры.. Вечно двигающиеся, вечно пьющие одинаковые рожи имо.. Уставшие, несумевшие выспаться за 6 часов среднестатистические ребята и девушки.. Помпезные, вечно воюющие с мелочами олд-скул панки.. Западники у которых отличительных черт вообще нет.. Психи, прошмандовки, быдло, пидоры, пиндовки, бомжи, бабки, наркоманы, дедки, детки.. это не ярлыки.. это типажи.. и хочется заметить, что они преспокойно могут перетекать из одного состояние "ума" в другое.. 

 И еще.. Помоему я еще не встретил человека который смог делать что либо оригинально, что то, что было его.. И мне кажется проблема не в убогости поколений и не в предвзятости оценки, а в масштабе.. да, именно в масштабе.. Не достаточно сидеть на панк форуме, не достаточно пить и не слушаться родителей, мало играть на гитаре, мало маломальских концертов и тп и тд.. Тут действует принцип - все или нечего.. Не получаеться - сиди дома жуй конфетки, не позорь себя.. А если всетаки хватает сил - так пусть - пусть тебя слышит, видит, чувствует весь мир.. 

PS

Америка - позор нынешней свободы.. Наверно, пора освободить ума от западного влияния..

 Вот так и живем.. будущего нет.. все будет как всегда.. какие то истины говорю,  хотя это неприятная тема, а человек забывает все неприятное, а когда вспоминает происходит что то в роде того, что сейчас испытываю я.. Читаем книги, смотрим интелектуальное кино, посещаяем концерты, институты и флеты.. Как то живем, создаем пропорциональность отношений, рассуждаем.. Кто то становится лучше, кто то хуже, а кто то таким же говном, каким был все 19 лет.. Хочется обновиться, перезагрузиться, смыть на секунда с себя всю черноту.. но уже поздно, уже оступился.. Стыдно, так туптиь по жизни.. Волей неволей станешь фаталистом..

..спускаясь по знакомому складу было сначала немного не по себе  от количества гастров, от "интелкта" трехцифрных замков и то, что хранилост в помещениях гаражей.. И тут как в сказке переднами предстает громадная дверь.. за дверью оказался вагон.. это стало прозаично.. я рассчитывал на казино или на красивый блю скай..  Два наблюдения - "тут лучше быть с клевещещем большинством, чем одному" и тут не было рекламы.. Вагон был белый.. судя по все обозначениям ветвь шла аж до Воробьевых Гор.. Кстати вспоминаю ту станцию, там действительно были лишние пути..
 ..потом абсурдный бред со старыми закомыми.. потом утро, чай и 2 таблетки.. а дальше я очнулся только пол 5.. болит ребро, ноет палец, блюватит, громадная температура.. где мои покровители?..

Слишком долго спал.. Второй день спится по 8-10 часов.. Приснился сон..
    "мы будем всегда брать пакетики чая из одной коробки, но никогда не встретимся.. одна сторона готовит горячий напиток, а вторая получает замороженный.."
паралельный мир.. (испорченный настоящий) 

  Ну вот оно, сновное чувство, прирученная привычка.. Налет слабости и неуверенности трескает, облетает и  образует собой быстро развевающийся по миру пепел былых вехов. Неосознанный первый, дерзко-новый второй, ложно-утопически-деградирующий третий, нововеянно-нежданно-многообещающий неоправданный четвертый..

  Не имеет никакого значения.. мы начинаем понимать друг друга абсолютно молча.. ругательски ругая систему, ненароком образовываем новую, перерожденную, за что получаем поправки и упреки.. защищаем свое, отстаиваем место под мысли и в итоге сами же первые отказываемся от синонимичных, а от того противоречащих идеи,  слов..   ярлыки..

  Самое лучшее, что можно сделать с человеком, это заставить его помолчать рядом с собой.. Именно заставить, незнамо от чего всему роду человеческому хочется постоянно трепать что то своим языком.. Так (не молча) можно продать себя дороже, лицемерить, лизать непристойные места, быть кем угодно (ну конечно же не собой) И что же в итоге хочу я..

летова мог понять летов.. а я и в правду дурак

молчание, бездействие, необьяснимость поведения, новый взгляд, призрачная надежда.. так тихо рождение не происходило как минимум 19 лет.. 

 Неоднородность происходящего, хотя и часто сходство с постоянным и чужим.. но не стоит обольщаться, не вы первый не вы последний что то воруете и повторяете, хотя (2), как слепой наркоман, я верю в то, что это выбрал я. Да жизнь, кстати по вашим же словам, скучна и одинакова для всех. 
 А вот убиваться себя ради ничего, помоему, еще глупее... ну или по крайней мере, менее дальновидней, чем думать, искать и наконец нахожить решение проблемок, не успевшихся залиться, закуриться, подложиться под язык, вмызаться, вколоться, внюхаться, втереться и забыться.

 Наконецто заядло звучит гласно, ликует и рветься в ублюдские массы

IL EST ENCORE EN VIE.. 

 Нет и намека на прежние времена..
 Банку разбавленным и преукрашенным этиловым спиртом выталкали книги, листы и ручки, приятные 4¹¹ будто пропали на веки.. Новое, доброе и заботливое отношение домашних.. Новый свет разговоров с друзьями.. Новые твердые размышления.. Веселый, приятный и искренне любимый глоток внешнего мира преобразился в лихорадочное почесывание затылка.. Ну уж если это взрослость.. А серьезность, ярко вырожденная целевая функция, отказ от убеждений это взрослость.. Предательство было, но виноватым себя я не вправе считать, виноваты все кроме меня.. особенно всё..  Жить-пировать то стало легче, легче с ясным то умом.. Но темнота меня достала даже на самом ярком месте под солнцем.. Замое Лю Сон.. и буквы..

Со  тую  опроб  ать коктель:
  Чувства, ску    разочарование, мечта к к    ой не при  сн      у  г             у себе,               ь м п  те т               а (  и с   ей Т Ф
мира), тошн  ворными в     ами, н пр    ым пья        б   м, по  ко  к сч  т                 тр  ол   н  ,             а зл   им     с в  и
тоннами лиц,   ещаниями и гло    ны     дей твие        не  ог  д             тут в,  рм     одите       енег.. 
 
 пробел

il est encore en vie..

 

заебало умирать