Я стараюсь держаться. Я сильная. Зацепили меня вчера слова П. - нужно быть сильной, а не ныть по каждому поводу. Действительно.Только мне сейчас не поймёшь, что хочется. То ли разораться в голос, то ли держать всё внутри. Блять, противно то как...Второй К. Второй. С такими же выходками.И не пойму я: то ли раньше не бросались так в глаза эти выходки, то ли их просто в последнее время стало больше, чем нужно.
Я почему то уже не верю, что ты не мог меня предать.Я знаю, что не совсем по назначению использую это слово, но для меня ситуация, когда ты с человеком искренен, как ни с кем раньше, когда ты на 100% отдаёшься ему, веришь, доверяешь, а он поступает так же, как поступал тот, которому ты не доверяла, не верила, и не была искренна.
Если ты хочешь помириться, если боишься, что я не приду и не попрошу всё забыть, ну напиши просто "Котёнок, прости". Зачем эти дешёвые уловки про отпуск?! Посмотреть,как я вроде бы сильная и решительная, переполошусь и напишу "Не увольняйся, любимый.Я н смогу без тебя.Я вчера погорячилась." На хе-ра? Это дёшево.Прям как К.А для меня всё, что с ним связано, низко и не по -мужски, трусливо.
Так зачем ты делаешь так? Это твоё истинное лицо? вот именно это? трусливо забегающее в магазин? видя, что я стою на остановке?
Я не знаю, что ты там чувствуешь.Любить ты меня, насколько я поняла, не любишь.А мне и не нужно слышать этого "слова". Мне просто нужно твоё отношение как раньше.Когда ты мне звонил миллион раз на день.Когда писал о всяких мелочах.Когда за час-полчаса до ухода с работы спрашивал - свободна я вечером или нет. Когда ты в любое время - в 10, 11 вечера приезжал и мы просто гуляли, говорили.А когда ты работал, и мы не виделись, ты звонил мне с работы и мы разговаривали.пусть недолго, но я слышала твой голос, и чувствовала, что ты обо мне помнишь.Сейчас всё по-другому.Как бы я ни старалась. Я звоню тебе - ты спишь.Я не помню, чтобы раньше такое было.Ты срываешься на мне.Перекрываешь одну проблему другой.
Я привязалась к тебе, хотя надеялась, что после К. больше этого не будет.
И я не чувствую, что будет всё как раньше.Обиды никуда не деваются, просто зарываются поглубже, чтобы потом взорваться фонтаном вместе с новой обидой.
Я знаю, что ты сейчас пришёл и решил лечь спать.Чтобы завтра проспать весь день, чтобы спать - не думать.Чтобы ничего не нужно было решать.Чтобы просто прошло время и всё само собой уладилось.
Я не буду теперь кляться Богу, что не сделаю шаг первой.С К. я её нарушила. И я была наказана сама собой.Хотя с другой стороны я всё выяснил для себя.И не сделай бы я этого, по сей день бы мучилась - а вдруг он меня ждал? Не ждал, как оказалось.
Может не стоит переживать, если именно вот сечас конец? Может так лучше? Что ссор меньше, чем могло бы быть? что больнее мне меньше, чем могло бы быть? Может и правда лучше вот так расставаться?
Может всё к лучшему? и с каждой такой потерей, я стану всё более черствее?Может именно это залог спокойствия?