Что же делать? в последнее время ощущаю себя глупой, неуверенной, не такой какой нужно.Ощущаю постоянную апатию.если бы никому не была ничего должна, лежала бы круглыи сутками перед телеком.
Нужно наверное всё таки валить с этой работы.меня тут ничего не держит.Мне просто некайф туда ходить. И никогда не нужно заводить служебных романов.Это глупо.и грозит необходимостью изменения места этой самой работы.Вот над этим я сейчас и думаю.
Почему нельзя на время отключать чувствительность? Почему нельзя взять и всё выключить? Не реагировать? чтобы не было больно.
Почему я сижу и чувствую себя виноватой? Что вот я такая истеричная, такая капризная? Может дело не только во мне? Почему я должна идти на уступки?
И человек тебя не воспитывает.Он просто такой есть.И наверное всё же не очень дорожит твоим мнением.
Я подпишусь 1000 раз под высказыванием, что женщина слаба, когда любит.И сильна, когда любят её.
И всё же я не пойму наверное никогда мужчин в их способности говорить красивые фразы, а потом давать тебе понять, что ты сама всё испортила.
Ну и ладно.я не чувствую пока точки в отношениях.неприятно просто, что подпускаешь к себе человека, выстраданного и любимого, а он становится тебе "чужее"...
Я никогда не найду средства бороться с этим. Хотя нет...Средство одно-не любить.Быть сукой. Издеваться над светлыми чувствами и не только светлыми. Пользоваться только тогда, когда тебе этого действительно хочется.
Почему я боюсь? Пускай, пускай и он сделает мне больно, может тогда всё это к лучшему и удар от него поможет мне больше не любить?
Может моя любовь навязчивая? Но я тысячу раз говорю и буду говорить, что я знаю, что у человека есть и хорошие и плохие качества.Просто очень тяжело начинать с одного, когда человек не может на тебя надышаться, а вскоре получать равнодушие. И мне всё равно, в чём дело-работа, семья и т.д. Я не позволяю себе так себя вести беспричинно.так зачем мне терпеть это от другого человека, пусть даже и любимого? Я могу это стерпеть от своей семьи, но не более. Больше никто этого не заслуживает.
Я не избалованная, я просто стараюсь жить по принципу -" как ты к людям, так и они к тебе". Хотя принцип этот подводит всё чаще. В большинстве случаев эти самые люди садятся тебе на голову.И когда ты потом пытаешься сказать, что э, дорогие, не обольщайтесь, не слишком ли это нагло с вашей стороны, на тебя начинают обижаться и говорить, что ТЫ ОЧЕНЬ ИЗМЕНИЛСЯ!!!!! Да хер с вами.
Я такая какая есть.
Хватит с меня. Я не лошадь. Я не хочу тянуть на себе эти отношения. Он переживёт? да я тем более переживу. Справлюсь.
Господи, "розовые очки" действительно существуют....
Да и сейчас я не пойму, то ли это действительно мелкие "недоработки", то ли страх потянуть за верёвочку и размотать весь клубок и ужаснуться.
По настоящему легко мне было общаться только с Б. С полуслова. А тут полнейшее непонимание ни тебя, ни того, что ты говоришь. Тяжело. И пусть мне говорят, что нужно жить сегодняшним днём, мне похер. Я не могу жить только сегодня.
Ну я по сути такая, я не могу что то делать не предположив чем это может обернуться.
Нахер всех. Нужно быть одиночкой. Ни от кого не зависить, ни к кому не прислушиваться, никому не раскрываться. Нахер.....
Может я бы и рада поменяться, думать, что всё замечательно...Но не могу и не смогу. разве только повесить майку с надписью "А мне похуй!". Я понимаю, я девочка. Но фраза действительно помогает.
И страсть то конечно страстью, но всё же хочется, чтобы человек тебя понимал, чувствовал. А не лез как трактор напролом, я такой какой есть. Люби меня таким! Хер. Меняйся, если тяжело.
Вот мне дали совет, что я рамок не чувствую.Хорошо, теперь только рамки.Договорились. Ты два месяца назад сомневался захочу ли я тобой встретится, а теперь позволяешь себе молча уехать.До свидания.
Я конечно понимаю, что кто то должен быть умнее, но у меня от моего "ума" только проблемы.
Я не хочу быть домохозяйкой. Да я хочу быть слабой но не настолько чтобы не иметь права голоса.Так нельзя, нельзя в одни ворота.Один старается.А другой только пожинает плоды. Я сильная.Я смогу.