Я вот думаю, что мне такое сделать то? Может я действительно ненормальная? Устала я от всего этого. Прийти к тому, от чего бежала, чего боялась. Я думаю, что главное не паниковать и успокоиться. Само собой всё пройдёт. Если всё же будет без последствий, наверное нужно будет свести на нет такое отношение. Рано или поздно всё закончится как с Д. Только будет ещё больше унижений, ещё больше слёз, обид и т.д. Терпеть невнимания я не могу, тем более зная, какой заботой и теплотой я была окружена вначале. Ну что, крепость завоевана. Можно и погулять. А на всё твоё нытье отвечают, что странные вопросы ты задаёшь?
И я не могу понять, неужели всё объясняется тем, что тебе уже ничего не нужно доказывать? что ты и так привязана? неужели только поэтому?
Я ненавижу свой характер. Почему когда мне грубят близкие люди, почему я не могу ответить так же? Почему я не могу ответить первой фразой пришедшей на ум? Почему я не хочу обидеть человека? Почему меня обижают, а я не могу обидеть?
И всё как то чаще эта манера поведения напоминает К. В начальных вариантах. ты сидишь и ищешь высокие оправдания такому поведению, сама себя обманывая.
Почему такого не было вначале?! Ну почему моё отношение не меняется в худшую сторону? Ну почему я слабая?! Почему так дорожу этими отношениями? Да, у него такой характер, все очень рады. Я причём? Когда мне последний раз говорили приятные вещи? Вернее, когда я последний раз чувствовала, что они искренние?
Это банально, но когда мне последний раз дарили цветы? За первый месяц – четыре раза, за 2,5 месяца – ни одного…
Какие смс были вначале.Я перед сном их перечитывала, улыбалась и засыпала. Теперь, пишу я, как настоящий рыцарь и всё. На меня не находят времени, а что самое обидное – желания.
И не знаешь, что лучше, терпеть, биться, но быть с любимым человеком, часто нервничать? или прекратить всё сейчас? когда хороших и приятных воспоминаний всё же больше? Чтобы не было, так как с К.
Я же чувствую, что что то не так. Раньше же я этого не чувствовала?
Это какой то замкнутый круг. И наверное, если уже появились мысли о разрыве, наверное лучше не будет. Думаю когда так всё происходит вряд ли в какой то момент человек меняется и всё начинается с новой страницы…
Просто тяжело очень переносить такое ощущение, когда чувствуешь, что человек заставляет себя любить тебя. Наверное для меня это так обидно, потому что сама знаю, что значит заставлять себя любить. Вот и замкнутый круг. И когда тебя любят-ты не любишь – не хочется – потому что тяжело, и когда ты любишь – тобой перебирают – тоже не хочется – больно. А тешить себя мыслью, что есть такой человек, который действительно твоя «половинка», я не буду, потому что не верю в это. Не верю. Я после Д. как говорится мыкалась, заглядывала всем в глаза и не находила своего человека.
Как ни боялась я привязыватся, как ни гнала тогда от себя мысли – всё неизбежно. Влюбили, а теперь пользуются.
А наполовину у меня ничего не получается. И думать, разрабатывать стратегии своего поведения, звонить –не звонить, целовать – не целовать и т.д – я не хочу, это не честно. неискренне тогда будет. А фальш я не переношу. Ни в каком виде.
Время покажет наверное. Главное научиться себя контролировать, не лезть на рожон. Нужно найти увлечение, которое забьёт мою любовь. Хотя всю жизнь наверное так не проживёшь….

После каждой нашей серьёзной ссоры я удаляю твои смс. Потому что те приятные и искренние слова, которые ты мне пишешь, не могут восприниматься вместе с теми упрёками, которыми ты меня награждаешь. Я удалила твои смс, оставив только одно из первых.Не знаю, правда, как засну сегодня. Ведь я перед сном перечитываю их. Не знаю зачем. Наверное, чтобы создалось ощущение, что ты почти со мной...

Так замечательно всё, просто заебись.Я счастлива, я полнценная девушка, я не одна. У меня есть молодой человек. Высокий, красивый, умеющий зарабатывать, умеющий драться, перспективный. У нас всё так хорошо. Я очень трепетно и искренне к нему отношусь. Доверяю. Почти всегда хочу, чтобы он был рядом. У нас всё хорошо. Только блять мы каждый день ругаемся, я выслушиваю поток обидных фраз, где в принципе проще целое предложение заменить на одно «шалава». И энергии тратить меньше, и на смсках можно сэкономить. Зато, когда мы миримся, у нас всё хорошо. На некоторую часть суток. Ну ничего я уже научилась не реагировать на обидные фразы, проглатывать их, стараться не запоминать причины ссор. Думаю, скоро не обижусь на фразу «Иди на хуй» или «Отъебись». Всё нормально. Я же женщина.Я умнее. Я буду терепть и надеяться, что он так больше не будет делать. И не будет так себя вести. Он поймёт, что мне это очень обидно слышать. Странно только, что за 3 месяца он этого не понял.
Он такой честный, прямой, что не мешает ему поставить в неудобное положение при своём отделе. Он конечно же думает обо мне.
На хер ему обо мне думать. Мне лет, столько же сколько ему. Я такой же взрослый человек, как и он.
У меня такое ощущении, что он поведал истинные причины моего нежелания туда ехать. Ну зачем же скрывать от коллектива? Мы же за правду! Зачем думать о том, что мне неприятно и неудобно?
Вот спрашивается ради чего мне нужны отношения с этим человеком? Ради чего я каждый день как на ножах? боюсь его спровоцировать, контролирую поток информации, который ему рассказываю? Зачем, когда он обижает меня, а потом звонит, а скупо отвечаю на его фразы, а потом, боясь, что он на это взорвётся, начинаю разговаривать с ним как ни в чём не бывало. С полным осознанием, что он это оценит и поймёт, как ему повезло. Ага. Вот и благодарность пожаловала. По самые уши. Чтоб потом не хотелось.
Конечно же он исправится. Или я смирюсь. Смирюсь с тем, что не смогу шага сделать без его разрешения. Чтобы он потом не кричал и не мотал мне нервы. Я не буду встречаться с подругами. Я не буду видится с друзьями. Я не смогу спокойно пойти на встречу одноклассников на всю ночь, как это у нас обычно бывает. Потому что у меня же парень! Который говорит, что никогда не показывал, что меня любит! Конечно же любит! И себя он очень любит! Так любит, что ложиться спать, когда ему хочется, нарушает обещания проводить, когда ему этого не хочется, срывает на мне своё плохое настроение, при этом мне изначально говорил, что его трудно вывести из терпения. Ещё бы, его, который «прохавал жизнь» кто то учит! Он всё знает, «он видел жизнь». Почему я не пишу ему, что мне на хер не нужно знать, что он там прохавал, что он теперь такой прям суперпсихолог и видит людей.Почему я не пишу, что это громкие фразы и я не люблю их. Вернее я не чувствую, что они исренние, а пафосные. Как меня достало это слово. Почему мне на мою исповедь он написал, что ему не нужно ничего знать? Что ему на хер не нужно знать про моих бывших МЧ? И он не понял, для чего я это писала. Не по-нял. Он выбрал те фразы, за которые можно зацепиться и наехать. Вот и хвалёное уважение.
Вот как всё замечательно. Мне незаметно присели на шею. Даже не на шею, а на горло. Вот это настоящая любовь? Этого человека я выстрадала отношениями с К.? Что то мне всё это напоминает. Действительно, наверное не все мужчины одинаковые, а мы выбираем похожих.
Человек за 3 месяца не понял, что мне очень просто обидеть и ранить. Он понял только то, что я «шляюсь непонятно где и с кем».
Что меня держит? Что мне в нём нравится? Нравится, как он выглядит, нравится его голос, интонация. Безумно нравятся руки. Нравится то,что я его практически не стесняюсь. Для меня это много значит. Нравится, как он ведёт себя со мной, когда он приглашает меня на свои семейные праздники. Нравится, когда обнимает, когда держит за руку, как приобнимает. Достойный список, чтобы прожить с человеком жизнь. До-стой-ней-ший. Конечно ради этого стоит терпеть все его моральные издевательства.
Вот и итог всего. Я видно сама виновата, что не могу быть счастлива, что выбираю не тех мужчин.

Я стараюсь держаться. Я сильная. Зацепили меня вчера слова П. - нужно быть сильной, а не ныть по каждому поводу. Действительно.Только мне сейчас не поймёшь, что хочется. То ли разораться в голос, то ли держать всё внутри. Блять, противно то как...Второй К. Второй. С такими же выходками.И не пойму я: то ли раньше не бросались так в глаза эти выходки, то ли их просто в последнее время стало больше, чем нужно.
Я почему то уже не верю, что ты не мог меня предать.Я знаю, что не совсем по назначению использую это слово, но для меня ситуация, когда ты с человеком искренен, как ни с кем раньше, когда ты на 100% отдаёшься ему, веришь, доверяешь, а он поступает так же, как поступал тот, которому ты не доверяла, не верила, и не была искренна.
Если ты хочешь помириться, если боишься, что я не приду и не попрошу всё забыть, ну напиши просто "Котёнок, прости". Зачем эти дешёвые уловки про отпуск?! Посмотреть,как я вроде бы сильная и решительная, переполошусь и напишу "Не увольняйся, любимый.Я н смогу без тебя.Я вчера погорячилась." На хе-ра? Это дёшево.Прям как К.А для меня всё, что с ним связано, низко и не по -мужски, трусливо.
Так зачем ты делаешь так? Это твоё истинное лицо? вот именно это? трусливо забегающее в магазин? видя, что я стою на остановке?
Я не знаю, что ты там чувствуешь.Любить ты меня, насколько я поняла, не любишь.А мне и не нужно слышать этого "слова". Мне просто нужно твоё отношение как раньше.Когда ты мне звонил миллион раз на день.Когда писал о всяких мелочах.Когда за час-полчаса до ухода с работы спрашивал - свободна я вечером или нет. Когда ты в любое время - в 10, 11 вечера приезжал и мы просто гуляли, говорили.А когда ты работал, и мы не виделись, ты звонил мне с работы и мы разговаривали.пусть недолго, но я слышала твой голос, и чувствовала, что ты обо мне помнишь.Сейчас всё по-другому.Как бы я ни старалась. Я звоню тебе - ты спишь.Я не помню, чтобы раньше такое было.Ты срываешься на мне.Перекрываешь одну проблему другой.
Я привязалась к тебе, хотя надеялась, что после К. больше этого не будет.
И я не чувствую, что будет всё как раньше.Обиды никуда не деваются, просто зарываются поглубже, чтобы потом взорваться фонтаном вместе с новой обидой.
Я знаю, что ты сейчас пришёл и решил лечь спать.Чтобы завтра проспать весь день, чтобы спать - не думать.Чтобы ничего не нужно было решать.Чтобы просто прошло время и всё само собой уладилось.
Я не буду теперь кляться Богу, что не сделаю шаг первой.С К. я её нарушила. И я была наказана сама собой.Хотя с другой стороны я всё выяснил для себя.И не сделай бы я этого, по сей день бы мучилась - а вдруг он меня ждал? Не ждал, как оказалось.
Может не стоит переживать, если именно вот сечас конец? Может так лучше? Что ссор меньше, чем могло бы быть? что больнее мне меньше, чем могло бы быть? Может и правда лучше вот так расставаться?
Может всё к лучшему? и с каждой такой потерей, я стану всё более черствее?Может именно это залог спокойствия?

Что же делать? в последнее время ощущаю себя глупой, неуверенной, не такой какой нужно.Ощущаю постоянную апатию.если бы никому не была ничего должна, лежала бы круглыи сутками перед телеком.
Нужно наверное всё таки валить с этой работы.меня тут ничего не держит.Мне просто некайф туда ходить. И никогда не нужно заводить служебных романов.Это глупо.и грозит необходимостью изменения места этой самой работы.Вот над этим я сейчас и думаю.
Почему нельзя на время отключать чувствительность? Почему нельзя взять и всё выключить? Не реагировать? чтобы не было больно.
Почему я сижу и чувствую себя виноватой? Что вот я такая истеричная, такая капризная? Может дело не только во мне? Почему я должна идти на уступки?
И человек тебя не воспитывает.Он просто такой есть.И наверное всё же не очень дорожит твоим мнением.
Я подпишусь 1000 раз под высказыванием, что женщина слаба, когда любит.И сильна, когда любят её.
И всё же я не пойму наверное никогда мужчин в их способности говорить красивые фразы, а потом давать тебе понять, что ты сама всё испортила.
Ну и ладно.я не чувствую пока точки в отношениях.неприятно просто, что подпускаешь к себе человека, выстраданного и любимого, а он становится тебе "чужее"...
Я никогда не найду средства бороться с этим. Хотя нет...Средство одно-не любить.Быть сукой. Издеваться над светлыми чувствами и не только светлыми. Пользоваться только тогда, когда тебе этого действительно хочется.
Почему я боюсь? Пускай, пускай и он сделает мне больно, может тогда всё это к лучшему и удар от него поможет мне больше не любить?
Может моя любовь навязчивая? Но я тысячу раз говорю и буду говорить, что я знаю, что у человека есть и хорошие и плохие качества.Просто очень тяжело начинать с одного, когда человек не может на тебя надышаться, а вскоре получать равнодушие. И мне всё равно, в чём дело-работа, семья и т.д. Я не позволяю себе так себя вести беспричинно.так зачем мне терпеть это от другого человека, пусть даже и любимого? Я могу это стерпеть от своей семьи, но не более. Больше никто этого не заслуживает.
Я не избалованная, я просто стараюсь жить по принципу -" как ты к людям, так и они к тебе". Хотя принцип этот подводит всё чаще. В большинстве случаев эти самые люди садятся тебе на голову.И когда ты потом пытаешься сказать, что э, дорогие, не обольщайтесь, не слишком ли это нагло с вашей стороны, на тебя начинают обижаться и говорить, что ТЫ ОЧЕНЬ ИЗМЕНИЛСЯ!!!!! Да хер с вами.
Я такая какая есть.
Хватит с меня. Я не лошадь. Я не хочу тянуть на себе эти отношения. Он переживёт? да я тем более переживу. Справлюсь.
Господи, "розовые очки" действительно существуют....
Да и сейчас я не пойму, то ли это действительно мелкие "недоработки", то ли страх потянуть за верёвочку и размотать весь клубок и ужаснуться.
По настоящему легко мне было общаться только с Б. С полуслова. А тут полнейшее непонимание ни тебя, ни того, что ты говоришь. Тяжело. И пусть мне говорят, что нужно жить сегодняшним днём, мне похер. Я не могу жить только сегодня.
Ну я по сути такая, я не могу что то делать не предположив чем это может обернуться.
Нахер всех. Нужно быть одиночкой. Ни от кого не зависить, ни к кому не прислушиваться, никому не раскрываться. Нахер.....
Может я бы и рада поменяться, думать, что всё замечательно...Но не могу и не смогу. разве только повесить майку с надписью "А мне похуй!". Я понимаю, я девочка. Но фраза действительно помогает.
И страсть то конечно страстью, но всё же хочется, чтобы человек тебя понимал, чувствовал. А не лез как трактор напролом, я такой какой есть. Люби меня таким! Хер. Меняйся, если тяжело.
Вот мне дали совет, что я рамок не чувствую.Хорошо, теперь только рамки.Договорились. Ты два месяца назад сомневался захочу ли я тобой встретится, а теперь позволяешь себе молча уехать.До свидания.
Я конечно понимаю, что кто то должен быть умнее, но у меня от моего "ума" только проблемы.
Я не хочу быть домохозяйкой. Да я хочу быть слабой но не настолько чтобы не иметь права голоса.Так нельзя, нельзя в одни ворота.Один старается.А другой только пожинает плоды. Я сильная.Я смогу.

"Когда вокруг тебя одни и те же люди,то как-то само собой получается,что они входят в твою жизнь.А войдя в твою жизнь,они через некоторое время желают её изменить.А если ты не становишься таким,каким они хотят тебя видеть - обижаются.Только свою жизнь никто почему-то наладить не может"

так, только тихо.слышишь, тихо, дружище.не плачь. Бля..ну неужели опять?!! ну на хера?! Почему?!Я не выдержу, если мы больше не будем вместе! Я же уже не мечтала, я не строила планов, я не представляла, как мы будем жить вместе. Господи, ну почему? Почему я первый раз в жизни встретила принца, а ему так легко со мной расстаться?у меня нет способов бороться со совей слабостью, я девушка, я слабый пол, я не могу и не хочу следовать какой то тактике, стратегии. Я не хочу даже представлять, что это всё. Не хочу!!!!! Слышите?!!!!! Мне не нужно больше никого кроме него.Я много видела и многих видела.Не нужно!!!
Как мне жить дальше?

точит меня что то.нервяк какой то. Думала, что закалённая прошлыми отношениями, что теперь прост так меня не зацепишь...Так почему же меня второй день не покидают мысли,что ты остыл ко мне? смешно, прошло 3 недели, а у меня мысли как после трёх лет...Откуда берутся эти мысли? на них всегда обязательно есть причины? иной раз думаешь, как же научиться не привязываться к человеку?

В колонках играет - пока ничего
Настроение сейчас - сонное

В последнее время я всё чаще слышу - "третья мировая, третья мировая....". говорят так, будто это неизбежное событие.Войны не хочется.Но я ловлю себя на мысли, что врядли я вступлю в ряды "партизан", буду убивать врагов и защищать Родину. Скорее всего я буду искать любые способы свалить из страны.И вот от этого мне стыдно...Я вроде как считаю себя патриотом.Но убивать людей......Чем это можно оправдать?

"Если всего не успеваешь, значит нужно меньше спать!"
Хочешь избежать критики - ничегО не делай, ничегО не говори и будь никем.