Любимые мною мальчики и девочки наивно полагают, что когда-то я отпускала их или когда-нибудь отпущу...
Все, кого я когда-либо любила навсегда останутся любимыми мною... И я всегда буду частично принадлежать им, а они - частично мне...
О любви нельзя говорить в прошедшем времени, потому что она никогда никуда не исчезает...
Любовь - это непоправимо.

Я хочу любить тебя как следует -
Основательно, бесстрашно, навсегда,
Чтоб ты знал, что есть на свете преданность,
Что любовь не праздная мечта...

Чтоб ты был укутан моей нежностью,
Лаской и заботой окружен,
Чтобы ты гордился своей женщиной,
Идеальною со всех сторон.

Я хочу любить тебя как мальчика
От забот тебя оберегать...
И самозабвенно не иначе как
О боге думать и мечтать

Я хочу, чтоб ты любил меня безжалостно
Все стеснения, чтоб выбросил в огонь…
Чтоб кричала я: «Еще, пожалуйста!!!»
И сжимала сильную ладонь…

Я хочу, чтоб ты любил меня восторженно -
Как богиню на руках носил,
Или как ребенка с осторожностью
Терпеливо по утрам будил...

Я хочу быть для тебя хорошим другом,
Матерью, и дочкой, и женой,
И звездой, и спасательным кругом,
Тихой гаванью в бурю и зной…

Почему некоторые книги с ходом времени совершенно стираются из памяти....
Как будто и не читал вовсе...
Имена героев, сюжетная линия, даже собственные размышления вызванные этой книгой...
Это проблема книги или проблема читателя?
Т.е. книга какая-то не такая или я читаю как-то не так?
Как бы я хотела ничего не забывать...
Вот сейчас перечитываю Ремарка "Время жить и время умирать"... Совершенно ничего не всплывает в памяти... Как будто бы я ее никогда не читала... А ведь и трех лет, наверное, не прошло с момента первого прочтения...
Как думаете, с чем это может быть связано?

Коротко о главных событиях (лень и нет времени много писать):

1) Забрала документы из универа (Ира и Катя об этом в ГУГНе не распространяются =))
2) Готовлюсь поступать\переводиться в педагогический.
3) Ищу работу.
4) Влюблена и счастлива.
5) Появилась цель и смысл жизни.

Вчера случился очередной приступ истерики и я решила...
Нет...
Обо всем по-порядку...

По расписанию вчера у меня должен был быть мой злополучный английский, на который я не хожу уже две недели к ряду. Конечно, я, как обычно, не была готова к нему, но надеялась, что утром встану пораньше и бла-бла-бла...
Вместо 6:00 я встала в 9:00 очень не выспавшаяся и разбитая (пара должна была начаться в 12:55, сделать надо было очень много).
В десятом часу я все-таки села за английский, но вскоре позвонил мой одногруппник и спросил: "Во сколько у нас зачет, не знаешь?"
Я была поражена. Я думала, что мы еще неделю будем учиться. В первый раз я узнала о зачете утром в день зачета. Самое интересное, что никто из нашей группы не знал, будет ли у нас зачет... Но некоторые все-таки пошли на пару по расписанию и зачет сдали...
Так собиралась сделать и я. Но перед этим я поехала с мамой в сервисный пункт Oriflame (она захотела зарегистрироваться, чтоб покупать себе косметику со скидкой)... Туда мы опоздали и еще там задержались, так что на пару я не успела. Кроме того, маме нужно было заехать к нашему МГУшному психотерапевту, чтоб обсудить с ним еще раз меня. Я просто пошла с ней за компанию (с ним мне больше не о чем было говорить, так же как ему со мной, т.к. я перешла на попечение психолога). Но когда он увидел меня в коридоре, то попросил зайти.
В его кабинете на меня начала накатывать новая волна истерики.
Я подумала: "Какого черта мама должна тратить на мою разболтанность и эгоизм так много сил, времени и денег?!" Мне стало стыдно от того, что она платит за меня бешеные деньги, она тратит свой отпуск на разруливание моих проблем с этой долбаной сессией и с этой долбаной моей истерикой (хотя, я была уверена, что если б я только сделала над собой усилие и взяла бы себя в руки, то начала бы просто готовиться к зачетам и экзаменам и не было бы времени на истерику)...
Я стала думать о том, что всем устраиваю нервотрепку, всем создаю проблемы в то время как хотела бы, напротив, радовать и помогать...
Я вспомнила о более ранней своей мысли, что эта истерика - просто замечательная ширма от проблем, которые я не хочу решать. В первую очередь английский... Я не хочу даже встречаться с англичанкой (а чтоб быть допущенной к экзамену, мне нужно сделать туеву хучу работ и каким-то чудом добиться того, чтоб она приняла их)... Кроме того, я не хочу писать курсовую... И я не хочу учить латынь...
Я довела себя до совершенно невменяемого состояния и даже не знаю как дошла до остановки (от кабинета психотерапевта до моего корпуса, куда мама отвезла меня для сдачи второго зачета, который, как позже выяснилось, перенесся, я обо всем этом думала, а потом покурила у входа в универ и направилась домой). Но как то все-таки дошла и села в маршрутку. Я чувствовала себя невероятно слабой, растерянной, несчастной и вообще боялась грохнуться в обморок, при этом ненавидела себя и считала себя недостойной чьей-либо помощи...
Между тем, я все-таки позвонила Ярославу (пообещав себе не мучить его своими слезами) с целью попросить его встретить меня и довести до дома... но не дозвонилась... мне стало очень жалко себя, но от этого я еще больше себя ненавидела...
Я вышла из маршрутки и села на лавочку на остановке. Солнце припекало. Вокруг было много людей. Я чувствовала себя одинокой и чужой этому миру и себе самой.
Позвонила папе:
- Привет, не отвлекаю?
- Привет, Машустик. Нет, не отвлекаешь. Как дела?
- Не очень. У тебя есть планы на вечер? =(
- Нет, но я тут пока привязан... Что случилось?
- Я дура.
- Ааа.. Ну это нормально... =) Кроме того, скорей всего, это не совсем так...
- =) =(
- А почему ты дура?
- Я не знаю. Не могу объяснить. =( Но, наверное, это касается, в основном, учебы... - В тот момент я даже не могла понять что меня беспокоит, просто тупо плакала.
- =) Ну... Тогда ты не дура. Ты лентяйка.
- Я думаю, в данном случае это близкие понятия.
- Нет. Это совсем разное. И вообще, человек, который признает что он дурак, уже не совсем дурак...
Это пройдет...
- Ты говорил, что "дура" - это не лечится...=) =(
- Да, но я говорил об архетипической дуре... =) А ты по-крайней мере не архетипическая... =)
- ...
- Не расстраивайся. Скоро повидаемся. И если есть возможность, постарайся все-таки позаниматься...
- Спасибо... Хорошо...
- Ну давай, пока... Я тебя целую.
- И я тебя. Пока.

Мне стало немного легче, но плакать я не перестала... У меня оставалась одна сигарета и я никуда не хотела идти... Я хотела, чтоб солнце припекло мне голову или молния средь ясного неба ударила по мне... Но эту мысль я быстро отогнала, т.к. у меня много причин для того, чтобы жить.
В конце концов, жалость к себе победила ненависть... И я позвонила любимой... =)

В 2006 году написала стихотвроение, которое бывает актуально и теперь...
Потому что бывают дни, когда думаешь что больше нет сил...
И оно такое же сумбурное как мое внутреннее состояние...

***

О, как я устала от криков!
Как хочется тишины!
Я флаг поднимаю белый
На поле домашней войны...

Простите, оставьте, пустите...
Бесплодных обид тюрьма...
Какой подобрать бы эпитет
Для всего этого? - Тьма,
Т.е. много зыбких болот -
Кругом одно сплошное болото.
- Давайте чуть-чуть помолчим?..
- А кому говорить охота?..

Все устали,
Будто не спали
Всю ночь...
А на утро - дочь.
Одна на всех,
А сама безликая.
Горький смех -
Ежевика залитая
Молодой весной.

В пять под сосной.
Не забудь - приди,
Собери по пути
Пять желтых цветов
И один красненький...
Вот и заговор готов.
Погуляем на праздники!

А пока отдыхай...
Спи, сны запоминай -
Потом расскажешь.
Да это и не важно.

Все. Молчу.
Больше ничего не хочу.
Отпусти - Утоплюсь, -
Или сама улечу...
Забудь, прости,
Не стой на пути.
Не запирай дверь,
Не в дверь так в окно...
Мне уже все равно как уйти...
Я умерла уже очень давно!

20.04.2006

P.S. Не стоит воспринимать буквально. Я не собираюсь совершать всякие глупые самоубийства...

Когда в какие-то моменты любишь человека, а в другие он тебя бесит... Что это? Это часть любых отношений или так не должно быть?
Я чувствую, что устала вытаскивать чувства из под гнета раздражения...
Не хочу ничего доказывать.... Постоянно наталкиваюсь на абсолютное непонимание и сама далеко не всегда могу понять....
Не хочу воспитывать, что-то менять, сама меняться.... Объяснять даже ничего не хочу... Устала...
Последние события особенно выбили из колеи... И вроде все сейчас в порядке, но осадок остался....
И никакого уважения.... =((((((((

Читала вчера книжку всю ночь... Сесилия Ахерн "Посмотри на меня"... В какой-то момент речь зашла о пирожных с розовой глазурью и детстве... Я вспомнила, как в детстве мама покупала мне такие пирожные (или это были какие-то специфические пончики)... большое розовое сердечко с вкусным мягким кремом или такой же кружочек... Времени было больше десяти вечера и мне очень захотелось этих пирожных... Охватила какая-то ностальгия... Мне захотелось, чтоб кто-нибудь мне их привез. Позже я выяснила, что Баскин Робинс (место, где мама покупала их) работает до десяти и не стала никого просить... Но задумалась, смог ли бы кто-нибудь сорваться вечером для того, чтоб привезти мне пирожное....? =)

Приплываем мы к огромному пассажирскому кораблю, размером с девятиэтажный дом. Команда корабля решает пересадить меня туда. Тут появляется Андрей и сажает меня на ладошку. Он не просто был больше этого корабля, но с его ладони самая верхняя палуба казалась маленькой... Он посадил меня на эту палубу, хотя я кричала и сопротивлялась (боялась, что он промахнется или уронит меня), и там оказывается моя семья, мама и брат, которая меня искала... Я была в ужасе, начала прятаться и вроде бы снова удрала... Дальше был совсем бред, не интересно рассказывать.

Некоторые люди, которым я рассказывала, пытались расшифровать его (с четверга на пятницу все-таки). Вот результат общих усилий: я страстно стремлюсь к самостоятельной жизни (убегаю из дома), но еще не знаю чем бы я хотела заниматься, не определилась с жизненной позицией и интересами (отправляюсь на поиски самой себя), чистая вода - очень хороший знак, но, в общем, и действительно, по жизни мне все довольно легко дается, и я часто бываю счастливой. То что ко мне подплыл кораблик может быть вызвано тем, что автостоп для меня - нормальная форма передвижения... Воссоединению семьи способствует Андрей. Совершенно не удивительно, т.к. и в жизни он всегда на стороне моей мамы и всегда старается наставить меня на истинный путь (сажает меня на самую верхнюю палубу)... Вот его необъятные размеры не могут найти объяснения.... =) Хотя это впечатлило меня больше всего....

Приснилось мне, что я убежала из дома, где жила с мамой и братом.... Убежала далеко, наверное, на другой континент... Там стала успешным и довольно известным сыщиком, и мама стала писать мне (сыщику) письма с просьбами найти меня (ее дочь).... Я поехала на встречу с ней, или отправилась на поиски себя (не знаю точно, что из этого), но попала в корабельную аварию и оказалась в воде. Плыву я по открытому морю... Вода теплая и приятная, чистая, голубая, прозрачная, солнечные блики скачут по слегка колеблющейся водной глади... Я доплываю до берега. Это какая-то жаркая страна, но на берегу никого нет... Я абсолютно одна... Ко мне подплывает маленький кораблик. Команда корабля состоит из двух человек, причем один из них капитан. Он поседевший, но не старый, усатый улыбчивый мужчина.. Он предлагает мне отвезти меня к людям, т.к. нечего мне здесь сидеть одной... Я поднимаюсь на борт. Во время плавания, я готовлю им еду (на сковородке)..

Пришла Ольга. Продолжение сна следует... =)

Бесстрашное очарованье серой ночи,
Московской серой ночи, что в отрадной мгле
Мне горькую судьбу и легкий смех пророчит,
Дано на радость и на утешенье мне.

Хочу скопить все мысли и все чувства
В прозрачном и бездушном хрустале,
Чтоб в безмятежной тишине искусства
Их выплеснуть на голову тебе...

Хочу, чтоб ты был дико ошарашен,
Шокирован, парализован, поражен!
Романтикой и сказками украшу
Я жизнь твою со всех ее сторон....

Еще хочу быть для тебя прилежной,
Заботливо оберегать твой сон,
Но иногда снимать с тебя одежду,
Вышвыривая стыд свои из окон!

В конце концов хочу родить ребенка,
Чтоб были у него твои глаза,
Чтоб как и я любил бы он сгущенку,
Чтоб вырос и поднял бы паруса...

Хочу с тобой гулять в ночи вдоль речки,
У моря строить замки из песка,
Чтобы за ужином всегда горели свечки,
Чтобы в твоей руке была моя рука...

Хочу играть с тобой и петь романсы,
Читать тебе свои наивные стихи...
Камин, и плед, и шахматы, и преферанс, и
Пластинки, и качалка из ольхи,

И книжки, и по-долгу разговоры
О том как создан и живет весь этот мир...
И перед нами были б все просторы,
А сына б мы назвали Авенир.

Я так хочу, но это нереально:
Наскучат нам и счастье, и покой,
А если нет, то быт нас, так банально,
Охватит всеобъемлющей рукой...

И ты ль неправ, и я ли виновата -
Потом уж трудно будет разобрать,
Но все пройдет, любовь пройдет когда-то
И будем лишь об этом вспоминать...

И хочется и доверять, и покориться,
Любить тебя, родить тебе детей,
Быть для тебя волшебной синей птицей,
Но страшно вновь разбить свой "мир идей"...

И вот в ночи смотрю на серый дворик,
И ночь сера, хоть белый снег лежит,
И жизнь горька, хотя мечты-подспорье
Вновь проявляют ямочки ланит...

[6:37] 07.02.2009

Что-то я совсем загуляла... Провела ночь у Эланор, теперь 2 ночи у Аленки... =) Домой совсем не хочется...Телефон разрядился и никто не может мне позвонить... Я как будто отрезана от окружающего мира... Только с Аленкой и ее дочуркой Наташкой... Так странно... Обычно ведь телефон разрывается... Но мне нравится здесь. Скорей бы Наташка подросла, так интересно когда она начнет говорить... Что будет говорить? Чем будет интересоваться? Так интересно смотреть, как малыши растут...
Но пока Наташа произносит какие-то нечленораздельные звуки, пищит, мычит, скулит, ноет, вопит... А еще спит, ест, дрыгает ножками, хватает игрушки, дергает все, что под руку попадется, тащит все в рот... =)))) Интересно, о чем она думает? Понимает, что мы говорим в ее присутствии? Такой маленький ребенок это уже личность или еще нет?

Мальчик в нежном возрасте,
Забавный и милый малыш,
Воспитанный в маминой строгости,
По ночам удираешь, шалишь...

Такой романтичный, мечтательный,
Такой взрослый не по годам,
Симпатичный и обаятельный,
Счастье и горе для дам.

Все мужское очень четко очерчено
И многое есть, чем привлечь...
Мужская нежность - берегись, женщина!
Глаза честные, красивая речь...

Не одну девушку еще опутаешь,
Не одной причинишь боль...
Может зря ты этому учишься,
Наивных сердец король?

Осталось 2 экзамена и зачет по латыни... А я болею.... таблетки, капли, микстуры, полоскания, чай с лимоном, молоко с медом... И все равно температура держится, нос сопливится и кашель никак не проходит... обычно "ударное" лечение помогает сразу, а тут уже несколько дней такое... надоело. А завтра у меня экзамен по новой и новейшей истории... Страшно...

Посмотрела вчера ночью фильм про трех мушкетеров, и на меня снова нахлынуло ощущение себя чудовищной грешницей....

Веду себя с разными людьми по-разному, но влечет всегда больше к плохому образу.... К тому, что ни в чем меня не ограничивает... И поэтому развращает...

Мне нравятся народы в которых сохранены традиции... Пусть даже многие традиции жестокие и неразумные на современный взгляд, но, по-крайней мере, это, в купе с религией, ориентир по жизни. Так же как и философия.... В консервативном обществе люди счастливее, я уверена, т.к. все решено за них, их жизнь протекает в рамках традиций. И они не сходят с ума в поисках ориентиров. Самый главный ориентир - личная вера. А сейчас, когда мы думаем, большей частью, о выгоде, о материальных ценностях, мы ориентируемся на философию... Каждый на свою философию. Только вот составление собственной философской теории, которое занимает всю жизнь - процесс довольно болезненный. Потому что человек всегда сомневается в правильности своего решения.....

А сомнения привнесены в этот мир дьяволом....

Мой самый-самый любимый преподаватель будет защищаться... защищать диссертацию!

<<На заседании Диссертационного совета Д. 501.001.09 по философским наукам
состоится защита диссертации на соискание ученой степени кандидата философских наук
некоего Хитрова Арсения Вячеславовича
"Литературно-философские модели сознания в культуре Нового времени: Лоренс Стерн и английская философия XVIII века"

Защита состоится по адресу: 119991, Москва, Ломоносовский пр., д. 27, кор. 4. философский факультет
Защита состоится в 15 часов. Если хотите прийти: пожалуйста, буду рад. Если у Вас нет пропуска в МГУ, то сообщите заранее Ваше ФИО. Если Вы - выпусник МГУ, можно пройти по диплому (копии?) + паспорту.>>

Цитата из его жж.

Вложение: 3707743_0812khitrov.pdf

думала о том, может ли педагог, грубо говоря, навязывать ребенку нравственный выбор, что происходит при разъяснении что такое хорошо, а что такое плохо... И может ли он этого не делать, в условиях того, что чем больше человек образован (а маленький человек становится более образован в школе, институте и т.д.), тем он более циничен и соответственно безнравственен (это не факт, но мне так кажется).....

Эрнст: "Человек - великий лицедей, причем он любит играть трагические роли"
Очень похоже на правду.. Я по-крайней мере, очень люблю изображать из себя жертву, жалеть себя и плакать... Хотя все основные проблемы придуманы самой собой...

Мне попадается вторая книга подряд, содержащая тематику преодоления смерти возлюбленного\возлюбленной (Сначала "P.S. Я люблю тебя" Сесилии Ахерн, а теперь "Приют грез" Ремарка). Смерть любимого человека переживается чудовищно тяжело... Благодаря книгам я смогла это понять... Но вот какой вопрос возник у меня теперь: Любили бы герои этих книг свои половинки столь же сильно, если б те не покинули их? Такая страстная любовь, полная переживаний возникла на фоне возможности сыграть ту самую, любимую всеми трагическую роль...

По той же причине "любовь зла", и ни мужчины, ни женщины не ценят хорошего к себе отношения...

Эрнст: "Любовь - это борьба, и главная опасность - желание отдать себя целиком. Кто сделает это первым, тот проиграл. Нужно сжать зубы и быть жестоким, - тогда победишь."

Элизабет
Воистину casta et pudica (лат. целомудренная и благочестивая)...
Прекрасно играет и поет...
Умна и образованна...
Хорошо воспитана...
Добрая, отзывчивая, сострадательная, нежная, впечатлительная, восприимчивая...
Воплощение естественности и гармонии...
Имеет четкую нравственную позицию...

Это в чем-то мой идеал женщины. Т.е. идеал одного из моих образов, которые я сама себе нарисовала... Мой идеал в контексте одной из моих моделей поведения... Я никогда не буду такой, т.к. наличием других образов\масок, ломаю тот, что стремится к этому идеалу, исключая возможность существования четкой позиции, которая должна быть (должна ли быть?) у каждого человека, чтоб он считался личностью...

Элизабет: "Любовь - это жертва и благостное служение"
И я не знаю имеет ли смысл жертвенная любовь и способна ли я на нее...

Только что пересмотрела фильм Ролана Быкова "Чучело"... В очередной раз снова плачу над сюжетом, в котором весь класс обижает одну девочку, и над тем, что я бы не выжила в таких условиях... Я слабая и изнеженная, избалованная всеобщей любовью... Я всем хочу нравиться и всеми силами стремлюсь к этому. Я разбрасываюсь, меня тянет к совершенно разным занятиям и вещам, я хотела бы расклонировать себя и пустить по самым разным дорожкам жизни вместе с совершенно разными людьми, я никому не могу отказать, потому что чудовищно боюсь одиночества, я легко поддаюсь влиянию, я отражение других людей, я набор противоречий, я не знаю чего я хочу и что мне нравится на самом деле, иногда мне кажется, что меня нет....
Я слабая, потому что всю жизнь все подносится мне на золотом блюдечке с голубой каёмочкой, я не знаю, что значит выживать, пробиваться, отстаивать свою позицию до конца, работать, нормально учиться (я ужасная раздолбайка), заставлять себя что-то делать... Я делаю что хочу, а если чего-то не делаю и возникают проблемы, бегу от них, мне все равно что они есть, я надеюсь что они решатся сами собой и они решаются родителями или друзьями...
Все балуют меня, а я бываю странно счастливой, когда жизнь все-таки немножко меня бьет... хоть какие-то испытания для изнеженной, зажравшейся домашней кошки...