и вот мне снова удалось напортачить...снова, уже в который раз за эти 9,5 месяцев я обидела любимого и самого дорого мне человека...
в чём дело уже наверное не важно, я вобщем почти уже не помню сути, но в тот вечер он меня очень ругал...более виноватой, причём виноватой абсолютно праведно виноватой я себя ещё никогда не чувствовала раньше, по крайней мере перед ним...однако самым страшным было не это...когда нам пришлось прервать наш разговор на 10 минут, для того чтобы мой телефон мог занять другой человек, у меня появилось время чтобы обдумать случившееся...и именно тогда, в тот момент, я поняла страшную вещь - я могу его потерять.
Его, человека который однажды просто пришёл в мою жизнь и изменил её, вернее пришёл в моё существование и сделал его жизнью...человека, с которым мы дышим одним воздухом, человека, сердце которого бьётся вместе с моим, и лишь благодаря этому бьётся моё сердце...
И когда я поняла это, перед моими глазами пролетели те прекрасные минуты, которые мы проводили вместе...в моих ушах прозвучали его ласковые, тёплые слова, в те моменты, когда он был особенно нужен мне...перед глазами я увидела его глаза, полные ласки, нежности, любви и...боли.Боли оттого, что я вновь так обошлась с ним...
Я подумала о том, что только этот человек способен любить и принимать меня такой какая я есть...о том, что только с ним я чувствую себя в безопасности, только с ним мне по-настоящему легко, спокойно, тепло, только с ним я приобретаю уверенность в себе, потому что знаю что он всегда готов поддержать и помочь...я подумала о том, что только его хочу видеть рядом с собой всю жизнь, потому что никто другой...никто другой мне уже не нужен, потому что Любовь приходит однажды и навсегда, и я не хочу потерять своё единственное счастье...
Я вновь увидела его грустные, но всё же любящие галза, и поняла насколько дорог мне этот человек, насколько я люблю его, и насколько необходимо немедленно сделать что-то, чтобы только его не потерять...
Когда мы снова связались, я не могла совладать с собой, у меня тряслись руки и голос, я плакала...и когда вновь услышала его голос, то голова будто отключилась, мыслей не стало, и я просто ему о том, что думала, о том что почувствовала в эти короткие 10 минут...

Сейчас он говорит что простил, он ведёт себя точно также как вёл всегда, словно ничего не случилось, но память злая штука...
И я...да, я отчасти не верю в то, что он смог вот так просто меня простить, вот так просто забыть это...может и простил, но я всё ещё не понимаю - почему он простил, если конечно простил...?
Я совершила самую жуткую ошибку в своей жизни, самую большую глупость, а он делает вид будто ничего не было...но почему?!
Неужели же он настолько меня любит, что во имя наших чувств, чтобы мы были вместе и любили друг друга он готов прощать мне даже такие вещи?!!
Я не понимаю этого...
Нет, конечно я тоже держусь, и на многое закрываю глаза, просто повторяя про себя, снова прокручивая в голове всё самое хорошее что есть в этом человеке и живу этими мыслями в отношении некоторых вещей, я во многом очень сильно перешагиваю через себя, просто потому что я его люблю...и наверное...наверняка, если бы и он совершил какую-то ошибку я бы простила, потому что мои чувства к нему слишком сильны, то разрушиться из-за какой - то мелочи...
Но в даном случае я его просто не понимаю...
Неужели это тоже сила чувств, которая заставляет любой мой "прокол" обращать в ничто?не понимаю...
И честно говоря, хотя может это глупые мысли, но они есть...
Особенно в свете последних событий, мне почему-то кажется что он относится ко мне как к ребёнку...просто прощает потому что не хочет расстраивать, и прочее в том же духе...
не знаю, может это бред, но мысли такие есть...
особенно после того как он сам назвал меня дитём...
хоть бы кто помог разобраться...